Наверное меня можно поздравить. Уже три человека на работе говорят мне "ты", и я им в ответ тоже - "ты". "Тыкаюсь" медленно, но верно. Я не могу сказать, что это прогресс, но что-то прогрессивное в этом есть. 

Настроение сейчас - -
 

Наверное хотелось бы написать о каких-нибудь забавных случаях из своей жизни за последнее время, но общая занятость и психологическое давление не благоволят этому случиться. В ближайшие недели буду, как мужик, опоздавший на поезд, бегать из стороны в сторону, креститься на ходу и приговаривать "Да что ж это делается?!". 

Музыку слушать тоже становится утомительно. Нонсенс - количество обязательных для прослушивания песен на каждый день сократилось по крайней мере на 50%. Саундтрэк мельчает и поступательно уходит в сторону. Слушаю, как бьётся кровь в районе виска, и как шелестят страницы документов. А иногда, иногда, я слышу свой голос - сдавленный истерический хохот в оболочке нервозной попытки изобразить спокойствие и безмятежность. 

Дел какое-то невообразимое количество. Никак не могу получить то чувство удовлетворения, которое даёт силу смириться с тяготами жизни. Спать хочется, а засыпать - нет. Свободных дней в ближайшее время тоже не предвидится. Лежу на кровати и думаю, когда же на меня снизойдёт благодать, когда дышать станет легче, когда, в конце концов, я перестану закачиваться музыкой по вечерам и буду наслаждаться тишиной? Видимо, пока нужный свист не услышу, всё так и будет дальше. Ну и ладно. 

22 ноября будет книжно-иллюстративная выставка на работе в связи с пафосной конференцией  всяких-там-славистов. Выставку должен делать я. Уже даже повесили информацию на сайте. А я ещё ничего не начинал. Приедут слависты из городов далёких, из стран заморских, из стран за-атлантических, а я им какую-то фигню покажу. Неправильно это.

P.S. Мой манифест Антиархимеда: Дайте мне время, дайте мне сил, я верну, всё, как было. 

        Пояснение: 1. нервное истощение

                              2. могу поныть, мой блог

Если посмотреть на себя, каким ты был, каким ты стал, разглядеть свои слова в потоке образной ретроспекции, какое чувство посетит тебя?

Радуешься, что изменился, сожалеешь, что изменился. Вспоминаешь очарование собственной глупости. С удовольствием перебираешь события в голове, наделяешь их романтическим смыслом, удивляешься себе - как ты мог быть таким в таких обстоятельствах. Понимаешь, что именно таким быть и мог. Меланхолично анализируешь чувства прошлого, потерянные и утраченные. Кто-то там когда-то думал об этом, а потом исчез в памяти как зеркальное отражение собственного Эго. И не страшно от того, что в тебе живёт бесчисленное количество "Я", в конце концов каждому из них когда-то выпал шанс актуализоваться. 

Просто хочется добиться покоя. Хочется думать, что ты, какой ты сейчас есть, не исчезнешь спустя несколько лет в собственной памяти.

Сотрудница из отдела кадров до сих пор не может определиться, как ко мне обращаться. "Вы" и "Ты" требуют какой-то определённости. Я постоянно чувствую, как дистанция между нами то увеличивается, то сокращается. Не знаю, в чём причина. Мы почти ровесники, и занимаемся абсолютно разными вещами. Она понимает, как заполнять бумаги, а я - как отличить русское ницшеанство от обыкновенного религиозного идеализма. Она стремится выглядеть старше, а я просто выгляжу, как выгляжу.

Меня это очень нервирует. "Вы" и "Ты" расстраивают, разлаживают и очень утомляют. Чувствую, будто я на корабле в шторм, и у меня морская болезнь. 

http://sprashivai.ru/nickgerasimow

Продолжаю падать всё ниже и ниже. Чтобы хоть как-то исправить ситуацию предлагаю варианты задаваемых вопросов:
1.Какие порочные связи объединяют тебя с профессором Гиренком?
2.Почему Вы, Коля, ходите в чёрном? (это траур по моей жизни)
3.Что такое анархосексуализм?
4.Вадим Дамье, Олег Кашин или Александр Дугин?
5.What is love? (baby, don't hurt me)

У вас тоже поменялся дизайн блога? У меня всё серое. Захожу в чужие дневники - там тоже самое.

UPD. Гей-удолбаный-в-хлам cпас меня. Для возвращения всего на круги своя нужно нажать значок глаза вверху, там выбрать авторский стиль

За такую самоотверженную поддержку группы Sleetgrout вчера нам с Настей надо потребовать у них пожизненный абонемент на все концерты. Мы это заслужили. Прыг-прыг - это хорошо. Танцы то неба.

Настроение сейчас - -

Я помню, что с кем-то так здоровался в школьные годы. Никак не могу вспомнить, с кем и при каких обстоятельствах. Помню зато отчётливо, как эти поцелуи в щёку превращали школьный коридор в свалку из детей и подростков - огромная человеческая пробка и никакого светофора. На самом деле, я думаю, это какое-то психологическое упражнение или перманентный тренинг по преодолению телесного (губного-щёчного) контакта. Вспоминается как глупость. Чувствовалось наверняка как какой-то важный социально-статусный ритуал.

А вы так здоровались/прощались?

...
 

[418x700]
Delirium_skill

Настроение сейчас - спать

Дом напротив покрыт жёлтыми пятнами. Странная игра света превратила бетонную коробку в прямоугольного жирафа-наоборот. Хочется спать, глаза слипаются, чтобы не уснуть думаю: "Жираф оранжевый? Жёлтый? Или это только светлые пятна на тёмной коже?". Боюсь. что дом напротив мне в этом не поможет. Единственное, в чём я пока уверен - пенистые облака на голубом небе - это белые пятна на синем, а не наоборот. Хотя и здесь тоже можно поспорить...

В вашей жизни когда-нибудь были встречи, которые бы попадали под понятие "свидания"? Я хочу сказать, чувствовали ли вы, что предполагаемая встреча с малознакомым человеком будет регулироваться ритуальной лирико-романтической системой?

У меня такого, прямо скажу, не было. Вернее, я даже об этом как-то не думал. Были встречи, которые я ждал долго и томительно, ходил по квартире из угла в угол и думал о том, как всё пройдёт. Но никогда заранее встреча не обговаривалась как свидание, даже намёков на то, что данная встреча будет иметь какой-то вызвышенный любовный характер, не было. Я никогда не знал, что думает другой человек перед тем, как меня увидеть, что он от меня ожидает, что он от меня хочет. И если я внутри горел от беснующих мыслей, которые невозможно было превратить во что-то понятное, то чувства собеседника для меня всегда были закрыты. Я плохо понимаю намёки, мне сложно сказать, что кроется за тем или иным жестом человека. 

В моей жизни не было свиданий. Уж тем более, в моей жизни не было "я заеду за тобой в шесть вечера" и "проводи меня домой, мне так хочется, чтобы кто-то был рядом". Ничего этого не было. Всё было скрыто и непонятно. Впрочем, я об этом не жалею, просто констатирую факт и хочу узнать, как складывалась жизнь у вас. 

Настроение сейчас - -

Когда величина временного интервала между метро-поездами превышает планку в 4 минуты, может случиться, что угодно. После недолгого топтания в вагоне с ощущением, что соседний человек к тебе прилип и душой, и телом, понимаешь, что количество людей в металлической коробке способно генерировать бесконечное количество странных ситуаций.

Начиналось всё с обмахивания руками. Всем было душно. Я прислонился к дверям НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ и стал замечать, как все по очереди начинают расстёгивать пуговицы своей верхней одежды. Через одну остановку, весь вагон стоял на одной ноге в обнимку со своими куртками. Ещё через остановку публика стала меланхолично, с чувством невысказанного стеснения, снимать с себя кофты и свитера. Мужчины стягивали с себя одежду через горловину, обнажая животы и спины.

Впереди меня стоял мускулистый короткостриженый парень (так и хотелось потрепать его голову) , у которого в районе поясницы была татуировка с изображением японского иероглифа. Дословно это переводилось как "Путь через рощу".  Девушки, стоявшие близко к двери выхода, расстёгивали кофты так, будто отстукивали щелчками пальцев ритм неизвестной мне песни. Сквозь синтетическую материю контуры бюстгальтера казались ветками упавшего дерева. Запах пота, духов и суицидальных мыслей облаками чувств оседал на плечах пассажиров. Приближаясь к остановке м. Парк Культуры, "Путь через рощу" зашевелился, грубо вытер нос волосатой рукой и, тяжело дыша, стал распихивать девушек плечами. Те неохотно уступали дорогу и норовили упасть в объятия толпы. Но "Путь через рощу", мнимый герой японской порнографии, демонстрировал волю к победе. Его несокрушимая голова длинным подбородком расчищала себе дорогу к свободе. Возможно, в то мгновение нельзя было сомневаться, что где-то нас ждёт опушка леса, и каждый в своей жизни когда-нибудь преодолеет заросли упавших деревьев.

С этими мыслями я расстегнул пуговицу на своём пальто и подумал о светлом облике страны восходящего солнца.

Настроение сейчас - -

Присутствовал на заседании Учёного совета Института им. Штенберга в связи с 80-летием моего покойного легендарного деда в качестве легендарного внука. Учитывая, что мой покойный отец тоже бы известным для московской тусовки астрономом, то смотрели все на меня, как на странный и непонятный феномен. Думаю, астрофизики до сих пор считают меня паранормальным явлением. Дед - астроном, отец - астроном, а я тут раз и ..и всё. Нет никакой астрономии.

Философ - это что-то странное. Ненаучное, непонятное, да и телескоп "Хаббл" не поможет. Увы. Хорошо, что про философию не заговорили. Миновало меня это "удовольствие". 

[300x200]

...И я, Цезарь...

В тему к предыдущему посту.

Мне бы хотелось сказать всем огромное спасибо за понимание. Спасибо за то, что поняли меня правильно. Релиз этого альбома имеет для меня огромное значение. Это первая работа, которую я сделал сам без Зардока. На протяжении нескольких лет, если кто не знает, я пытался делать что-то музыкальное вместе со своим другом.

Мы прошли через многое. Естественно, приходилось вместе переживать бесконечное "Фу! Да бросьте вы это дело!", "Лучше бы чем-то полезным занялись", "Это не ваше!", "Нет таланта, лучше бы молчали!". Желание создавать музыку всё равно доминировало над общественным мнением. Вместе мы отыграли два концерта в клубе "Точка", на одном из которых, так получилось, собралось около 3000 человек (естественно не из-за нас). Когда мы что-то сочиняли, у нас было множество проблем дискуссионного характера - мы часто не сходились во мнениях в том, как должны звучать песни, какая аранжировка должна быть, нужен ли вокал, нужно ли искать ещё одного человека в группу и прочее. Всё это было, конечно же, на фоне непрекрающегося мата в нашу сторону. Работать в таких условиях было очень тяжело. Зардок всегда брал на себя огромный груз технического аспекта - он мог по 10-12 часов сидеть за одним трэком, выравнивать басы, проводить мастеринг, сводить отдельные дорожки в целостную композицию..., а потом её удалить. Это было нормальным явлением. Халтуры с нашей стороны не было.

Работая над "Деликатностью", мне пришлось пройти все технически нюансы собственоручно. Кроме компьютера, наушников средней паршивости, неплохой аудиокарты и моей MIDI-клавиатуры в 4 октавы, у меня ничего не было. Не было, естественно, ни микшера, ни компрессора, ничего, что могло бы быть похожим на домашнюю студию. Музыкального образования, как вы уже наверное знаете, у меня нет. Я смутно себе представляю нотную грамоту и прихожу в ужас от того, как люди играют по нотам.

Если говорить откровенно, я думал, что всё будет ужаснее некуда. Я иногда думал о том, чтобы забить на всё это и оставить воспоминания о музыкальном творчестве как о прекрасном времяпрепровождении в компании Зардока. Сложилось всё иначе. Что-то долго не отпускало меня, хотелось всё-таки продолжить эти странные аудио-опыты. Однажды я понял, что всё - песни готовы, лучше их сделать нельзя. Что получилось, то получилось. Это то, что я хотел сказать.

Я прекрасно понимаю, что эти композиции оставляют чувство некоторой недосказанности, недоделанности, словом, сырого материала. Смею вас уверить, что как раз эффект недосказанности входил в планы по работе над песнями. Когда вы хотите что-то деликатно сказать собеседнику, ваш голос может дрожать, вы можете сказать меньше, чем хотели, боясь задеть чувства человека, иногда общение сводится к взаимным одобрительным кивкам.

Сейчас альбом на http://www.synthema.ru держится на уровне ХОРОШО, т.е. 4 из 5 балов.

В плане географии, то онлайн альбом послушали граждане различных стран в таком процентном соотношении:

Вот и случилось, что случилось. У меня вышел первый дебютный сольный альбом. Похвалите меня, пожалуйста! Я очень старался! Правда-правда!

[показать]