"Я ухожу, оставляя горы окурков..."


Да, жаль, что я не курю. Не так колоритно получается. Но не суть. Мне 30. И я молода ещё. И, не смотря на то, что только-только оправляюсь от проблем со здоровьем (главное - залечить хотя бы грёбаный тонзилит), полна планов, увлечений и радуюсь жизни.
Я по сути люблю жизнь. Люблю своих друзей, тусовки, даже осеннюю погоду.
И, когда сейчас передо мной открывается совершенно новая дорога, которая ещё неизвестно куда приведет, я радуюсь и кричу от восторга. Я хочу уйти глубоко в мантику и связанные с ней другие виды эзотерики. Мне так давно уже ничего не хотелось. А теперь я ХОЧУ. и я даже ЗНАЮ, чего я ХОЧУ. Пусть пока на рациональном уровне, а пока лишь на эмоциональном. Неважно. Эмоции гораздо важнее. Сформулировать смогу потом.
Мне постоянно хочется читать, узнавать новое, самосовершенствоваться.
Я долго стояла на месте, потому что боялась. Я боялась, что на самом деле я ничего не могу, что на самом деле во мне ничего нет. Этот страх до конца не ушёл. Он даже очень во мне жив. Но он уже не застилает мне зрение.
Я кайфую от того, что потихоньку обретаю себя)))))

На 31 году жизни у меня случился фарингит! Круто, бля!

Я решила повысить свою квалификацию как таролога. Подучить сочетания, почитать Эльдемурова, отделить в его сочинениях мух от котлет и агнцев от козлищ (хороший мужик, но гонит много ИМХО), ещё раз перемолоть в себе хановские идеи. И разработать наконец свою систему. То есть, она разумеется, уже есть, но её необходимо по-нормальному теоретизировать и дополнить.
И вновь вернуться к ритуалам с ТАРО. Я слишком долго занималась одной только мантикой. Моя проблема во многом в том, что я долгое время не верила в себя как в гадателя. Но результаты последнего года меня радуют. Значит, надо себя развивать. И тупо верить в себя.
И... новые колоды тоже ждут нас!

Мне б было б похуй на Стиллавина, если б он хрень нёс только в своём ЖЖ, я в своём блоге в конце концов тоже много всякой хери несу. Ну так он же и в эфирехуйню несёт.
Так к чему я всё это. Моё начальство любит радио "Маяк" (я зову его после нескольких отжигов Стиллавина радио "Маньяк"), и я вынуждена выслушивать его бред. Поначалу не обращала внимания, а потом эта сука решила наехать на моего любимого Альмадовара. Тупица, ты посмотри, где Альмадовар, а где ты, Тьфу!
А твой постик про бритые полноги, а самое ужасное то, что ты его содержание частично озвучил в эфире, выше всяких похвал!
Браво, Серёжа, браво!!! Ты клинический идиот!

Это время осознаний. Самое страшное и пугающее в этой жизни - это перестать бояться. А что будет, если я ПЕРЕСТАНУ вдруг бояться. Если начну наконец вести себя естественно. Если меня вытошнит всякой шелухой. И я стану, какой стану....

Как показала жизнь, я отличный воин, но один Бог знает, как на самом деле я ненавижу бороться!................

Потихоньку иду на поправку))) Оживаю и становлюсь снова живой и оптимистичной))))))))))))))))))))

С моим здоровьем даже не сопьёшься...

Быть свободным означает исполнять свои желания...
Быть взрослым - не бояться...

А теперь ещё и давление 180.. Я всё больше охуеваю над моим организмом...

Сегодня пришла на работу и ушла... Дорога в метро показалась мне вечностью. Хотя длится всего 10 минут. Приехала - температура 35,0. Полутруп. Впервые за долгое время пью кофе. Со сгущёнкой.Сваренное Женькой в той турке, что я когда-то на ДР ей дарила)))
Спала весь день. Сейчас померила температуру - 36,6. Урррррраааааааа!!! Но я понимаю, что радоваться пока рано. Надо окончательно прийти в себя.
Теперь вот думаю, идти ли за красным вином. Вроде должно бодрить. Карты, что ли кинуть. Но в вине я не разбираюсь, а Женька спит. Так что пока думаю. Потому что каждый шаг - это трата сил. И не уверена, что его надо делать.
Но вроде немного получше всё... И это радует.

Кажется, я и правда реально свалилась. Хоть на работу и хожу) После проблем с желудком на меня нагрянул насморк...
По-любому поехали горловая и сердечная чакры.
Я перед поездкой в Питер так ломалась, но тогда в Питере отдохнула хорошо...
Счас нет выходных, нет Питера...((
Перезагрузка прям какая-то...

Главный ужас болезни, что я в это период вечно всем недовольна))) И вечная неудовлетворённость. И когда уже всё это закончится. Вроде лучшеет...

Наверное, мне нужен был этот день, когда я никакая валяюсь... Это день отдыха, день выхода из привычного круга событий. Организм опять сломался...Он захотел отдыха. Мне тридцать лет. И я терплю многое... И сколько ещё могу вытерпеть... Но иногда моему телу приходится думать за меня... Как-то так... Мне надо отдыхать...

Хорошо, что есть у меня такая соседка как Женька. Сгоняла для меня в аптеку. Счас отхожу. Завтра на работу не пойду........

Так произошло, что друзья со временем расползлись географически.
И вот я понимаю, что теперь время от времени придётся мотаться на выходные в Москву, которую я, если честно, не особо терплю, но которая, по ходу, скоро станет вторым домом.
По всем-по всем скучаю(((( И вот скоро мне, дикой домоседке, которую дальше Сызрани хрен выманишь, придётся скоро жить по-другому, по-выездному. Была б Москва ещё красивой, ну как Питер, тогда бы это, наверно, было бы удовольствием. А тут... Сами понимаете: джунгли какие-то каменные. Правда тусить-то там неплохо. К тому же, если вспомнить, как Самару я поначалу ненавидела.
Так что мне придётся смириться с тем, что мне суждены будут периодические московские уик-энды. Начиная с этого сентября...