ЛУЧШИЕ ЛУЧШИЕ ЛУЧШИЕ!!!!Я ПРОСТО В НЕ СЕЬЯ ОТ СЧАСТЬЯ И КАЙФА!!!ТААК НАСЫЩЕННО ТАК,,ЧЕРТ СЛОВ НЕТ СПТАЬ ПОРА ПОЗЖЕ ОТПИШУСЬ,И, НАВЕРН УДАЛЮ ДНЕВ НАХ..ДОСТАЛОЯ позврослел...я понял ПРОСТО ВСЕЕЕ!1И ВСЕЕЕЕЕХ,,И МНОГОЕ ПРОСТО ВЫКИНУЛ ИЗ ГОЛОВЫ..весь свой детсад.с его желаниями.и поведением..
День быыыыл архикрутым!!!!!!!!!!!!!!Ночь в том числе!!!!Сколкьо всего я засегодня понял.сколько решил для себя..от сколького отказался..сколько приобрел!!!ВСю ночь гулял по ночной москве..где я только не был..ЧТо чя толкьо за сегодня не выпил!!!боюсь протсо просыпать завтра..нееет я трезв..протсо таааакой коктель!!!КАк клево пообщался со многии людьми..в большинстве все новые знакомые!!!кстаиии фейсеры Люди АХУЕННЫЕ!!!И вообще все люди ахуенные!Дэн, люблю!Юлянь, оч люблю..И все кого сегодня видел! ох ох!!!стоило поехать гулять не на машине и пиздец!!!День был тоже очень клевым..вечер...значимым,и много повернул в моей голове,особенно в отношении ОТНОШЕНИЙ девушек и парней))и стоило в моей голове что повернуть..как вот оно!!!!!Я сегодня познакомился с тааааакой девушкой...не знаю может завтра и забуду!!Но ОНА была архи прелестная..и я сней был просто АРХИ ПРЕЛСТНЫМ тоже..милым и обаятельным..как никогда!!Я БЫЛ РЕАЛ ПРОСТО В УДАРЕ,,МОЖЕТ КОНЕЧНО ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО НА ВЕСЕЛЕ..меня прям будто озарило,я вел себя так,что просто хз как описать!!!Я сто лет не чувствывал то когда чентр вселенной ни где то там..а тут рядом и ты его делаешь!Я сегодня отжигал.. пополной..и закатывал ту музуку которая нравиться мне и окружающим..я за доглгие годы почувствывал..что я (простите) бог))) что я живу..и я не кто то..а я ЭТО реал Я!!без понтов,и лишних слов..просто общительный милый, добрый,и коненчо обаятельный..во мне реал проснулось то что дремало тсолько лет!!!!Я горжусь собой.вот теперь все будет ПИЗДАТО!!.. считаю что я был просто не то что на все 100 а просто на все 300..Никогда не флиртовал так как сегодня,никогда не жег так как сегодня,никгода не общался с людьми так как сегдня....вернее никогда не вел себя так так открыто,не реал как весело и остроумно и в то же время дико мило..толи день на меня повлиял толи девушка странная,толи просо выпил!ну хз... оч дволен все всем и всемиии..И дико люблю я эту жизнь..дико люблю т тебя и тебя,и особенно ТЕБЯ..и не чуть не мнеьше полюбил себя!!!ну реал есть за что!!_)все надо хоть час поспать..завтра будет продолжения счстливой жизни!!а и чуть не забыл!!MOSCOW NEVER SLEEP!)
Я ненавижу все что со мной происходит..меня достало вся эта херня на душе,и в голове..я ненавижу эту херню которая со мной постоянно происходит..меня достало осозновать что у меня нет убежища,от всего дерьма что валитсь.меня сводит с ума то что никто и ничего не знамечает,и нет того кто может полностью меня понять,и понять в каком дерьме я нахожусь..меня огорчает,что я начинаю понимать..что я один. ДОМ?ХА!! Я ПРЕЗИРАЮ СВОЮ ЖИЗНЬ - ПРЕЗИРАЮ ТОЛЬКО ОДНУ СВОЮ ЕДИНСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ.ДА ПОШЛО ВСЁ К ЧЕРТУ! ВОЩЬМУ СЕБЯ В КУЛАК..А ПРОБЛЕМЫ ЗА ГОРЛО БИТЬСЯ ТАК ДОПОБЕДНОГО.ДО КОНЦА!Я ЕЩЕ УСТРОЮ КУЗЬКИНУ МАТЬ.КАКОГО ХЕРА Я ПОСТОЯННО ДОЛЖЕН В ДЕРЬМЕ КУПАТЬСЯ..ЧТО ЖЬ ПУСТЬ КО МНЕ СУДЬБЫ ЩАС ЖЕСТОКА..Я ЕЙ ВСЕ РАВНО ОТВЕЧУ.ВСЕ РАВНО ВЫЙГРАЮ.протсо пора понять что жить становиться тяжелее,и если дальше убиваться легче не будет..допобедного до конца..не сломаюсь..сойду сума но не сломаюсь.ТАК И Хочется крикнуть в небо..так вот ты как?!..да мне уже плевать давно за что ты так!..давай черт побери продолжай!! давай потягаемся!Лучше убей меня сейчас..потому что сходить с ума и сдаваться я не намерен..ДАВАВАЙ,черт возьми..ДАВАЙ!!ЕЩЕ никто не победил..еще не вечер..и ты можешь отнять у меня хоть самое последние..ты можешь отнять у меня хоть ноги..я буду ползать..но от своего не отступлюсь,один не один,все равно!!ДАВАЙ ,вперед..мочи..попробуй!Я ГОТОВ.Я ВЫДЕРЖУ ВСЕ,и Из ЛЮБОЙ ЖОПЫ ВЫБЕРУСЬ..!МНЕ только силы прибавит,не в первый раз.а появиться у меня та что будет рядом..порву небеса.даже в инвалидной коляске НЕ СОМНЕВАЙСЯ..И НЕ СОМНЕВАЙТЕСЬ..ведь именно воля этих небес меня и воспитала,она и их последствия.
Сердце скоро перестанет болеть..и боюсь , хоть что- то чувствывать..Последние время я вижу смысл в его существовании ,только если оно просто тихо бьется,тупо гоняя кровь..большего от него не требуется.
[700x525]
На этом,хватит больше слов реально 31.09.07
Последние дни сплошной стресс...не минуты моя голова не осовбождается от безумного количества мыслей..постоянное напряжение...постоянные звонки..перезвоны...,договоры...Оры и бросания трубок...Последние дни все тяжелее смотреть на часы...невыносимо видеть как время идет и идет...и его все меньше и меньше..а дел все больше и больше..и все черти как идет..И еле как проварачивается..постоянные барьеры..постоянные решения.В голове уже все смешивается в одну кучу..цифры,люди,всякие там отношения и желания.Банально, но чуть раслабляюсь когда слегка выпью..оно и понятно.А позволить себе выпить щас тоже большая роскошь..т.к. терь надо вставать рано..иначе просто ниче не успеть.Жалуюсь?! да нет..протсо надеюсь ,что излив душу...я смогу ,как то упорядочить свои действия и делать все четко,без хауса в голове..Если мыслить образами,то такое ощущение словно меня разогнали до 400 км в час...и дорога сейчас состоит из одних сплошных, резких поворотов.В которые я с трудом вписываюсь..а сбавить скорость не реал..потому что как всегда опаздываю....
Голова болит уже 4 день подряд.такое ощущение что виски просто скоро взорвуться,от напряжения.Конечно все бы бросить и послать..но это дико тупо.Учеба, работа,квартира, машина, здоровье..а ну и иногда чуть чуть пару душевных переживаний.(куда же без них,щас для меня это подарок.тем более что особо негативных переживаний нет,славу богу люди вокруг,дарят мне только хорошое,и теплое,а некоторые оооч веслеое и позитивное настроение.А на остальных мне как то...да даже все равно нет ни времени не сил.Я щас сильно благодарен определенным людям,а именно близким моим!!Вы меня щас АХУЕТЬ_) спасаете.А в целом...до 10 числа будет оч тяжело,и ритм будет просто бешенный..до 500 км в час,думаю.дальше легче..а еще дальше будет уже все спокойно ,оч клево,и ни вьебенно интресно,Одним словом,если щас не разабьюсь, то скоро ,так сказть, пожимать ТОТ САМЫЙ результат всех своих действий.И не смотря на то что я тут,пишу как вся тяжело итд итп..Я ,по секрету скажу, больше чем уверен в отличном исходе всего этого хауса..СЛишком много на это указывает...А ведь на самом деле чем больше переживаешь те приятнее потом..Счастье познается через страдания..Потому и нервничаю как параноик..т.к. пониаю что время когда все закончится уже оч близко..и мало того ТО ради чего тратятся все эти нервы уже также уже в считанных месяцах.Я знаю одно скоро все будет..конечно не совсем так как хотел ..но все равно,Ничего не бывает точно так как хочешь..всегда что - то, да чуть иначе. не терпиться..Все и сразу...всегда страдал из за этого)))НО я успокоюсь только тогда когда разгербу все эти завалы,И вот когда все сдеалю что наметил..(а наметил не много не мало) и сяду спойкойно и скажу себе...да я сделал это,черт возьми!!!Вот тогда я испытаю такое НАСЛАЖДЕНИЕ,почти оргазм если хотите,и тогда прекращу нервничать.пришлашу близких,друзей и приятелелей..и закачу ТАААКОЙ пир..а пока я так не сказал,и еще мало что сделал,если по честноку..буду дальше метаться как больной,и сильно нервный...
Посмотрим что хоршоего принесут мне выходные.Не дай бог что то похожее на прошлые..хотя они были оооч поучительные..и сделал много выводов для себя о себе (Спасибо тебе Вичка,без тебя хер бы че понял) и также об остальных.
жить и не испытывать зависимость дорогого стоит.А еще я понял что я свободный человек..и свободу эту ограничивает лишь один человек...я сам.Смортю на себя ранее..на лице ухмылка..вот мальчик дурачок то был.лищь жалость..но и уважение..Все таки не плохой был парень,ооочень не плохой ,если стал тем кем я стал!
очень здорово погуляли))я прям счастлив был как никогда..Сотря на нее почеу то испытываю гордость и большую ответственность заа нее в будущем от которой не отвертешься никак,даже если бы хотел) Страшно иногда осозновать что мой успех щас, во многом отразиться на ее дальнеййшей жизни..Льстит в чем то,конечно,но в основном лучше бы такого не было..Мне плевать на себя и могу нести ответственность за себя всегда, а вот когда НАДО и ХОЧЕШЬ нести еще и за кого - то ,то тут начинается мелкая паника..и стимул..Люблю я ее..и сделаю все чтоб она была счастлива..и пусть лучше избалованна чем обделенна чем то.Мдаа теперь вообще никак нельзя киснуть и передыхать и тем более сдаваться
[525x700] [448x336] [640x480] [448x336] [640x480] [640x480]
жизнь бывает разная,и я тоже..когда меня хотят задеть или обидеть, вся милость превращется в агрессию направленную для отграждения себя и моих близких от неприятностей..И этой агрессии нет прдела и у нее нет тормозов.А что касается лично не то...я НЕ ВЕРНУСЬ ни к кому, и ни за что
[480x640]
День был насыщенный..ночь особенно..не все прошло гладко..но все что я хотел сделал на сто процентов..что на работе,что по работе..на сто, и не меньше. Могу позволить себе выпить перед сном..пока я ехал домой..я очень сильно призадумался на счет себя и всего то что меня окружает..Середина сегоднешнего дня навеяла мне мысли о том что я все жизнь один..и только один..поэтому всегда и все и не получалось,потому что я один ..а на кого всегда надеялся..(как стыдно) Да...я никогда не знал и никогдга не узнаю что такое отцовская защита от бед и моральная отцовская помощь в трудную минуту..особенно в переходном возрасте..не у кого было спросить совета,не кого было ставить в пример..Отсюда и все эти неудачные влюбленности,депрессы.итд итп.Отец никогда не стоял за меня..никогда не вытаскивал из передряг..никогда не заботился,никогда заступался..его просот не было рядом,да побольшому счету даже если бы и был рядом,один черт ему это не надо было..а после 12 вообще туго приходилосьь..туго когда от удара здорового мужика валяешся на песке,и внутри все переворачивается от горечи того что никто за тебя незаступится,и ты слишком слаб чтоб хоть что то сделать.Мама никогда не могла то себя от бед защитить..она же мама, куда там меня,хотя пыталась но все это жалко смотрелось.И от этого становилось еще больнее..Знаячто ни заменя ни за маму..никто не впряжется,да и с какй статии..в такой теме так и прошли долгие, но яркие годы моего взросления..В постоянной надежде на всех подряд..потому что того на которого должен надеяться любой и мать сын просто нет.вернее есть но лишь оффициалньо..а до развода какой там защиты ждать??сам еще будучи мелким шпенделем постоянно нервы себе изводил видя самы страшные жалкие иногда противные до слез картины.яехал и вспоминал..и думал..да, реально один!и все жизнь так было..и оттуда поиски лучших друзей,любимой девушки, итд..Но вот настал 2007 год..оценив все лето я понял..да пусть реальнь один,да пусть было страшное время..да пусть я всегда был только (сам еще того не зная)сам за себя..а порой еще и за маму,да пусть все свои трудные минуты переживал сам ,и вытаскивал себя сотни раз из самого страшного дерьма только сам..да вроде ужасно..но сегодняшний день как почти итог всего лета и прожитой жизни за 19 лет дал мне понять одну вещь.Я ГОРЖУСЬ ВСЕМ ТЕМ ЧТО ПЕРЕЖИЛ,ГОРЖУСЬ ПОТОМУ ЧТО НЕ СПИЛСЯ НИ СЕЛ НА НАРКОТИКИ,,НЕ СТАЛ ГОВНОМ.ГОРЖУСЬ ПОТОМУ ЧТО ЕЩЕ ЖИВ,И ПРОЖИВУ ЕЩЕ ДАЙ БОГ ООЧ ДОЛГО и СЧАСТЛИВО.Я ГОРЖУСЬ ВСЕ ТЕМИ МОМЕНТАМИ ЧТООПИСАННЫ ВЫШЕ,ПОТОМУ ЧТО И ОНИ МЕНЯ НЕ СЛОМАЛИ,Я ГОРЖУСЬ ТЕМ ЧТО Я ПОЗНОВАЛ ЖИЗНЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В ОДИНОЧКУ,и ПОЗНОВАЛ ЕЕ ТАК ЧТО СТАНОВИЛСЯ ЛИШЬ СИЛНЕЕ И ВЫШЕ.Я ГОРЖУСЬ ТЕМ С КЕМ Я ЗНАКОМ И КТО ЗНАКОМ СО МНОЙ,,Я ГОРЖУСЬ ТЕМ В КАИХ КРУГАХ Я ЗАМЕШАН.Я ГОРЖУСЬ ВСЕМИ ТЕМИ ЛУЧШИМИ ДЕВОЧКАМИ В КОТОРЫХ БЫЛ ВЛЮБЛЕН,И ЧЕЙ ЛЮБВИ Я ДОБИВАЛСЯ И ЧТО Я ПОЛУЧИЛ А ЧТО НЕ ПОЛУЧИЛ.Я ВСЕ РАВНО ГОЖУСЬ ВСЕМ ТЕМ ЧТО У МЕНЯ С НИМИ БЫЛО.Я ГОРЖУСЬ ВСЕМИ СВОИМИ ЛУЧШИМИ ДРУЗЬМИ ЗА ВСЕ 19 ЛЕТИ, А ОСОБЕННО ЗА ПОСЛЕДНИЕ ГОДА ТРИ,Я ГОРЖУСЬ И ПРИЗНАТЕЛЕН ИМ ЗА ТО ЧТО ОНИ ПОЛЮБИЛИ меня,и РАЗГЛЯДЕЛИ ВО МНЕ ХОРОШЕЕЕЕ И ДОСТОЙНОЕ,при всем моем сучьем характере.пусть и не все вечно .Я ГОРЖУСЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ..И ПОД КОНЕЦ ДНЯ Я ПОНЯЛ ЧТО Я ГОРЖУСЬ ТЕМ ЧТО Я ОДИН..потому что я понял что я САМ и в ОДИНОЧКУ могу ВСЕ!И КОГДА ВСЕзависит только от меня..,у меня ничего не идет так как я бы НЕ хотел!ВСЕ ЧЕТКО Я ПННЯЛ ЧТО МНЕ ЛЕГЧЕ И ЛУЧШЕ ОДНОМУ.Я ПОНЯЛ ЧТО СВОЕГО БЕШЕННОГО УСПЕХА Я ДОБИВАЮСЬ..И ДОБЬЮСЬ САМ И НИКАК ИНАЧЕ..Я СЕГОДНЯ ПОНЯЛ ЧТО Я ОООЧЕНЬ МНОГОЕ МОГУ.А В ОДИНОЧКУ ТЕМ БОЛЕЕ.ЧЕСТНО ПРИЗНАЮСЬ,Я МАОЛ КОМУ ОБ ЭТМ ГОВОРИЛ, РАНЬШЕ Я ЖАЛКО СЧИТАЛ ЧТО ОДИН Я ПРОПАДУ,ЧТО ОДИН НЕ МОГУ,ЧТО У МЕНЯ САМОГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ НИЗАЧТО,,МНЕ ВСЕГДА НУЖЕН БЫЛ КТО ТО РЯДОМ,Я ДИКО БОЯЛСЯ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ САМ И В ОДИНОЧКУ,И НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ,ЗА ЭТО.ОТУДА И УНИЖЕНИЯ ПЕРЕД ЛЮДЬМИ,,СПОМОЩЬЮ КОТОРЫХ ПЫАТЛСЯ ТО ТО СДЕЛАТЬ,,УНИЖЕНИЯ ПЕРЕД ТЕМИ КОГО БОЛЯСЯ ПОТРЯТЬ,,ЯЧУВСТВЫВАЛ СЕБЯ БЕЗ НИХ ГОВНОМ,,,НО ТЕПЕРЬ,, Я ПНОЯЛ ЧТО НАСАМОМ ДЕЛЕ Я ВСЕГДА И БЫЛ ОДИНИ ВСЕ ЧТО У МЕНЯ ИМЕННО ПОЛУЧАЛОСЬ Я ДЕЛАЛ САМ,А КОГДА РАСЧИТЫВАЛ НА ДРУГОГО НЕ ВЫХОДИЛО!Я ПОНЯЛ НЕ ПРОСТО ТАК, А КАК МИНИМУМ ПРОАНАЛИЗИРОВАВ ЭТО ЛЕТО.Я ВСЕГО ДОБИЛСЯ САМ,без папы мамы итд..И ПРОДОЛЖАЮ ДОБИВАТЬСЯ..ПРИ ВСЕЙ ПОГАНОСТИ СВОЕЙ ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ..Я И ТОЛЬКО Я, УМУДРИЛСЯ ДОБИТЬСЯ РАСПОЛОЖЕНИЯ ЛЮДЕЙ И С ПОМОЩЬЮ ЭТОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ И ,КОНЕЧНО, В ОСНОВНОМ С ПОМОЩЬЮ СВОЕЙ ВЫРАБОТАННОЙ СПОСОБНОСТИ ВГРЫЗАТЬСЯ В ЖИЗНЬ я ВСе таки смог ездить на действителньо хороших авто..общаться с большими и интересными людьми,ХОДИТЬ По ЛУЧШИМ МЕСТАМ МОСКВЫ.БЫТЬ С ЛУЧШИМИ ДЕВОЧКАМИ МИРАА,И ПИТЬ ВОДКУ С ЛУЧШИМИ ПАРНЯМИ.И ВООБЩЕ ОКРУЖИТЬ СЕБЯ ЛУЧШИМИ ЗИ ЛУЧШИХ,НИЧЕМ ИМ НЕ УСТУПАЯ. Также я добился блата для себя и матери во многих сферах общественной жизни..ДА черт ВОЗЬМИ Я РАД И ГОРЖСЬ ТЕМ ЧТО БЫЛО ВРЕМЯ И Я ВАЛЯЛСЯ НЕ ПЕСКЕ,,БЫЛО ВРЕМЯ И НИКОГО НЕ БЫЛО КАК НАСТАВНИКА,,Я ЛИПИЛ СОТНИ ОШИБОК И ПОСТОЯННО САМ ПЛАТИЛ ЗА НИХ. ЖИЗНИ ПОХЕР 8тебе или-10-12-16-20 лет тебе..ВСех ОНА ПРЕСУЕТ ОДИНАКОВо..ПРОСТО КОМУ
что можно делать ы 2:12 ночи после насыщенногод дня когда глаза слипаются....ждать 40 минут чтоб уехать.куда???далекооооооооооо...впереди 250 км пути..как иногда складывается жизнь, ахуеть,а ведь только ложился спать..5 чашек кофе..и вперед!СЕгодня Увижу Клин !!и тверскую область!бля пиздец
Хотите раслабиться но и оторваться одновременно,после удачного охуенного дня?! КАКОЙ НАХ АЛККОГОЛЬ?!КАКИЕ НАРКОТИКИ??КАКИЕ БЛЯДИ имею ввиду бордели!!Или просто не можете уснуть..какое нах успокоительное или снотворное??? СЯдьте в машину и выжмети из нее все что можно под заводную мелодию,в 4 часа утра.по абсалютно пустым дорогам))Научитись пользоваться ручником...ЧЕго только стоит перпендикулярное скольжение!!!о это чудо..когда машина боком нестеся и с визгом заходит в поворот под 90 градусов!!!АДРЕНАЛИН НЕРЕАЛЛЬНЫЙ!!!А разворот на 360 градусов на скорости..это вообще что то нереальное..хотя у меня машина такое не вытянет..хотя на скорости 160..вполне..Просто пока страшно на такой скорости тормозить и резко крутить руль,да и площадки такой нет..не нашел..но за то 90 и 180 градусов получается..180 правда только на льду пока что..Но зато голова освобождается...душа отдыхает блин!!Всем автолюбителям и просто сумашедшим придуркам советую..Только не забывайте пристеиваться_)И помнити что и в 4 утра найдется какой нить алкаш - пешеход..за которго вас потом посадят..а так вперед вперед ну или назад вперед назад веред и в бок))Господи как это было круто..вот было бы кабыл так 400...ОХ я тогда бы!!!!! ладно пойду спать, буду спать как убитый терь..или как бовольный ребенок вдовль нигравшийся в свою игрушку!!как нить закину видео своего пока что нераченного дрифта
СУКА,недавно проехался на нем..понял МОЕ!! КАКОЙ ЖЕ ОН ПИЗДАТЫЙ!!САМЫ КРАСИВЫЙ ПОНТ ДЖИП.ИЛИ КАК ТАМ ГОВОРТ СТАЙЛ КАР..ДЛЯ СИЛЬНЫХ ПАДОНКОВ,,буду стремиться им стать,в хорошем смысле слова._)как можно раньше..машину прям словно под меня делали..соит не супер пупер..46000 долларов..но он того стоит,он большего стоит.и номер ему АМР..ААА.ООО. или просто НАХ.
[468x352] [468x351] [468x351] [468x351] [468x351]но не был бы я счастлив полностью катаясь на этом скоте,если бы не было у меня девушки у которой был бы в этот мерс. Правда он чуть подешевле))))но смотря какая компектация.сам бы за нее никогда не сел..но если бы моя девушка любимка на ней ездила бы, то был бы я просто ссамым самым и счастливым.Таким счастливым что сам бы ей такую подарил..раз бабки на линкольн есть [468x352] [468x352] но для девушки наверное лучше в серебрянном цвете.. [468x351] [468x351] Вот она счастливая влюбленная только в друг друга пара))) [468x352] [468x351] [468x351] [468x351]причем это еще даааааалеко не самое кутое что может быть,скоее наиболее вероятный вариант...машины по 45 тыщ. не та сумма чтобкопить на нее лет 7.ну чтож есть к чему стремиться в 19 лет..лет )) я не про деньги и даже не про машины.это лишь фон.я про тот образ что они задают.
5 утра..жду шоколадница..через 30 мин выезд....звоню...опрокидываю чашку выбегаю...мне надо было увидеть..Вчера начиная 5 утра на дорогах москвы было очень опасно..Бардовый мерс несся по центру с столицы с бешенной скорстью,не раз чудом увертываясь от резко выезжающих машин.. ропот был не реальный..слышно было повсюду....Проскакивая поворотыс визгом тормозов разворачиавлся в доли секунды опять набирал 170....опять не туда..нервы сдают...опять еле ушел от грузовика....кто то сзади опять сигналит...опять набор корости.запах шин...нервы....почти отчаиние..садовое кольцо..опять черно белый жезл стоп выхожу капот горячий...штраф...как назло его оформляли черт знает сколько...бегом в машину опять срываюсь опять в панике несусь...руль и лоб уже весь мокрый..я должен успеть.,руки слабеют...сад эрмитаж две сплоншых....тормоз.....никого и ничего....возвращаюсь..сердце схватывает,вырубаюсь...3е кольцо..остонавливаюсь выхожу глотаю воздох..боль отходитт...далее нервы обсирания..защищал святое... ...некуда идти...ноги уже давно начали поодкашиваться и не слушаться.еле иду....звоню... святое......БРОШЕН... (иногда действительно хочется взять и убить кого попало,от дикой боли)Москва 2007..я один в городе....Брошен
седня день был обычным.ничего лишнего ничего избыточного..проснулся поздно.почти весь оставшийся день провел на работе..ушел из уже почти пустого офиса..даже не заметив как пронеслось время..только что работа кипела, люди за своими столами..и бах...тишина..и я уже один.. и еще один человек где то в дальнем углу..и только звук кондиционера..и уже выключенный свет..рабочий день окончен...зато я многое сделал и успел...а когда ехал домой в голове не было не одной мысли..только те что нужно успеть сделать завтра,и еще всякая рутина
Проснулся..в квартир полный бедлам..(Творческая обстановка.)Вчера приехал без сил..и сразу рахнул спать не отклив не комп..не телевизор..Утом просыюсь не осознавая кт я и что я,и где я)).Странная жизнь пошла..Ведь вроде проснулся там где обычно просыпался всю свою жизнь(дома) Выходные были отличные..сильные я бы сказал.За выходные произошло столько сколько не могло ьы произойт с лет так 7.С своей личной жизнью я разобрался.Понял что мне надо а что нет.Понял какой я человек..и какие люди меня окружают..Не знаю почему но теперь я необычайно свободен..(скорее всего не вернусь больше) Свободен и неодинок..Жизнь подарила мне то что я давно хотел.И теперь есть реально силы,для устраивания свеой другой жизни..Пойду собираться,пора в город, пора самоутвержадться действиями..Пора надирать всем задницы,и не буспокоиться за свою спину,и не беспокоиться за свою личную жизнь..Во мне дохера теперь сил.Я зв эти выходные понял что счастлив..Пора работать
Собираюсь на работу..Смотрю на себя в зеркало..БЛя ну красавчик просто,волшебник))))))