Ну вот и конец.
Какие-то объяснения в аське, оправдания и убеждения...
И последнее "Не хочу больше ничего слышать".

Блять, я и забыла как это невыносимо больно.

У меня все как всегда - никак...

Опять впереди бессонные ночи со слезами в подушку, попытки залить эту скребущую пустоту внутри морем алкоголя, заглушить свои крики толпой незнакомых угашенных людей в собственной квартире.
Опять отчуждение, отрешение и абстракция.

Fail.

Заметила за собой такой парадокс - люблю и ненавижу одновременно. Нет, не "люблю" и "ненавижу". А Люблю и Ненавижу. Именно с большой буквы. Как можно любить только самого-самого близкого, и ненавидеть злейшего врага.
И.... Это практически ко всем так. Забавно.
Я люблю свою мать. Но и ненавижу ее. За ее легкомысленность, глупость (в некоторых вопросах) и уступчивость не тем кому надо.
Люблю невестку - она хорошая, делает для нас очень многое. Ненавижу за временами откровенно стервозный характер, неумение слушать (иногда очень невовремя) и какую-то маниакальную тягу к чистоте.
Люблю, просто обожаю Петю - мой реально самый близкий человечек на данный момент. И ненавижу за нашу непонятную ситуацию, периодическое странное ко мне отношение (как к недавней знакомой 0_0) и местами возникающее чувство использованости.

В общем, все как-то не так. Как однажды говорил один смешной друг - "взять бы автомат и расстрелять вас нахер. а потом взять ваши туши и обнимать до потери сознания..."
Вот именно это состояние. Я всех ненавижу. Но люблю еще больше!

Это цитата сообщения michonok Оригинальное сообщение

Без заголовка

взяла как цитату, слова одной знакомой: "Люди – ебанутые идиоты. Заморачиваются на чем угодно, лишь бы нормально не жить. Кидаются в отношения, зная заранее, что они ничего не сулят. Сидят на работе, от которой блевать хочется. Подстраиваются под людей, которые вытирают о них ноги. Отказываются сами от счастья, которое им дарит судьба. Расстаются, хотя любят друг друга, но просто гордость не позволяет сказать: «прости». Напиваются, плачут каждый по своим местам. Но даже это всё проходит. Когда-нибудь. И то, что могло бы стать возможностью и что-то изменить в твоей жизни, становится болью и разочарованием..."

[354x354]

Ничего не хочется писать на самом деле… Но и держать в себе практически невозможно. Вроде бы все хорошо – с родителями порядок, в академии все более менее наладилось, есть любимый человек… Наверное вся беда именно в нем. Да, я знаю, что у него есть другая. Я даже на это согласилась. И почти 2 месяца все было отлично. Но сейчас..Не то чтобы я ревную, но… Когда я знаю, что он ездит к ней, говорит ей какие-то нежные слова, обнимает… Блять. Ей-богу, хочется послать это все к черту. Просто взять и все это прекратить. Сказать «меня это бесит» и бросить трубку.

 ...я всегда сама все порчу?

Собираю эмоции, как карточный домик. И вроде бы вот оно, мое целостное и адекватное восприятие мира и окружающий, моя всеобъемлющая любовь и прочая чепуха.... Но малейшее движение в сторону - и карты сыпятся на лакированный пол.

Перестал помогать алкоголь. Теперь это способ тупо заснуть без снов.

Перестали приносить хоть-какое-то удовольствие сигареты. Жженая бумага, полупрозрачный дым....

Перестали нравиться любимые вещи. Любимые книги. Любимые люди. Вообще все, блять ><

А главное - я перестала чувствовать ночь. Теперь для меня это всего лишь другая часть суток.

***

На самом деле люди ненавидят других людей. Где-то в глубине души нам всем так и хочется разорвать окружающих на мелкие ошметки. Но терпим. И терпим лишь до тех пор пока нас любят. Или делают вид, что любят. В общем-то неважно. Главное, что мы испытываем чувство нужности кому-то. А как только к нам перестают проявлять интерес - всего хорошего, не забудьте закрыть за собой дверь с той стороны.

Природой в нас заложено чувство соперничества и мы нашли ради чего соревноваться - ради одобрения и любви общества.

Поэтому люди изгаляются, придумывают кучу разнообразных приманок для новых знакомых, собирая, собирая вокруг себя некое подобие фанклуба. В отчаянных поисках этой дурацкой, несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит…

Как было сказано у Фрая : Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: "Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!"

Но я мимо чуда не пройду..... Я его найду и как всегда уничтожу своим дерьмовым характером и настроем. Втопчу в грязь с невинной миной.  Просто потому что не умею по-другому.

Это цитата сообщения chrissie-horoshaya Оригинальное сообщение

раньше я могла много всего, я могла печь пироги, рисовать каракули, фотографировать немножко. я могла выйти на улицу, забить на что-то, позвонить и поехать куда-нибудь. я умела писать стихи, рассказы, рассказывать всякую хуйню умела, красить ногти.
а сейчас я даже водку не могу пить. вы, блядь, осознаете трагичность ситуации? (с)

цитируй_с_нами

Это цитата сообщения -у_щет_мэн Оригинальное сообщение

интересно

альтернативная анатомия человека

Ну что такое? опять? Евгения, вы окончательно борзеете.
Сколько можно киснуть? Ведь пару недель назад все было шикарно!
А эти пьянки? Не надоело? Не отбило еще желание, после той-то ночи, после которой тебе в глаза тем парням было неловко смотреть?
Давай, встряхнись!
Куда ты отворачиваешься? Смотри на меня и воспринимай.
Саморазрушение должно быть в радость.
Наслаждайся, тварь.

Это цитата сообщения Miss_Sunny_Joy Оригинальное сообщение

*960

По телефону с подругой разговариваем:
Я: Хочешь, проверим силу твоего воображения?
П: Ага!
Я: Предложи мне 20 способов использования кирпича!
П (тут же радостно): его можно натереть на терке!
Я: ...можешь не продолжать...(с)

 

добавлено в цитируй_с_нами

Когда в жизни появляется человек, которому можно рассказать все что на душе, становится неимоверно легко.
Когда есть с кем поделиться своей радостью или наоборот-горем.
Когда ты чувствуешь, что в мире есть кто-то, кому не все равно.
Когда можно позвонить в 4 утра, сказать"Мне плохо" и он приедет. Просто чтобы погладить по голове и прижать к себе.
Когда на любую твою глупость он найдет остроумный ответ, который поднимет настроение чуть выше отметки "-".
Когда хочется быть.

Обидно, что у меня такого человека нет.

Это цитата сообщения Diana_SD Оригинальное сообщение

-3313-

- Почему ты удалила меня из друзей?
- Настал новый этап жизни.
- я нихуя не понял, поэтому добавь обратно.
©

Подозрение пало на щитовидку.
Может именно поэтому на меня накатывает беспричинный страх или ненависть. Может поэтому у меня депрессия, из которой я не могу выбраться уже несколько месяцев.
Может поэтому иногда хочется реветь, хохотать как сумасшедшая, биться головой об стену, расцарапывать руки до крови, танцевать до изнеможения и т.д.
А бывает лежишь на кровати и не можешь поднять руку. Даже не то что руку - даже глаза открыть не в состоянии. Тогда начинается паника. Она волнами захлестывает, спирает дыхание, мутит сознание и ты чувствуешь себя рыбой в целлофановом пакете в холодильнике.
Мутит...
Сейчас сижу, пишу все это, а у самой перед глазами разноцветные круги и почему-то белые мошки. Мозг отказывается работать, поэтому могу несколько секунд вспоминать как называется это слово. Слабость во всем теле, нет сил даже ноги переложить, ибо затекли..
Ко мне обещали зайти, посидеть, погладить по голове... Это было бы чертовски кстати.
Хочется знать, что кто-то есть в этой гребанной квартире, что ты в любой момент можешь крикнуть, и тебя услышат и спросят "Что случилось??"
Хочется знать, что ты не одна

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Постапокалиптика от mvn78

«Постапокалиптические» работы иллюстратора под ником mvn78.

Читать далее...

черт, неужели я ошиблась?? неужели это - все?
поздравляю, детка, ты снова села в лужу - с брызгами, матами и мокрой задницей.
Все как ты умеешь.
Теперь со спокойной совестью я могу сегодня лечь в ванную, напустить красной пены и лежать, обнимая бутылку Jack Daniels. Лежать, затягиваясь чужими сигаретами. Лежать, позволяя слезам стекать в уже остывшую воду...

Мы совсем друг друга не понимаем.. Я говорю одно, ты слышишь другое и на этой почве постоянные обиды, недомолвки и упреки.
Ты настолько серьезно ко всему относишься, насколько я похуистически отношусь к этой гребанной жизни.
Наверное поэтому невинная шутка превращается у тебя в намеренное оскорбление. Иногда ты теряешь свое чувство юмора в филосовских измышлениях.
Но, ссука, я же не жалуюсь, когда мне неприятны твои слова.
Я не выставила в ту ночь за порог квартиры за твою колкость, не огрызнулась и даже не обиделась толком.
Так потерпи и ты.
Дай мне время почувствовать тебя.
Порой кажется, что так ты отгораживаешь от чего-то. Ведь когда мы лежим рядом, мокрые и довольные, и ты тихо рассказываешь мне какие-нибудь умные вещи, я забываю обо всем и мечтаю, чтобы эта ночь никогда не заканчивалась...
А может я просто забыла каково это - чувствовать, что рядом с тобой кто-то есть.. И что этого кого-то надо как фикус гладить, говорить ему приятные вещи и целовать. Я слишком долго была один на один с самой страшной на свете вещью - с собой.
Надеюсь, мы разберемся с этим. Надеюсь, я смогу. Надеюсь, ты не уйдешь...

Сегодня я вас всех послала нахуй.
И сегодня мне нет дела ни до кого.
Я оставляю свой телефон на подоконнике и свешиваю ноги.....
Ветер. Гонит. Дым. Моих. Сигарет... Опять?
Ах да, я забыла отослать ту смс. Где я тебя предала. Ты ведь простишь?.. Как всегда.
А я приеду в твою прозрачно-зеленую квартиру и заберу с собой остатки мускусного запаха, а на чашке оставлю привкус корицы...
Сегодня я вас всех послала нахуй.
Уехала в клуб и утонула в водовороте тел. Музыка?
Не стоит разливать шоколад твоих слов.
Солнце сделает вокруг меня оборот и замрет где-то в невесомости....
Боже. Что. За. Глупость.

Удар. Удар.

Я снова живу..............


P.S. Кто живет в Питере? С 30 по 5 июля я буду у вас.

иногда хочется начать все заново, с чистого листа.
заново родится и почувствовать что живешь.
заново встретится с теми самыми людьми, которых через несколько лет будешь называть своими самыми лучшими друзьями.
заново начать заниматься своим любимым делом.
заново пережить некоторые ключевые моменты, когда нервы были на пределе, а ноги подгибались и переставали держать.
заново впервые ощутить то самое большое и светлое.
заново попытаться переступать через себя ради кого то.
заново разочароваться в людях.
заново заставлять себя жить.
заново искать утешения в в шумных компаниях с морем алкоголя, а потом ехать домой на метро, размазывая слезы и косметику по лицу.
заново ощутить себя свободной.
заново попасть в детскую комнату милиции и разговаривать там о философии и Гюго с 10-летним мальчишкой в рваной футболке.
заново потерять дорого человека,понимая что это только сделало тебя сильнее.
заново возненавидеть.
заново чувствовать себя ребенком, танцуя на лавочке в парке, бегая с воплями по дороге и пуская воздушные шарики в небо.
заново ощутить горечь поражения и радость за победу друзей.
заново все это пережить.
просто знать что ты жива и свободна от всех этих стереотипов и рамок.просто понимать что все хорошо и никогда не было иначе.просто чувствовать себя на седьмом небе от счастья.
дай мне все это повторить.

P.S. кто знает что за песня? в ней есть еще такие слова "Oh, happy life, can't you see I'm allright when you gone. Happy life. ... keep on moving after you"

Это цитата сообщения -lenks Оригинальное сообщение

[300x460]
Настроение сейчас - Уже лучше

Господь дал мне все.

Он дал мне здоровье. Но я порчу его алкоголем, табаком и наркотиками.

Он дал мне мозги. Но я ежедневно захламляю их мусором.

Он дал мне возможность зарабатывать деньги. Но я трачу их впустую.

Он дал мне работу, о которой может только мечтать девушка моего возраста. Но мне нужно большее.

Он дал мне большую дружную семью. Но я так редко говорю им что люблю.

Он дал мне внешность, с которой я могу выбирать себе молодого человека. Но я люблю того одного единственного, которому я не нужна.

Господь дал мне все. Но не научил всем этим пользоваться.

Трудно делить себя на две части. Тогда как первая остается снаружи и всегда с тобой, когда ты на людях. Весёлый, энергичный. Эта маска всегда одевается автоматически.Все тебя знают таким, но это лишь одна часть. Наверное мало кто знает про вторую. Если вообще знает. Возможно вторая часть хранит в себе усталость, переживание, готовность поделиться своими переживаниями, но с самим собой. Эта вторая часть серьёзного человека. Может быть находясь с самим собой наедине легче обдумать всё, найти философское объяснение обидам и прочим неприятным или наоборот обстоятельствам. С самим собой доходишь до таких умных мыслей, что раньше было удивительно.
А людям это нравится - менять маски, играть разные роли, каждый раз представляя себя другим человеком. Это занимательно.
А вообще человек похож на многогранник. И каждая грань предназначена для кого-то. Их можно даже подписать - грань №1 для родственников, №2 - для друзей, №3 - для случайных знакомых...
И только некоторым людям хочется показать как можно больше своих хороших сторон.
Мы как изумруды, переливаемся на солнце, заставляя блестеть то одну, то другую грань. Увлекательная игра отблесков, иногда заставляющая зажмуриваться от слишком ярких огней.
Но ка бы ни хотелось,никогда не получится осветить себясо всех сторон, какая то часть тебя все равно останется в тени. И это прекрасно.