приехала. расстроилась. здесь все не так как там.
нет веселой толпы на улице. будто бы всех счастливых людей собрали и вывезли отсюда куда-то далеко-далеко. нет того теплого и ласкового моря. даже легкого ветерка и того нету.
где теперь я смогу топить свою горечь, если тут негде выпить махито, мелон болл и секс на пляже вперемешку? не смогу выплеснуть соленым потом свой негатив на танцпол того бешенного клуба. не смогу посмеяться с Сильвией за барной стойкой. не смогу попросить Дидо разбудить меня через полчаса на том кожанном диване.... не буду больше ковылять босиком,со шпильками в руках, по главной улице города. не буду слушать бредни каких-то 13летних девок из лагеря,которые спорили на бутылку пива(!) что одна из них поцелует какого-то Артема. больше не буду спускаться на завтрак в темных очках и с таблеткой аспирина в слабеющих пальцах.
Обидно что все кончилось.а я многого не успела(((
люди, отправьте меня обратно? еще на недельку,чтобы догнаться.....
я затухаю тут... ночь грозит выдавить окна и залить комнату темно-синими чернилами безнадежности... солнце выжигает белесыми шрамами на коже старые истерики. дождь безуспешно топит мою тоску, смывая ее в гулкие трубы ненасытной канализации.
а на коже все еще остался привкус моря и свободного ветра. в волосах заблудился лучик нежного солнца. в глазах потихоньку гаснут огни клуба. в крови еще пока не растворился полностью весь тот алкоголь...
медленно ночь пульс усыпляет....

P.S. да, может и бред. согласна. зато от этих слов так легко всплывают воспоминания...

Иногда мне изменяют силы. Я не могу больше сдерживаться и плачу. Плачу как последняя дура.
Зачем ты это делаешь? Зачем так истязаешь меня??
Я не могу так больше... Каждый день я плачу. Иногда сухими глазами, иногда резкими словами,иногда просто глядя в небо и что-то шепча. А иногда я рыдаю навзрыд. Зарываясь в подушку чтобы никто не услышал и не увидел этих позорных слез.
Мне кажется ты поступаешь так специально, разрывая меня на куски, чтобы потом опять, как паззл, собирать из мыслей, желаний и слов мою душу.
Тебе ведь это нравится? Нравится чувствовать что причиняешь мне боль. Всаживаешь и проворачиваешь клинок в сердце. Вынимаешь, протираешь, помогаешь зализать мне рану. А потом по-новой...
Это своеобразная игра. Только очень жестокая по отношению ко мне. Ну а тебе ведь все равно. Для тебя я уже просто игрушка.
Жаль... Ведь я все еще твоя.

я бегу сама от себя,хотя стою на месте.
каждый день я плачу,а потом вытираю совершенно сухие глаза ладонью.
кричу в пустоту всего три слова, которые никто не слышит.
короткие гудки и бесстрастный голос оператора заменили наши ночные разговоры.
сигарета - поцелуи при луне, а чашка крепкого кофе - жаркий шепот ни о чем.
я ни в чем тебя не виню. ты так решил.
что ж... каждый платит за свои ошибки
только прошу тебя, не нужно мне опять подавать надежду на твое возращение.
мне не нужны твои подачки. пора бы уже это понять.
[699x466]

наверное так будет лучше... не знаю как для тебя,а для меня точно.
больше нет твоего ника в аське, он не мигает каждые 20 мин, напоминая о твоем существовании в моей жизни.
нет больше той хистори, в которой через строчку было "Я люблю тебя,малыш!!".
нет твоих смс в памяти телефона. да и в моей.
пустота на твоем месте в моих друзья ВКонтакте..
тебя нет. я убила тебя. убила в себе.
прощай.

Обидно терять человека.... Обидно и больно.
Вроде вот он, совсем рядом, только протяни руку...но с каждым днем, с каждым часом,
с каждой минутой он все дальше и дальше от тебя, уходит, даже не обернувшись и не сказав ни слова на прощание.
а ведь совсем недавно мы лежали на том кожаном диване и мечтали о том,
как поедем в какой-то (прости,я забыла какой...) парк, найдем там одинокую лавочку в глубине и будем целоваться весь вечер, не обращая ни на кого внимания
как жаль что мечты так и остались мечтами.....
сейчас я хочу лишь увидеть тебя, слушать твой голос,
растворяться в твоих серых, как пасмурное небо, глазах..


хватит! мне надоело! я не могу больше жить одним [тобой]...
[298x306]

Вашим отражением является Дьявол

Страх, секс, материя. Пыль в глаза. Поверхностное и искусственное. Преклонение перед материализмом и эгоизм. Вас привлекает власть. Искушения и негативизм. По трупам к цели. Возможна ошибка в выборе - подумайте серьезно прежде чем что-то решить (и не бойтесь своего решения). Но то, что предопределено, не является злом.

Пройти тест

 

Иногда так многого хочется...
Хочется забыться. Хочется курить. Хочется сидеть в огромных наушниках и слушать грустную музыку на полной громкости. Хочется чувствовать чье-то тепло рядом.Хочется быть нужной как воздух.
Хочется перестать думать об этих глазах. О глазах, которые я не вижу. Хочется наконец-то ощутить счастье внутри. Пусть и крошечное,но свое. Хочется ехать по шоссе на мотоцикле и целоваться с ветром. Хочется теплой погоды и рыжего солнца за стеклопакетами. Хочется запереться в квартире и сутками никуда н выходить и никого не слышать. Хочется веселых голосов в трубке мобильного. Хочется горячего шоколада в любимой кружке.
Хочется чтобы это все побыстрее закончилось.
[Хочется]...
Но сегодня почему-то больше всего хочется нескольких вещей - перестать думать, перестать дышать, перестать [жить].

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.

Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.

Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.

Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.

Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.

Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.

Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.

Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.

Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.

Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

[436x581]

мысли о нем сводят меня с ума

опять себя не понимаю - догадываюсь,что все это тщетно, но с упорством осла продолжаю... наверное натура акая - биться головой об стенку пока стена сама не от смеха над моей глупостью не рухнет. боже,что я несу... опять бред в голову лезет. просто никак не могу заставить себя быть спокойной когда вижу его. и сердце екает когда вижу его ник онлайн)) зачем мне это?? делать чтои больше нечего..вот только носиться за ним мне не хватало. сама себя не узнаю. где моя воля,епт?!

завтра с Happy-Girl в москву собираемся...хочу вытащить ее на ВДНХ, на ролах покатать..там так классно! все эти скверики,парки,фонтаны... давно там не была) сегодня съездила и не узнала родной ВВЦ. птицы поют,вишни так красиво цветут...

ээх.. что со мной делается??(((

ежедневно обещаю себе что начну жзнь с чистого листа,что-то в себе изменю. но постоянно изменяю сама себе))) дерьмо)
все как всегда - 6 дней мозгоебства(извиняюсь за столь грубую форму,но так и есть)), 1 день неполноценного отдыха.

так как пишу посты не в едином порыве,мысли и настроение сменяют друга с бешенной скоростью. утомляет.

да,я сильная. была. но не хочу больше быть. мне надоело самой со всем справляться,держать все в себе. не чувствую никакой поддержки со стороны внешнего мира. обидно.

пост бредовый, за что извиняюсь. но, что получилось,то получилось.

С каждым днем в жизни появляется все больше и больше нового, затирая, заставляя забывать все что произошло. хотя что было-то? ничего. и об этом даже думать неохота.

I thought that would just be friends
Things will never be the same again....

вот так оно бывает. какие то 3 часа могут испоганить все отношения между людьми. все симпатии. все общие интересы. хотя в начале вы даже не подозреваете об этом - все цветет и сверкает, хочется жить и дышать. а теперь? теперь тебе хочется дышать?? наверное...

в среду волейбол,а я даже не знаю как от него отмазаться((играть жуть как не хочется(((а физруки давят..

многое изменилосьво мне,но все тот же дым сомнений и непоняток остался :\ сколько можно?..

До слез обидно...что так попалась. что так подставили. что не смогла это пресечь. кляну сама себя,но уже поздно.
ну да, конечно... это мой крест,и никто кроме самых близких людей не узнает как ты поступил со мной. хотя жаль...
наверное точно так же ты сделаешь больно и ей,той новенькой. а потом еще одной,и еще... пока наконец кто-нибудь не оборвет эту цепь. не знаю,может ты что-то поймешь, или кто-то станет для тебя важнее самого себя.. не знаю.. и знать не хочу.
не хочу ждать твоих сообщений в аське, звонков или смс, скандалов, объяснений, извинений (хотя вряд ли таковые будут)..... хочу просто забыть.
забыть тебя и все что с тобой связано - закладки в контакте, хистори в аське, смс из телефона. чтобы не получилось как в прошлый раз.

надоело. иди на хуй.

Настроение сейчас - весенее епт)))

Ну вот, наконец-то и я почувствовала весну))) на улице солнышко,тепло, хорошо)) с утра мне под окнами птички поют)) а скоро будет зелень.....и улыбки...и любовь( надеюсьXD ).....или будет как в дешевых любовных романах))) кто знает...будь что будет,мне не важно)
P.S. люблю вас всех, вы даже не представляете как!) хотя вы,бяки такие,молчите на ЛиРу и хз где вас черти носят. но все равно люблю вас))))
вот такое весеннее обострение у меня,а у вас?))XD

[показать]

Пауза. Off. Опять по кругу. Record
 

Переплетение тел на бордовом диване, нежные прикосновения, полубредовые ничего не значащие слова
странный узор мыслей, путающий меня еще больше чем обычно.
мое сознание уходит куда-то далеко, заставив на время потеряться в этом мире. мире серый и скучных людей.
органы отказываются что либо делать, воспринимать окружающее
эмоции то затухают, то выплескиваются наружу волной цунами разрывая меня на куски
"я люблю тебя" тихий вздох "только за это?"не хочу чтобы ты отвечал. молчи.
аквамариновые стены давят со всех сторон, становится трудно дышать.. разбитое стекло режет и без того окровавленные руки
мир устроен так что люди создают себе проблемы чтобы потом их самим же расхлебывать,сетуя на несправедливость жизни.
яркие цвета только раздражают сетчатку,не принося никаких красок в мою жизнь
Мои чувства - прах, который я развеяла по ветру.

Stop. Stop. Stop....

[301x300]
Аааа! научите меня крутить пои!!!)) очень хочется))))) ну пожалуйста!

[336x448]

посмотрела наконец-то фильм... ну что могу сказать - очень сильно. и сценарий, и актерская игра, и саунды... хотя все и говорят про наркоманию, тема не раскрыта полностью..просто показывается,что в большинстве случаев случается. очень порадовало что без хэппи-энда. в таких ситуациях его просто не может быть, невозможно.
хотя не думаю,что люди, никогда не связывавшиеся с героином,с этой зависимостью полностью поняли идею. она лежит глубже, а не как считает большинство что основная мысль - не принимать наркоту. нет... они не поймут что это...
кстати,если обратили внимание, саунды очень похожи друг на друга, однако в каждом из них есть свои акценты. так например "зимний" стал намного тише и спокойнее,где преобладают скрипки, а "летний" - яркий и насыщенный, урбанистический, как предвестник.
но скажу честно - фильм ооочень понравился) люблю такие. которые задевают что-то внутри, а непросто тупо посмотрел и забыл через 20 минут. наверно через несколько дней пересмотрю,ток без матери.
как то все немного сбито и сумбурно...ну ничего,это я просто еще под впечатлением))

[показать]

[386x619]