И вроде бы не случилось ничего. Просто вечерняя поездка с почти новым в жизни человеком за несколько километров от города. Туда и обратно. И ни намёка на симпатию - милые, почти светские беседы всю дорогу. Ни попыток прикоснуться, ни комплиментов, ни просто ласковых слов, ни даже многозначительных взглядов - НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ.
Почему же тогда, выходя из машины, где-то в глубине души ощутимо всколыхнулось тревожное чувство вины? Всколыхнулось и повисло в воздухе, и уже несколько часов незримо следует за мной... Перед кем виновата? Перед НИМ? За что?.. Наверное, нет. Виновата перед собой за то, что пытаюсь убежать от себя и обмануться. Не выйдет...
Да, Я ЛЮБЛЮ ЕГО. Да... И все мои потрясающие изменения - для НЕГО. И восхищенные взгляды детей моих и мужчин меня окружающих - для НЕГО. И сидение дома вечерами - для НЕГО. И постоянное ожидание... Ожидание ЧЕГО-ТО... Подсознательное, если не копаться глубоко - даже незаметное. И вся Я - для НЕГО, одного, ЕДИНСТВЕННОГО.
И уже не больно. Если так ЕСТЬ, то пусть так БУДЕТ. От себя не убежишь. И не хочется уже...
Кто-то сломается первым. И даже если так случиться, что это буду Я - ПУСТЬ! Лучше захлебнуться волной страданий, чем изображать из себя успешную, довольную жизнью и самодостаточную женщину, будучи, по сути, комком нервов, существующим от того, что так привыкла.
Мне уже не тяжело. Я ЛЮБЛЮ... И счастлива, что МОГУ ЛЮБИТЬ! И БУДУ!
Отношения либо придут, либо нет. Это решит только время. А ЛЮБОВЬ? Что же, убивать её? За что? Она-то в чём виновата? И рука моя не поднимается... Прости, ЕДИНСТВЕННЫЙ МОЙ...
Разочарование... Потерянная сказка... И нет желания работать в здоровом пофигизме. Или на полную, или никак.
Получилось, что никак. Ушла. Сбросила с плеч ДЕЛО СВОЕЙ короткой и никчёмной ЖИЗНИ. Сначала не смогла удержать слёз. Не истеричных, без всхилипов даже - просто ручейками по щекам, и даже голос не срывался, но самых-самых горьких... Я ЛЮБЛЮ ИХ... ВСЕХ ВМЕСТЕ и КАЖДОГО В ОТДЕЛЬНОСТИ... Но не люблю их отношение к тому, что они делают, не люблю их отношение друг к другу и к КОМАНДЕ.
Ушла. Пришло облегчение. Ненадолго. После первого же разговора пришло чувство вины... Вины за то, что бросаю, оставляю, предаю... "Мы в ответе за тех, кого приручили..." Остро встал вопрос... И начала нападать совесть. Но назад почти уже невозможно. Нет дороги. Уже подпалила мосты.
И вроде бы так хорошо одной, без них... Спокойно, для себя. Всего за несколько дней привела себя в порядок, сменила ощущение себя в себе на более уверенное и правильное. И не хочу обратно. И уйти до конца не могу...
ЗАПУТАЛАСЬ. Отдаться во власть времени - единственное решение, которое хоть издали напоминает верное.
ПРОСТИТЕ, родные...
Настроение сейчас - ощутимая физическая тяжесть на душе
ШОК... Обухом по голове, бесслёзно... просто руки опустились и повисли плетьми. Почти совсем не отразилось на жизни повседневной. Только сердце вдруг заболело. Оттого, наверное, что не случилось должного выброса эмоций...
Хотелось оказаться вдруг где-то под Новгородом - рядом. И наградить порцией звонких пощёчин - безмолвно. И только один вопрос: ЗА ЧТО? За свою слабость? Жестоко. Впрочем, как всегда в последнее время.
Знаю - чувствую - всё это защитные импульсы. А получается детский сад. В исполнении зрелого мужчины...
И стало тесно нам... Раньше мира не хватало. А теперь даже взаимопониманию места не осталось. Просто принципы и страхи выросли. И у меня тоже.
Где-то в глубине ситуации скрыта моя вина. Не могу отыскать. А надо... Только серьёзный и обстоятельный разговор может помочь, а я не хочу и не могу разговаривать. НЕ ХОЧУ ПРОЩАТЬ!!! НО... НЕ УМЕЮ ЗЛИТЬСЯ!!! УЖЕ ПРОСТИЛА...
Любовь убивает характер... ЛЮБОВЬ... СМЫСЛ... МОЙ МИР... ЕДИНСТВЕННЫЙ...
______________________________________________________________________________
Что же мы делаем? Что же мы кидаемся отношениями? Два идиота, до боли необходимых друг другу... Время пройдёт - обнимешь, как перед долгой разлукой 3 года назад, зароешься лицом в мои волосы и надрывным шепотом будешь говорить о том, как я нужна тебе. А я буду прижиматься к тебе и плакать. А дальше? А вдруг не получиться уже - ладонь в ладонь, вместе...
Хочется уткнуться в плечо и шепотом наговорить глупостей... Хочется на ручки, как в "Штате", и поцелуй потому что скучали... Хочется чувствовать... НЕЛЬЗЯ. НЕ ВРЕМЯ.
Настроение сейчас - грустно
Какой секундой прокляла свободу?
Каким мгновеньем веру обрекла?
И по каким законам злой природы
Мне оба жизнь подрезала крыла?..
Ты когда-нибудь меня простишь -
Грозовые тучи с неба снимешь и не улетишь...
И меня не покинешь...
Я когда-нибудь тебя прощу -
И прижмусь к тебе обыкновенно и не отпущу...
И останусь, наверное...
Если я когда-нибудь тебя прощу...
_______________________________________________________________________
А завтра я буду в другом городе... КОМАНДА будет на сцене - лечиться ))) А я смотреть на них и улыбаться...
_______________________________________________________________________
Всё сначала. Строительство СЕБЯ - вот она, НОВАЯ ЖИЗНЕННАЯ ЦЕЛЬ. Хочу, буду стараться, смогу...
Настроение сейчас - готовая ко сну
НЕВОЗМОЖНОЕ пока ещё может стать ВОЗМОЖНЫМ. Будем верить и стремиться. Будем.
И неожиданно так появились минуты разговоров. О деле, но приятных... С покоряющими улыбками в адрес друг друга. Слишком нежные для разговоров о деле. Но слишком о деле даже для лёгкого флирта. На сердце остался тёплый осадок, а глаза постоянно искали его в толпе. Самооценка выползла из-под плинтуса и уверенно поползла вверх. Появился какой-то пусть бредовый, но почти смысл - ждать этих разговоров. Буду. Потому как внутри поселилось ощущение, что рядом в эти минуты был МУЖЧИНА. Почти забытое чувство, но воскресшее где-то и согревшее сердце. Сколько недель между? Столько же сколько и километров сейчас... Всё будет. Мужчины ещё есть, а сердце моё ещё может их чувствовать. Значит...
Всё будет. Всё.
Важный день сегодня предстоит...
Всё таки ТОЛЬКО дети, ТОЛЬКО Моя КОМАНДА могут заставить меня забыть о личных кризисах и начать что-то делать. Даже сейчас, когда отношение к ним очень изменилось и расшаталось... Вот и вчера - не имела права сидеть дома и страдать, надо было быть с ними. И я БЫЛА... Почти не играла, почти не притворялась - БЫЛА. Где-то за порогом УНИКСА пришлось оставить свою БЕДУ. Не до неё...
Сегодня ИГРА. Очень важная игра. Сегодня мне станет понятно, сумела ли я вместе с КОМАНДОЙ сделать невозможное, прыгнуть выше головы, есть ли такой необходимый для настоящего КВНа потенциал... Всё это я узнаю сегодня вечером. У НАС за плечами есть уже выполненная на 5+ "программа maximum" на этот год. Сумеем ли мы сломать все стереотипы? Сможем ли больше?
Знаю одно: в любом случае - ГОРЖУСЬ ИМИ, ЛЮБЛЮ ИХ и ВЕРЮ В НИХ...
Хотя сама боюсь... Страшно... ВОЗМОЖНО ЛИ НЕВОЗМОЖНОЕ?
Пустота и страх. Вот, наверное, и всё, что я сейчас чувствую.
Нытьё... опять ною. Столкнулась с тем, что ОДНА. И не нужны никому мои БЕДЫ. Моя БЕДА - только МОЯ. Неужели так всегда? Когда ТЫ сильная и счастливая - вокруг ТЕБЯ куча людей, ТЕБЯ любят и понимают, от ТЕБЯ питаются энергией и силой, а когда у ТЕБЯ беда - нет НИКОГО. Одна... А все вокруг: "Ты же сильная - сама сможешь, сама выкарабкаешься..." ПОЧЕМУ?
Упёрлась в стену. Глухую, непроницаемую... НЕ СМОГЛА!!! Самое тяжелое - себе в этом признаться. ВСЁ - любые попытки уже излишни - не сумела, не смогла... И самооценка рухнула в момент.
Одно желание: оказаться где-нибудь на заснеженном поле, одной в темноте, раскинуть руки и КРИЧАТЬ, чтобы выкрикнуть из себя всю свою БЕДУ. Кричать так, чтобы надорвать связки, а потом упасть без сил на снег и заплакать. И плакать горько-горько, обнимать колени и растирать кулаками по щекам свои слёзы. Наплакаться до дрожи в коленях и слабости в руках. Чтобы ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ ВЫПЛАКАТЬ СТАРУЮ ЖИЗНЬ... А потом уснуть, и увидеть во сне свою НОВУЮ ЖИЗНЬ. Проснуться, улыбнуться и стремиться к НЕЙ, всё на своём пути сметая. И уже не важно, что ОДНА. Когда есть цель и есть к чему стремиться, это не важно.
Больше желаний нет. Нет ни целей, ни стремлений - ПУСТОТА. Вязкая, рыхлая, тяжёлая, пугающая.
Как же мне СЕБЕ помочь?
Чувствую, что случилось что-то страшное. Очень страшное, но пока не знаю как на это реагировать, и как быть дальше.
Трижды встретились взглядом. Трижды были так близко, что кожей своей я чувствовала ЕГО дыхание. И только сухое "Привет" и дежурный чмок в область щеки. И всё это просто выбило меня из колеи.
Звонок в полшестого утра. Я с заплаканными глазами, сидя на полу на кухне - просто услышать ЕГО голос. Неприятный тяжелый для меня разговор. О том, что у НЕГО всё отлично. И о том, как я рада за НЕГО. "Любишь меня? Тогда молись о том, чтобы у меня всё было хорошо". Я всегда молюсь.
Бесчеловечно, чудовищно зло. За что? Знала, что ОН такой. И почти даже не удивлена, что так. Удивлена, что даже не злюсь. И всё равно Очень ЛЮБЛЮ. Сумасшествие...
Вот и случилось то, чего я боялась - ИСТЕРИКА. Полный срыв с морем слёз и полным выплеском эмоций. Жаль только, что я этого не помню. Помню белый снег и лицо человечка, который пытался успокоить - всё. Сегодня узнала, что выплеснула ВСЁ. Всё, что было внутри, всё, о чём нужно было молчать - о непонимании, одиночестве, своей ненужности, ненужности людей, окружающих меня, о любви и даже ненависти.
Всему виной ударная доза алкоголя и... такие долгожданные глаза ЕДИНСТВЕННОГО мужчины.
Меня не поняли. От этого ещё хуже. Так нельзя - надо что-то в жизни менять. Обязательно.
Сегодня в машине, когда ехала домой, услышала старую песню:
Я Себя никому не отдам,
Никому никогда,
Никому никогда - обещаю.
Мне Тебя, мне Себя не спасти,
Если можешь - прости.
Если можешь - прощай. Прощаю.
Подумала о НЁМ. Не скучаю. Не хочу его увидеть. Думаю редко. НО... ЛЮБЛЮ. Очень...
И сколько времени я ещё "Себя никому не отдам"? Никогда?
Целый день спала, как бывает только во время болезни. Кажется, заболела. А как ещё назвать то состояние, в котором то просыпается неуёмная жажада деятельности, весь мир кажется светлым и ласковым и желание с уверенностью того, что всё будет с восторгом парят в голове, то наступает полная апатия ко всему, леденеют пальцы, и постоянно хочется забиться в какой-нибудь дальний тёмный угол...
Это уже даже не депрессия - это, видимо, клиника. На лицо чудовищное психическое расстройство. Как с ним бороться?
Что ждёт меня завтра?
Дети заставили психануть. Кричала. Много и не совсем цензурными словами, а точнее совсем нецензурными. Била по столу и металась по комнате, как бешенная. Ну, правильно: когда по-человечески с ними - непонимающие глаза, невыполнение элементарных вещей, нужных, между прочим, в первую очередь им, когда зашкаливает - в глазах обида. Вот уж...
Не знаю как с ними бороться. Крик - вещь непедагогичная - знаю. Но быть доброй, хорошей и понимающей - не работает - садяться на шею, свешивают ножки и ещё ими болтают.
Вывод дня: любой руководитель - особенно, как в моём случае, подросткового коллектива, - просто обязан быть психологом, лучше если неплохим. А какой из человека может получиться психолог, если ему самому нужен, по меньшей мере, психиатр. Значит - надо срочно что-то делать!!! Только ЧТО?
Настроение сейчас - поглощают раздумья
Проснулась - МАМА не обиделась, и всё хорошо.
Убила всё утро на поиски зимних сапог. Не нашла то, что хочу... Расстроиться что ли? Обидно, конечно. Но ладно, завтра съезжу ещё в два места, а потом расстроюсь, если не найду )))
С работой решила - ВСЁ. Ищу другую. Я не претензиозная. Думаю, всё будет у меня и всё получится.
Собираюсь к детям - СОСКУЧИЛАСЬ!!! Жуть просто... )))))
Настроение сейчас - +/-
Начинаю думать, что виноват в моём нынешнем состоянии ОН...
Или нет, не ОН, а отсутствие ЕГО в жизни... Отсутствие надежды на встречу, на разговор, на понимание, на общее будущее. ЕГО просто нет, а я... смирилась что ли? И думать перестала. И злиться - почти не злюсь. Не размышляю, не предсталвяю, не верю ни во что... ПРОСТО НЕ ХОЧУ ЖИТЬ и БОРОТЬСЯ ТОЖЕ СМЫСЛА НЕ ВИЖУ. Зачем, ради чего? Даже видеть во сне ЕГО перестала... Отпустила? Видимо. А теперь медленно таю - растворяюсь в потоке жизни, теряя своё течение. ВСЁ.
Полный АЙ-ЯЙ. Где взять СИЛЫ на жизнь? И на сколько сильно на самом деле я ЕГО ЛЮБЛЮ? Теперь даже думать страшно.
И что ещё я потеряла в жизни месте с НИМ? И как так могло случиться?
Начинаю чувствовать свою слабость... Серая такая, пугающая. Впервые за много времени. И уже не помню, как с ней бороться. Не могу справиться с жизнью!!! Руки опускаются... Хочется залечь в зимнюю спячку, совсем не хочется снега и мороза. Постоянное ощущение холодных пальцев и, кажется, что внутри всё оледенело. И нет сил для рывка из этого "болота"... Есть попытки - не хватает чего-то... Хочется жить, завернувшись в тёплое одеяло, и отказаться от мира - от ВСЕГО.
Работа напугала. НЕ МОЁ... Вопиюще не моё. Не хочу так. Желание работать пропало - осталась жалость к тем, кому я там сейчас неободима. Опять ГЛУПОЕ чувство вины... Почему себя не жалею? Мне там плохо! Наступить на свои нервы и потребности или послать всё и всех? Вечно нерешённый вопрос. Завтра решу.
Чтобы не расстроить ЛЮБИМУЮ МАМУ, надо проснуться в 9 утра. Время пол-седьмого - я не сплю. Не проснусь - прибавиться чувство вины. Чувствую, что не проснусь. Уже плохо.
Плохо постоянно, от всего. Ничего не радует - НИЧЕГО. Давно уже такого не было. Как с этим бороться? Ума не приложу.
Три минуты до прыжка в кровать...
Я не верю больше в сказки. Как бы не ЛЮБИЛА... Несколько неприятных моментов меня уже коснулось. Когда думаешь что-то о НЁМ, ловишь себя на мысли, и перед самой собой стыдно становится за то, что ВСЁ ЕЩЁ ДУМАЮ.
Закрутилось-завертелось. Как буду дальше с этим жить? А когда увижу ЕГО?
ЕДИНСТВЕННЫЙ, что же ТЫ? Как мы до этого довели?
На перепутье… Надо дальше жить,
И ветер перемен окутал плечи.
Оставить прошлое, оставить и забыть.
На перепутье я, но не навечно.
Мне страшно думать, больно делать шаг,
Я здесь пугаюсь каждой мрачной тени.
Порывы холода, звук тишины и мрак…
И сковывает сердце цепь сомнений.
В моей ладони пламя трёх свечей,
Своей прозрачностью пугающих сначала.
Мой голос слаб, как будто он ничей,
Как будто я всю жизнь свою молчала.
Я вся под властью мрачности немой,
И нет ни силы, ни желания бороться.
И что страшней всего – совсем одной
Навстречу жизни мне теперь идти придётся.
Передо мною полотно дорог,
Но ни одна не манит за собою.
Мне кто-то свыше дал последний срок
Для заключенья перемирия с судьбою.
Необходимый разговор с детьми - прямо в глаза... Но честно, не называя имён. Постаралась, чтобы получилась борьба с глупостями. И только время покажет: получилась или нет.
Выговорилась... И знала, что буду права))) Понимание? Видимо, к ним придёт позже. Сейчас в силу юношеского максимализма трудно признать мою правоту. И не ожидала радостных всепонимающих глаз... и не получила. Но не расстроилась. Сказала всё, что хотела, что думала, что накопилось - главное, чтобы отложилось в голове. Призыв дня: "НЕ ОБИЖАЙТЕ ДРУГ ДРУГА". Так хочется верить, что я до всех достучалась.
Поразило: случайная то ли оговорка, то ли незаконченная фраза... "Я ухожу..." (и додумываю конец фразы). Отвлекаюсь от мыслей. Смотрю: 12 пар бешенных напуганных глаз... Понимаю, что сказала. Улыбка... "Нет, не ухожу совсем )))"
Сказала: ЛЮБЛЮ КАЖДОГО и ВСЕХ ВМЕСТЕ, СВЯТО ВЕРЮ В ВАС, ГОРЖУСЬ КОМАНДОЙ, О ТОМ, ЧТО ЛУЧШИЕ И ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ. Так и есть, так и будет...
А как же иначе?
Придёт... через много времени, когда необходимость в ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ начнёт душить.
Он чувствует, что ЕГО ЛЮБЯТ, ОН придёт зализывать раны в безопасности. Он жесток, как мир и, наверное, ПРАВ. Эгоизм - единственная движущая сила в мире людей. Он придумает мою роль в ЕГО жизни, и от нечего делать снова станет меня ЛОМАТЬ - нежно, чувственно, ласково... Фразы, поступки обескураживающие - не помогает? Тогда залезет внутрь - разговоры обо мне, телефонные звонки, заботливое внимание к моей сестрёнке, любовь к моей собаке - тяжёлая артиллерия.
Я знаю - всё так и будет... Только что на этот раз, утопая в своей ЛЮБВИ, буду делать Я?
Перевернулось... Щелчок, почти мгновенный, как удар в висок...
ХЛОП - глаза открылись... Понеслась: поиски желанных зимних сапог, болтовня с ДЕВОЧКАМИ, уже радостное "Привет!"... Какие-то мысли в голове роем мелких насекомых, проступающие желания... ДА, я их чувствую!!! Захотелось...
ЗАХОТЕЛОСЬ ЖИТЬ!!!
Или надоело, что на мумию стала похожа? Да какая разница!!! К чёрту ВСЁ!!! ЖИТЬ дальше, НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ от необходимости, а ЖИТЬ!!!
Поступок дня: ПЕРЕСТАНОВКА В КАБИНЕТЕ (если это помещение можно ТАК назвать!). Хоп! ла-ла-лай )))
Безумные почти глаза детей... Милые, вы и не поймёте!!! Так надо. Просто верьте... Я поверила. Услышала какой-то полумёртвый каприз откуда-то из глубины сознания и... побаловала себя!!! - ПОБАЛОВАЛАСЬ!!! Вот ведь она - ЖИЗНЬ! И если некому больше БАЛОВАТЬ - я себе на что?
И если не заслужила я до сих пор ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА, который и ПОБАЛОВАТЬ, и НА РУЧКАХ ПОДЕРЖАТЬ - ПОКАЧАТЬ-ПОКУРУЖИТЬ, и ЗАЩИТИТЬ, и ЗАСТАВИТЬ УЛЫБНУТЬСЯ, и ПОНЯТЬ, и ПОДДЕРЖАТЬ, и ЗАСТУПИТЬСЯ, то... Ещё предстоит ЗАСЛУЖИТЬ. С кислой миной шансы фактически равняются нулю...
Буду УЛЫБАТЬСЯ... Говорят, это всех раздражает )))