Заработал мой первый коммерческий сайт! Ура!
А ещё не только правительство и нищета выгоняют заповедники. Я лично сегодня выгнал заповедник "Пылевые дюны" с верхней полки, а заодно и его филиал из-под компьютера.
И нет, мне не стыдно)

Удивительно, оказывается, ещё есть аниме, которое может заставить сердце сжиматься, даже при том, что я его смотрю в третий раз.. Или наоборот это от того, что я знаю, что будет дальше?

Персонаж, о котором шла речь в сегодняшнем сне, был укушен вампиром, и умелый режиссер настолько красочно провёл меня через охватившее его безумие и следовавшую за ним безвременную кончину, что до сих пор лицо горит.. И всё для того, чтобы выяснить, что почивший был лишь куклой, подсунутой главным героем кровопийце, чтобы безнаказанно слинять. Сволочи они, режиссеры эти. Не перед экзаменом же...

Задал сам себе вопрос: "Почему у меня одеяло в двух пододеяльниках?". Через минуту получил ответ: "Наверное, это из-за моей инертности в житейских делах". Пусть будет, как есть.

Внезапно мне и моему пианино сегодня покорилась "Silent Pain" Юки Кадзиуры. Вот уж не ожидал...

Видел сон про то, как я - секретный агент. Сначала уничтожил кучу зомби, потом провалил задание по убийству Лиса (имеется в виду моя подруга) и был сослан в багажном отделении автобуса в Москву. Но вертолёт по пути взорвал)

Первое пианино с треском провалилось, у старичка потрескавшаяся дека и ещё какая-то штуковина, не запомнил названия, но важная. 150к на ремонт - это слишком. Теперь небольшая пауза и будет второй подход. На этот раз ищем Красный Октябрь или, на худой конец, Чайку, не ранее 68 года выпуска. Чёрт, куда мне мебель дома девать...

Я всё ещё здесь и я всё ещё я. И это главное.

ЗЫ: Нет ли у кого скрипки на 4/4 - одолжить мне на пару недель?
[700x488]

Эгей, новые ощущения! Пока не двигаешься, всё хорошо, но стоит повернуть голову или просто посмотреть в другую сторону, и по мозгу начинает растекаться боль, как будто лавы вылили, от правой части лба и до задней части шеи. "Добро пожаловать в мой мир", наверное, сказала бы Катя и мне даже немного стыдно тут про это писать..
Не понимаю, как я с такой головной болью вообще вчера заснул, но тем не менее снилось мне, что во дворе моего дома сел корабль пришельцев, похожий на звездолёты из звёздного десанта. Всем в радиусе они отправили смски, сначала абракадаброй, а потом с текстом вроде "привет, земляне", но выходить не стали. Корабль пробыл там несколько часов недвижимый, а потом взлетел, разбросал вокруг себя целую гору каких-то белых хлопьев и улетел, и всё бы ничего, да хлопья эти начали краснеть и расти, как макрофлекс, превращаясь в огромное количество твёрдой красной пены. Пены становилось всё больше и я понял, что надо бежать. Разрастаясь, пена выбивала окна в домах, врываясь в квартиры, проламывала стены и заполняла всё вокруг, а мы бежали через крыши и какие-то чердаки, пока не оказались на безопасном расстоянии, и только тогда я оглянулся. Красная пена поднималась вверх метров на 20, разрастаясь кустом, "ветви" входили в окрестные дома, пробив стены, в том числе и в мой дом, мою квартиру..
Я ощущал, что ничем хорошим визит пришельцев не кончится. Надо было вернуться в дом и собрать вещи. Мы пошли вместе с Катей. Дома была разруха, кухня была забита пеной, моя комната - наполовину, одна из стен была проломлена, что-то искрило, свет работал только в прихожей. Я не запомнил, что брал сам (помню только, что взял нашивку с анархией, чтобы хоть одну памятную вещь оставить), но чётко помню, как Катя посмотрела на это всё, тяжело вздохнула и начала собирать действительно нужные вещи: одеяло, одежду и т.д.

Не знаю, с чем всё это связано, но знаю, что сегодня с утра я встал абсолютно никакой, а на работу опоздал аж на час с небольшим, т.к., хотя и встал вовремя, в 8, не мог прийти в себя до 9.40. Сейчас попробую собраться с силами и ещё помучить курсовик, хотя настроения нет ну вообще. Удачи

Это всё глупо

667-ая запись в дневнике, которую я так долго откладывал, и в месте с ней полурадостное сообщение словами сотрудника: "Очко прошло".

Такой расслабон наступает, когда пол литра крови сливаешь)
Надо начинать готовиться к поездке на холмы.

Последние дни, хотя даже, наверное, не дни, а недели уже, я чувствую, как что-то меняется внутри. Как будто важные, очень важные вещи тонут, растворяются, забываются, постепенно оставляя от себя привычки, видимости.. Я страдаю от нехватки сильных эмоций. Точнее нет, не страдаю, это ведь тоже было бы сильной эмоцией) Скорее просто за каждым сильным чувством хочется бросаться стремглав, и это вовсе не всегда хорошо соотносится с моралью и подобными вещами, которые я старался в себе сохранять. Как будто какой-то туман над сознанием повис и всё хуже видно путь. Сложно это описывать, иногда глупо звучит, но всё же..
Важно то, что важно. Если я поддамся и забуду это, не быть мне мной(

Фромм пишет про "искусство любить", стремление к единению с другим человеком и повсеместный рынок, в голове у меня сточки про "бредить одной Мексикой", под стать погоде и солнцу, под которым я почему-то так редко гуляю этой весной.. И, конечно, сессия.

З.Ы.: *вопрос к самому себе* О чём этот пост?..

Сегодняшний сон меня позабавил. В нём мы с Любой учились в одном универе, в одной группе и как раз закончили второй курс. По этому поводу универ организовал праздник. Группу собрали в классе, там было небольшое шоу, кормили печеньками какими-то, а я немного опоздал и когда вошёл, все места были заняты, причём я увидел, что к Любе на это празднество пришла Катя и они сидят за одной партой, а мне из-за этого не хватило места и пришлось сидеть на полу. Катя, кстати, даже не посмотрела на меня за весь сон, зато через некоторое время я наблюдал сцену, в которой она сказала Любе, что из-за того, что та не угощает её печеньками, ей больше нечего тут делать и ушла) Верю, чёрт возьми)
А через 2 часа уезжаю на Бельтайн. Собрал свой большой рюкзак, забив его до краёв, и теперь не могу понять, как это я на 2 дня с собой умудрился столько всего набрать) Вот, блин!

Кто как думает?
[700x525] [700x525]

Читаю мангу "Берсерк" и не могу оторваться. Это как.. Гигантские облако тьмы, нависшее над тобой стотонным прессом, гильотиной шириной в небо, и из каждого тёмного угла шёпот: "Ты наш.. тебе не спастись.. не победить.. ты обречён.. мы заберём тебя.. ты ничего не сможешь сделать..". А герой кричит: "Так идите и возьмите меня!" и поднимает меч.
[700x526] [418x600]

Умер кот

Сегодня снилось, что Катя сошла с ума и живёт одна в заброшенном разваливающемся доме. Она звала меня в гости, хотела, чтобы я побыл с ней, а мне было её жалко, было за неё обидно, я собирался к ней пойти, но отвлёкся, уснул и не пришёл, а потом было поздно. После мне было очень грустно и стыдно.
В ещё одном сегодняшнем сне меня дико напугал мой кот, я аж подпрыгнул на кровати, проснувшись. Давненько такого не бывало. Прямо как в детстве)
И ещё одна веха последних дней: я начал-таки смотреть One Piece, анимешку на 400+ серий. И, кстати, ожидал я чего-то вроде блича, но нет, оно интереснее (по крайней мере, пока что). И, самое главное, оно мотивирует! Я под него зарядку делаю)

Последние дни что-то странное происходит. Я стал всё время мерзнуть дома. Нет, я знаю, что похолодало, просто никогда такого не было, чтобы по ночам мне казалось, что, включи я свет, увижу, как изо рта пар пойдёт. Чтобы запястья и кисти рук промерзали как будто бы изнутри, от кости. Связано ли это с моей наконец свершённой в тот понедельник сдачей крови? Или с общей грустностью последних дней? Вспышками на солнце? Вуду? Не знаю. Но не скажу, что новые ощущения - из приятных. Только ещё сильнее, чем обычно, хочется тепла..

Сегодня свершилось. Мы с Кактусом совершили вояж по танцевальным магазинам и купили мне наконец танцевальные ботинки на стандарт. Теперь больше никаких мозолей. Впрочем, их и так-то особо не было, все сразу после занятия слезали... В общем, теперь оно лучше будет.

А, да. Я прекратил убивать время написанием начального загрузчика и ядра (первое работает, второе - частично. На голом ассемблере писать не хочется, а с переходом на Си я долго мучался и мне надоело. Позже вернусь, а то обидно, почти закончил ведь) и стал убивать его изучением PHP. Наверное, скоро и результат будет какой-нибудь.

Сегодня утром во сне всё было так хорошо и тепло: безо всяких страхов, комплексов, хитростей и выбранных линий поведения, без масок, мы просто доверяли друг другу, просто были близкими людьми, просто радовались тому, что мы рядом, она просто прижалась ко мне щекой, просто чтобы почувствовать, что я тут, не боясь этой открытости, не боясь показывать чувства..
А наяву всё далеко не так просто. Люди ведь не могут - просто..
Я очень не люблю жаловаться, но от таких снов просыпаться не хочется.
Пойду обниму подушку и буду надеяться на хороший сон.

Всю жизнь считал, что не умею и никогда не смогу: рисовать, писать стихи и танцевать. Рисовать недавно попробовал, понял, что этому легко можно научиться, только энтузиазма особого нет, поэтому ничего дельного до сих пор не выходило. Со стихами сложнее, после некоторых наших поэтов и рок-бардов, чьи стихи великолепны, очень трудно что-либо дельное по собственным меркам написать. А вот танцы я сегодня попробовал и получается, что не так уж это и трудно, даже наоборот) Пора избавляться от комплексов самому, раз никто помогать не хочет)