а со мной играют как с котенком.
дают ключи. а через неделю забирают обратно.
просят приехать, а когда я уже в минуте от дома - говорят, чтобы не приезжала.
приглашают провести отпуск вместе. обнадеживают. звонят. заново ранки мои на сердце теребят.
а потом заново разбивают его. сердце.


зачем?

А в субботу моему деду было бы 75 лет.
Я до сих пор не могу поверить, что его больше нет.


И я до сих пор не могу простить одному человеку, что не увиделась с дедом перед смертью.

В том году я уже ощущала нечто подобное. Но тогда были объективные причины этому - два диплома, куча работы и не было отдыха.
А сейчас нет двух дипломов, но есть дичайшая депрессия и усталость.

Я очень устала. Очень.
Каждая клеточка моего тела кричит и умоляет об отдыхе. А у меня нет денег и сил даже на это...
Я так хочу, чтобы все изменилось. Не могу так больше...

Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?

а ЭТО должны были быть кипарисы.
Но что выросло, то выросло.
[533x700]

никогда не говорила о нем плохого никому. всегда защищала.

и даже расставшись я старалась только хорошо о нем отзываться. но с каждым днем мне на ум только самые нелестные слова приходят.
боже, какой же он козлина.. ну как можно так себя вести??? как же я ненавижу эту шалаву и все, что произошло.
ну неужели я такая плохая была, как он всем рассказывает? ну что ж за тварь то такая, а? ну как можно всем столько гадостей про меня выплескивать, радоваться с друзьями и быть таким говном?

в такие моменты я ничуть не жалею.
манеры и образование с моей помощью у него появились. но как был быдлом, так, как я теперь отчетливо вижу, быдлом и остался.
ненавижу.

пусть у тебя все будет хорошо.
и пусть я обрету мир в душе. и забуду. пожалуйста.

Однажды я приеду к его родителям. С тортом и цветами для его мамы (да-да, за 4 года я ей больше цветов подарила, чем три ее мужчины вместе взятых). Мы поговорим о жизни, о погоде. Расскажу им, что я выхожу замуж.
А они все поймут и промолчат.

Люблю его родителей. Умные и чуткие люди.

Ненависть порой становится осязаемой. Такой тягучей, плавной.. Как мёд. Её можно чувствовать, можно слышать, можно понюхать... И никуда от нее не деться.

Она переполняет всю душу. Отдается где-то внутри при неосторожном слове, упоминании.

Я знаю, что он сейчас ушел пить чай к тому другу, который безумно рад был, что мы расстались. и вернется часа через три, твердо уверенным, что я со щенячьими глазами жду его звонка. А я сижу, улыбаюсь и перекатываю в себе ненависть к ним обоим. К одному, который со своими принципами помогает человеку забыть меня. И ко второму, который просто знает, что я никуда не денусь.

А вчера мне просто плюнули в душу словами, однажды уже сказанными прямо в глаза. Ты читаешь это. Так знай. Я не прощу.
Да, я никогда не припомню тебе эти слова, никогда не прокомментирую больше, как и обещала. Но я их не забуду.

И больше всего я ненавижу себя. За слабохарактерность там, где это ненужно, за доброту, за эмоции, за то, что я умею чувствовать.

Есть в моей жизни человек, которому я могу позвонить в любое время дня и ночи и он выслушает меня. Этого человека я неоднократно обижала, разбивала сердце, изводила.. Но он всегда рядом. Всегда со мной. Всегда помогает.
Или просто слушает.

Я счастлива, что ты есть у меня. Я счастлива, что однажды познакомилась с тобой. Я счастлива, что ты нашел и находишь в себе силы терпеть меня и быть рядом.

Спасибо тебе огромное. Ты очень дорог мне. Я ценю все, что ты делаешь для меня.
Спасибо, что ты четыре часа сегодня не спал ради меня. И что я до сих пор все так же нужна тебе, как и ты мне.

Спасибо, что ты есть.

Погода налаживается. Жизнь вроде тоже.
Во всяком случае, нет уже той раздирающей душу тоски.

И все это благодаря одному близкому человеку.. Спасибо, что ты есть у меня.

А вот это мое вчерашнее художество.
Масло, холст. Формат а4.
Рисовала до пол12 ночи)))
Конечно, не шедевр, но я щаслива))
[700x525]

я не думала, что бывает ТАК плохо.
еще чуть-чуть и я просто умру.

Любой поступок в вашей жизни может показаться ничтожной малостью, и все равно крайне важно его совершить...
Мы не можем знать, что будет с нами завтра, поэтому не принимайте жизнь как должное. Не откладывайте то, что вы действительно желаете.
Что бы ты ни сделал в жизни, это будет незначительно, но очень важно, чтобы ты это сделал, потому что…
Ты не можешь знать…
Ты никогда не можешь по-настоящему знать значение своей жизни…
И тебе не нужно…
Просто знай, что твоя жизнь имеет значение…
Наслаждаться жизнью гораздо важнее, чем её понимать. Так думаю и я.
Мы не можем знать…
Поэтому не принимайте жизнь как должное…
Но и не воспринимайте её слишком серьёзно…
Не откладывай то, чего ты действительно хочешь…
Не оставляй ничего недопонятым…
Убедись, что люди, которые тебе дороги, знают…
Убедись, что они знают о твоих чувствах…
Убедись, что они знают о твоих чувствах…
Потому что просто вот так…
Убедись, что они знают о твоих чувствах
(Remember me)

Позвонил он мне неделю назад и попросил купить клюкву в сахаре. Для коллеги на работе.
Только вот не знал он, что я знаю, что эта его "коллега" - его новая пассия.
А я просто была готова убить его либо сдохнуть.

КАК??? скажите, КАК можно просить свою бывшую (на его взгляд, все еще влюбленную в него как кошка) девушку купить что-то для своей новой девушки?? Мир сошел с ума???

А самое страшное, что я, мило улыбаясь тебе, до трех ночи возила тебя по москве, чтобы ты для этой купил клюкву в сахаре.
Да. И такое бывает.

Только вот ты думаешь, что я ничего не знаю. А я знаю. К сожалению.

Отпраздновали мамино 50-летие и братово 30-летие.

А сегодня я в очередной истерике 4 часа у мамы на плече рыдала.. Мои друзья успокоительные вновь со мной.
Надеюсь, что завтра будет лучше.

Что когда-нибудь будет лучше.

в кои-то веки поступила по-честному.
призналась, что не люблю.


а еще я собираюсь сказать другому, что больше не хочу быть частью его жизни ни в каком виде. во всяком случае в ближайшие месяцы-годы. очень больно. и уже мне не нужна ни машина, но мнимое счастье. мне не нужно ничего.
хочу только спокойствия, свободы и гармонии.

когда-то я мечтала об этом и загадала на новый год. тогда это пожелание сбылось.
а сейчас я опять об этом мечтаю. только вот нового года ждать еще больше 9 месяцев.

Еще одно мое художество.
Это отнимает все мои силы и время. И эмоции.
[499x700]

Слушать этот музыкальный файл

и осуществляю свои давние планы и мечты.

Сходила на треннинг по рисованию. С первых же минут невероятная атмосфера заставила меня забыть обо всем! Голова стала легкая, мысли радостные и все стало хорошо. Я рисовала, любовалась, придумывала, творила... Непередаваемые ощущения.
Я взрождаюсь. Я верю в себя.

Еще многое мне предстоит.
Но пока я могу вас порадовать только плохоотсканированными копиями моих первых художеств =))
в жизни все это намного ярче, красивее и не так по-детски.
а еще тут не видно мазкоооооооов)))
но все равно круто.

[показать]

[показать]

Когда мы только начинали жить вместе, мы все время брыкались и ссорились из-за одеяла, ибо каждый перетягивал его на себя, а второй мерз.
Потом ему пришла в голову идеальная идея - взять второе и не мучиться. А я была категорически против. Я была уверена, что любящие люди должны спать только под одним одеялом. Рядом. Настолько близко, насколько это возможно.
И мы спали под одним одеялом 4 года. Периодически мерзли, ругались, простывали..
А недавно у нас появилось второе одеяло. И спать стало не так сладко.
А теперь мы расстались.

Один мужчина у меня на работе каждое утро заходит в офис и выключает свет в коридоре. А потом кто-то этот свет включает ближе квечеру.
И все тот же мужчина, уходя часов эдак в 5 с работы максимум (это при том, что у всех в нашей конторке рабочий день до шести), выключает этот свет опять. Он же ушел, а то что все остальные во тьме будут уходить домой его не волнует.
Я часто задерживаюсь на работе.. И мне страшно идти по коридору к выходу в темноте..

А сегодня я решилась и задала ему вопрос. Зачем?
он ответил, что раз мне надо, я могу подойти и включить свет. Только вот он не учел, что идти и вкючать его надо точно так же в полутьме.

у кого есть твиттер? =))

Это цитата сообщения ветрено_туманно Оригинальное сообщение

почему...

Если бы вы должны были скоро умереть и могли позвонить тем людям, которых любите, — кому бы вы позвонили, что бы сказали и… почему вы не делаете это прямо сейчас? [300x300]