Настроение сейчас - скверно...

"Стащила цитату у какой-то романтичной, легко-розовой девочки...чисто по женски, но...ласкает..."

Еще совсем немного - и загорятся звезды, и выплывет месяц и поплывет, покачиваясь, над тихими осенними полями. Потом месяц заглянет в лес, постоит немного, зацепившись за верхушку самой высокой елки, и тут его увидят Ежик с Медвежонком.
- Гляди, - скажет Ежик.
- Угу, - скажет Медвежонок. А месяц подымется еще выше и зальет своим холодным, тусклым светом всю землю.
Так было каждый вечер в эту ясную холодную осень. И каждый вечер Ежик с Медвежонком собирались то у Ежика, то у Медвежонка и о чем-нибудь говорили.
Вот и сегодня Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Куда?
- Как - куда? Домой. Приду и скажу: "Ну что ж ты не пришел, Ежик?" А ты скажешь...
- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну...
- Что?
- Ругать!
- За что?
- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
- А как договорились?
- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
- Но меня же совсем нет. Понимаешь?
- Так вот же ты сидишь!
- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
- Или у меня, или у себя.
- Это, если я есть.
- Ну, да, - сказал Медвежонок.
- А если меня совсем нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Ты все уже обшарил, - сказал Ежик. - И не нашел.
- Побегу в соседний лес!
- И там нет.
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И
закричу: "Е-е-е-жи-и-и-к!", и ты услышишь и закричишь: "Медвежоно-о-о-к!.." Вот.
- Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
- Нет, ты - есть; а вот меня - нет. Медвежонок замолчал и нахмурился.
- Ну, Медвежонок!.. Медвежонок не ответил.
Он глядел, как месяц, поднявшись высоко над лесом, льет на них с Ежиком свой холодный свет.

...
Ээх...
Снова вечер...
Я пытаюсь....пытаюсь жить....
Я улыбаюсь...Но настроение всё же ни к черту..
Отец пьян...
Невозможно больше это терпеть...Господи...Это молчание...Носить всё в себе...все эмоции...я привыкла...но..когда рядом кто-то есть...как-то легче чтоли...
Вот он что-то говорит....требует выключить музыку....ЧТО ЕМУ НАДО!!!
Ну за что....
Дикое желание быть маленьким принцем...как у Экзюпери....Жить на своей планете...охранять...охранять свою РОЗУ...
Чтобы не совершить ошибок, чтобы убереч её....чтобы сохранить её...чтобы любить...Его...
Голова кругом...
А я всё пытаюсь....
Улыбаюсь....
Для мамы...чтобы не расстраивать...А она всё говорит: вот сессия закончится и друзья у тебя появятся...чего ты сидишь дома...раньше же гуляла...иди сейчас проветрись...
Хорошая мама....
Жалко, что отношения у нас немного...не такие, какие у мамы с дочкой...Я наверное всё же пацан в этом плане...только не то что с отцом не с кем вообще не могу делится своими проблемами...
Делится проблемами....
Что это...
Зачем я жалуюсь?
Даже,когда люди были вокруг...я же всё равно не всё рассказывала....всё равно в себе ношу....Правда иногда бывает срыв, и из меня всё наружу...Но это не часто....вернее даже редко...
Одиночество...
...
Озлобленности нет...
Раньше была даже ненависть какая-то ко всем...комната была спасением от мира....Я рвалась домой, чтобы быть тут, чтобы прятаться здесь от проблем...Дневник спасал...
А сейчас...Что сейчас?..
Комната так и осталась моим домом, но последнее время...так стало душно в ней находится....
Тоска выползает из-под обоев...просачивается сквозь окно...своими холодными пальцами пронизывает...И так сжимает всё внутри...что хочется взвыть....Чисто по человечески завыть...от тоски...
Такой груз на душе...просто камни...
Нашелся бы тот Герасим, который в конце концов утопит меня...
Хоть бы кто-нибудь....
Я не могу больше этого терпеть...
Я согласна кричать о том, что слаба...о том, что не могу вынести пытку одиночества..Да..
Но...
Я сама не стремлюсь к людям....наверное в этом то и вся проблема...
Я устала навязываться...
Я устала быть лишней...
Ненужной...
Среди этих людей, которые "друзья"...
Я хочу одного...
Но этого никогда не будет...
А если и будет, то совершенно иначе...
Пусто...
Скверно...
Тошнит от самой себя...
Развела тут сопли...
Чего жалуюсь то....Сама виновата...За что боролась, как говорится...
...
ээх...
пытаюсь...пытаюсь...
надо подумать какую маску одеть завтра, чтобы Читать далее...

[400x400]
Настроение сейчас - Оглядываюсь в себя...

Чувствую себя пузырём воздуха в бутылке минеральной воды...Вроде бы таких же пузырей, как и я много, но никто из них никакого отношения ко мне не имеет...Поскорее бы открыли бутылку, чтобы испариться...
Вроде бы приступы тоски проходят...наступает такое...солёное...и грустное...
Цитата вот...

"-А как насчет моей души? Она у меня есть, или я - часть твоей, которую ты не понимаешь..." (Франкенштейн)

Ээх...как это всё мне близко....очень близко...к сожалению...
Жду недождусь, когда это лето закончится...Оно совсем не лето, а осень какая-то....холодная, мрачная, грустная...Отдыха нет, счастья нет...Просто серые люди, серые стены, серые окна...и пусто...пусто...пусто...
Начался бы учебный год...или хотя бы практика эта....ещё неделю ждать...Скорее...чтобы отвлечься...чтобы забыть про всё...
Хотя, что уж тут...
Днём это ещё возможно...а вечером, просто сумасшествие....
Я уже дней пять наверное не слышала никого, кроме своей мамы, отца, кого-то из ящика, и какой-то тётки, требующей маму....
Хм...может быть это начало чего-то великого? Например начало моего великого разрушения?
Сходила в магазин на свою голову....Я в шоке!
Я прячусь от людей...
Те, к кому я так стремлюсь на протяжении уже длительного времени, меня просто приводят в ужас...
Мне кажется они смотрят на меня...что-то говорят обо мне...Что-то не нарвится им во мне...
Нет, это явно не мания величия....
Но что тогда...
Паранойя...Вялотякущая шизофрения?...
Ну в одежде я уже сплю...собственно нападушники и пододеяльники тоже были исключины....Что-то похожее на бомжа...Нет, просто не для чего...не хочется...Да и собственно лень плюс ненавижу всё это....фу...
Ээм...
Надо срочно что-то предпринимать...иначе я действительно спячу...
Я уже начинаю сходить с ума...
Хотя нет...преувеличила...
Сны ещё....
Уже не спала нормально неизвестно сколько....вечно сны...Плохие какие-то...
А днём клонит спать...всё время...
Чувствую себя одноклеточным...
Ужасно вобщем...
Надо собирать себя....надо...
...

Это цитата сообщения Восточный_экспресс Оригинальное сообщение

Маленькие дети до определенного возраста не могут делать несколько дел одновременно. Напимер, идти и говорить. Или общаться с несколькими людьми сразу. (Классическое детское - Я с тобой больше не дружу, я теперь вот с ним дружу) Или есть и смотреть телевизор. (Все мы застывали с ложкой во рту, совершенно о ней забыв) У них мозги еще не сильно для этого разработаны. Правда, с возрастом это проходит. Но как показывает жизнь - не у всех. Некоторые люди так и остаются по жизни с такой поведенческой схемой ребенка. Если начинают пускать в жизнь нового человека, то прежнего автоматически заносят в список умерших. Для нескольких людей у них места нет. Тесновато в душе. Или еще где-нибудь. Это прямолинейность или примитивность? Честность или трусость?

[278x376]
Настроение сейчас - тоска....

Во круг меня одни идиоты...и...кидалово чтоли?...даже слово то не знаю какое и подобрать...
Достали...
Пойдем по категориям...
1. Семья:
Главный член семьи - Мама...
Отличается особым умом и сообразительностью,запустила бы её в космос, чтобы не слышать причитани по поводу сессии, но в целом терпимо. Деньги даёт исправно, хоть и с прилаающимися притензиями...Про уборку не спрашивает...вернее ворчит иногда, но это иногда...Хочет от меня красного диплома, но вроде смирилась, что такого не будет...
Деятельность - абсолютно забегалась и запарилась...Каждый день сотни киллометров бумаги...цифры...дети...выпускные...Бедная, баба из сил выбивается, столб дормоедов над ней увивается... Это я про нас с отцом...
Собственно...
Второстепенный член семьи, якобы "глава семейства" - Отец...
Если б было море пива, я б красивым стал дельфином...Что ж..не удивил...Впринципе деньги даёт...но с трудом и только, если я ему за чем-нибудь в магазин схожу....Зануда редкостная, наверное это я от него качество переняла...Ещё пристаёт постоянно...по поводу и без...Когда он "навеселе" любит повторять одни и те же слова по сто раз и рассказывать "весёлые и забавные" на его взгляд истории, с такой переодичностью, что начинает тошнить...
Деятельность:
Доставать меня, маму...работать, приносить деньги и тратить их на себя...и на свою любимую женщину - машину...Впринципе жить с ним можно...ээм..ну почти...
Совокупность:
Люди конечно хорошие, даже в хозяистве полезные, но иногда без повода кипят...Хотя разрешают мне все гнусности и низости, которые только можно делать в присутствии родителей...Ревностно относятся к тем, кто посягает на меня...Хотят внуков, и требуют их, собственно, от меня же, при этом неодобряя мои ночные вылозки...А как по ихнему внкуи появляются? От сидения в четырёх стенах чтоли?...
Шучу...шучу..юморю..))
2. Друзья:
Этот пункт к сожалению я не заполняю, потому что таквого, как получается, нет в моей биографии...Разве, что Настя...и та абстрагировалась от меня...собственно...
it is empty.
3. Знакомые:
а) женщины.
1. ТвТ:
"-Если ты видишь котёнка под дождем в самый жуткий холод - ИДИ МИМО...Ээм..Жень, ты че...ты же так не сделала бы?... - Конечно нет.."
Тут интересно...Девушка, которая в моей жизни постоянно присутствует...Хорошо, конечно, что не с детства, иначе я бы нервная и дёрганная выросла...Хотя...сейчас не лучше..Но я не об этом...
Умная...интересная, заинтересовывающая...и вся такая прям, с которой хочется общаться, быть ну и весь набор в подарок...Но..другом никогда не была и видимо не будет...Общаться с ней можно, иногда даже весело и приятно..но не часто, ибо мозг не выдерживает столь большой нагрузки...у неё кстати по этому поводу такое же мнение...Пару раз пересекала мою дорогу...подкладывала грабли...или я их сама себе...вобщем не суть...
Деятельность:
Пьянки, тусовки, геймеры, шипящая пена, ненависть к яблокам, и собственно жизнь без Тори...
Отношение:
ну со мной она общается, крайне редко...собсвтенно когда я беру инициативу, потому что когда она что-то предпринимает у меня стодвадцать причин для отмазывания...(пишу книгу кстати на эту тему..)..Эм..
Её друзья:
Абсолютно равнодушны, даже собсвтенно недолюбливают, по причине частых Жениных слёз из-за меня...(ковычки пальцами..Ну я ж не вселенское зло в конце то концов?...Хм...
Вобщем всё на уровне деловых отношений...
2) Заразза ака Юля:
*Я не эмо, я рыжая маупа*...Ну что тут скажешь...Моя экс девушка...Кусок моей самостоятельной жизни, моей семьи...Очень весёлая, но любительница поиграть роли...Наверное считает, что жизнь театр...Кто знает...
Деятельность:
Разлагаться, бухать, трахать мозги Лёхе, делать из себя жертву, веселить меня и приносить радость..ээм...мне же..
Отношение:
Да собственно сейчас никак, по прошествии некоторых событий...Очень холодно и с подоплёкой...я отстранилась, а она считает, что я туплю, недогоняю...что я воще собсвтенно ерундой маюсь, т.к. на меня никто не обижался и воще, че я тут выпендиваюсь...
Ну как грится дело то моё...Че хочу, то ворочу... вот..
3)Оля:
"Я буду с тобой всегда Тори, что бы ты не сделала"...Хорошая...поддерживающая меня, понимающая...моя институтская подруга...Столько уже дерьма пережили и её и моего, что ну черт знает как дальше жить...Спелись что тут скажешь...
Деятельность:
Быть Амели, любить свечи, быть маленькой, насиловать мой мозг, спасать мою задницу, создавать себе проблемы, шляться со мной куда и как...
Отношение:
Она пришла на место Насти, она там и останется...я ценю её за то, что не киданула меня, когда я пропадала, за то. что я игнорю смски, бываю груба, резка, и неочень то в расположении...Хорошая...и хорошо...
б) мужчины:
1. Лёха - Бандер, он же Тулин..
*Я раньше думал, что группа "Ногу свело'" - это "Ногу свЕ'ло" * :) Ну что тут скажешь, Читать далее...

Настроение сейчас - холодно...

Тоска задушила...кого я пытаюсь обмануть...
У всех знакомых проблемы...
Улыбаться так устала...
Плохо...
Никогда не было так холодно...ненавижу этот город...
Не с кем поговорить...не с кем...
Больно...
Хочется просто человеческого общения....
Хотя бы несколько минут...
Хотя бы с кем-нибудь...
Мать абсолютно не понимает, что со мной...
"Проблемы все от гармонов твоих..."
Ха...если бы...
Если бы так, то это всё очень быстро можно было решить...
А это не то...
"Ну сходи погуляй с кем-нибудь, чего ты сидишь тут как привидение"..
Знала бы ты мама, что не с кем мне гулять...не с кем мне общаться...
Я абсолютно выпала из этого города....
Откололась от всех людей...
Тоскливо...
Холодно...
"Во всём, что с нами происходит виноваты мы сами..."
Я знаю...чертовски хорошо знаю...
За что...
...
так...
одиноко...
одиноко...
...........
.

Это цитата сообщения Suboshi Оригинальное сообщение

Рубежи

[160x250]Мы меняемся все. Мы взрослеем – не в лучшую сторону,
Вырастаем из всех нами данных и сдержанных слов,
И в бессильные руки упираем упрямую голову,
И не пишем открытых, бесстрашных и дерзких стихов.

Непридуманный мир оказался не так уж прекрасен,
И в руках рассыпаются прочные некогда сны,
И всё чаще подсчёты - а сколько осталось в запасе
Нам до отпуска, пенсии, смерти, зарплаты, зимы...

Но считай не считай - запасённого счастья не хватит,
И момент окрыленья не законсервируешь впрок.
Будь щедрее к себе. Рубежи наступают некстати,
Календарь ни при чём, они просто подводят итог,

Они просто встают за плечом - ты встречаешь их взгляды
В зеркалах, отрываясь от поиска новых морщин.
Не считай ни того, ни другого, поверь мне - не надо.
Мы меняем себя, чтоб добраться до новых вершин.

Это цитата сообщения Mela-ni Оригинальное сообщение

Владимир Лавров


выпали из окна притаились забились
в темный угол слова взъерошились
я тоже хочу чтоб меня любили
улыбнется беспомощно
кружево-крошево
морок беда наважденье проклятье
боль в груди не хватает воздуха
закипает сиренью легкое платье
вынырнув
тело не знает роздыху
задыхаюсь в губах её - Господи Боже мой!
удержать бы ладонями этот трепет
скажет не надо ну что ты а позже - ой!
крикнет прижмется
как птица-стрепет
рванется выскользнет выгнув плечо
ударит крылом повелительно грубо
притихнет задумавшись ни о чем
подправит помадой припухшие губы
у двери
обернется скажет пока
загустеет ночное вино - не допили
в темном углу затаились забились слова

я тоже хочу чтоб меня любили

Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение

Сказка о ком-то.

Он думает,лёжа в постели с ней,что дальше так жить невозможно,
Что если сейчас он не сможет уйти,то после - совсем безнадёжно.
И надо б черту,наконец,подвести,и надо бы всё подытожить,
Но призрак условностей из глубины выныривает и гложет:
Она же совсем без него никуда,-и дом,и больное сердце,
И он так привык к ней,как к кофе с утра,как к синему полотенцу,
А та,та другая,она далеко...,а чувства,они же не вечны...
Недаром же снилась с букетом цветов и в платье - с фатой - подвенечном...

Он думает,лёжа в постели с ней,-она ничего не узнает,
Пока он поищет себя,посидит на двух стульях, - с краю.
Но то,что он может быть нужен другой,а ей ничего не видно,
И так не оценено ею сполна,-вот это ,конечно,обидно...
Ей только - посуда,поход в магазины,и "скоро ты вынесешь мусор?",
Ей и невдомёк,что с другой он - герой,а с ней стал законченным трусом,
И неблаговидным,и минус - интим,-такое семейное счастье...
А та,та другая,как к Солнцу к нему,являющемуся в ненастье.

Он думает,лёжа в постели с ней,что завтра он скажет правду,
Что больше нельзя оставлять всё,как есть,-не надо,не надо,не надо---
И время уходит,и жизнь лишь одна,и нужно решиться обоим...
Уставившись в стену, в слепой темноте рисует узор на обоях,
Он помнит,когда был ремонт,где -то здесь- обрезал проводку рабочий,
И несколько дней - при свете свечей - они превратили в ночи,
Тогда у неё ещё было каре,и он её сравнивал с Бриджит...
Она тихо вздрагивает во сне,и он прижимается ближе.

Это цитата сообщения Восточный_экспресс Оригинальное сообщение

Десять правил.

Главное, что все это знаешь.

Многие наши проблемы происходят из нашего ума. Они не являются результатом каких-либо событий, неудач, либо действий других людей. Они возникают из-за наших плохих ментальных привычек. Освободитесь от этих 10 форм поведения, и сразу же избавитесь от множества проблем, вызываемых каждой из них:

1. Не делайте поспешных выводов. Эта привычка может усложнить жизнь двумя способами. Во-первых, мы полагаем, что знаем, что произойдет, поэтому отключаем свое внимание, и начинаем действовать на основе этого предположения. Люди - никудышные прорицатели. Большинство из их предположений неверно, а отсюда - неверны и их действия. Вторая сторона этой привычки - мы возомнили, что умеем читать мысли, и как будто бы знаем, почему другие люди делают, то, что они делают, или что они думают. Опять неверно, причем в корне неверно. Именно эта глупость разрушает отношения как никакая другая.

2. Не драматизируйте. Многие раздувают смертельно-опасные катастрофы из мелких неудач, и соответствующим образом реагируют. Привычка делать из мухи слона порождает тревогу, которая либо не существует, либо настолько мала, что и беспокоиться не о чем. Почему они так делают? Кто знает? Может быть, чтобы выглядеть и чувствовать себя более важными. В любом случае, это настолько же глупо, насколько и пагубно.

3. Не придумывайте правил. Огромная часть всех этих "надо" и "должен", с которыми вы носитесь, наверняка бесполезна. Все, что они вам дают, так это нервозность и чувство вины. Зачем? Следуя этим воображаемым правилам, вы забиваете мозг ненужными препятствиями и ребяческими порядками. А когда вы пытаетесь перенести эти правила на других, то превращаетесь в пугающего нудного нытика или самоуверенного фанатика.

4. Избегайте стереотипов и ярлыков. Слова, которые вы используете, могут вас подставить. Язык негатива и критики порождает такое же мышление. Пытаясь втиснуть вещи в определенные категории, вы перестаете видеть их реальное значение, тем самым, ограничивая свое мышление до абсолютной бесполезности. Посмотрите - что там. Не вешайте ярлыки. Вы будете удивлены тем, что увидите.

5. Не будьте перфекционистом. Жизнь не только "черное или белое", либо "все или ничего". В большинстве случаев "достаточно" означает именно достаточно. Если будете искать идеальную работу, то вы, скорее всего, никогда ее не найдете. При этом все другие работы будут казаться вам хуже, чем они есть на самом деле. Будете искать идеальных отношений, и, вероятно, проведете всю жизнь в одиночестве. Перфекционизм - это ментальное заболевание, которое не даст вам наслаждаться, а будет каждый раз отправлять вас на поиски того, чего нет.

6. Не обобщайте. Одна-две неудачи - еще не признак постоянного провала. А случайный триумф не превращает вас в гения. Единичное событие - хорошее или плохое - или даже два или три события не всегда служат признаком затяжной тенденции. Как правило, вещи являются тем, чем они являются, и не более того.

7. Не принимайте близко к сердцу. Большинство людей, даже ваши друзья и коллеги, не говорят, не думают и не заботятся о вас 99% своего времени. Народ из вашей организации, либо живущий по соседству даже, наверное, никогда о вас и не слышал. Да, собственно, и не хочет слышать. Жизненные подъемы и спады, теплота и равнодушие других людей не имеют лично к вам никакого отношения. Если они будут притворяться, это лишь заставит вас почувствовать себя более несчастными, чем нужно.

8. Не верьте эмоциям. То, что вы чувствуете, не всегда является верным показателем того, что происходит на самом деле. Просто потому, что вы это чувствуете, не означает, что это правда. Иногда источником эмоций может послужить усталость, голод, раздражение, или же просто насморк. Чувствуете вы себя хорошо или плохо - будущее от этого не изменится. Чувства могут быть истинными, но они не есть истина.

9. Не поддавайтесь апатии. Тренируйтесь быть оптимистом. Если будете ожидать плохих вещей в жизни и на работе, то вы их найдете. Негативный настрой - это то же самое, что смотреть на мир через искажающие, грязные очки. Вы будете замечать лишь недостатки, не обращая внимания, либо не замечая всего остального. Это просто поразительно, как можно увидеть то, чего нет, если только начать искать. И, конечно же, если вы начнете искать позитивные вещи, вы найдете и их тоже.

10. Не живите прошлым. Этот совет самый важный из всех: забудьте и живите дальше. Больше всего злости, разочарования, несчастья и отчаяния в этом мире происходит от людей, держащихся за прошлые обиды и проблемы. Чем больше вы будете прокручивать их в уме, тем крупнее они вам покажутся, и тем хуже вы будете себя чувствовать. Не боритесь с несчастьем. Забудьте и живите дальше. Сделайте это, и тем самым лишите его силы ранить вас.

Фотографии Keeper_of_Sakura :

просто...

Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение

+8

[281x400]
Настроение сейчас - всегда будет со мной...потому что была любовь...

Наша любовь, как ветер - её не видишь, но чувствуешь...

[393x480]
Настроение сейчас - чему равна пустота?...

Отсутствие...меня...

*Напои меня, чем хочешь но напои...
Я забытый связной…
В доме чужой любви я потерял связь с миром, которого нет...*

Теплооо...неплооо...ха хатать...падать пыль глотать, перезаряжать...
Стеклооо...как назлооо..лиловые ловит лучи And are love it...и ты тоже можешь, мы не покоже похожи...

Вот собственно...полное отсутствие мыслей....
Жарко...совсем не холодно, просто пожар...Ощущение, словно, мир хочет спалить меня...или сжеч..как там попафоснее....
По-прежнему грустно...пусто...
Но не мокро...и не солёно...
Сессия...интересная игра....Не ставишь ставки пол года...а потом на один месяц ставишь всё....всё что есть...и была не была...
Я играю не честно....как и всегда, собственно, так что пока спокойно....дальше больше...или как говорит моя подруга, дальше хуже?..

*мы одно...ты - одна*

Я облазию....с меня слазиет мой эппителий...мать его....а из-за чего? Хээээй, давайте догадаемся....О! Тори сдаёт физкультуру каждый день...а погодка шеееепчет...Тори обгарела и не спала пол ночи и озноб и всё прочее в подарок?....А кто виноват? Тори и виновата, надо было меньше гулять...Но я не гуляла....
Я жила...

*Нева нева нева неважно...Ни боли ни жажды...
Крылатым умирает каждый...Рождая дожди...
Нева нева нева неважно...Ни боли ни жажды умрет...
И наш мираж вчерашний...Однажды дожди... льют...
Бьют в стекло...*

А получается нельзя жить...потому что это больно....но сперва приятно, конечно...
Все истории заканчиваются с одинаковым концом...
Я как те русские сказочники - потешники...пишу сказки и все они заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо...И стали они жить поживать, да добра наживать"...
ТОлько у меня грустные сказки...и концовки грустные...

*Ветра уносят ночью...
_I`m in love with you
In love with you_
Так устал играть, выбирать...
Но я так и не успел тебе сказать...*

Люди приходят, люди уходят...чувствуешь себя дверью какой-нибудь...в дешёвый привокзальный сартир...Ты впускаешь, выпускаешь...и только один...подошел...провел своей рукой по твоей поверхности...длинными пальцами повернул ручку....осторожно вернул тебя на место...потом ушел...так же бережно...а ощущения...ощущения...остались....И плевать что потом ещё человек сто прошло....Ты просто дверь....а как бережно...

А что теперь...
Дверь сорвали с петель?..Поставили раздвижные, пластиковые...как в америки...для удобства...
Неужели выкинут...
Не выкинут...
Она будет стоять в тёмном подвале, того, кто бережно относился, потому что уборщик на вокзале...и не сможет просто выкинуть дверь, которая была рада видеть только его...

*Утомленная, сонная, бледная, глиненная…
Моя или не моя сонная пленная…
Для меня ли вселенная, если ты не для меня…
Для меня вселенная, если ты не для меня…*

Стало пусто...но не так пусто как раньше, якобы просто настроение плохое и тянет внутри всё...
А просто мешок...пыльный...старый мешок, без картошки...Лежищь себе в углу...и ждешь следующей осени, чтобы наполнили...
Пусто...

*Tory_Stranno... (31.05.08 19:32) :
весь мир говорит о Корсе....весь мир о нём знает....все его встречают...с ним гуляют...
а я....
наверное не весь мир....
...
*

Долго ли коротко...что было было...ты не изменила...
Годы идут, и что-то меняется...
Кто-то куда-то улетает...кто-то остается...
Это как взять свою любимую кружку, из которой пьешь с детства..и выкинуть...чтобы одна память осталась...
Человеку испытание...кружке смерть...
Ещё плохо, что человек существо запоминающее...и ассоциативное...когда начинаешь слушать музыку, которая была когда-то...с кем-то...так щимит всё внутри....когда слушаешь музыку с тусовок или от просто людей...ничего...а такие вот...цепляет...

*Иди ко мне...
И холодно, и смешно мне...
Как будто снег на дне...
И нет его...
Вода ли, слёзы ли...
Не всё равно ли?...*

Собираю...
Как мозайку себя собираю...
Правда не больно....Больно было раньше...гораздо...когда безрассудства шли один за другим, когда сменялись лица и ночи...когда была боль от тебя же самого..когда ташнило...и солёные....когда просыпался как в бреду....Выпадание из реальности....куда то "ВНЕ"...
Истерия...потеря нервов...
Врачи...вереницы врачей...
Кучи диагнозов...
Последний:
"нервнй срыв"
: "Вам бы к психиатору сходить и вот эти лекарства попить...через месяц приходите проверим вас... (ну надо же, такая молодая, а уже нервы...вот так жизнь пошла)"...
Восстановление системы....Никакого алкоголя месяц...сложно...и непонятно...Вроде бы наступил покой....
И он уже давно длится...
К врачу не ходила...не через месяц, не через два...
Потому что так спокойно...
Нацепила маску...

*...Нам сказали минуту назад,
Что завтра не будет,
Мы больные люди.
Мы любили.
Мы любим.
Мы будем.*

Ходишь улыбаешься, каки-то эмоции создаешь (!) Читать далее...

Настроение сейчас - ленно-мягкое...

Наконец- то ко мне пришел покой...Давно его не было...
Я дома...вернулась в свой город....всё также...тот же вид из окна, то же море..тот же фанарь..нелепое дерево....Люди ходят угрюмые...в основном взрослые....Молодых мало...
Ленно в комнате, но...спокойно...
Мои стены, мои девушки..которые смотрят на меня утром....вечером...Шуршащий в клетке хоямк...ещё бы, купили бы мне новую клетку я бы тоже шуршала не переставая....
Всё равно всё по новому...
Появились новые вещи, новые книги..эмоции, воспоминания...люди..
Юля с Лёхой помирились...да, как бы глупо это не звучало...
Всего три слова"мы снова вместе", написанные ею мне....и ничего не нужно было, чтобы с плеч упали все триста тонн, которые там были...долго...и тяжко...
Но осталось что-то....возможно обида...хотя кому ещё обижаться надо...а я смею...да, смею затаить злобу...Я не понимаю зачем было весь этот цирк...всю эту принципиальность и "силу характера" создавать...Эти люди знали, что будут вместе и тем не менее создали фильм, из которого вырезали ненужные кадры...Меня...Сашу...
И общаются ведь....
Спустя неделю Олег написал...неожиданно....хотя нет...я знала, что напишет...интуиция что-ли, или как-то там по другому...предчувствие...
Позвал гулять...
Поставила свои условия, психанул...Через 15 минут согласился...смешно...
Потащил гулять, чтобы столкнуть с Лёхой...Позвал даже не по своему желанию, а потому что ему Юля напела...говорит, помирись с Тори...бла бла...Знала бы она всё на самом деле....а то живет себе в своих фантазиях, думает что если люди вместе, то друг друга любят безумно....Абсурд...
Думала мне будет плохо?...или что там в её голове было не знаю....но это смешно....
я живу...жила....даже не больно...просто обидно...самолюбие зацепило...гордость....
Он действительно притащил меня к Лёхе....тот как ни в чем не бывало в щёчку меня поцеловал....небритый...колючий...но тёплый...он всегда тёплый...как медвежонок, с которым спят маленькие детки, потому что не страшно...С ним действительно не страшно...но так..внутри всё просто заскребло....Тысячи маленьких котят, одновременно попытались выползти из желудка, цепляясь ноготками за стенки моих внутренностей....Так пакостно...удар по яйцам...откровенно и больно....
Юля..точно также...её поцелуи, её улыбки...
Зачем они так...ещё и говорят, что не обиделись никапельки, Эхей...всё нормально Тори...Коришь...
Как лицемерно то...как пакостно...
не могу даже думать об этом...
Потом с Олегом попёрлись гулять...у Бэма (общий знакомый) скоро армия...а я с Южного как раз должна была свалить, т.е. сейчас я с ним не имею возможности посидеть, выпить, поговорить...Думала пойду на последок..что уж...
Олег напился...словами Лёхи..(как это низко..если твой друг поссорился с твоей девушкой - её нужно бросить, а если мирится - то значит и тебе можно)...начал говорить, что его не поняли...чперва что-то говорил про друзей...потом подвыпил про отношения...И ничего не слышит..ничего что ему говорят...как будто бы сам с собой....как будто бы меня и нет вовсе...
А меня действительно и не было для этого человека...
Хотя что-то останется...
Он же сказал, что я самое лучшее, что было в его жизни...Не думаю, что я первая кому он это говорил...но на тот момент не думаю, что была ложь...Я действительно останусь где-то...хотя бы просто отголоском молодости для него, хоть и три месяца всего...
Но как говорится не количество а качество...
Я плакала в ту ночь...не из-за Олега...нет...из-за такой обиды...возможно на себя, возможно на весь мир....
У меня не получается с мужчинами...из-за моих мозгов...Я не могу абстрогироваться, забыть всё, что было и начать что-то новое...
Я зацепилась очень сильно...хотя была глупа на тот момент...но столько воды уже утекло, столько было переосмысленно..и та заноза никуда не делась..она только глубже засела и заросла....Не вырвать, как старая рана...вроде и незаметна, но о себе напоминает....
Было очень холодно, я стояла посреди улицы..а он что-то кричал....громко....что-то матами...опять назвал меня сукой...Но это не так...я не сука...я просто дура добродушная....Говорил что его никто не слышит...никто не понимает....(господи, как бред...ему 20 лет, а на самом то деле всего 15..и палец большой он не зря в кулак прячет...неуверен в себе..неуравновешен)...Потом заявил гениальные фразы типа: "Я при тебе, Тори, ей смски не писал"..."Ну и что, что я с ней общаюсь"..."А если я её ещё 15 лет любить буду, и че?!!"...
Забавно...
Неужели я такой ничтожный человек, что меня даже уважать нельзя...хотя бы немного уважения....Просто не общаться со своей девушкой, если ты строишь отношения...ну или делать это незаметно...
Ведь я много раз выводила его на разговоры о ней, не заметно для себя он мне всё рассказывал...
А иногда забывался, начинал говорить сам, первый...как будто я Читать далее...

[253x400]
Настроение сейчас - грустно-ленное...

Всё таки хочется выговорится…давно никому ничего про себя не рассказывала…молча несу эту ношу, всё равно её не брошу..ээх..
С начала…
Был январь этого года….была зима, было хорошо…я была с Сашей…мы иногда ругались, но всё равно хорошо….Было очень романтично…сумасшедший новый год, сумасшедшая ночь, когда я приехала к нему….Его обаятельная кошка, спящая на батарее, потому что холодно…мило…
Наступил февраль…мы не виделись…просто созванивались, как всегда….
Было какое-то число в начале месяца, моя девушка и подруга Юля рассказала мне, как после клуба ночевала с человеком, который ей нравился до того, как она познакомилась со своим парнем…не было ничего….секса и всего прилагающегося, просто поцелуи…Я пришла домой, держа в себе эту информацию….Приспичило мне позвонить Саше и рассказать, но слукавить, чтобы выставить себя такой хорошей и такой, «которая никогда не изменит»…я сказала, что Юля спала с этим парнем…И собственно забыла про этот разговор…
17 февраля с Сашей мы расстались….он просто позвонил мне ночью и долго выясняя отношения заявил, что спала с тремя или пятью мужиками, пока была с ним…собственно откуда он столько насчитал не знаю…потом сказал, что любит одиночество и хочет быть один….закончился разговор на фразе: «я не буду тебе больше звонить Саша… - Ты всё равно позвонишь или напишешь, что я тебя не знаю что ли…»..Я принципиальная, как когда-то тогда, когда мы только начинали общаться, нас раскидало на три месяца…так и сейчас…
Март…
У моего друга Лёхи был приятель в институте…вернее его одногруппник, как говорится, хороший коришь Олег…Я знакома была с ним уже давно, но виделись всего один раз…Была небольшая тусовочка в «Хамелеоне». Выступал отец моей Юли…я пошла туда, отдать дань уважения..Олег с Лёхой пришли тоже…Я была пьяна и настроена на флирт, поэтому мы проговорили с Олегом весь вечер….вместе ушли из клуба..не одни просто с друзьями…
Потом седьмое марта…у меня дома была тусовка…пили….Честно сказать я тогда себя показала, даже стыдно…напилась водки…(как низко)…при чем с фразами, сколько не пью не пьянею…позор собственно….
Восьмое марта…
Клуб XL..опять пошли все друзья…он тоже там был…я просто танцевала пила…изредка подходила к нему стрельнут сигарету, собственно напомнить о себе….Ночевать пошли ко мне…Олег, Я, Юля, Лёха…Мне нужно было в шесть утра на работу….я не пошла…была очень пьяная…Олег пришел утром ко мне…потому что спать было негде….разговорились…ничего не было…
Прошел март….потом апрель….наступил Май….
Май…
Чем дальше в лес, тем больше дров….только попробуй потом из этого леса выехать…
Олег спустя две недели показал мне себя….Две недели была романтика...Мы пили….вечно молодые, вечно пьяные…я ушла с работы, чтобы быть с ним…Прошло две недели…
Деньги закончились…пить стало нечего…
И тут…
Он изменился….маска ласкового, милого и нежного спала….
Возможно я тоже не подарок, возможно я тоже поменялась…но этого не заметил никто из окружающих, значит какая была такая и осталась….изменения Олега заметили ВСЕ…
Конечно шок…
Май был горек….был, потому что жду не дождусь, когда ВСЁ ЭТО кончится…
Олег на меня орет…постоянно…созванивается со своей бывшей, с которой был три года…и которую разумеется до сих пор любит..я не дура, а он не первый мой парень….всё понимаю…Она звонит ему тоже, конечно…так что связь поддерживается…
11 мая…я гуляла по городу и встретила…Сашу…ууух…это было бешенное ощущение, при чем на кануни я сильно поругалась с Олегом, шла совершенно мрачная…увидела и расцвела….Пришла домой довльная, собралась к себе на родину….иду по вокзальной улице и вижу как в автобусе едет опять он….Я чуть с ума не сошла…а он улыбнулся и помахал рукой, как будто ничего и не было…и не было этих трех месяцев….
Я написала ему, что он смешной….Он только в двенадцать ночи написал, что…что я такая же красивая как всегда….
Видеть надо было меня….я стояла у себя в комнате и улыбалась….замерзшая с улицы, я была так счастлива….
Потом через пару дней мне позвонил мой бывший звал гулять и пить…в компании Александра, как ни странно…я написала ему смску…он прислал мне своё мыло…
Общение пошло….
С этого момента мой мозг полностью покинул голову….Я не отхожу от компьютера…пишу как псих…встаю рано утром..вечно в чате..жду его…он мне отвечает….это самое главное….
15 мая…была тусовка в Буги Вуги…там был и Олег и Саша и Лёха и Юля…и ещё куча людей…я впервые за три месяца стояла с Сашей рядом и общалась..Олег был зол как черт….Наорал на меня вечером….потом рассказал как ему какая-то девушка в любви призналась…с подтекстом ревности…ну я сыграла свою роль…приревновала…он меня очередной раз в чем-то обвинил…ну и черт с этим…
17 мая…Ровно три месяца как мы рассталис…я приехала домой и пошла гулять..
Этот день я не забуду никогда…Лёша с Юлей ушли домой, я осталась с Сашей…и тут он Читать далее...

Настроение сейчас - пассивность...

Давно я здесь не была...опять столько всего произошло...даже всего и не расскажешь....новый человек пришел в мою жизнь ...Олег...хороший, очень умный...много знает...знает своё дело, но....не понимает меня...или я его....мы совершенно разные, всё равно вместе...не знаю на долго ли...кажется вот вот будет финал....Даже не удивительно..у меня всегда так...
Скоро лето и сессия....это так печально....честно...совершенно этого не хочу....Проблемы в университете, проблемы в личном....Ещё я и подругу свою очень подставила, рассказав её секрет....не осознано конечно...но из-за меня её бросил парень, прям за день до её дня рождения....замечательно, теперь меня ненавидят куча людей....
а что я могу сдлеать...я всего лишь часть системы....
Так ленно....лень стало жить....
Эти серые будни моего существования...Погода своершенно не радует, потому что дождь и грустно....это так депрессивно....но депрессии нет, так как у меня не сезон...лето скоро....
Хочется вернуть всё назад, хотя бы на пять месяцев....можно было бы исправить что то...эхх...че уж говорит, зря слова тратить...
Машину времени бы мне, хотя бы на одну попыточку....
Ленно всё...даже подробно писать не хочется....
хватит...


[700x525]

Настроение сейчас - никакое...усталость и холод...

Завтра экзамен..философия...не хочу ничего делать...такое ощущение, что я сплю и завтра мне можно будет нежится в постеле часов до...до скольки захочу...Но головой всё же понимаю, что такого не будет...Обидно...что-то я устала от всего...хоется лета и покоя...сегодня проснулась от того, что вполне реально ощущала весну...знала, что распахну шторы, а за окном тёплое весенне солнце, тает снег, кое-где уже проглядывает асфальт...и листочки...первые зелёные листики на деревьях...Я схожу на кухню, поставлю чайник...возьму сигарету и налью кофе...выйду на балкон, балкон той квартиры где жила год назад...и затянусь...сладко...в ещё не уставшие от дыма лёгкие...
Но это было всё иллюзорно, хотя кажется я даже слышала как за окном чирикают воробьи..Я встала, увидела что вокруг меня другая мебель, другая квартира...я посмотрела в окно и увидела совсем не жизнеутверждающую картину...Заброшенная стройка и дурацкий фанарь со снеговой шапкой как у повара...ещё гаражи, какие-то дети, которым не спится...так всё глупо и серо...Снег, снег, снег...ещё и ветер и мороз...вместо кофе был чай..вместо приятной затяжки - отравляющий дым сигарет...никакого балкона, только подоконник моего любимого окна...Окно - это единственное, что радует меня в этой квартире, ещё кровать, которая усыпляет меня, как бы я на ней не лежала...Она молодец, потому что освобождает меня от повседневности...уснула и забылась...Больше вещей, которые мне нужны здесь нет...я бы бросила всё и уехала куда-нибудь, где река и маленький домик, где дурацкий камин с дурацким креслом...я просто устала...

[700x462]

Настроение сейчас - Вернуться...

Ответ с Питера...
*Привет, заюшечка моя!!! Мне тебя тут очень не хватает. Мне тоже некому рассказать, что у меня в душе. Вот я тебе даже в смс про мальчика сказала, хотя это просто так, увидела+понравился, но ничего больше, но все равно я не хочу даже о таких мелочах рассказывать Аньке, а больше то и не кому. Просто несколько раз я ей рассказывала, доверяла ей какие то небольшие, незначительные секреты, а она при первой же пьянке (Она обычно становится развязной, болтливой и много говорит) подъебала меня на эту тему. Вот поэтому я ей особо не доверяю, а держать в себе все накопившееся, даже мелочное, тяжело((((
Так, я знаю что делать!!! Ты же девочка умная, перспективная, подай свои данные в какой-нибудь вуз в Питере, я думаю, что у тебя есть все шансы перевестись. Да и перспектив больше в будущем. Ну ПОЖАЛУЙСТА подумай, поразмышляй на эту тему!!! Я же тебе помогу всем чем смогу, преодолеем вместе эти трудности, зато рядом будем!!! И чем дальше ты будешь от этого Саши, тем для тебя будет лучше. Я думаю, что он не достоин твоих страданий, переживаний, и вообще их никто не достоин!!
Еще тут этот умка, нафига он тебе, брось его пока не поздно, он не твоего уровня, не надо вам быть вместе. Тем более если у тебя к нему нет никаких чувств, а он уши развесил+бегать, пусть бегает за тобой, но ты не подпускай его близко к себе.
Я думаю, тебе надо каким то образом сменить компанию, или хотя бы начать общаться с новыми людьми. Не знаю, попроси там Венеру и или Машку пусть они тебя с собой возьмут потусить в компанию, с которой ты не знакома, далжна же быть такая. Удали ты с телефона номер Саши этого. Это помогает, проверено на личном опыте. Я не знаю что тебе еще посоветовать, в моем случае помогает только расстояние. Ну переводись в Питер!!! НУ пожалуйста!!!!! Меня все тут напрягает уже почти месяц, все бесит. Когда конечно мы бухаем, я про все проблемы забываю, но наступает новый день, алкоголь выветривается и начинается все сначала. Кароче все тут намного хуже, чем представляют себе другие, живущие далеко отсюда.*


Я тоже хочу уехать..но не сейчас...не сейчас...

Настроение сейчас - Пусто...

Кажется, так и сходят с ума…
Ты находишься в своей квартире, в которой живут ещё люди, но они так далеко. Они где-то в другом мире. Наверное, рассказы о том, что жизнь бумеранг с черно-белыми полосками, это всё же, правда. Ну, бывает такое, что всё или хорошо или плохо, но зачем же из крайности в крайность?
Стакан вина уже не даёт расслабленности или хорошего настроения. Это как аксессуар, который дополняет твой скучный вечер. Даже не скучный, не то слово, а просто пустой. Свалилось всё разом. Зачем? И почему нельзя жить просто с простыми проблемами, типа отключили воду, сломался ноготь. Нет. Нельзя. Гораздо сложнее. А может просто надумала.
Скучаю по своей квартире в девятке. Да, там была серая обстановка, без излишеств, но мне она нравилась.
Что для человека телевизор? Средство убить скуку? Расслабиться после трудового дня. Или сонное лекарство? Его не было там. Не было этой роскоши современного мира. И было так хорошо.
Было пусто, и был тихий двор. Соседки периодически отсутствовали, и я была одна. Самые лучшие моменты. А что теперь? Много шума, высокие потолки, бытовая техника и всё, что нужно человеку, но не мне.
Хочу выходить на балкон и видеть его окна, хочу видеть как в освещенном окне, темной ночью видно его силуэт. Хочу улыбнуться и пробормотать: «Ты опять готовишь»…улыбнуться.
Хочу ходить в институт, когда на улице уже преддверие весны и всё начинает таять. Хочу радоваться солнцу и идти на учебу, не думая о проблемах, потому что хорошо. Просто он рядом, он есть и не надо ничего.
Как романтично, хочется плеваться от этого сентиментального бреда.
Здесь мне плохо. Много людей и никакого одиночества. Много суеты и отсутствие свободного времени.
Вино…
Девчонки спят. В комнате темно и только лампа. Хочется пропасть. Упасть туда, где всегда темно, но тепло. Где он будет окутывать теплом, даже не рядом с тобой. Пусть и не со мной, пусть в другом мире, но хотя бы голос. Когда телефоны вас соединяют,…о чем ты думаешь? Если тебе дорог человек, то ты безумно счастлив, когда читаешь его имя на входящем звонке. А если он тебе не нужен? То ты прячешь телефон подальше, лишь бы не слышать.
Я не прятала.
Он звонил слишком редко, чтобы можно было убрать телефон, да и не хотелось.
Почему всё время думаю о нём? Как будто мне четырнадцать лет. Полюбила образ? Что это? Просто добрая сказка? Или может она, всё-таки есть…эта самая…
Телефон…
Не хочу не с кем разговаривать. Мне нужно быть одной. Не хочу, чтобы мне звонили, писали. Не хочу друзей со своего города, не хочу ничего и никого.
Хочу Нового года. Быстрее бы. Может будет перелом? Может новая жизнь? Я очень жду этого.
Ольга читала мой дневник. Ощущение было, что залезли в душу и переворошили. Требовала объяснить какие-то фразы. А я не могу ничего объяснять. Потому что это написано, значит, так было нужно. Говорит, что я ей не доверяю. Глупо. По мне так пусть решает сама и думает, как хочет.
Ужасное состояние. Хочу уйти куда-нибудь. Пойду, наверное, я гулять. Или буду пить. Много. Потому что так надо. Потому что не могу по-другому.
Я пишу смски ему. Зачем? Не знаю ответ, хотя знаю, что ответа не будет. Пыталась звонить, трубку не берет. Наверное, узнал о том, что было на выходных, когда была пьянка в моем городе. Обиделся? Если так, то навсегда. Не простит.
Умка…
Приходил ко мне сегодня. Наверное, зря всё было сказано, потому что видно сразу: мы просто друзья. И нам гораздо лучше будет быть ими. Мы не можем, да и не должны делать что-то, что-то начинать. Это пустое. Это было, а возвращаться к истокам – плохая привычка.
Не хочу.
Надо поговорить с ним. Серьезно. Знаю, что обидеться. Второй раз уже я буду ему говорить слова….Но такова жизнь. Этого ничего быть НЕ должно. Я не хочу.
Странная штука жизнь. Я встретила его случайно. Просто воля судьбы. Думала это просто: знакомый, друг, собутыльник…да кто угодно, но не…
Не часть меня. Зачем нам зеркала? Зачем люди, которые нас отражают? Бесспорно, они нужны, но в качестве друга, или единомышленника, но не того, кто рядом с тобой идёт по жизни.
Он другой. Он не я. Единственное, что в нас общего, так это то, что у нас кулинарные предпочтения одинаковые. Всё остальное – просто две разных планеты. Два чужих мира.
Он не вернется больше. Знаю точно. Но почему-то всё равно храню какую-то надежду. (Глупая хранительница вишневого дерева…ирония…)
Теперь он в своём мире, а я в своём. Я буду влачить своё существование, а он…а он должен жить. У него вроде бы всё наладилось. И учеба и самочувствие. Он молодец. Когда надо всё делает. А я?
Тори устроилась на работу. Она кое-как, но всё же учится. Ходит куда-то с корешами, пьёт со своими соседками.
А где Вика?
Она ушла вместе с ним. Вика это либо дочь своей мамы, либо дополнение своей питерской подруги. И всё.
Она стала появляться очень редко. Её не Читать далее...