Настроение сейчас - ненавижу себя...

Кажется это и называют дерьмом.
Письмо моей питерской подруге. Вернее подруге, которая в Питере.

*Привет котик мой. Знала бы ты какой у меня сейчас шлак в личной жизни. Полный абзац. Во-первых тебя нет и очень хреново, потому что не с кем просто посидеть поговорить. Я тут с ума схожу. Мало того, что мои постоянные депресняки осенние добивают, так ещё и в душе такое всё....Есть подруга, с которой я тусуюсь. Ольга. Да, мы ходим в клубы, да там на грязные вечеринки, где нажираемся.ты мой единственный человечек, который знает не TORY а Вику. Это то и обидно, потому что сейчас живет именно TOry с которой все общаются, а она мразь редкостная. вот так вот.
Я не знаю, что со мной ...я просто схожу с ума по Саше. Ну помнишь тот, с которым я жила в Южном? У меня такая срань вообще из-за него. Он же меня бросил, а я не могу. Не могу без него. Не хватает. Такое ощущение, что в зеркале отражение пропало. И главное, что я через себя переступаю, звоню ему. Общаемся и в эти моменты все так классно, мне настолько хорошо!Постоянно говорим обо всем. Никто меня лучше него не понимал вообще за мои 18 лет.(Ты не в счет). Дошло уже до того, что он начинает мне сниться. И сны такие блин. Он вроде бы близко и в то же время куда то отдаляется. Я ПСИХОМ СТАНОВЛЮСЬ! Начинаю замыкаться в себе, но что ещё хуже я стала бросаться в крайности! Недавно в Корсакове была пьянка, как раз у меня выходной был. Там Умка был, Т, хозяин квартиры и ещё куча народу. Так вот. Я с Умкой зависала абсолютно пьянная была. На утро поняла и офигела. потом мы гулять пошли с ним на следующий день. давай говорить. Ну я ему и рассказываю, что я как от него ушла, так у меня вся жизнь на перекосяк, все мне постоянно говорят, что я не могла так поступить с ним, потому что он ангел. Все меня чмырят. Все парни после него от меня поуходили. Тут он спрашивает: Ты жалеешь, что мы расстались. Я такая: А зачем тебе это. Он: просто ответь, да илии нет? Я помолчала. Ну ДА говорю. Он стоит такой: А хотела бы начать всё с начала? Я ему: Это будет очень сложно, нет возможности видеться. Он: это не проблема. Ну вобщем обнял меня там, бла бла, поцеловал. И знаешь. Мне он НЕ НУЖЕН!!!! Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ! НАСТЯ ЧЕРТ МЕНЯ НУЖНО СПАСАТЬ, ПОТОМУ ЧТО Я СХОЖУ С УМА!!!"!!!!Мне нравится, что он за мной бегает, это тешит моё самолюбие, но я не хочу ни его, ни быть с ним!!!!! Почему то после этого разговора, я поехала в Южный, мне на работу надо было, и мне снится САША!!!! КАКОГО ЧЕРТА ВООБЩЕ! Я сегодня сама не своя хожу, так погано на душе, как будто я не знаю, как будто человека убила и скрываю. Не зщнаю куда себя деть, и хочу позвонить Сашке, и в то же время такая обида, что он на меня забивает и пока я не позвоню ноль эмоций от него вообще!!! Что мне теперь делать с Умкой? Я вообще запуталась. Я знаю, что я никогда ему не скажу, что люблю его и буду изменять, потому что я воообще перестала быть верной, после того как меня пацан с материка кинул. Помнишь мы ещё молодые совсем были. Так обидно.
Тори сходит с ума. Мне нужна помощь, мне кто-нибудь нужен. Я кажется начинаю спиваться. Потому что пока пью мне нормально, я ни о чем не думаю. А потом свё опять и снова. Хочу уехать куда нибудь далеко или стать шизофреником, чтобы лежать в больнице с психами, потомянно получать уколы и не помнить, что я, кто я.
К тому же ещё и на материке есть парень. Он классный, он прото чудо. Я его обожаю, уважаю, но не могу сказать, что люблю. Он меня ДА. Это сто процентов, а я его...Я спокойно могу создать с ним семью, потому что буду уверенна в завтрашнем дне, но я не смогу жить с ним в любви.
Вобщем гиблое дело. И дела мои дерьмо.
Видишь во что я превращаюсь. я стала полнейшей сразью. Зависаю со всякими ублюдками. Тем более что на какой-то пьянке я уже висла с Умкой и это видел Саша. Я ему звонила на след. день он вообще мне исерику закатил. Орал, что ревнует. Я в шоке была, потому что вроде как и нет между нами больше ничего и в то же время он вот такое говорит!
Схожу с ума. Просто рвёт крышу.
Хоть бы что-нбудь случилось, хоть бы что-нибудь. Хоть плохое, чтобы забыться. Потоу что хорошее мне нужно только одно: чтобы Саша был, а это, как я думаю, не реально.
Спасибо. что ты у меня есть, хоть немного леге стало. Выплакалась.
Целую тебя моя девочка, очень скучаю и жду когда увидимся.
Люблю.
Твоя Вика, не TorY.*

Совсем не романтично. Полный абзац. Не хочу ни о чем думать. Желание проснуться и понять. что это всё не со мной!!
Кажется...я сошла с ума.

Настроение сейчас - обидно за себя...

посмотрела на себя со стороны. Даже нет друзей. Обидно...или нет? Я стала падшим человеком. Видимо.
Падаю вниз.
Обожаю музыку ENYA.

[700x525]

Настроение сейчас - никакое. и весна и осень и немного снег...

Ну вот сколько уже времени прошло, сколько воды утекло. Сколько всего изменилось…ээх, всего и не припомнишь сразу.
Не знаю изменилась ли я, но вот то, что люди вокруг меня изменились, или остались такими же это точно…но скорее всего изменились. Не могу сказать, что все в хорошую сторону.
Жизнь дарит много новых сюрпризов, хотя они бывают не часто и обычно сваливаются как снег на голову, что порой радует, а порой…
Опять прошло много времени с тех пор, как я была тут последний раз. Перечитывала свой пост…ещё в мае писала. Не знаю, толи смеяться, толи плакать. Нет, не потому что всё бред, а потому что как-то по-другому я на всё это теперь смотрю. Изменилось мировосприятие, ощущения. Да и жизнь моя коренным образом поменялась.
Май остался только лишь воспоминанием. Конец зимы и вся весна 2007 года стали пылью в альбомах, а так как их нет, то просто моим прошлым. Грустно немного, но это приятная такая тоска по хорошим счастливым моментам. Рада, что до 18 лет успела насладиться ими. Хорошо. что не дотянула до 40..возможно всё было бы немного иначе.
Квартира в девятке давно куплена другими людьми. В июне мы оттуда съехали, как я и писала когда-то. Теперь там ремонт и классный, теплый балкон, а не наш дырявый и вечно холодный. В квартире, где жил Саша теперь тоже какие-то другие люди. Недавно гуляла там. Ээх ничего вроде и не изменилось, всё те же тихие дворики, нелепые птицы, не боящиеся людей. Старый дед, жующий какую-то рыбу. Дала ему десять рублей, и сказала: «Лишним не будет». Ушла. Саша в таких случаях говорит, что человек откупается от себя, вроде как затыкает свою совесть. Не знаю. Сегодня уже первый снег, а я всё ещё не могу отойти от осени. Она у меня была холодная.
В отпуск я всё таки съездила. День рождения с подругой конечно же не отметила, да и она моё тоже собственно. Перед отъездом видела Сашу всего раза два и то…ничего не было, даже поцеловаться нормально не смогла, потому что это был подъезд, и он фыркал, что кто-нибудь обязательно выйдет или нас увидят и т.д. и т.п. Как банально…
В отпуске он мне не писал, да и я честно говоря тоже..Не было денег. Но я звонила, хоть и два раза, но всё же. Переговоры стоят не дешево.
Отдохнуло средненько. Чуть не отдала Богу душу, ибо много пила с друзьями, да ещё и баловалась таблеткам волшебными. Зато теперь знаю, как можно быстро и безболезненно умереть. Хорошо.
Приехала на Сахалин и очень была разочарованна, потому что совершенно не хотела ехать, как чувствовала, что будет все плохо.
Так и получилось.
Он не встретил, сказал, что будет пить с друзьями. И потом не увиделись. И на следующий день, и через неделю, и через месяц. Глупо но я позвонила, чтобы услышать, что мы расстаемся.
Инициатива была не моя. Так сказал он, потому что мне так должно быть лучше (но это решил он). Видимо его слово закон, раз оно даже не обсуждалось.
Я уехала в конце августа в Южный. Новая квартира в центре города. Все условия для жизни. Гораздо лучше, чем в девятке. Четыре девушки. Старый состав и одна новая. Валя. Новая жизнь.
Дома у себя спивалась. Не знаю почему. Больно не было когда расстались, когда он это сказал. Видимо осознание приходит не сразу. Как смерть любимого и близкого человека, или как рождение ребенка. Нужно время.
Мне понадобилось полтора месяца.
До этого я пила. Много, всё подряд. Весь август, не помню ни одного дня, чтобы просыпалась трезвой. Было много запоев и много перегара, а потом снова и снова. Подруга была на Сахалине. Пили вместе, хотя и виделись редко. У неё появились свои интересы. Но она всё равно моя самая близкая.
Переехала в Южный и снова пила. Каждый вечер как по расписанию. Было хорошо. Приходила домой и падала спать. Просыпалась в двенадцать шла на пары и снова пила и снова спать. И так каждый день. Пока соседки…
Хорошие они, наверное, или наоборот…не знаю.
Нашли мне работу.
Теперь я официант в гостинице «Гагарин».
Встаю в четыре пять утра и иду на работу, потом сразу на учебу, потом домомй и валюсь с ног, потому что сил не остается больше ни на что.
Глупо. Почти не пью.
Иногда по выходным и то…редко, потому что нельзя, потому что не могу проснуться.
Вдела через месяц после августа Сашу. Было неожиданно.
Пошла гулять с Умкой и должна была пойти на Советскую по пути, чтобы посидеть с Лехой и Юлькой, с которыми тоже давно не виделись и видимся кстати оооочень редко. Но дернул черт не заруливать к ребятам, а пойти постоять с Умкой. При чем этот подлец мне гарантировал, что Корса не будет. Ага, как же как же. Я пришла его действительно не было, но вот через 15 минут. Он пришел. Ужасно. Это было и так….вобщем куча смешанных эмоций и я не знала абсолютно, что мне делать.
Я хотела броситься к нему и обнять его, ив то же время хотелось бежать куда-нибудь…далеко, только бы не видеть, только бы не слышать и не знать его больше.
И вот тогда-то оно пришло. Осознание того, что потеряла, что больше не со мной.
Как было больно!
Нет, я не Читать далее...