Кстати, ни у кого питерского нет лишних чешек 42-43 размера?

Я стал очень редко писать посты потому, что попытка написать пост неизменно превращается в монолог с самим собой, и он обычно не особо весёлый. Получается, что за все эти годы, что я пытаюсь глушить свои чувства и усиленно держать себя в руках, я-таки достиг некоторых результатов: как минимум я разучился рассказывать о том, что на душе. Как будто срабатывает какой-то стопор, и уже готовые сорваться с языка слова застревают на полпути, готовые двинуться к клавиатуре руки так и остаются прижатыми ко лбу.. Короче, настроение последнее время у меня, не вдаваясь в подробности, очень и очень не очень.
В голове крутятся Башлачёвское "Чего-то душно, чего-то тошно" и "В этом мире каждый мрёт поодиночке и каждый эту долю выбирает сам" Непомнящего, но говорить о том, что я по этому поводу думаю, не хочется.
Если я вдруг в ближайшее время буду проявлять излишнюю заботу или доброту либо проскочат вдруг вспышки злости, извиняйте. Пожалуйста..
Надеюсь, что скоро смогу привести себя в норму.

Когда у людей в жизни категорически не получается самое-пресамое главное, когда их представления о том, как всё должно быть, не сходятся с реальностью (вроде как при самоубийстве по Камю), часто бывает так, что люди уходят в себя. Мысли, приходящие в голову в таком состоянии, более чем не всегда приятны, но весьма разнообразны. Кто-то решает для себя, как ему будет проще жить ("больше никогда не буду доверять людям", "на меня всем плевать и я на всех наплюю" и т.д.), кто-то начинает разными путями убегать от себя, чтобы не думать (порыв к учёбе, внезапный трудоголизм, в совсем запущенных случаях алкоголь или наркотики), некоторые принимаются усиленно устраивать жизнь окружающих близких, да много вариантов. И, я уверен, история знала немало случаев, когда неудовлетворённый, скажем, в плане любви (родных или девушек) человек, уходя в учёбу с работой становился по прошествии времени великим учёным или, например, писателем. Но, мне кажется, куда больше было тех, кто застопорился на этом моменте, прекратил развитие, закомплексовался по уши, прогнулся, а в конце концов устал и смирился.
Как показывает мой опыт общения с людьми, чаще всего они не отдают себе полного отчёта в том, что является истинной причиной их поступков, слов или выбора. Обида вызвана страхом одиночества, страхом быть ненужным или остаться ни с чем, отдав всё; злость на близких приходит тогда, когда больше нет сил обижаться и кончается надежда на понимание (Мне кажется это очевидным, хотя многие, наверное, не согласятся. Вообще это сложная тема). И ещё далеко не все осознают, что же именно для них самое главное.
Но может ли кем-то, хммм... клёвым? крутым?... может ли Кем-то в жизни стать тот, кто однажды отказался от себя? Или же он потом будет вынужден всю жизнь себя искать? Восстанавливать? Стараться стать тем, кем он когда-то был? Или пройдёт время и найдётся что-то новое, не менее важное? Или он просто забьёт этим прошлое, оправдав себя? А может, всё это выглядит страшно только для стоящего снаружи, ещё не сделавшего шаг от себя, и пугает тут только сам горизонт событий, за которым не видно будущего?
А если есть выбор из "отказаться от себя и убежать, изменившись и рискуя устать и смириться" или "вложить всего себя такого, какой есть сейчас, во что-то или кого-то, рискуя ничего не получить взамен"?
Забавно, ведь было время, когда я точно знал ответы на большинство этих вопросов...

Вероятно, каждый человек в определённый период жизни сталкивается со всеми этими проблемами. Результаты этих столкновений видно всюду, стоит только оглянуться по сторонам. Я вот смотрю и вижу общество убегающих, вижу массы уставших и смирившихся. Вспомнилась строчка "Не бегите, места хватит всем" из доброй песни про дурдом группы Мастер.
Но так ли это плохо? Ведь не смотря ни на что вокруг так много счастливых людей...

Ну вот, а хотел про себя написать.. Видимо, ухожу в себя

Что-то... Как-то... Опять задротствую, блин. Давно меня так не затягивало. И вроде бы фигня какая-то, но нет. Haven & Hearth - это вам не счастливый фермер, тут всё куда сложнее, тут крафт всего из всего. И вот эта зараза меня уже с неделю, наверное, не отпускает. Кошмар. Но интересно.
Борись, Митя!

Вот и первые косяки 64-хбитной винды: Не ставятся драйвера для вебки и принтера, не работает TASM. Пришлось ставить виртуальную машину, думаю, печатать и пользоваться вебкой можно будет в ней, а тасм уже заработал. Однако как-то через жопу всё равно..

Приехало моё железо. Я теперь счастливый (хотя я пока не уверен точно) обладатель процессора core i5 760, матери gigabyte P55-M-UD2 и 4 Гб памяти DDR III 1600 от OCZ. Следующее включение, если всё пойдёт, как надо. будет уже с обновлённого компьютера. Ну.. С Богом!

Сегодня я побывал в сказке. Было около одиннадцати вечера, когда я вышел от Катьки и направился к дому. Путь мой пролегал через ночную Сосновку, мне нравится ходить по ней в темень, когда не видно ни черта и ориентироваться приходится по памяти и контурам деревьев. Но сегодня всё было по-особенному.
Стоило мне углубиться в парк, как я увидел.. Ощутил..
Эти тёмные силуэты деревьев на фоне грязно-рыжих туч, эта земля, покрытая опавшей желтизной и как будто бы излучающая призрачный свет, пары горящих жёлтых глаз в глубине леса, проносящееся вдалеке шипение или рычание... И вовсе не хотелось думать, что этот свет - просто отражающийся от туч свет города, эти глаза - всего лишь фонари, а злое шипение - катящие по шоссе машины. А хотелось поиграть в волшебника, схватить палку-посох, выкрикнуть пару проклятий, метнуть фаерболт..
И ещё безумно хотелось поделиться с кем-нибудь этой сказкой. Каждый раз, когда я любуюсь красотой в одиночку, я чувствую себя виноватым перед самыми близкими людьми..

Но хватит лирики. Сегодня и без неё был шикарный день. Только я проснулся, позавтракал и стал думать, чем заняться, позвонила Нюрыч и спасла меня от мук выбора, попросив помочь с тяжёлыми канистрами. Рыбацкое-Приморская-Стоп. Донесли их до её подруги Жени, попили чайку, после чего мне была подарена всамделишная электруха, и не какая-нибудь, а советская, Элгава-В! Точнее, это почти электруха, т.к. там пока нет верхнего и нижнего порожков, но электроника вся работает и в целом состояние неплохое. И выглядит забавно. И ещё там есть 2 выключателя, такие же, как раньше на свет в ванне-туалете ставили, маленькие-чёрненькие. Я в восторге)
А ещё, нахрен, опять 4 часа утра и если такое повторится опять, я себя прибью! Честное пионерское! Уже который день пытаюсь лечь пораньше... Блин!

За грибами я-таки сходил в прошлый понедельник. Галочка. Целую сковороду нажарили, на троих смогли уесть только за 2 раза. Жаль только, что в это время сыроежек с лисичками мало, я больше всего люблю пластинчатые грибы. Спасали только мокрухи, которых все так боятся)

Бойцовский клуб дочитал. Книга сильная, циничная, остроумно-саркастична и жёсткая. И очень фаталистическая.
И я вот думаю:
В русском языке слова "нормальный" и "обычный" - почти синонимы, а "ненормальный" и "необычный" - вовсе нет. "Ненормальный" - синоним "психа". Получается, что у нас в самом языке заложено, что в обществе можно быть либо среднестатистическим обывателем, либо психом. Забавно.

Мне сейчас хочется двух вещей: помыться и на дачу, пока ещё не совсем мороз по ночам. Первое невозможно из-за отсутствия воды (нам меняют стояк), а второе не удалось сегодня из-за того же, надо было быть дома, когда придёт сантехник. Они мне даже снились ночью, сантехники эти. Вломились ко мне через балкон и давай нападать. А его так и не было! И вот я, сыч-сычём, просидел весь день дома, а там, в Комарово, лес, опавшие листья, желтизна и краснота, грибочки, воздух, и даже вода есть, хоть и загород. Эх..

Да, да, да! Я это сделал! Я-таки сходил за грибами в Комарово в этом году. И набрал, и почистил, и поджарил, и мы их радостно заточили с макаронами и сметаной на троих прямо на даче. Аж на 2 кормёжки хватило! А ещё катались на великах на кладбище и озеро ночью по кромешной лесной дороге с фонарём на руле. Только лопаты не хватало)
И "Маленькую хозяйку большого дома" Лондона дочитал (не найдя в ней ничего мега, но всё же книга неплохая) и теперь наконец принялся за "Бойцовский клуб" Паланика. Давно хотел это прочесть, мне ещё в "Колыбельной" понравилось, как он пишет.
А ещё зуб лечил с утра.
"Главное в жизни - хорошо проведённое время", говорит мой школьный учитель истории..

О, эти 2 дня были круты.
Вчера - 13-икилометровая прогулка по Выборгу, лазанье по скалам, Монрепо, а сегодня победа над самим собой, после которой я себя ощущаю просто офигительным: после 6 часов сна, а потом 7 часов копания, сажания, выкапывания, выдирания, удобрения, поливания и вывоза мусора я пришёл домой и завалился поспать. Однако уже через час я предпринял над собой титаническое усилие и за 5 минут переместился с тёплой подушки на улицу, ещё ощущая её под щекой, и поехал в универ на всего-навсего одну пару.
Эх, теперь отдыхать и ждать выходных, они обещают удаться)

Нет, я не пропал и не умер, просто мне особенно нечего писать сюда: самое главное нельзя, а остальное - мелочи. Вот я теперь счастливый обладатель варгана и круглых очков, в которых похож то ли на Леннона, то ли на Озборна, вот освою блок-флейту, с которой пока недалеко ушёл, честно говоря, и куплю скрипку, о которой давно мечтаю, вот задумал мозаику на балконе делать из битой плитки, вот японские сказки читаю, проникаюсь их бестиарием, вот в выходные намечается жуткий трэш..
А когда заглядываю вперёд, то кажется, что быть тем, кем я хочу быть, для меня значит не иметь того, что я хочу иметь. И в этот момент появляется какое-то ощущение.. Бессмысленности, что ли.. И я ничего не делаю и убиваю время тем или иным методом.
Это ужасно

Резали куски мазайки из картона, вешали на стену лампы и печатные машинки, готовили трафареты... Возвращаюсь, а тут осень началась

Что ж. Меня можно поздравить с получением красной книжицы и присвоением мне звания рядового запаса. А ещё со сшитой торбой. А ещё я-таки сделал ловец снов и подарил его Лису в Москве. И кстати да, я же 20-ого вернулся из Казани!)

Ну вот. Осталось побриться, покидать всё в рюкзак и можно ехать. Успел всё, что хотел: сшил торбу, сделал Лису презент, достал денег. Сегодня вечером уже буду в Твери, а точнее в Рамешках. А завтра купаться) Вернусь 18-19, можно ждать фотографий. И меня тоже ждать можно)
А ещё я-таки доделал концептуальный девайс - мягкий тапок на верёвке. Я привязал его к креслу и теперь могу не вставая из-за компа кидаться им в кота, а потом подтягивать его к себе и снова кидаться, если одного раза не хватило)
Ладно, бывайте.

Поездка всё приближается. Если всё получится, то она станет самой масштабной за мою жизнь и, надеюсь, это будет только началом)
В планах:
6-ого утром стопом в Тверь, оттуда до Рамешек (посёлок в 100км от Твери) и выходные там с Кирюхой и Кактусом.
9-ого с утра из Твери собакой или тоже стопом в Москву, там буду с 9-ого по 11-ое, буду гулять с Лисом, варить макароны с тушёнкой, а может ещё и постритую, ибо с деньгами явно будет напряг)
11-ого вечером из Москвы выезжаю стопом в конечный пункт - Казань. Не знаю, смогу ли одолеть 1000км разом, поэтому захвачу палатку со спальником (который, кстати, надо ещё дошить, как и торбу). В Казани буду 12-ого, как раз к этому числу туда Кирилл с Катькой доедут. Ожидается ещё и приезд Дэна, с Димкой или без. А там будет отрыв) Я думаю пробыть там дня 2-3, не больше, а потом обратно ещё 2 дня дороги и числа 16-17-18 буду тут.

В Питере есть люди, которых я не хочу оставлять надолго, а тут двухнедельная поездка.. Уезжать буду с тяжёлым сердцем, но буду. Надо.
Времени до поездки, кстати, остаётся всё меньше, а у меня пока только 500р отложено на всё-про всё, хотя нужно будет тысячи 2, не меньше, а лучше даже и больше. А ещё торбу и спальник шить, палатку и тент проверять... Пойду-ка я займусь, вот что)

Сегодня впервые в своей холостяцкой жизни достиг состояния, когда чистых носков не осталось вообще, посему последние полтора часа занимался стиркой. Зато я готов начать шить торбу, все куски ткани готовы, люверсы готовы, осталось только разобраться с машинкой.

А ещё вчера назрел вопрос: когда вы куда-нибудь идёте по улице, какой процент времени вы смотрите под ноги? (если прочли этот вопрос, ответ обязателен)
И ещё один: Кто знает, где можно достать небелёную хлопковую нить, причём не очень тонкую?

Ах, да, чуть не забыл! Вчера был божественный день, до 5 часов вечера не было света, а это значит: ни компьютера, ни телика, ничего! Это было круто) Почаще бы так)

Поездка на дачу удалась. Аск в электричке, вкусная еда (даже овсянка с утра), ночное, а потом дневное купание, шашлыки, а поездка в восьмером в жигуле (восьмой - Кирюха - ехал в багажнике по собственному желанию) была самым прикольным, наверное.
Решено ехать в Москву и Казань в августе.
Решено долбить себя, чтобы наконец сделать всё, что давно, но вяло из-за каких-либо других событий хотелось: как минимум сшить торбу и доплести феньку. Ну и ещё одна идейка есть..
В эту адову жару такое чувство, что радость густо разлита в воздухе и можно загрести его рукой и схватить её. Для меня - шикарное лето
[700x525]

Дворцовая площадь, красивый белый экипаж, запряженный двойкой белых же коней, а в нём на скамье развалился жлоб с банкой пива и сигаретой в зубах. Символ времени?

О, всё, я вернулся из больницы. Сегодня я себя ощутил мегаидиотом) Никогда не пытайтесь слезть с балкона второго этажа по верёвочной лестнице, особенно если она старая. В моей порвалась верёвка и, не успев понять, что произошло, я уже лежал на земле, ударившись спиной, и усердно пытался вдохнуть. Потом еле-еле дополз до кровати, вызвали скорую, всё как надо... В общем, полдня я провёл на каталке в больнице на Вавиловых, выясняя, есть у меня перелом или нету. 6 рентгенов, пара анализов, кардиограмма.. Оказалось, что нету. Отпустили. Ушиб, конечно, весьма неприятен, ну да ничего, пройдёт. Круто было)
И спасибо Дэну, который поехал со мной и помогал, даже в весьма.. кхм.. трудных делах)

В такую погоду надо сидеть с кем-нибудь вдвоём, смотреть аниме и пить горячий чай.
Нахрена я так рано встал сегодня?...