Надо ОТПУСТИТЬ... А хочется БЫТЬ РЯДОМ, хотя бы мысленно. Каждую секунду...
Океан вопросов, тонны слов невысказанных, которые душат - тяжело. Должна злиться, а я опять растекаюсь.
Почему я решила, что ЭТО СУДЬБА? Что только ЕГО дети будут МОИМИ? Что лишь ОН достоин звания "МУЖ"? Куда сбежать от себя - так, чтобы, свесив ножки, наблюдать, и ПО БАРАБАНУ чтобы?
Вырастила в себе какую-то РАЗРУШИТЕЛЬНУЮ любовь. Разрушаю сама себя. Неужели это Я? Кидающаяся мужчинами, недоверчивая, запретившая себе чувства и строго следовавшая запретам? Где же Я? Та, которая "гордая сучка", та, которая для КОМАНДЫ, та, которая САМА всегда... И СЧАСТЛИВА. Без притворства, по-настоящему. Нашедшая СЧАСТЬЕ в каждой секундочке жизни. ГДЕ ЖЕ Я? И настолько ли ОН виноват? Или Я САМА всё же?
"У Тебя синдром СИЛЬНОГО человека!" "Ты забываешь о том, что ТЫ - ДЕВУШКА!"
"Я РУКОВОДИТЕЛЬ в мужском почти коллективе, НЕЛЬЗЯ мне сейчас быть ДЕВУШКОЙ, успею..."
И ВЕРИЛА... Искренне верила, что ПРАВА. Слишком быстро закружилась. АВАРИЯ - перелом в жизни. Вдребезги... Несколько шагов до конца, море крови, дрожь, страх... Какая же я ДУРА? А если бы ВСЁ!!!
ЛЮБЛЮ!!!
Пустить бы её в мирное русло... Сломалась! Не думала уже, что смогу... Хотелось, чтобы почувствовать ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ, чтобы раствориться в ЛЮБИМОМ ЕДИНСТВЕННОМ. Вдохнула!!! А, может, зря?
Теперь: НЕДОВЕРИЕ, РАЗОЧАРОВАНИЕ, СТРАХ.. ЖЕСТОКОСТЬ с ЕГО стороны и СТЫД с моей - за веру, что смогу СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ САМЫМ.
Ещё один день...
Ещё на один день ближе к ЧЕМУ-ТО. Это моё ЧТО-ТО ещё совсем не ощущается, иногда даже кажется, что ЭТОГО и нет вовсе. Но я знаю - ОНО будет. Возможно, не скоро. Но всё же... расстояние до ЧЕГО-ТО с каждым днём всё уменьшается...
Не то что бы силы в себе почувствовала, но как-то легче стало дышать. Или это очередная моя иллюзия? Когда-нибудь обязательно разберусь )))
Не хочется ЗИМЫ... Снежная, холодная. С каждым годом всё больше боюсь этого времени года. Хочется на коньках мчаться, играть в снежки, красивых крупных ровно падающих хлопьев снега... Но совсем чуть-чуть, а не долгих 4 с половиной месяца. Ещё одну ЗИМУ надо пережить. Надо...
Надоели тёмные круги под глазами, а ночами не спится. Что делать? Боюсь своих снов, хотя второй день, просыпаясь, не помню, что видела во сне. Может отпустит?
Не хочу разговоров, боюсь стать совсем уязвимой. Но Очень трудно всё держать в себе. Боюсь истерик, своих. А вдруг?
Хочу НОВОЙ ЖИЗНИ... Нужно много СИЛ (опять)... А я мечтаю разрешить себе ПЛАКАТЬ... И НЕ МОГУ...
Настроение сейчас - спокойно... то ли начало, то ли конец...
Безумство моё... Теперь буду называть ЕГО так.
Мысли ослабли. Жду и ужасно боюсь встречи. Понимаю, что ещё не готова отказаться от НЕГО. Не укладываются в слова мои ЧУВСТВА. Никогда не думала, что умею ТАК ЛЮБИТЬ.
Хочется ЖИТЬ ДЛЯ НЕГО, а выходит только НА ЗЛО. Хочется стремиться к какому-то призрачному МЫ, а получается - чтобы посмотрел и понял ЧТО потерял. Усталость. Понимаю теперь, как чувствует себя рыба, бьющаяся головой об лёд. Не хочу МИМО - НЕ ХОЧУ. Хочу В СЕРДЦЕ, ладонями по щекам - ОДУМАЙСЯ!!! НЕ ДАЙ МНЕ УЙТИ!!! Хочу КУЛАКОМ ОБ СТОЛ и мой кроткий взгляд в пол или в душу, которая прочитается, наконец, в глубине зрачка.
ГОТОВА, впервые в жизни готова признать ПРЕВОСХОДСТВО МУЖЧИНЫ. И никто не нужен... И не будет...
Не могу убить ЛЮБОВЬ!!! Разве это преступление?
Такое звонкое объёмное глубокое понятие.. Что в нём?
СЧАСТЬЕ - у каждого оно своё. И даже СВОЁ счастье может быть разным.
Иногда для того, чтобы чувствовать себя СЧАСТЛИВОЙ, мне необходимо, чтобы ВСЁ без исключения в моей жизни складывалось так, как я хочу. И никак иначе. Что-то не так - всё, я несчастна.
Иногда, мне нужно, чтобы меня любили. Иногда необходимо, чтобы это был любимый человек, а иногда достаточно и преданного взгляда моей собаки, когда я поздно возвращаюсь в уже спящий дом...
Почти всегда мне надо, чтобы меня понимали. Понимали мои слёзы, мои мечты.. действительно понимали, а не делали вид. Нужно, чтобы меня окружали дорогие мне люди. Совсем не обязательно видеть их каждую минуту - достаточно просто знать, что они есть, и что в любой момент можно позвонить, встретиться, поделиться чем-то.
Для СЧАСТЬЯ мне нужна СВОБОДА. Ощущение того, что я ничем не скована, и могу сама распоряжаться своей жизнью: своими встречами, своим временем, своими телефонными разговорами, своими мыслями и поступками..
Иногда мне безумно хочется, чтоб в моей жизни снова появились "любимые коленки". Те, на которые можно просто забраться просто для того, чтобы на них посидеть и почувствовать, что кто-то ещё может в этой жизни меня защитить от всего-всего, если это будет необходимо. Когда они были - это было СЧАСТЬЕМ...
СЧАСТЬЕ - это СЧАСТЬЕ моих близких... Я всегда буду СЧАСТЛИВА, если счастливы МАМА и СЕСТРЁНКА. Жаль, что ценить свою семью начинаешь, когда уже повзрослеешь и совершишь все свои самые страшные глупости. Но лучше поздно, чем никогда.
СЧАСТЬЕ - мокрый асфальт, в котором отражаются фонари, исчезающий под капотом мчащегося автомобиля. Музыка, любимая кружка тёплого кофе с молоком, мягкие махровые тапочки в дождливый вечер, достроенная баня на даче, догонялки на коньках... Достигнутые цели, мечты, становящиеся целями - снова достигнутые.
СЧАСТЬЕ - первые ПОБЕДЫ КОМАНДЫ, детский восторг и мои слёзы от неожиданности. Фавор. Наблюдать, как они становятся серьёзнее, учатся достигать целей, работают над собой и верят. СЧАСТЬЕ - когда веришь в них, как в 3 года в существование Деда Мороза. СЧАСТЬЕ - когда их потенциал - аксиома жизни, подтверждающаяся победами и достижениями. Мама говорит: "Счастье - это, когда можешь гордиться своими детьми". Так и есть. Смотреть, как в мальчиках рождаются МУЖЧИНЫ, а в девочках - ДЕВУШКИ и понимать, что нет в жизни случайностей - СЧАСТЬЕ.
СЧАСТЬЕ - это то, к чему мы стремимся всю свою жизнь. Оно принимает разные обличья, но чаще всего задерживается только на мгновенья. И в эти самые необъятные мгновенья хочется плакать. Я знаю, что такое СЛЁЗЫ СЧАСТЬЯ... Волшебные слёзы. Они как будто смывают с глаз пелену прожитых дней, и ты видишь мир таким прекрасным и светлым, каким он может быть только в самом начале жизни.
СЧАСТЬЕ... Оно во всём, что Тебя окружает. Хочется верить, что Ты всегда сможешь это заметить. А значит всегда будешь СЧАСТЛИВ.
Настроение сейчас - с надеждой в завтра
Обиды? Нет обид. Решилась - детям потакать нельзя.
Всё решилось само собой - глаза потеплели. Все заулыбались, трудно противостоять моему позитиву. Рада. А в детских головах мысли - предательница? вроде... но такая родная. Души ручки протянули, с опаской правда - взяла лодошки детских душ, но греть не стала - хватит на сегодня. Заговорили. Нет, не об обидах, о банальностях пока. Но всплывёт ещё... К тому моменту я уже буду права )))
Неожиданный поцелуй Раильки - чувствует как тяжело, точно знаю. "И я Тебя люблю..." Взаимная искренняя улыбка. Вот и всё, что нужно, чтобы исчезло ощущение одиночества. Или...
Большой рожок мороженного покусанный с двух сторон. Родные такие обнимашки. Полушутка-полуправда. Тепло по сердцу разлилось))) Вкусный запах жвачки. Обычные ежедневные разговоры - на ушко. А глаза почти кричат: "Я РЯДОМ!" Я верю, я чувствую. Серьёзный разговор об ответственности и долге, согласие - рискованно, но необходимо. Удивительно другим кажется мир, когда Тебя понимают. Спасибо. Неужели ДРУГ? Неужели?
Дети, родные... Сколько ещё впереди...
Я в каждом забытом сне
Как будто теряю силы.
А вдруг не приснишься мне?
А вдруг я к тебе остыла?
И вечность опять молю,
Чтоб в сердце мечты убила.
А вдруг я тебя люблю?
А вдруг я тебя простила?
И в сумерках, как на войне:
И жду я, и ненавижу:
А вдруг ты придёшь ко мне?
А вдруг я тебя увижу?
В висках закипает кровь.
Душа, ну куда ты рвёшься?
А вдруг я поддамся вновь?
А вдруг ты меня коснёшься?
Солёное море слёз
Под сенью ресниц я спрячу.
А вдруг ты ушёл всерьёз?
А вдруг я опять заплачу?
По лунной тропе сбегу,
Обрывками снов играя.
После трёхнедельной разлуки вернулась к детям... Много НО! Даже слишком много.
Странно... Как быстро становятся чужими люди. Даже мои маленькие любимые человечки сегодня зыркали глазками. Страшно так. Какие-то разговоры чужие, шутки, почему-то не заставившие улыбнуться, какие-то обиды на меня в глазах читаются, неловко как-то и безбрежно грустно. Если уж с ними так быстро холодок пробегает, то думать страшно, что будет с остальными.
Чувствуется очередное посягательство на мою личную жизнь. Интересно, что никто не лезет в неё, чтобы помочь или разобраться. А осуждать лезут все. И первые среди всех - мои дети, моя КОМАНДА. Понятно, что возникновение серьёзных чувств и отношений в моей жизни приведёт к отделению меня от них, но держать меня рядом и привязывать к себе жестоко. Эгоизм? Скорее всего. Дети - жестокие существа. Несколько месяцев назад обещала себе, что ДЕТЕЙ больше нет, есть МУЖЧИНЫ и ДЕВУШКИ. Сейчас смотрю на них - ДЕТИ! Надеюсь на скорое взросление, очень надеюсь...
Мы всегда лучше помним плохое, чем хорошее, исходящее в наш адрес от людей. Моя КОМАНДА не исключение. Всё, что сделано для них, ради них - забыто. Глухое одиночество на протяжении года. Любовь к ним, как единственная возможная. Их оговорки в телефонных разговорах - "мам, ой Насть". Всё забыто. Бросила, на целых 3 недели - предательство. И ни больной мой вид, ни грусть в глазах, ни отчуждённость не смягчает сердца. Предательница. Была замечена в клубах, с другими людьми. Что? Разбиралась с личным? Не оправдание. Предательница - приговор. А ещё месяц назад была мамой))) Где-то в глубине души улыбает. Какие же вы у меня ещё маленькие и глупенькие!!!
И только Вильдан... Рядом. Родной. Не лезет и умудряется всё почувствовать и понять. И тёплые такие объятия Раильки.
Всё же, я люблю вас! Хотя бы за всё то, что в вас вложила. Всё будет хорошо.
Настроение сейчас - задумалась
Почитала "случайные" дневники... Заглянула в чьи-то жизни, в чьи-то души. Остановилась на самых "светлых". Так удивительно: даже от экрана, от этих типичных букв и смайликов чувствуется человеческая энергетика. И даже как-то дальше стали мои беды, мои личные кризисы, мои страхи и сомнения. Наверное, всё же, ничего в жизни нет случайного...
Уже через несколько часов мне нужно будет выскочить из дома навстречу новому этапу своей жизни, а я даже не ложилась... Неважно буду выглядеть при встрече ))))) Что-то поменяется сегодня. Знаю...
В голове завелась КАША ) Сумбур - разгребать буду долго. По опыту знаю - лучшее лекарство: бурная деятельность, на которую в данный момент нет сил. Обидно. Всё понимаю, а сделать ничего не могу...
Пойду забудусь беспокойным сном часа на 4. Может ЕГО увижу...
Что-то неизбежное творится,
А душа измучилась совсем.
Хочется уйти от всех, закрыться
И молчать – не говорить ни с кем.
Хочется порвать свои оковы,
Цепи будней вдруг откинуть с плеч.
Улыбнуться небу и… СВОБОДА.
А потом её одну беречь.
Всё забыть и ничему не верить,
Даже сны подальше отшвырнуть.
Грусть и слёзы по ветру развеять,
Не пытаясь прошлого вернуть.
Отыскать надежду для полёта,
И с надеждой в небо посмотреть.
Не держать и не жалеть кого-то,
И, не оглянувшись, УЛЕТЕТЬ.
Он мне снова сниться... Он снова владеет моими мыслями... КОШМАР КАКОЙ-ТО, НАВАЖДЕНИЕ, СУМАСШЕСТВИЕ... В каждом моём сне ОН так близко... Я могу слушать ЕГО голос, смотреть в ЕГО глаза... И так во сне всё реально, что просыпаться стало пыткой.
Вчера после нескольких бокалов шампанского отказали тормоза - попытка ЕГО вернуть... Слабая, почти незаметная - смс... Реакция, точнее нет реакции. Провальная попытка...
Отвратительное чувство, снова начинаю понимать, что ВСЁ ЭТО Я САМА СЕБЕ ПРИДУМАЛА. Что НИЧЕГО И БЫТЬ НЕ МОЖЕТ...
А потом снова... ЦВЕТНЫЕ СНЫ С НИМ В ГЛАВНОЙ РОЛИ... Ещё чуть-чуть и сойду с ума...
Настроение сейчас - безысходность и бессилие
Завтра, после нескольких недель странной жизни, снова возвращаюсь к ДЕТЯМ. Страшновато...
Как и что там будет? Какие теперь меня ждут отношения? Какое отношение? Любимая КОМАНДА... Любимые люди... Правда, быть может, уже не такие родные, как несколько недель назад. Правда, быть может, это и к лучшему. Не так тяжело перенесу предстоящие разлуки.
Странно осознавать, что то, что ещё совсем недавно казалось смыслом жизни начинает терять смысл. Хотя, возможно, так только кажется. Завтра станет ясно. Завтра что-то решится. Посмотрим...
А пока СТРАШНО и БОЯЗНО... И, наверное, не особо хочется совершать это возвращение. Но давно уже пора научиться смотреть в лицо своим страхам, а не прятаться от них.
С Богом...
Настроение сейчас - Настроена на борьбу
На ум приходят знакомые строчки:
Всё отдала, себя в зеркале разбила...
Видишь, больше меня нет...
Но, кажется, уже хватит грустить. Кажется, нужно в жизни что-то менять. Может, сначала не совсем радикально, но начать с чего-то надо прямо сейчас.
Верное лекарство: завтра перекрашу волосы и куплю себе чего-нибудь... Побалую себя. В конце концов: кто, если не я сама?
Настроение сейчас - Голова кругом
Так и не могу сложить в слова то, что произошло. Мучительно.
Боюсь правды, в ложь не верю. Нет ничего страшнее, чем ЛЮБИТЬ и не верить ни одному слову. Никогда не думала, что через 4 года перестану верить. Глаза открылись - даже страшно стало - куда до этого смотрела! Нет, давно уже не маленькая девочка, и всегда думала, что в людях разбираюсь - и разбиралась. А тут...
Какой-то провал, бездна... Не представляю даже - ЧТО ДАЛЬШЕ? КАК ДАЛЬШЕ? РАДИ ЧЕГО? Ещё немного времени и будет поздно, а ОН и не знает об этом. Столько могла ему отдать - всё, до последней капли жизни, до последнего вдоха, всю себя, весь свой мир... А ему нужна РЕПУТАЦИЯ! Мне моя не мешает ЖИТЬ, а ему даже жизнь не нужна. Грустно.
Расплакаться бы, как много лет назад. Безутешно и горько. Найти утешение в слезах. Выплакать чувства, утереть глаза и идти дальше... а Я НЕ МОГУ! Я ЛЮБЛЮ ЕГО! Даже такого, лживого, непорядочного, злого, бесчеловечного... ЛЮБЛЮ!!! Ещё больнее ЛЮБИТЬ так, но не выплакать этого. Это - МОЁ ЧУВСТВО. И умрёт оно, видимо, только вместе со мной...
Позволить себе простить я не сумею. Слишком многое в жизни пострадает. А жить дальше надо. Только как жить без НЕГО?
Вот и созрела до дневника.
Захлебнулась жизнью, смертельно ошиблась и чуть не потеряла себя...
Испугалась, не удержала мыслей.