Я похоже заболеваю. Горло, ощущения в голове, температура 36,9 - ещё не болезнь, но всё указывает на то, что она предстоит. Не хочется болеть-то... В Рагнарок поиграть тоже не удалось, глючило всё, Катьку убили из-за этого даже(( В институте, как обычно, скука была... И настроение моё мне уже надоело...

Иногда всё так грусно выходит... То, что мне пришлось сегодня, нет, уже вчера сделать... Плохо, когда приходится делать так. Но лгать - это ещё хуже. Я не стал. Думаю, так будет лучше...

Можно написать много слов. Можно мало. Можно честно или нечестно. Можно выплеснуть эмоции, а можно закрыться. Мало того. Можно пойти, куда хочешь. Можно делать, что хочешь. Можно думать, что хочешь. Можно любить, кого хочешь. Можно ненавидеть, кого хочешь. Это ли не свобода? Не этого ли так хотят многие, не к этому ли стремятся?
Не вижу смысла в такой свободе. Придуманная свобода.
Хочется тепла и доброты. Ещё иногда хочется стать домашним животным. Кошкой или собакой. Свернуться на коленках или у ног хозяина, а он будет тебя гладить, будет любить, а ты в ответ будешь преданным, будешь греть его, когда холодно, будешь защищать, будешь зализывать раны... Сделаешь всё, чтобы ему не было одиноко...

Я сегодня шёл пешком от Пионерской до дома. Сначала по краю парка, потом по железнодорожным путям, обходя поезда. Шёл, подпевал поющему в плеере Непомнящему и думал, думал... Здорово вот так стоять ночью у железнодорожного моста, глядя с возвышения на проезжающие машины... Здорово идти по путям, смотря на отблески фанарей на рельсах и на тёмные деревья на обочинах... Здорово мечтать...

Только иногда страшно становится от таких мечтаний.
Только иногда кажется бесполезным сопротивляться и пытаться чего-то достигать.
Только иногда кажется бесполезным верить...

В такие моменты нужно ложиться спать, пожалуй. С таким настроением вообще не стоило бы ничего писать, но нет же... И аську включать не стоит, не дай, Бог, кто-нибудь напишет тебе, желая поговорить, желая поделиться радостью или печалью, а ты ему наговоришь... Сказки, вера, тёмные деревья, грусть... Так и до истерики недалеко довести... С твоими-то мыслями да глупостью... Сволочью я себя чувствую... Жаль, что так. Я всю жизнь хотел видеть себя другим...

Я сегодня купил 13 детских книжек у дяденьки с рук. Не знаю, зачем они мне, а всё равно купил. Я наверное и правда идиот, но не жалею этих 100 рублей. Это когда мы с Любой от Кати шли. Гуляли.
Сегодня полная луна. Жаль, звёзды плохо видно в городе(( То ли дело в Боровёнке было... Особенно когда свет отключали во всей деревне... Как вы думаете, что нарисовано на луне? Девушка с коромыслом? Или динозавр? Или лицо? Или ещё что-то?

У меня последнее время такое чувство, как будто я вязну в окружающем мире. Даже и не знаю, плохо это или хорошо... И ещё мне всё почти время грустно, но от этого даже приятно в какой-то степени. Странные ощущения. Не вникайте пожалуйста, это я так, чтобы выговориться. Ничего особо плохого вроде и не случается уже давно. Сказывается усталость моральная. Иногда так приятно отключить мозг, а точнее направить его исключительно на отстранённыемысли о высоком, только жаль, редко получается...

Ладно. Высыпаться тоже редко получается. Пойду-ка я спать, друзья.
[699x693]

Слушать этот музыкальный файл

Умирает Вечность

Под грязными ногами серых улиц
Размазан по асфальту вечный праздник.
Раздарен по кусочкам -
Вкусно снилось.
Под грязными ногами умирает Вечность.

Придуманы достойно правила побега,
В больничных окнах кем-то нарисован ветер.
А мальчик нес сметану сбитой мертвой кошке.
Боялся разбудить - ей, видно, снились крыши.

А мы догнались слабенькой надеждой
И разбежались под густым туманом.
Но всех найдут бессонные машины.
По закоулкам зорко смотрят фары.

Под бодрыми больничными крестами
Всем весело и даже страх смеется.
Глухой стеной отважно обломались ногти,
Но камень так и не захотел стать хлебом

Под сказочным обетованным небом,
Под бестолково справедливым небом,
Под безмятежно неутешным небом
С веселым криком умирает вечность.

Банально надорвались умные беседы,
Марионеток бросили в хозяйский ящик,
На деревянных лицах вырезав улыбку,
На завтра на спектакль под роспись выдав счастье.

Нас не оставит добрый и всесильный доктор,
Пьеро полюбит вновь прекрасную Мальвину,
Лишь дернут за веревочку неслышно пальцы,
Лишь ринутся по улицам цепные фары

Искать живых, юродивых, других виновных,
Придумавших достойно правила побега.
Охотникам положен новый орден,
Отбившимся от стада - горсть земли стань пухом.

Под грязными ногами серых улиц
Размазан по асфальту вечный праздник.
Метнулось язычками по обоям пламя,
Задорной пляской, бесполезной местью.

А за стеной зачем-то ждет полынью поле,
А за стеной кузнечику не спится.
А в деревянном рае - уставной порядок
И камни никогда не станут хлебом.

Под сказочным обетованным небом,
Под бестолково-справедливым небом,
Под безмятежно-неутешным небом
Как бывало, умирает вечность.

Слушать этот музыкальный файл

Эх...

Это цитата сообщения Рыжая_Хельга Оригинальное сообщение

Стих

Знаешь... я не из железа,
Хоть хочу такой казаться.
И, наверно, бесполезно
Мне просить тебя остаться -

Слишком глупо. слишком поздно...
Задержись...одна минутка...
"что ты, я же не серьезно,
Это шутка." Злая шутка...

"Ты в порядке?" - "Да, конечно."
На лице - улыбки маска.
Взмах прощальный, взгляд беспечный -
Всё прекрасно, просто сказка!!!

Стиснув в кулаках тревогу,
Лбом к двери закрытой - браво!
Он поверил? Слава богу...
Он поверил?! Боже правый...

Нервы - струны, льдинки - пальцы,
Сердце - пойманная птица...
Хоть бы, хоть бы не сорваться...
Только б, только б не влюбиться...

Ольга Громыко

Я наверное мазахист, раз люблю проблемы, да? Но это таК, это к прошлому посту относится.

Сегодня скучный день. Жаль... Были планы ведь, да увы. Не сделал ничего, включая самое главное. Нет, вы не подумайте, в универ я сходил. Не смотря на то, что по пути, начиная ещё от дома, меня 3 раза пытались уговорить прокосить. Сначала Дэн, потом Кирилл, потом однокурсники... Нет, я пошёл на обе пары. Я упрямый.
А вообще сегодня неожиданно почему-то весь день я был, как на иголках (ну за исключением того времени, когда полуспал на первой паре). В каком-то подвешенном состоянии. Ожидая чего-то. Вообще я уже давно такой, но сегодня было особо остро... Давно такого не испытывал. Причём с обной стороны это неприятное состояние, а с другой опять-таки живым себя чувствуешь...
Так всё же, возвращаясь к началу поста, я мазохист, да?

Тут подумалось сегодня... На самом деле мне не так уж и плохо, даже хорошо, я даже почти счастлив. Почти. Несмотря ни на что, я чувствую себя живым, только временами впадая в мелонхолию, причём восновном тогда, когда ничего не происходит. Скука - это ужасно, я давно уже об этом говорил... Эмоции - вот, что важно, пусть даже не все из них можно выражать. Главное - делать то, что считаешь нужным. Чтобы потом не жалеть. А то хочешь одно, голова подсказывает, что это опасно, не делаешь, а потом сам себя грызёшь. А потом постепенно перестаёшь грызть, привыкая, и скука встаёт рядом... Её можно не замечать, но интересно уже не будет. Будет обыденно. Не надо нам такого. Будем делать, что хотим, а хотеть, что читаем правильным. Пока сил будет хватать, всё будет хорошо...

Сегодня у меня весёлый день. Начался он с подъёма в 8 утра (разбудили меня в 8, но встал я только в 8.40))) ), потом завтрака и отправки в универ. Но это ладно. В Герцаче было две пары, и обе - такая жуткая нудятина... Биология, млин. На первой паре я засыпал прям на первой парте, а на второй книгу читал. Единственное, что порадовало, это фраза преподши: "Муха Це-це борется с экспансией человека в джунгли". Сразу представились стройные ряды мух в касках, бравым маршем уходящих на войну с людьми))

После универа поехал сначала в костыль узнать про билеты на Пикник. Там встретился с Крестиной и позвонил Дэну, чтобы он ехал на Владимирскую (мы собирались в "Мир Музыки" сходить). Зашли в Костыль, Крестина попускала слюни на товар и мы с ней отправились на Владимирскую на встречу с Дэном. Ага, как же. Мы уже были на месте, а он ещё только выходил из дому. Жопа он. Мы пошли без него. Я хотел посмотреть на гитарки аккустические, послушать их, а то мне моё полено совсем надоело. Сказали мы Дэну вобщем, чтобы он катился на Владимирскую, а сами пошли смотреть. Я пришёл в магазин, скинул торбу в угол и стал пробовать гитарки разные. Нашёл ту, звучание которой мне понравилось больше всего (кстати, так получилось, что она была первой, которую я взял послушать, и лучше неё мне так и не попалось), удивился, что она вроде одна из самых дешёвых, всего 4 тысячи, а звучит лучше тех, что за 9, и мы с Крестиной пошли к метро. Зашли в продуктовый по пути, я нам купил 2 ромовые бабы (мы были голодные), а потом глянул на них... Дата расфасовки - 22 сентября, а на них уже плесень(( фу. Обратился к продавцу, нам без разговоров на нормальные поменяли. Мы их съели. Пока ели, к нам подошли 2 бомжа и очень интеллигентно попросили купить им в магазине пачку беломора и зажигалку ("мы бы сами, да мы грязные совсем..."). Отсыпали мне мелочи, в которой было 10 евроцентов среди рублей, я пошёл да купил. Вспомнилось: у Герцена, возле Казанского, как-то встретил стритующих музыкантов Жана и Настю (Настя аскала, Жан играл), и они мне рассказали, как к ним однажды подошли 3 оборванных и грязных бомжа и попросили спеть Мурку. Они спели, и тут один из бомжей достаёт из кармана пачку стодоллоровых банкнот, стянутых резиночкой, и одну из них кидает им в чехол, а потом, не дожидаясь, пока Жан с Настей собирут челюсти с земли, "бомжи" уходят.

Но это так, отступление лирическое было. Дальше мы пошли в соседний магазин, где я купил себе доширак с говядиной (в первом таких не было), а вот заваривать его пришлось идти обратно в первый, т.к. в этом злая продовщица заявила мне на просьбу о кипятке, что, мол, у них тут не кафе((. Ем я, значит, доширак свой, и тут понимаю, что что-то не то. Долго думать, что же, не понадобилось. Торбы не было. Торба так и лежала в углу магазина "Мир Музыки", где я её благополучно забыл. Вот идиот... Вобщем, вернулись туда, забрали, пошли Дэна встретили, привели его в этот злополучный магазин, я ему показал, звучание какой гитары мне понравилось, он мой выбор одобрил, но так же, как и мне, ему не понравился её внешний вид. Ему другая понравилась. Чёрная полуаккустика той же фирмы. А потом мы домой поехали, и, собственно, вот он я, дома. Вот так.

Что-то как-то странно. Вроде хочу гулять, не хочу сидеть один, а всё равно идти гулять с Димкой, Дэном и компанией отказался не смотря на их уговоры... Или благодаря их уговорам? Может и так...
Сегодня ни в ккой универ я не ходил, сидел дома и на гитаре играл. К тому же меня разбудили сегодня на полтора часа позже (бабушка проспала, не разбудила папу, а он - меня, а я так привык, что бабушка встаёт в 6 и может разбудить, когда мне надо, что уже и будильник не ставлю), и соответственно на одну из 3 пар я уже опоздал. А потом ко мне Кирилл зашёл, мы с ним посидели, потом он пошёл учиться, а пришёл Дэн. А потом Кирилл вернулся, т.к. понял, что уже опоздал на пару)) и мы сидели уже втроём. Чайку попили, на гитарах поиграли... Потом Кирилл опять ушёл, на последнюю пару, а мы с Дэном играли по сети в WarCraft 3, а потом пришли Крестина с Катей (крестининой уже-12-лет-как подругой) и Дима. А потом пришёл отец и стало надо уходить... А я вдруг понял, что не хочу с ними идти. Угнетают что-то меня последнее время большие компании. Вдвоём-втроём - самое то, больше - хуже.
Сейчас буду ещё играть на гитаре. Вот это:
"Меня уносят моря
Моих надежд, что стоят
И не дают отступить,
И не хотят умирать..."
Выучить хочу. Или не хочу, а это всё попытки себя хоть чем-то занять, раз не получается занять тем, чем действительно хочу? Наверное от того и чувствую всё каким-то бесполезным и не нужным...

Я сегодня гады купил себе. 6-икольцовые, невысокия, я высокие не люблю. А потом гулял. Сначала с Юлей, а потом с Дэном и Димкой (Димка, правда, свалил рано). А завтра снова в институт и у меня почему-то такое чувство, что выходные прошли бесцельно((

Что-то не то последнее время со мной... Меня какая-то усталость охватила... Грустность какая-то... Хочется того, другого... Но так слабо хочется, что даже не понимаю, хочу я этого действительно или по привычке. Или же просыпается желание и тут же обрубается мыслью о том, что оно всё равно не исполнится... Плохо это. Чувствую себя растением в каком-то смысле. Ничего такого, что бы запомнилось надолго, не делаю, с друзьями гуляю редко, только с Катькой часто вижусь... Ничего нового не узнаю, мозг не развиваю... Всё больше считаю себя скучным. Неинтересным. А чего во мне интересного-то? А даже если и есть, то только на первое время, а потом иссякаю. Да, всё кажется бесполезным. И принципы в том числе, что самое неприятное. А ещё...
Катюх, я тоже потихоньку становлюсь раздрожительным. Особенно в отношении Дэна или Димки... Вижу тенденцию, вижу, к чему иду, и мне это не нравится, а сделать ничего не могу, не получается...

Интересно, сколько ещё это будет продолжаться?.. Хочется отдохнуть. Но убежать - не вариант. Хочется сбросить всё это с плеч. Я уже очень сильно устал...

Джонни


Джонни,
Знали все тебя: никто не знал.
Джонни,
Где твоя медаль за то, что ты играл?

Во мне лежит старый негр и
Лежа ловит блюз
А я все жив: кого-то лю,
А кого-то терплю.

Забыв купить сигареты,
Зато к себе домой:
Лестница, лифт…

Живой пока не молчит
Тот, Кто Внутри.

Джонни,
Как счастлив тот, кто может говорить.
Джонни,
Мы выше всех свобод и понятий о них.

Но мне моих уже мало,
Но мне чужих не надо слов,
Я это пел вчера,
Я деру с мастеров,

И то, что я это знаю
Ничего не меняет,
Ничего не изменить.

Живет, свое доживает
Тот, Кто Внутри…

Джонни,
Ты не спишь, ты тоже так устал…
Джонни,
Для кого из них твоя другая сторона?

Так привык по пятам за тобой повторять,
Что с каждым днем
Все больше там,
Здесь все меньше меня.

Но если кто-то ушел,
Я остался: чужой
Всем своим.

Я стану пить, она родит,
И обретет покой
Тот, Кто Внутри.

Джонни,
Я готов
Поверить в то, что ты сон.
Джонни,
Музыка дело богов,
Для людей она ремесло.

И я иду, иду вперед, иду
По Улице Отчаяния.
Я слышал от кого-то, что
Все улицы кончаются.

В конце моей тупик там дом… поворот…
Лестница, лифт.

Смерть – это для одного
Из нас,
Тот, Кто Внутри.

(с) Голландия

Мне становится сложно сдерживаться. А в голову приходят такие мысли, которые вслух лучше не произносить. Особенно сложно держать себя в руках, когда от тебя требуют их произнести. Злым я каким-то становлюсь по отношению к друзьям. А с каждой причинённой ими мне болью мне всё хуже и злость всё сильнее. Я не понимаю, как так получается. Меньше всего я хочу ссориться. Не язвлю. Не кричу. Сдерживаюсь. С трудом уже, надо сказать. А в итоге ещё и сам виноватым получаюсь в их глазах.

Как они не понимают... Зачем делать больно друзьям? Ну зачем? Самим ведь должно быть от этого противно... А мне с каждым разом всё хуже...

Хочется оставаться собой и не терять того, что в себе ценю. Не хочется становиться злым. Не хочется терять веру в добро. Звучит преувеличенно, но для меня вопрос звучит уже действительно глобально...

Сегодня, которое уже вчера, было. И было оно хорошо. Спасибо всем, кто помогал мне с утра убираться. Особенно Диме, засранцу, за его поистине НЕОЦЕНИМУЮ помощь. Далее. К Кате далее. Винду ей переставил. Молодец. Да, пожалуй. Потом там стал Кащей. А вместе с ним Батут. И было кофе, и была гитара, и было это хорошо. А потом настало теперь, в котором я сижу и пишу этот пост. А ещё раз потом я пойду спать.

Вот так.

Бред бредовский так и прёт.
Сойти с ума пришёл черёд.
Давно, наверное, пора.
Встречайте психа, детвора.

Нееееет. Не сойду, не дождётесь. Просто я устал и мне надо поспать. Чем я и займусь. Сладеньких мне соников. Сладеньких, романьтичненьких, а может и сумбурненьких, что тоже не плохо...

Так, нет, мне пора спать. Пора завязывать с этим бредом. Побредил и хватит.

Настроение сейчас - АЭУЁЫУИОУЕОУЭОЫА

Сначала всё было хорошо и цивильно... А потом... Ёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё...
Пи..ц...
Я не буду выкладывать ТАКИЕ фотки, с вашего позволения...
Не думал, что мою днюху можно в ТАКОЕ превратить...
Кхм...
Мне стыдно.

Приготовления, суматоха... Надеюсь, все, кого я позвал, придут, и всё обойдётся без эксцессов... И ещё... Бедные соседи)))
Осталось 2 часа...

Настроение сейчас - Ожидаю.

Гляньте-гляньте! Во!
Моя теперь.
Моя довольный.
[700x525]

Родственники собрались... Сидят, пьют. Говорят. С днюхой мну пришли поздравлять. Поздравили. Теперь пьют. И говорят. =) Слушаю. Объелся. А чая ещё не было. Блин. Не влезет же...