давненько новых фоток не было :) (на дату не обращать внимания - фотик был пьян) :)
[700x525]

А мы седня в лесу гуляли! красотищаааа!!! вот что у нас получилось :)
[700x525]

Хорошо всетаки что я сплю в зале...проснулась утром от непонятного шума..лежала и думала что эо могло быть..когда дошло было поздно..залетела в ванную а там - проравло кран и воды ПИ*** видимо она лилась всю ночь а т.к. меня танком не разбудишь хреново в двойне..первая мысль была - ГОСПОДИ СПАСИБО ЧТО НЕ ГОРЯЧАЯ!! в темпе вальса начала выгребать воду. Увидела разетку в воде и что вы думаете решила сделать? правильно! отключить воткнутую в нее машинку! схватилась за разетку руками (вот блондинка млин) и меня клево долбануло током . Правда после этого темп уборки увеличился..дето после того как все выгребла и насухо протерла села на диванчик и начался отходняк...колбасило (да и сейчас собственно то) не по децки . Потом пришли соседи снизу - сказали что у них вода ПИ*** как течет со стен и с потолка и у них уж тоже воды чуть не по колено, правда когда он услышал что воду я уже перекрыла дедушка (ет сосед который) махнул рукой и ушел к себе...сейчас сижу жду папу - он приедет ремонтировать кран и сходит к соседям оценивать ущерб - сама уже не могу - я сейчас вообще как то кажется неадекватно ситуацию оцениваю (видимо результат от тока)..интересно что со мной к вечеру будет.... вобщем...эх...утро под знаком ПИ***

если кто то забыл как мы выглядим...
[700x581]

Слушать этот музыкальный файл

Когда я была маленькой, то наряжала куколку и слушала сказку на ночь от бабушки.
Сейчас я выросла, и почти ничего не изменилось - только теперь я наряжаю себя, а желающих рассказать мне сказку на ночь не убовляется =)

Пpименение мужчины в домашнем хозяйстве, как пpавило, сопpяжено с pядом
невыносимых тpудностей. То есть, конечно, pаз в неделю, в пятнадцатиминутном
пеpеpыве между ночным пpефеpансом и падением на кpовать замеpтво, от него
ещё можно добиться какого-то пpактического смысла. Hо в остальном мужчина
пpевpащает жизнь гpажданки в тягостный кошмаp.

Он постоянно попадается на глаза в каждом углу кваpтиpы, шаpкает ногами,
занимает собой две тpети дивана и, что абсолютно непpиемлемо, вpемя от
вpемени пpосит есть. Hикакое здpавомыслящее существо не в состоянии вынести
все эти издевательства. Чтобы свести к минимуму вpедное воздействие мужчины
на нежную психику, надо уметь пpавильно поставить себя в семье. Совpеменная
женщина, пpавда, уже овладела некотоpыми бытовыми пpиёмами боpьбы со своей
худшей половиной. Hо они, увы, стpадают пpимитивизмом и, как пpавило,
малоэффективны. Скажем, удаp скалкой между глаз, хотя и возбуждает в мужчине
закономеpное чувство вины, хоpошо действует только пеpвые полчаса общения. А
истошные кpики о безвозвpатно загубленной молодости, метание тёщиного
сеpвиза и натpавливание подpуг пpотивник может спокойно пеpеждать в ванной.

Как видим, для пpавильной оpганизации семейной жизни необходимы новые
нетpадиционные методы воздействия на психику сопеpника. Hиже описаны
несколько вполне многообещающих пpиёмов, не тpебующих больших матеpиальных и
физических затpат. пpи желании любая гpажданка, наделённая необходимой
твоpческой фантазией, сможет pазвить и дополнить их, доведя до полного
совеpшенства.

Пpежде всего необходимо помнить, что мужчина, как пpавило, не способен
самостоятельно pазглядеть загадку, содеpжащуюся в женщине. Способ под
кодовым названием "лукомоpье" обостpит ему зpение. Для пpименения этого
метода необходимо пpиобpести в дом любое кpупное кадочное pастение - беpёзу,
ель, сосну, пихту, осину или, скажем, даже пиpамидальную пижму. За десять
минут до пpихода мужа хоpошо гуашью наpисовать на глазах кpайнюю степень
таинственности, на ногах - pыбью чешую, закуpить "Беломоp" и залезть на
свежекупленное деpево.

- Ты чё, дуpа, что ли? - pазумеется, спpосит очумевший супpуг.
И в этот момент как pаз и надо дать ему скалкой между глаз и пpоизнести
волшебные слова:
- Я, между пpочим, pусалка. И сижу тут на ветвях, вся исполненная загадки и
сказочной кpасоты.

Уже чеpез неделю экспеpимента голодный и небpитый мужчина сам пpизнает в вас
pусалку, будет умолять слезть с деpева и даже согласится ходить по цепи в
любом указанном напpавлении. Это очень хоpошо. Плохо только то, что не
всегда можно найти себе подходящее деpево. Hе отчаивайтесь.

Вместо беpёзы можно купить и козу. Коза более доступна и необычайно полезна
тем, что достаточно пpотивно блеет, не умеет стиpать и ваpить сосиски с
макаpонами. Когда возлюбленный окончательно осатанеет от общения с животным,
можно смело упеpеться pуками в бока и поставить вопpос жёстко:
- Что, доигpался? Тепеpь выбиpай: или я, или она!

Известны, пpавда, случаи, когда некотоpые всё-таки выбиpали козу. Hо это,
повтоpяю, опять же от отсутствия импpовизации. Hельзя забывать ещё и пpо
стаpую аpмейскую шутку-ловушку "Велосипед". Для её оpганизации необходимо
подкpасться к спящему супpугу и между пальцев его ног вставить небольшой
кусочек газеты. Бумага поджигается с двух стоpон, и уже чеpез несколько
секунд глаза негодяя пpимут фоpму десеpтных блюдец. Тут следует тяжко
вздохнуть и с тpевогой в голосе пpоизнести:
- Знаешь, милый, ты так кpичишь во сне: Мне кажется, ты полюбил дpугую:

После этого вы сами убедитесь, каких интеpесных pезультатов может добиться
от мужчины по-настоящему твоpческая личность. А ведь мы ещё не говоpили о
pазжигании pевностных пpипадков с помошью полевого бинокля. Полевой бинокль,
милые мои, - стpашное оpужие в опытных женских pуках. Скажем, достаточно тpи
дня, вздыхая, пpосидеть у немытого окна, молча глядя в окуляpы, чтобы
подопытный, пpидя в запущенность, начал задавать наводящие вопpосы. А вы ему
на это как pаз и говоpите:
- Вы, гpажданин, меня тут не стpащайте своими нестиpаными носками. В
настоящий момент я ожидаю пpибытия пpинца на белом коне, котоpый осуществит
доставку меня в светлое будущее:

Да что там конь с биноклем! Сколько маленьких pадостей могут пpинести
пpостые хлебные кpошки, засыпанные в ботинки, или внезапное выскакивание
из-за угла с кpиком: "А-а-а-а-а-а! Говоpила мне мама: выходи за гаpмониста!"
А плачущие дети, постpоенные в коpидоpе в описанных колготках! И обpащение к
ним с pечью: "Вот, посмотpите, дети. Это ваш отец от пеpвого бpака - тиpан и
сумасбpод, сатpап и мещанин. Ему наплевать на то, что уже даже соседка
съездила на Канаpские остpова, а вашей тёте Зине муж покупает новую машину и
пpава за 500 доллаpов:"

Что вы, милые! Все эти меpы, пpименённые как в комплексе, так и по
отдельности, из любого мужчины сделают человека, возбудят в нём чувства
безгpаничной любви и Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - лирическое

Представляем вам женскую "горячую гормональную семерку" именно от нее
зависит наше здоровье, настроение, внешний вид, сон, аппетит, сила воли и
даже интеллект!

Эстроген
Самый известный женский половой гормон, который делает женщину женщиной.
Вырабатывается в яичниках. Благодаря эстрогену наша фигура приобретает
прелестные женственные округлости, а характер уступчивость, мягкость,
эмоциональность. Он ускоряет обновление клеток организма, сохраняет
молодость кожи, блеск и пышность волос, защищает сосуды от отложений
холестерина.
Избыток эстрогена часто оборачивается чрезмерной полнотой в области бедер и
нижней части живота, развитием миомы матки (доброкачественная опухоль).
Недостаток эстрогена приводит к усиленному росту волос там, где не хотелось
бы: на руках, ногах, на лице, а также к быстрому увяданию.

Тестостерон
Тестостерон у женщин вырабатывается в надпочечниках в небольших количествах
и превращает вялую куклу в живую и страстную любительницу мужчин. Он
заставляет нас испытывать сексуальное влечение, делает настойчивыми и
целеустремленными, способными не только ждать приближения самца, но и
готовить для него капканы, а кое-кого даже отправляться за ним на охоту. Чем
больше у женщины тестостерона, тем быстрее она накачивает мускулатуру и тем
больше увлекается активными играми на свежем воздухе. При его избытке
характер становится вспыльчивым и агрессивным, на коже появляется угревая
сыпь. При дефиците не хочется секса.

Окситоцин
Это гормон нежной долгой привязанности и заботы тоже производится
надпочечниками. В огромном количестве поступает в кровь после родов при
сокращении матки, заставляя нас любить крохотное существо, которое мы
произвели на свет. На всякий стресс женский организм реагирует выбросом
окситоцина, поэтому мы ищем избавления от тоски и тревоги, подкармливая мужа
и детей, ухаживая за старенькой одинокой соседкой, подбирая бездомного
котика.

Тироксин
Гормон фигуры и ума. Регулирует скорость обмена веществ и мышления, а
значит, и полноту, и способность соображать. Он делает тело стройным, кожу
гладкой, движения ловкими и грациозными, реакцию на заинтересованный мужской
взгляд мгновенной! Синтезируется в щитовидной железе, расположенной на
передней поверхности шеи. Избыток тироксина заставляет худеть. Мысли скачут,
невозможно сосредоточиться, мучает постоянное беспокойство, ночью не уснуть,
сердце колотится и прямо из груди вылетает. Недостаток тироксина приводит к
ожирению, вялости, сонливости. Плюс полная пустота в голове и ухудшение
памяти.

Норадреналин
Гормон отваги и ярости. Он вырабатывается в надпочечниках во время стресса.
Многие слышали про его напарника гормон страха, который отвечает за бегство
от опасности. Так вот, норадреналин побуждает нас к обратному; он расширяет
сосуды, кровь бросается в голову, вместе с нею туда приходят гениальные
идеи, лицо заливается ярким румянцем, морщины разглаживаются, глаза
сверкают, и женщина, похожая на грозную и прекрасную богиню, говорит: "Я от
стресса расцветаю!" Она грудью бросается навстречу неприятностям, успешно
решает все проблемы и при этом прекрасно выглядит и крепко спит ночью.
Желаем всем вам иметь норадреналина в достаточном количестве для преодоления
любых стрессов!

Инсулин
Гормон "сладкой жизни". Поступает из поджелудочной железы, следит за уровнем
глюкозы в крови. Это он расщепляет все съеденные нами углеводы, включая
сладости, и отправляет полученную из них глюкозу (источник энергии) в ткани.
В итоге мы сыты и у нас есть силы для того, чтобы жить.
У некоторых от рождения инсулина производится немного меньше, чем у всех
остальных, или он не такой активный. Когда мучного и сладкого поступает
больше, чем инсулин в состоянии переработать, лишняя глюкоза "шатается" по
организму и сильно портит все его клетки и кровеносные сосуды. Развивается
болезнь диабет, риск которой особенно велик, если ею страдал кто-то из ваших
близких.

Соматотропин
Гормон силы и стройности. Производится в гипофизе железе внутренней
секреции, расположенной прямо в головном мозгу. Если вы посещаете
тренажерный зал, занимаетесь фитнессом и формированием фигуры, то, наверное,
слышали про соматотропин кумира спортивных инструкторов и тренеров по
бодибилдингу. Он отвечает за наращивание мышечной массы и сжигание жиров, за
эластичность и крепость связок. Кстати, в том числе и тех, которые
поддерживают грудь.
Избыток соматотропина в детстве и юности приводит к двухметровому, как у
Филиппа Киркорова, росту. Во взрослом возрасте увеличивается то, что еще
способно расти: нос, подбородок, костяшки пальцев. Закономерное обилие
соматотропного гормона во время беременности приводит к некоторому
укрупнению черт лица, ступней, кистей рук, но после родов все изменения
проходят. Недостаток этого гормона у детей чреват замедлением и полной
остановкой роста. Если же вы Читать далее...

1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.

2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".

3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.

4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.

5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.

6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.

7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".

8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами.

10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье.

11) Ее интересуют Ваши командировки.

12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.

13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.

14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки.

15) Интересуется ядовитыми грибами.

16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.

Мужчину, который изменил жене, вычислить не так уж сложно: чем дольше длится связь на стороне, тем легче ее обнаружить. Психологи выделяют схожее поведение обманщиков, которое может сигнализировать об измене.

1. Он начинает проводить с вами меньше времени. Объяснения довольно банальны: сверсрочная работа, внезапно назначенное совещание, встреча с клиентом.

2. Перестал выглядеть влюбленным: секс стал редким гостем в вашей спальне (разумеется, якобы по причине усталости на работе), исчезла былая нежность, он не хочет держаться за руки, целоваться под луной и проделывать многие другие милые глупости, которые проделывал в ваши лучшие времена.

3. Внезапно и кардинально меняет внешний вид. Садится на диету, начинает ходить в спортзал, меняет стрижку и покупает одежду в новом стиле.

4. Пассажирское сидение в его машине внезапно оказывается сдвинутым в неудобное для вас положение, на полу обнаруживается длинный женский волос, из радиоприемника вместо привычного радио "Ретро" звучит "Максимум"... Разумеется, положение спинки сидения такое, какое удобно его новой пассии, а музыкальный ряд сменился по ее просьбе.

5. Изменщик становится более раздражительным и чаще выходит из себя. Так причудливо в нем говорит чувство вины. Чтобы заставить его замолчать, мужчина пытается найти (и чаще всего находит) повод для раздражения.

6. Меняется его запах: крем после бритья - не тот, что был подарен ему вами на Новый Год, а навязчивый и стойкий аромат женских духов, обнаруженный на его пиджаке, заставляет усомниться в том, что так интенсивно душатся сотрудницы его отдела.

7. Поведение меняется: сказывается психология защищающегося. На простую фразу : "Привет, ты где?" тут же следует отповедь о том, что не надо быть такой подозрительной. Вот именно после этого подозрения обычно и зарождаются.

8. Разговоры по мобильному телефону определенно наводят на подозрения. Если раньше он спокойно оставлял мобильник на столе и уходил в душ, то, изменяя, он выключает его или берет с собой даже в туалет. Начинаются странные звонки: увидев номер на определителе, он выбегает из комнаты и закрывает за собой дверь, а, возвращаясь, бормочет что-то невразумительное о срочном звонке от шефа.

9. Раньше вы знали о нем все самое интимное, в том числе и пароли от почтовых ящиков, аськи и ЖЖ. Теперь все изменилось - пароли сменил, аська, судя по логам, новая, почтовый ящик тоже какой-то новый... Ночное бдение за компьютером проходит за закрытыми дверями кабинета. Вывод: сидит в чатах или общается с пассией по аське.

10. Мужчина со средним достатком внезапно начинает тратить на семью гораздо меньше денег. Причина не во внезапно проснувшейся рачительности, а в том, что новую пассию надо выгулять в ресторане, сводить в кино и подарить что-нибудь не слишком дешевое - впечатление произвести.

Для начала давайте определимся, что есть мужчина. Во-первых, это явно не вы, это надо чётко понимать. У мужчин волосатые ноги, грудь и зад. А почему? Потому что они трУсы и боятся эпиляции. Мужчины не красят ногти, не пользуются косметикой и краской для волос. Они не носят юбки, стринги, чулки и туфли на шпильках. Мужчины любят пиво, футбол, поговорить о политике и автомобили. Если какой-то из признаков отсутствует - это женщина либо ваш парикмахер Федюнчик.

Нужен ли вам мужчина? Помните, что мужчина в доме - это хаос, носки, шуруповёрт и Playboy, так что не заводите мужчину в доме без причины. Причин может быть несколько: вы не хОчите работать, хОчите замуж, на Канары, утереть нос подруге Люське, не хватает денег, некому починить розетку. Если вы уже замужем, то второго мужчину в доме заводить не рекомендуется, даже если денег-таки по-прежнему не хватает.

Чтобы в доме появился мужчина, надо его туда привести. А чтобы его туда привести, его надо заинтересовать собой. А чтобы его заинтересовать собой, нужно как минимум попасться ему на глаза. Вот о том, как правильно попадаться мужчине на глаза, мы и поговорим.

1. Вы удивитесь, но мужчина глазеет на всё подряд: бюст, ноги, зад и лицо, если всё остальное так себе. Если и лицо у вас тоже... не ахти, то вам не остаётся ничего другого, как продемонстрировать ему свой позвоночник. Для знакомств в интернете рекомендуем сделать сначала красивый рентгеновский снимок вашего сколиоза и рассылать всем потенциальным женихам. При живом контакте, завидев мужчину, сразу выгибайте спину. Если, скажем, вы работаете в библиотеке или же трамвайным кондуктором, отработайте движение заранее, используя конторку или поручни. И, главное, как только выгнулись, зафиксируйте положение тела и не шевелитесь, иначе эффект будет минимальным.

2. Не разгибая спины (помните, это важно!), сядьте и скрестите ноги где-нибудь в бёдрах, но обязательно высоко. Желательно сплести их косичкой. Колоском, например. Да, мы понимаем, это сложное упражнение, так что практикуйтесь при любом удобном случае. В качестве инвентаря рекомендуем спортивные маты, пуфики и шкафы. Тренируйтесь перед зеркалом, чтобы запомнить высоту, на которую надо поднимать ноги, чтобы они смотрелись наиболее эффектно. Демонстрируйте эту позу мужчине, только когда доведёте движение до совершенства.

3. Итак, спина изогнута, ноги скрещены. Теперь очень быстро посмотрите на интересующего вас мужчину и тут же отведите взгляд. Повторяйте движение до тех пор, пока мужчина не заметит его. Для полной уверенности продемонстрируйте ему движение дважды или даже трижды. Движение головы должно быть очень быстрым, практически молниеносным. Маленький совет: используйте лак мегаэкстрасверхсильной фиксации, чтобы ваша причёска не потеряла формы. Как только вы удостоверились, что мужчина внимательно на вас смотрит, подмигните ему, пошевелите ушами и подтяните нижнюю губу к носу, а затем быстро отвернитесь. Мужчина должен понимать, что вы скромная, хорошо воспитанная девушка из приличной семьи, и не приучены к столь открытому проявлению чувств.

4. Не меня позы, возьмите в руки воблу. Проведите по ней пальцем, покажите, что вас волнует проблема сохранения окружающей среды и остальные дни недели тоже. Если воблы нет, возьмите бутылку водки. Нежно обхватите руками. Смотрите на неё долгим вдумчивым взглядом. Маленький совет: чтобы придать взгляду особую отстранённость, поделите в уме 635972456 на 37857. Не поднимайте глаза, пока не произведёте расчёт.

5. Напоминаем: спина по-прежнему изогнута, ноги скрещены высоко в бёдрах, в руках вобла. Закончив деление, сразу же посмотрите мужчине в глаза. То, что он прочитает в вашем взгляде, не оставит его равнодушным. Для усиления эффекта вставьте мокрые пальцы в розетку и улыбнитесь. При этом смотрите на мужчину не отрываясь. Всё, что вам в этот момент захочется сказать, скажите очень тихим шёпотом, пусть мужчина подивится вашей чувственности и расценит это как начало диалога.

6. Если на данном этапе мужчина всё ещё находится в одном помещении (в одном здании, на одной улице, на одном материке) с вами, он обязательно с вами заговорит. Не давайте ему сделать это раньше, чем выполните пункт пять. Если он не оставляет попытки, игриво ударьте его ногой в солнечное сплетение. Пока мужчина говорит с вами, языком оближите свои губы, зубы, уши, щёки, воблу. Продемонстрируйте мужчине свой потенциал. Помните: спина и ноги по-прежнему зафиксированы.

7. Если мужчина продолжает говорить, укусите себя за язык или его за нос. Также можете изящно покусать проходящих мимо людей. Подёргайте себя за уши, ущипните себя, поиграйте с воблой.

8. Не отвечайте на его вопросы. Молчите. Смотрите на мужчину не отрываясь и не моргая. Пододвиньтесь к нему вплотную и приложите ухо к его рту. Продемонстрируйте, что так, как вы, его не будет слушать никто и никогда.

Если вы тщательно выполните все рекомендации, мужчина оценит вашу неповторимость и сексуальную раскрепощённость и запомнит вас на всю жизнь, уж Читать далее...

Совсем необязательно, что он узнает об этом, обнаружив на собственной кровати незнакомца (а может быть, вполне знакомого – это уж как повезет). Или услышав в пылу ссоры от любимой душераздирающее признание.
Или от какой-нибудь приятельницы своей дорогой изменницы. Нет, практика показывает, что чаще всего девушек разоблачают в связи с совсем другими обстоятельствами.

Источник первый. Ваше смущение
Если ваш мужчина – не потомок арабского шейха и не впитал с молоком матери все законы шариата, он прекрасно понимает, что у вас могут быть коллеги-мужчины, друзья детства и семьи, одноклассники, однокурсники, просто приятели-знакомые и даже бывшие возлюбленные. И, скорее всего, относится к этому многообразию, ну скажем так, более или менее лояльно. До тех пор, пока…

«Я встретил ее на улице, она с каким-то парнем выходила из ресторана. И сделала вид, что не заметила меня, или правда не заметила. На самом деле я в тот момент ничего плохого не подумал. Даже в мыслях не было. Решил, просто коллега или знакомый какой, мало ли что. Подошел. Но моя девушка, вместо того чтобы нас представить, вся побледнела, на нее прямо ступор нашел. Все всё поняли, ситуация оказалась не из приятных. Я деликатно удалился: „Потом поговорим“. Поговорили. В этот ресторан мы ходили вместе, и он ей очень нравился. Своим вкусам она и тут не изменила. Мы расстались, потом, правда, опять сошлись. Сейчас существуем вместе в состоянии неустойчивого равновесия».


Источник второй. Навязчивость вашего нового партнера
Возможно, ваш мужчина плохо знает ваше окружение, и если там появится кто-то новый (или выплывет давно забытый старый), он может просто не заметить. Однако, если этот кто-то начнет названивать вам в его присутствии или появляться у вас на горизонте с исключительной регулярностью, едва ли будет возможность оставить его без внимания.

«Сашке я изменила всего однажды. Это была классика, курортный роман. Мы тогда поцапались и я поехала отдыхать одна. С первым понравившимся мужчиной очутилась в постели. Но, во-первых, в сексе он оказался так себе. Во-вторых, пылкой страсти, ради которой все и затевалось (не считая мести, конечно), не наблюдалось. Он старался, но мне не понравилось. Наутро стало неприятно и стыдно перед Сашкой. В голове крутилось: „Только бы он не узнал!“ Кавалера я выставила из номера почти грубо. Через несколько дней уехала домой. Но это еще не все. Дело в том, что кавалеру я по глупости дала свой телефон, в полной уверенности, что он все равно никогда не позвонит. Он позвонил. Сначала позвал в кино. Я вежливо отказалась. Потом поужинать. Та же история. Потом просто поболтать. Сашка явно напрягся. „Кто звонит?“ - спрашивал. - „С работы“. - „Ну-ну…“ А что я ему скажу? Врать я не умею толком. Апогеем было, когда кавалер позвонил и сказал, что у его брата свадьба и почему бы нам не пойти вместе, заодно познакомлюсь с его семьей. К этому моменту у Сашки как раз лопнуло терпение, он хлопнул дверью… Мы довольно скоро после этого расстались, потому что его мои смущенные объяснения у телефона полностью убедили в том, что у меня есть кто-то другой».

Источник третий. Вещдоки
Мужчина не станет регулярно рыться в вашей сумочке в поисках улик, не будет обнюхивать одежду на предмет выявления запаха мужского одеколона, не начнет проверять вашу почту и телефон на наличие новых адресатов и любовных SMS-посланий. Правда, он вполне может изменить этим правилам, если, заподозрив неладное раз десять, те же десять раз получит от вас гневный отпор – мол, его ревность совершенно невыносима… Тогда он может и порыться, и принюхаться, и проверить – несмотря на всю унизительность этих процедур.

«Я стал встречаться с девушкой. В какой-то момент выяснилось, что до меня у нее был один товарищ, за которого она собиралась замуж, но что-то там у них не сложилось. Я тогда не придал этому значения. Все мы взрослые люди, все с прошлым. С этим несложившимся мужем они расстались друзьями. И это понятно, я тоже со своей бывшей девушкой общался, перезванивались иногда, встречались в компаниях. Все понятно. Но ее бывший имел пристрастие к SMS, прямо какое-то SMS-недержание, причем писал он их пачками и часто среди ночи. А ни с кем другим моя подруга таким способом не общалась. О чем она там с ним беседовала, мне, понятное дело, не докладывали. Подруга моя то и дело хваталась за телефон и что-то там строчила. На вопрос, что пишут, она отвечала: „Пустяки“. Ну да ладно. Звонил и писал он все чаще. Но меня, например, упорно и принципиально не хотели с ним знакомить. Это было непонятно. Я-то свою подругу с бывшей познакомил. Мне это в конце концов надоело, и я решил проверить: у меня паранойя или девушка мне действительно изменяет. Залез как-то в ее телефон. Сообщений – море, и все от этого товарища. Самые невинные были такие: „Я хочу тебя видеть…“, „Я думаю о тебе, значит, я с тобой…“. Для „просто друзей“ явно перебор. С подругой мы поговорили, подумали, все обсудили – оказалось, что у нее какие-то невыясненные отношения-проблемы с этим Читать далее...

1. Попытка найти себя

"Долгое время в вашей жизни существуют силы, которые мешают вам быть собой, выражать себя"

"Измена - лучший способ понять, как быть тем, кем вы на самом деле являетесь".
Случайная связь

"Вы не собирались этого делать... но оказались в неудачном месте в неудачное время"



2. Сексуальная паника

"Вы чувствуете, что ваша сексуальная сила угасает, начинаете паниковать и заводите любовника, чтобы показать, что вы ничуть не стали слабее в постели", - объясняет автор.


3. Давай убьем отношения (и снова их воскресим)

"Идея заключается в том, что об измене станет известно, и это нанесет браку удар, который либо погубит его, либо сделает сильнее".

Едва Наполеон Бонапарт отправился на войну, оставив свою супругу Жозефину, как пошли слухи о том, что она ему изменяет. После того, как Наполеон вернулся в Париж, она больше ни разу ему не изменяла.

4. Кризис брака

"Если не уделять друг другу достаточно времени и внимания, брак заходит в тупик или в нем появляется множество проблем, поэтому... вы заводите отношения на стороне".


5. Продать себя подороже

"Ваша жизнь идет дальше, а супруг отстает. - С помощью внебрачной связи вы хотите быть с кем-то, кто, как вам кажется, лучше отвечает вашему положению".


6. Желание подогреть брак

"Подсознательно вы надеетесь, что сама измена или то, что о ней узнает супруг, сделает ваши отношения более страстными".



7. Мне просто нужно оправдание

"Пускай это нечестно, но вы так много работали, что для вас измена - лучший способ доставить себе немного удовольствия", - пишет Киршенбаум.


8. Побег

"Вы хотите расторгнуть брак, но боитесь просто уйти, а потому надеетесь, что измена положит всему конец - или вас прогонит супруг, или любовник даст вам смелости, чтобы уйти".


9. А что если

"С помощью измены вы пытаетесь проверить, что будет, понять, можно ли получить с кем-то другим то, чего вам не хватает в браке. А если можно, то так ли велика разница, как вы думали"


10. Стремление отвлечься

"Дела идут плохо, вы расстроены, сбиты с толку жизнью, и с помощью измены пытаетесь отвлечься от всех этих трудностей, создав своего рода любовный оазис".

11. Суррогатное средство

"Вам нужна какая-то помощь: например, вы хотите поднять самооценку. И отношения на стороне дают вам такую возможность"

12. Могу ли я нравиться?

"Вы стареете, ваш брак заходит в тупик, и вы задумываетесь о том, способны ли до сих пор кому-то понравиться, можно ли в вас влюбиться, можете ли вы поддерживать страстные отношения"


13. Желание обрести опыт, которого не было

"У вас было не так уж много партнеров до брака, и вы чувствуете, что упустили важный для себя опыт"


14. Месть

"Вы злитесь на супруга за причиненную боль и заводите отношения, чтобы отомстить, даже если супруг никогда не узнает о вашей измене"

15. Кризис среднего возраста

"Это бывает редко, потому что настоящий кризис среднего возраста также встречается редко. - Измену, которую объясняют подобным кризисом, обычно можно объяснить другими причинами, такими как "суррогатное средство" или "кризис брака".


16. Нереализованные потребности

"Несмотря на то, что у вас есть определенные запросы, ваш партнер их не исполняет. С помощью связи на стороне вы пытаетесь их реализовать"

Если бы путь к сердцу мужчины всегда лежал через желудок, все бы они женились только на кухарках и поварихах. Так что это миф.
Еще одно утверждение из области мифов в том, что только «женщина любит ушами». А мужчина, значит, любит только «глазами»? Думаю, что нет. Умная, с хитрецой женщина, всегда сможет заболтать мужчину. Главное - знать приемы и «болевые точки» мужского самолюбия.

Во-первых, даже самый наглый (в хорошем смысле), самоуверенный, самодостаточный представитель сильного пола не может спокойно жить без женского словесного подтверждения его лучших качеств. Это означает, что мужчины так же не прочь существовать в гармонии с таким понятием как «комплимент». Мужчина может вслух не сознаться, но на подсознательном уровне жаждет одобрения и лестных слов дамы. Чем больше и чаще, тем лучше.

Во-вторых, воспринимаются комплименты очень по-разному. Что, безусловно, надо учитывать. Сравним: как действует комплимент на даму и на кавалера. Женщина от приятных слов зардеется, улыбнется. Она получила комплимент как «инъекцию радости». Уже есть хороший повод, красуясь, посмаковать лесть о себе любимой. Повод порхать от услышанного ласкового слова весь день и улыбаться странной для окружающих улыбкой.

Мужчина же, услышав комплимент, воспринимает его как повод к действию. Зачастую, он начинает двигаться к женщине, похвалившей его, как к завоеванию вершины, если она еще не завоевана.

Научиться делать правильный грамотный комплимент, поверьте, это искусство, которому стоит научиться. Возьмем ситуации, типичные для средней семьи, где давно отполыхали чувства, их угольки еле теплятся.

Сначала надо подготовить почву. Настроить себя на другой стереотип поведения. Изменить привычную до банальности картинку быта.
К примеру, Вы частенько «пилите» своего благоверного за то, что он постоянно забывает купить хлеба в дом. «Вечно в доме хлеба нет! Про свое пиво ты помнишь. У тебя голова забита твоими дружками – собутыльниками. В гараж тебя тянет, а домой – нет…» Знакомо, правда?

Монолог содержательный, но не оригинальный. Мужчина начинает огрызаться или помалкивает в тряпочку. На завтра повторяется то же самое в знак протеста. Причем тут комплименты? При том. А если так попробовать сказать: «Милый, когда будешь брать себе пиво, захвати, пожалуйста, батончик хлеба. Я тебе сделаю хрустящие тосты. Положу на них копченую сардинку с ломтиком помидора и веточкой зелени. Думаю, тебе, знатоку пива и гурману, такая закуска понравится».

Чуть-чуть внимания, маленькая похвала его качеств, глядишь, после нескольких такие приемов благоверный предпочтет Вашу сервировку и Ваше общество импровизированной выпивке под плавленый сырок, разрезанный на газете, в полутемном гараже с полупьяной разношерстной компанией.

Вот Ваш супруг, наконец, повесил полку для книг сынишке. Увы, кривовато.

Зачем же кричать, что у него руки не с того конца растут? Можно, завязав морским узлом свое раздражение, сказать: «Слушай дорогой, какой ты внимательный. И вкус у тебя есть. Эта полочка здорово вписалась в интерьер детской комнаты. Мне кажется, левый край слегка провис. Но при твоих навыках это легко исправить, правда?» чувствуете разницу. Никто не обижен, все довольны. И есть результат. А главное, есть надежда, что муженек в следующий раз «пойдет на трудовой подвиг» раньше чем, через полгода.

Вы поняли, надо сменить раздражение на доброжелательность. Но это еще не все в науке о комплименте. Очень важен не просто тон, которым Вы говорите, а тембр голоса. У мужчин волосы встают дыбом, если женщина переходит на визг. А если она его хвалит интимно пониженным голосом, предназначенным ему одному - это масло по сердцу. Мужчина млеет. Важно не сюсюкать, как с ребенком, «обзывая» его «пупсиком», «зайчиком», «лапсиком» и прочими приторными прозвищами. Мужчина с трудом переносит такие телячьи нежности.

Еще конкретный совет: не иронизируйте, делая любимому комплимент.

Если Вы искренне хотите похвалить способности, зачем же говорить, например, следующее: «О, дорогой, наконец-то в кладовке горит свет. Я думала, что только Чубайс знает, где конец света, оказалась и ты тоже". Такая острота плюс ирония могут начисто убить потуги мужа к бытовому энтузиазму. Он запросто может сказать: «Вот к Чубайсу и обращайся!» И закинуть на антресоль изоленту, провода и выключатели…надолго!

Немаловажное правило в деле производства комплиментов - соблюдать разумные пределы своего восхищения. Не думайте напрасно, что количество перейдет в качество. Комплимент мужчине – не каша, которую маслом не испортишь. Не стоит думать, что мужчину может украсить «лапша на ушах».

Чтобы комплимент не терял своей магической силы, его надо произносить не всуе, а за дело. Иначе муж просто перестанет верить в искренность сказанного.

Еще одну особенность учтите, прежде чем открыть рот для комплиментарного словца. Какие комплименты наиболее важны для мужчин всех вместе и каждого индивидуально. В этом стоит разобраться.

Искреннее восхищение мужским умом, Читать далее...

Настроение сейчас - загадочное ;)

Впервые услышанное это слово произвело на меня сильнейшее впечатление в шесть лет - я поняла, что быть стервой, это, значит, быть озлобленной, старой девой с кучей бигуди в голове, в рваном халате и с дряблым неухоженным лицом.

Время шло, я росла, и менялось мое представление о стервах. На сегодняшний день, могу признаться, что в моем воображении рисуется образ наглой, в противовес - ухоженной, уверенной в себе женщины. Кроме того, она на редкость умна и образована, владеет несколькими иностранными или мертвыми языками и использует окружающую ее среду, в том числе мужчин, себе во благо. Да, последний критерий обязателен. Без него не состоится никакая стерва.

У меня есть две подруги. Они красивы, в высшей степени образованны и умны. Одна владеет салоном красоты, другая работает в Министерстве внешнеэкономических связей. Они самодостаточны, в состоянии сами себе обеспечить безбедное существование. Но.. они несчастны в своей семейной жизни. Мужчины им попадаются смазливые, приятные в общении, но недостойные занять почетное место "второй половины".

Их мужчины позволяют себе слишком много:

- проводить достаточно долгое время вне дома в кампании себе подобных;
- не приносить к празднику восьмого марта любимый всеми букет мимозы;
- приезжать из дальней заграничной командировки с пустыми руками, ссылаясь, что не нашлось среди изобилия достойнейшего отражения их чувств к женщине;
- ухлестывать за стервами.

Мои подруги устали от этих "милых" недостатков и сейчас предпочитают рассчитывать исключительно на свои руки и ум. Я долго пыталась уговорить их пересмотреть свои взгляды на мужчин. В конце концов, кто они? Отвечу - всего лишь что-то среднее между любимой собачкой и капризным трехлетним ребенком. Соответственно, манипулирование этим родом представляется легче пареной репы. А нет, при дальнейшем рассмотрении сразу всплывают старые комплексы, сердобольное воспитание и правильные манеры. Анализ психосоматических расстройств показал, что причина одна и она глобальна - они - нестервы.

Слишком приторны они в своей "хорошести" - они все поймут, все простят. Дорогих подарков не примут - это же так неприлично и недостойно приличной девушки! А что такое пощечина они не знают вообще. Они не могут уйти, круто развернувшись на каблуках и бросая в лицо ухажеру смятый букет орхидей. Не смогут - станет жалко цветов! Бедняжки не понимают, что тем самым лишают себя возможность побыть немного принцессой, королевой и колдуньей в одном флаконе.

А вывод, девоньки, таков - будьте стервами, будьте эмоциональными и неординарными, с куражом и с полной уверенностью в собственную неотразимость. Не бойтесь делать "неправильно", не обращайте внимания на якобы "аморальность" своего поведения. Ведь именно так вы сможете получить от жизни ее бесценный дар - саму жизнь.

Если Вам сказал инструктор
"Шагом марш!" или "Вперед!"
Дрессировщик первым делом
Псу команду подает.
По команде "Стой!" не надо
Тут же резко замирать,
А, сначала, за два шага
"Рядом" надо псу сказать!
Если зверь убрел куда-то,
А вам надо подозвать,
Воздуху, набравши в легки
Вы "Ко мне!!!" должны орать!
Чтоб как надо сделать место -
Слушай и запоминай!
Положи сперва собаку,
А потом обозначай!

Настроение сейчас - клЕЕвоее ))

Ураааа! Наконец то дождик!!НЕТ! ЛИВЕНЬ!!!Наконец то прибьет весь этот пух (я конечно люблю убираться, но не по двести раз в день выгребать его из квартиры!)А вообще все клево!!(интересно это на меня так подействовало перимирие или просто настроение хорошее).Жить клево друзья мои!Просто иногда это не всегда понимаешь..

Слушать этот музыкальный файл

кипрр