Спасибо 
Б Р Ю Н Е Т К А
[показать] Уменьшено: 98% от [ 648 на 480 ] — нажмите для просмотра полного изображения [показать] Уменьшено: 92% от [ 691 на 480 ] — нажмите для просмотра полного изображения [показать] Уменьшено: 88% от [ 722 на 480 ] — нажмите для просмотра полного изображения
" style="vertical-align: middle" /> Спасибо 
Uncle Sasha
На фестивале "Новая волна-2009",
состоялась премьера песни .
За роялем композитор Игорь Крутой. Поет Лара Фабиан.
Спасибо Kailash
[500x364]
Итак, решено, покупаем арбуз! На что следует обратить внимание, чтобы не способствовать увеличению продаж антидиаррейных (говоря другими словами - противопоносных) препаратов?
Прежде всего - не торопитесь. Настоящие астраханские арбузы лучше всего покупать в конце августа или в начале сентября, когда достаточно высок шанс, что плоды могли созреть совершенно самостоятельно, без селитры и прочих ухищрений.
Никогда не покупайте арбузы у дорог, на въезде в город, с машин и в прочих импровизированных местах торговли. Это почти стопроцентный шанс нарваться на некачественную продукцию. Требуйте у продавца все документы на арбузы - в том числе и свидетельство органов санэпиднадзора, в конце концов вы имеете право знать, за что платите свои деньги.
Не просите продавца выбрать вам арбуз "на его усмотрение". Задача продавца - продать, а уж что он вам продаст - зависит от его совести, а ею обладают, к сожалению, далеко не все люди.
Выбирайте арбуз с основным темным фоном, по которому идут более светлые полосы. Чем выраженнее контраст цветов, тем более вкусным и ароматным окажется "астраханец".
Арбуз должен быть без матового налета - на чистом арбузе должен появиться четкий солнечный блик. Внимательно осмотрите плод - если есть маленькое подгнившее место с точкой в центре - значит его щприцевали (вводили селитру шприцем внутрь плода). Такую прелесть пусть едят сами продавцы. Не берите плоды с трещинами, вмятинами и прочими следами насилия на арбузном лице.
"Хвостик", то есть плодоножка арбуза, должен быть желтоватым и подсушенным, но только не засохшим напрочь, так как это первый признак долгого хранения и транспортировки. А если хвостик оторван - значит от вас что-то скрывают, отложите этот арбуз в сторону.
Желательно, чтобы арбуз был с небольшим желтым пятном (так называемым "пятачком" - это то место, которым арбуз соприкасался с землей)- значит он дозревал сам. Если пятно большое - значит бедолага мерз, ему не хватало солнца и тепла, вкус будет водянистый и сладость будет уже не та.
Арбуз должен звонко гудеть при похлопывании - у незрелых мякоть плотная, и звук в ее толще распространяется с трудом. Сожмите арбуз руками (только не перестарайтесь!) - спелый плод будет потрескивать.
Выбирайте плод средних размеров (оптимально - 5-7 кг), если предполагается лакомиться арбузами в большой компании - лучше взять несколько небольших арбузиков, чем одного полосатого монстра килограмм на 20.
Никогда не берите арбузы "на вырез" или дольками, проще выкинуть дома оказавшийся неспелым арбуз, чем маяться животом от вроде бы спелого, но заселенного как микробиологическая лаборатория "полосатика".
Не ешьте арбуз сразу же на рынке или на улице. Дома тщательно вымойте его, можно даже с мылом, и сполосните кипяченой водой. Во время мытья можно еще раз проверить арбуз на спелость - созревший плод будет плавать в воде, а зеленый утонет. Нарезать арбуз нужно чистым ножом. Кстати, спелый плод будет с характерным треском "расходиться" под ножом, а семечки будут темно-коричневыми или даже черными (а не белыми).
Правильно выбранный и должным образом подготовленный к съедению арбуз подарит минуты радости и принесет пользу вам и вашей семье. Будьте здоровы и приятного вам аппетита!
http://www.xpomo.com/ruskolan/liter/arbyz.htm
Спасибо 
АРТ АРТель
Japanese Flower wistaria
Ashikaga Flower Park
Japanese Wisteria - Глициния
Спасибо DJ Slamius
Наши любимые коты и кошечки на котоматрицах. Ну и ещё парочку различных животных. Смотрим и улыбаемсо.
Смотреть также видео Эти забавные кошки !)))) ^_^
Спасибо TANYA MAKSIK
Четвертый день конкурса, это уже состояние «на пределе». Заканчиваются звездные наряды и идеи для макияжа, конкурсанты знают, что сегодня у них есть последний шанс доказать, что они лучшие, журналисты бегают уже не так быстро, поскольку на манеже все те же, а ноги уже не ходят.
Если вам нравится то что вы здесь увидели либо прочитали, не поленитесь нажмите на любой баннер :)
Читать Libo.Ru в: Google Reader, Li.ru, Яндекс.Ленте, livejournal, vkontakte.ru, Diary, Дневники Ya.ru, blog.ru, Блоги на Mail.ru...
1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.
2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор.
Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.
3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!
4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)
5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите на готове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.
6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.
7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...
8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.
9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.
10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))
11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности:
1. Гастроскопия
2. Ректороманоскопия
3. Колоноскопия
4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух)
5. Консультация проктолога
Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.
12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!
13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!
15.Совет начальнику:
Если подчиненный хочет
Повышения зарплаты,
Вы ему ее урежьте -
Приблизительно в два раза.
Подержите его годик,
Иль другой на этой ставке.
И тогда опять верните
Его прежнюю получку.
Прослезится он, конечно,
Вашей щедростью расстроган,
И вовек уж не забудет
Кому счастьем был обязан.
16.