Время уходит. Через несколько минут мне станет 18 лет. Я стану совершеннолетним. Взрослым, блин. 12 минут и всё изменится, а я этого даже не почувствую... Вот ведь... Взрослым буду, говорите? А что успел пережить за детство? Да, оно, пожалуй, счастливое, за исключением последней пары лет, да и они не так уж и плохи были, если подумать... Почувствовал хоть живым себя. Уважением к себе проникся. И плохие стороны тоже раскрыл, не без этого. Жалко одно. Я очень много потерял за эти 2 года. Очень большой кусок себя. Качества, которые ценил в себе, остроту эмоций... Сдерживать себя - хорошо потому, что так другим легче. Но сдерживая, притупляешь те чувства, которые учишься контролировать. Без них пустовато как-то, знаете ли. На самом деле так надоело держать всё в себе... Буря сменилась простым ветром, позже ветер станет бризом, а к старости и вовсе затихнет. Да к какой старости? Ещё несколько лет и... Обидно, что так. Хочу делиться тем хорошим, которое во мне есть, пока оно есть. Только пока что никому не нужно. А навязывать не хочу, хотя иногда и не сдерживаюсь... Осталось 2 минуты. Простите все, кому когда-нибудь плохо делал. Молодой был, глупый)) Эх... Тоскливо как-то. Ощущение, что молодость зря прошла. Знаю, знаю, 18 - только цифра, а молодость - вот она. Бери, сколько хочешь... Пока... И всё же...

Чёрт. Не успел. Ну да не важно. Вчера (увы, уже вчера, т.к. 5-ое прошло) был день рождения у одного из самых замечательных людей, которых я знаю. У Дэна. И это был хороший день.

Его деды - жесть, его родители напоили меня виски Jack Daniels за 1000р бутылка. Вкусно. А ещё накормили по-праздничному. Т.е. до отвала. А потом мы с ним, его отцом и подошедшим Димкой играли в преферанс. А теперпь вот я дома и сейчас иду спать, чтобы завтра быть разбуженным в 6.30 утра. Убейте меня.

З.Ы.: А ещё я сегодня первый раз за год заснул на паре. Чувствую, этот первый раз не станет первым-и-последним...

Настроение сейчас - СПАААААТЬ...

Мне теперь каждый день вставать в 6 утра на учёбу... Буду ходить, как зомби, чувствую. Сложно вылезти из-за компа до часа, т.к. домой я прихожу только в 12... Чёртов Герцовник! Ты будешь виноват в моих головных болях!..

Надеюсь, ситуация хоть немного изменится, когда постоянное расписание повесят вместо временного...

Всё, ушёл учиться.

Сходил в Герцена на торжество...
Удовольствия особого не получил, как впрочем, и негатива...
Разве что мой пеликан со студня не полетит, пока я не восстановлю его облупившиеся крылья. Это знак...
После Герцовника домой на пару часов и к Кате...
Вроде весело посидели...

И всё равно. Всё равно весь день какая-то меланхолия. Всё то, что происходило в Герцовнике, было будто бы не со мной... В универе другая жизнь, там другой я. Там моё отражение. Может, там такой я, каким бы хотел быть, может нет. Там ощущается свобода от проблем и в то же время скованность чувств. Другая жизнь - другая жизнь и есть. Чувствую её перед собой. Чувствую, что обе жизни прожить не выйдет. Развилка. Ощущается. Почти что осязается. Интересные ощущения.

Только слабые. Моя нынешняя жизнь сильнее и я с головой в ней. Отсюда и меланхолия. Чёрт. Мне всё время грустно. Я всё последнее время ощущаю тщету во всём, и когда всё же делаю что-то, хочется грустно улыбнуться. Очень грустно. Плохо мне...

Сегодня помогал Катюхе ремонт делать у неё в комнате. Двери (стенных шкафов и входную) красил. Завтра поеду ещё помогу ближе к вечеру, если смогу. Завтра ведь первое... Даже сегодня уже, не завтра. Чёрт. Опять учиться... Ну сколько можно? Хе-хе, вспоминаю, как здорово я во втором семестре в Политехе учился и понимаю, что с такими длинными каникулами, какие я себе устроил, я по идее уже должен просто рваться в универ, истосковавшись по знаниям, пофиг даже, что универ уже другой... Да вот не рвусь что-то, хотя и надо бы. Ладно. Начало учебного года я всегда переживал легко по причине того, что через неделю после него у меня днюха...
Вот только в этот раз мне 18 исполнится, и это не тру. Когда-то давным-давно, в детстве, лет в 5, я обещал своей бабушке, что не буду расти. Увы, обещание оказалось невыполнимым(( Где мои 16?
Время идёт. И у меня такое чувство, что я потихоньку разваливаюсь на куски, теряя части себя. И вот-вот должен (может? хочет?) отвалиться очередной кусок.
Чувствую себя стоящим на невидимом краю. В спину толкают чьи-то руки. Столкнут? Не столкнут? Не то, чтобы я был уверен в том, что ТАМ, за краем, хуже (хотя я-нынешний, пусть всё слабже и слабже, но отвергаю это)... Раньше я точно знал, что может меня удержать. Теперь не знаю. Теперь я могу только сам, наверное, раз потребность в опоре пропала. Или это и есть шаг за край: пытаться помочь себе самому? Перестать ждать помощи? Ведь это, по сути, означает перестать верить в то, что кто-то может помочь, т.е. означает потерю доверия к людям... Так значит, доверие - это и есть тот кусок, который откалывается да всё никак не может отколоться? Похоже, что да. Люди. Пожалуйста. Не умножайте количество трещин. Любая мелочь может...
На самом деле чувства - это здорово. Переживания - прекрасно. Откровенность - неоценима... Два года назад, осенью 2005 г., я впервые решил быть полностью откровенным. Меньше чем через месяц пришлось поумерить пыл. Я начал учиться контролировать себя. Приглушать порывы души, чтобы они не мешали человеку, с которым были связаны. Откровенность может кому-то мешать? Может. Тем, кто не умеет её ценить. Я долго работал над собой. Итог? Порывы души приглушены до такой степени, что их почти не чувствуется. Иногда даже бывает так, что умом понимаешь то, что раньше чувствовал. В такие моменты ощущаешь пустоту в душе. Ведь было, было же раньше! Где? Куда ушло? "Сам виноват", - скалит извилины разум. В такие моменты мне плохо. Очень. "Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста. Всё исчезло, не оставив и следа, и не знает боли в груди осколок льда"(с) - это совсем не то, к чему я шёл все эти 2 года. Оно, конечно, ещё не наступило, но маячит где-то у самого горизонта. Пугает. Страх - не лучший помощник, скажу я вам. Страх - моя главная, наверное, проблема. Пусть страдания - это наибанальнейшая в мире вещь, всё равно я боюсь их. Боюсь душевной боли. Этот страх - и есть тот червь, что, поселившись во мне, стал подтачивать моё доверие к миру. Где мой врач? Он бы прописал мне лекарство от всяких там глистов ("принимать каждый день по одному разу, до или после еды - не имеет значения, брать лекарство будете у меня, для вас у меня его сколько вашей душе угодно найдётся"), а потом сказал бы: "Всё будет хорошо, малыш, ты обязательно поправишься, я позабочусь об этом", - и я бы с радостью поверил ему, с радостью бы принимал его лекарство, поправился бы наверное... Нету врача. В отпуске? Заболел? Не придёт?
Доползёт злобный глист до сердца и никакая реанимация не поможет.

Что-то меня понесло на ночь глядя... Интересно, что мне приснится после такого? Надеюсь, что что-нибудь светлое и хорошее, то, чего мне не хватает...
А завтра я получу студень и буду официально студентом МатФака РГПУ им. А.И.Герцена. А вставать мне в половину восьмого. А сейчас уже 3. "Уже поздно, все спят, и мне пора спать" (с). 4,5 часа... Эх... Бодрыыыыый с утра будууууу...

Вчера хотели поехать ночевать к другу, да не сложилось у меня. Поссорился я с этим другом перед самым выходом (Мы уже помирились). Поссорился и не поехал. Зато в другое место поехал. На Нарвскую. Юля с Офелией позвонили и предложили присоединиться к ним там. Они даже не представить себе не могли, как это они вовремя предложили. Не очень мне хотелось после той ссоры дома ночевать. Поехал. Считаю, что не зря. Гитара там правда была... Кхм... Видавшая виды, скажем так. Зато компания приятная. А как мы с Юлей ночью за сигаретами ходили, это вообще отдельная история. Спалось мне там хорошо, я выспался даже, правда мне малость руку отлежали, но я стоически это выдержал. Чего не сделаешь ради удобства хорошего человека?.. Сутра зашёл в Anime Point (грех пройти мимо) и отправился домой. Встретил у себя за компом Антона Lobo_Soltero, мы поели (я был голодный, ибо запасённый мною на утро доширак у меня благополучно отъели Офелия с Небом), я помылся и...

Урааааа! Катюха приехала! Я скучал целый месяц и 23 дня. И само собой был очень рад её увидеть сегодня. Попить с ней чаю с тортиком. Поговорить. Вобщем я рад. Вот.

Сегодня однозначно плохой день. Сейчас у меня свет вырубили, живу от упсы, до этого мне так сильно ткнули в правый глаз пальцем (случайно, само собой), что он теперь утоплен в череп чуть сильнее, чем левый. Видит правда нормально...
И ещё пара моментов была неприятных...
И заряд упсы скоро кончится...
И ещё я хочу увидеть Катю, а она, хоть и приедет завтра, занята будет ремонтом и я там лишний буду((

"Мне всё время кажется, будто я что-то теряю"...

Очень красивая анимешка... Бесподобная...

Максимальная температура процессора под нагрузкой после чистки куллера упала с 73 до 56 градусов... Мне стыдно...

Всё отлично работает. А сегодня я комп свой ещё и почистил, тонну пыли из него выгреб. Кое-кто делал попытки в него влезть, чтобы завинтить винтик, но я не позволил. Мой компьютер, я должен сам. Один минус у этого всего - старую хорошую термопасту КПТ-8 пришлось стирать и мазать голимый Silver Grace, ибо КПТшки у меня нету(( Ну да ладно, так сойдёт пока.

Я наконец-то собрался переставить винду! Теперь нет больше не глючит (тьфу тьфу тьфу) и в моём дневе снова появятся фотки и картинки! Моя довольный

Есть такое психическое расстрояство - шизофрения. К её негативным симптомам относятся:

Эмоциональная тупость — сужение (уплощение) эмоциональной сферы личности: ослабление любви к родственникам и близким людям, ослабление профессиональных интересов, утрата интереса к любимым ранее занятиям, ослабление низших эмоций (болевой чувствительности, пищевого и полового безусловных рефлексов). Характерно также появление эмоциональной неадекватности, появление качественного несоответствия эмоциональной реакции вызывающему ее раздражителю.
Гипобулия — ослабление волевой активности, характеризующееся слабостью побуждений, ослаблением желаний, сужением круга доступных больному волевых актов.
Абулия — полное отсутствие побуждений.

А ещё есть такое психическое расстройство, как паранойя.

Данное психическое расстройство характеризуется длительными периодами необоснованного недоверия к окружающим, а также повышенной восприимчивостью. Хотя данное расстройство не причисляют к психозам, люди, подверженные ему, зачастую имеют большие трудности во взаимоотношениях. Они, как правило, весьма критично относятся к другим, не принимая, однако, критики в свой адрес.

(материалы взяты из википедии)

...

Почитал это и понял, что за последние полгода у меня развились оба этих расстройства, причём их развитие и не думает останавливаться...

Напишу наконец, как съездил.

Боровёнка, значит. Боровёнка - это посёлок в Новгородской области. Расположен он на пути из Малой Вишеры в Окуловку, т.е. из Питера в Москву. От Питера находится километрах в 220 наверное. Короче гребеня - его второе имя)) Дорога туда из Питера занимает 4-5 часов на электричке. Была стоически мною пережита. В большинстве своём в состоянии сна, и ещё я немного почитал.

А далее романтика:

Утро начиналось у меня часов в 12 дня. Я просыпаелся на сеновале, вытаскивал из одежды всё лишнее сено, спускался в дом, где завтракал под звуки "Национального радио Тайваня" (!!!) и бабушкины увещевания на тему того, что я слишком мало ем, что я просто обязан съесть супчику, сделать себе бутербродик, поесть ещё салатику, съесть пару блинчиков со сметаной, выпить ещё чайку, съесть мороженного, и вообще что я слишком сильно похудел за последние годы, уже "непонятно, в чём душа держится" и срочно надо толстеть. Кстати, подобные увещевания обычно продолжались сутки напролёт с перерывами на работу. Работа же сама состояла в том, что надо было разобрать баню, приготовить её и ещё кучу досок и брусьев к погрузке в машину, а за тем, собственно, всё это погрузить, когда придёт машина. Работал я тоже с перерывами. На чтение и игру на гитаре восновном. Сложно работать без перерывов в жару +35...

Я наконец-то дочитал книгу Г.Л. Олди "Одиссей - сын Лаэрта". Она вызвала во мне огромное количество эмоций (как, собственно, и все остальные книги Олдей), которые я тут, наверное, всё же не буду описывать. Очень психологичная и философичная книга.

Ещё вода в Боровёнке очень вкусная. Я её обожаю даже несмотря на то, что каждый день литров по 60-100 приходилось таскать по жаре.

Один раз ходили с Антоном Lobo_Soltero купаться на озеро. Всего один потому, что, во-первых, озеро в 5 километрах и тащиться туда преизрядно лень после работы, а во-вторых, Антон, засранец, слинял в город на практику ещё 15-ого в 6 утра. Озеро там хорошее. В будни народу там немного, а там, где купались мы, даже нырялка построена. Поныряли. Здорово. А как вылезли, развели костерок дабы посохнуть да погреться. Рядом с нашим костерком обнаружилась кем-то вываленная на землю варёная картошка. И ещё нашёлся деревянный самоструганый шампурок. А мы как раз голодные были... Короче, картошка вполне съедобная и даже вкусная оказалась, если её на костерке пожарить))

Кстати, в день, когда мы только-только приехали туда, по всей Боровёнке ближе к вечеру отключили электричество. Мы с Тоньчиком погуляли-погуляли до половины двенадцатого и домой пошли - спать - да не вышло. На небо посмотрели... Какое там небо... Сколько звёзд... Антошка ушёл спать раньше, а я не мог оторваться до половины второго ночи. Такого количества звёзд я не видел очень давно... Электричества нигде нет, темно повсюду и звёзды видно великолепно. И ладно бы только звёзды... Так ещё и метеориты! Как минимум 1 за минуту, да упадёт! И причём не тоненьким росчерком, нет. Ярким и широким! И дымный след за каждым! Было так красиво... И грустно...

Вообще грустно было почти всё время. У меня такое состояние почти постоянно и уже довольно давно, но не суть.

Машина, в которую надо было баню и остальное грузить, пришла в половине шестого утра 16-ого числа. Меня разбудили и с 6 до 12 мы (мы - это я, мой отец и отец Антона, ибо сам Антон к тому моменту уже слинял) грузили все эти тяжеленные брёвна, все эти доски, брусья и т.д.. В процессе проткнул себе ногу (а точнее большой палец на левой ноге) гвоздём насквозь((. Чуть ли не засыпал на ходу (до 3 ночи было не уснуть, читал (как раз дочитал Одиссея), потом на звёзды любовался, а уже в 5.30 подъём. Само собой спать хотелось...), правда так и не заснул. А в 6 часов вечера того же дня мы с отцом уже погрузились на поезд и поехали обратно домой. И вот с 17-ого. а точнее, с вечера 16-ого числа я тут.

Вцелом... Я не могу сказать, пошла ли эта поездка мне на пользу или же наоборот. Грустность моя постоянная никуда не делась, разве что отдохнул немного от всего, что висит надо мной. Дальше от города - дальше от проблем. Только всё равно всё на местах, ничего никуда не делось.

Вот так...

Я кстати уже второй день, как дома. Всем привет.

Ночевал у Люды в компании Димы и Жеки. Потом с утра на репу к Кириллу. Потом домой спать (у Люды спал всего 3 часа). Сейчас гитара-гитара-гитара. Пока в 23 часа Васе её не отдам. А завтра в 7 утра на электричку и в Боровёнку (Новгородская область, недалеко от Окуловки). На неделю. Связи там скорее всего у меня не будет. Если я вдруг понадоблюсь или кто-нибудь соскучится, а Теле2 моё там не работает, то пишите на +79602523901 (это номер моего двоюродного брата Антона (Lobo_Soltero), у него там ловит). Целая неделя... Буду в себе копаться и фигнёй страдать. Книжку наконец дочитаю. "Одиссей, сын Лаэрта" Олдей - шикарная книга. Как собственно и все остальные их вещи. Много философии. Есть, над чем подумать...
Я буду скучать...
Я буду ждать...

Сегодня с Дэном стояли на Комендантском. Заработали по 400р на нос. Кучу знакомых встретили. Весело было. С ментом удалось договориться за бутылку пива и бутылку чая, больше препятствий не возникало... Хорошо постояли вобщем. Моя довольный.

Диван разбирать лень. Вставать в 6 утра. Хочется ещё аниме, но пора спать. Завтра поеду на Витебский. Встречать. Если проснусь, конечно)) Какое-то настроение... Странное. Скучно. Всё таким тягучим кажется... Время, люди, события... Вязко. Вязну. На лень похоже - ничего не хочется делать. Наверное это эффект от аниме. Или от происходящих событий. Завтра, как приду, возьму Кирюхину электруху в руки и всё станет хорошо сразу. Пришло на ум сравнение с травой. От неё тоже становится хорошо, только это "хорошо" - не натуральное, а заёмное.
Всем спокойной ночи. Пойду сновидения сновидеть.

Ковбой Бибоп неплохо пошёл, конечно, но пора и честь знать. 5 серий - не так уж и плохо. Пойду баю-бай. Спокойной мне ночки. Хррррррррррр...

Кошмар. Я превратил свой дневник в сопливчик(( Хе... Пойду аниме смотреть с горя.

Жаль, что всё так выходит. Когда тебе больше всего нужна поддержка, когда ты чуть ли не открытым текстом это говоришь, все, у кого ты бы мог её найти, только злятся на тебя. В итоге ты видишь, что всем наплевать, тебе ещё хуже... И это тебя портит. Жутко портит. С каждым разом, с каждой болью тебе всё хуже. Поддержка нужна всё сильнее. Людей, у которых её ещё можно искать, всё меньше... А потом наступает апогей. Когда поддержка нужна сильнее всего, когда ты чувствуешь, что если не получишь её, то всё, то изменишься, то пропадёт часть того доброго начала, что в тебе есть, то ты замкнёшься в себе, то страх быть задетым усилится ещё больше.. А люди заканчиваются. И последний, у кого ты ищешь так необходимой тебе поддержки, вместо неё причиняет тебе боль... И всё. Ты остаёшься один со всей своей обидой и болью... А так верил в друзей... До сих пор ведь хочешь верить, до сих пор ждёшь, что они извинятся, что поймут... Что-то умирает. Очень-очень ценное. То ли вера, то ли... Не знаю, что. Что-то. Чувствую в себе дырку теперь. ((