Поморщилась на балконе - щёчки согрелись!!!
Солнышко вышло!!! И я улыбаюсь... Это - маленькое счастье в моей жизни!!! Маленькое, но такое значимое...
А ещё мне кто-то подарил... невообразимо долгожданные 10 минут. Первый разговор и даже прикосновения...
Может, сегодня день исполнения желаний?
Обязательно ВСТАНУ НА НОГИ... Гордо подниму подбородок, не оглядываясь назад... Храня - не забывая, не упрощая - просто ДАЛЬШЕ...
Обязательно буду собой гордиться, научившись сворачивать горы... Выпрямлю спину под натиском достижений и побед...
ВСЁ СМОГУ...
Разрисую свою жизнь, как детскую раскраску... Нелепо, но радостно. Чтобы каждый миг был новый... Чтобы не тянуло якорем ко дну помутневшее прошлое. Окунусь в сплетения переживаний, волнений, снов и ощущений... И обязательно научусь плавать :)
Бережно соберу букет отношений и вдохну их аромат... Сделаю деятки фильмов про СЧАСТЬЕ, открою двери и впущу его в холодные комнаты...
Растаю в своей ЛЮБВИ... Подарю ЕДИНСТВЕННОМУ сказку. Обязательно добрую и самую светлую, чтобы руки больше не разжимались, чтобы пути больше не расходились, чтобы заветные ниточки снова связались в узелки и, наконец-то, встретились губы...
И больше никогда не буду боятья... Ни завтра, ни звонить, ни ошибок... НИКОГДА.
Украшу свои будни нарядными бантами и яркими воздушными шарами. И перестану нуждаться в поводах для праздников.
Подарю себя себе...
Я ВСЁ СМОГУ... Я ВЕРЮ...
Тысячи мыслей... И все рано или поздно возвращаются туда, где им спокойно и легко, туда, где их истинное место...
Насмотрелась. В одиночестве на маленьком экране камеры... Туда и обратно перематывала много-много раз, и снова смотрела, жадно вглядываясь в каждой вдох, в каждое движение взгляда... РОДНОЙ... До боли в груди, до сбивающегося дыхания... САМЫЙ... САМЫЙ... САМЫЙ...
Безумно боюсь увидеть или того, что увидишь ТЫ... Не готова, не время пока...
Пока слушаю мегабайты своих новых гимнов... Пока мысленно проживаю предстоящую встречу... Пока довожу себя до идеала...
Стала ближе, ощутимо ближе... и ЛЮБЛЮ так, как будто именно ТЕБЯ ждала и искала всю свою жизнь. Или лучше молчать, чтобы сердце от сладкой боли разорвалось на миллионы частичек - я не сумею словами...
Она - такая щемящая, необъятная, всепрощающая, безмерная и бескрайняя - не может быть невзаимной...
И только я знаю, как сделать ТЕБЯ счастливым... Просто Ты пока не догадываешься об этом... Пока...
Он такой - похож на осень,
Что роняет листья тихо...
Он такой - похож на зиму...
Мой ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА...
Мыслями постоянно возвращаюсь к НЕМУ... Безмерно ЛЮБЛЮ...
Готова к новым испытаниям, уготованным СУДЬБОЙ. Готова покорно опустить голову и ловить каждый ЕГО вздох...
Ради будущего... Ради ЛЮБВИ...
Аутотренинга хватило лишь до девяти вечера...
Потом всё посыпалось, как из рога изобилия... Или посыпалось уже с самого раннего утра, просто хотелось верить, что это случайность. Все силы были растрачены на поддержание себя в норме в течение дня. Сил не осталось... Слёз и не предвиделось.
Надо подождать... Чего?
Катёнок сказала: "Боже, какая нелепость!" Как я её понимаю...
Ещё тысячу раз повторю: Насть, всё будет хорошо. Ещё тысячу раз порадуюсь тому, что у меня есть. Ещё тысячу раз отшвырну от себя желание летать. Ещё тысячу раз...
И, может, когда-нибудь перестану разговаривать сама с собой...
Это цитата сообщения Арбузова Оригинальное сообщение
"- Почему всё так?
- Они просто тебя боятся. Если речь идёт не только о сексе, то ты слишком хороша для них, они не осиливают, подсознательно боятся, что ты сама первая же в них разочаруешься и уйдёшь, оставив им, в лучшем случае, приятные воспоминания, в среднем - тоску и прогрессирующие комплексы, а в худшем, испепелишь до основания. Правильно боятся. Ты ведь обычно так и поступаешь, если они поддаются тебе. Вот у них у многих инстинкт самосохранения и срабатывает.
- И что мне теперь делать?
- Не питать иллюзий и знать себе цену.
- Значит, я останусь одна.
- Или снизишь уровень полёта.
- ...Возможно, я изменю своё отношение к одиночеству, да, я буду одна.
- Или встретишь соответствующего тебе человека.
- Мне это нужно сейчас.
- Сейчас тебе нужно не это"
Теперь я тоже Пата(мушто ДУРА!!!)... Почти как Анютка - только одна буква стала другой, а ещё две поменялись местами))
Пронеслось как шторм... и успокоилось. Осталась тоска какая-то... Проревелась - ДУРА, а кто же ещё?
Сломя голову, сметая на пути преграды - ОБРАТНО В СКОРЛУПУ СВОЮ НЕНАГЛЯДНУЮ... К чёрту!!! Весь этот мир с его подарками и теплом - я не хочу таких подарков!!! И очень мне было комфортно при комнатной температуре...
И почему я верю в то, что от себя бежать нельзя... Можно! Бежала и не плакала - некогда плакать на ходу.
Впервые за всё то время, которое прошло с тех пор, как я начала "вылупляться" стало себя ЖАЛКО. Непозволительное чувство... Самое непозволительное из всех возможных... Незащищённая, уязвимая (спасибо, что подсказала, родная), и такая непроходимо глупая... слишком... И не при чём тут доверие...
Синдром КУКЛЫ... Только не игрушка... Только не так...
Лучше навсегда в латах и доспехах, с мечом и в шлеме... И не нужны мне воздушные сарафаны, венки из одуванчиков и качели...
Сражаться, как любой СИЛЬНЫЙ человек, с этой жизнью и побеждать её - слишком мужское... Но так проще... Проще убить в себе женщину, чем научить её не чувствовать интуитивно... И я никогда не смогу объяснить, что произошло - интуиция между строк. СИЛА во мне мыслила логически... Её порывы я могу объяснить...
И не нужна мне моя глубина, если она сердце срывает с ритма... И не надо стихов... И не будет слёз... И не надо ничего...
Добила МАМА... Я всё понимаю... Но встала ли самая любящая меня женщина на моё место? Не суть... не пойму - пыталась ли?
Умиляться можно фильмам... Доверять нужно себе... И дерзость не всегда безобидна для моей неокрепшей психики... А нежность, оказывается, ещё и убийственна...
Вина - привычно заняла своё место - внутри... Виновата перед собой... И перед тем, кого сегдня сбила с толку... ПРОСТИ...
Любимамя ......чка просила научиться кричать "ПОМОГИТЕ!!!" вместо "Я САМА"... Маленький зашуганный зелёный комочек внутри заходится плачем трёхмесячного малыша... А сердце разболелось от того, что не может ему помочь...
Не надо нам солнышка... Мы СИЛЬНЫЕ, правда ведь?
Бегство от себя - не ВЫХОД... ВЫХОД - зелёная табличка с белыми буквами над роковой до боли ненавистной дверью...
Стихи рождаются со слезами... Оттого, что они - лишь СЛОВА... и только. А душа внутри - забитый, зашуганный комочек... почему-то зелёного цвета - цвета весенней травы - холодной, пропитанной росой... И ей мало, нестерпимо мало стихов...
И теперь уже ощутимо болит сердце... Прислушиваюсь: стучит?.. стучит!.. Бейся, родное, бейся... Всё будет хорошо.
В глубине сознания появился КОТЁНОК ))) Или минутная галлюцинация... И сильно, и нежно... Честно всё... И не страшно, потому что понятно... Доверие - без боязни показаться смешной, без стыда за глупости... maximum дозволенного. Коктейль из чуткости с дерзостью... Умиляет...
И можно ПЕРЕЖИТЬ каждый день... Но не хочется - хочется ПРОЖИТЬ. Чтобы в тёмной пустоте оставить яркий след - хвост кометы в ночном летнем небе.
Тяжело без КРЫЛЬЕВ... Самые страшные сны - о полётах над водой, безмерно глубокой... Сегодня я бы полетела, чтобы сжалось что-то внизу живота. И не утонула бы...
В феврале обещают солнышко. Я в предвкушении. Я буду радоваться...
Вдруг подумалось: а душа просто цвета НАДЕЖДЫ...
Внутренняя уверенность... Аномальный уровень... Знаю, чувствую... Не могу объяснить...
Как будто за моей спиной читаешь эти строки. Как будто если резко обернусь - обязательно встречусь с Тобой взглядом... на долю секунды.
И сейчас Ты мудрее... Ты лучше понимаешь... И бережёшь меня. Чувствую...
То в жар бросает, то в холод... Не сплю ночами, и готова почти весь свой мир отдать, чтобы вернуться на мгновение в то субботнее утро, чтобы напомнить о том, как СИЛЬНО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ... И будь, что будет...
Боль притупилась... Остался рой мыслей, который невозможно разогнать или, как бумаги, разложить по папкам... Смирилась...
10 минут... только 10 минут, чтобы поговорить, чтобы понять, чтобы не мучаться догадками... Чтобы волосы Твои погладить и руки подержать, собрать в ладони Твоё лицо, которое так хорошо помнят мои пальцы...
И порой хочется шагнуть следом за Тобой... когда четвёртый час попыток уснуть уже на исходе... Я знаю, что это БРЕД... И нет во мне столько сил, чтобы заставить себя разучиться хотеть дышать... И всё у меня будет хорошо... А Ты рядом... Ты со мной...
Умчаться за горизонт... Мимо полей, мимо деревень, мимо тысячи жизней... К тому месту, которое теперь Твой дом... Молча, на несколько десятков минут разрешить себе побыть собой... с Тобой... с собой... не разбивая сердца, не боясь... на коленях... честно... может быть, совсем без слёз... или наоборот...
Ты - теперь часть меня... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ... И Ты со мной... как пришедшая мудрость...
Не хочу больше слышать в ответ "НЕТ",
Улечу вдаль... и меня нет.
Заберёшь все слова - улыбнусь в ответ.
Больше нет слов, больше "НАС" нет.
Потерять... и всю жизнь не искать потом.
И не ждать снов, и не быть сном...
Написать эти песни и сжечь потом.
Уходя в ночь, покинуть дом...
А мне бы быть ветром...
Внутри копятся силы на какой-то ПОСЛЕДНИЙ и РЕШАЮЩИЙ РЫВОК... Я чувствую.
Разбежаться и... головой об стену: или голову разбить или стену - третьего не дано.
Клубочком свернуться в объятьях, с ногами забраться на колени,неосознанно уткнуться носом в плечо во сне, просто БЫТЬ... и рядом. Чтобы приподнял лицо за подбородок, заглянул в глаза и прижал к себе... Чтобы можно было прошептать: "родной мой... любимый... ЕДИНСТВЕННЫЙ... мой"...
Чтобы не бояться потерять окончательно, и любить до боли, чтобы умереть от счастья... рядом...
Я не верю, что Ты не чувствуешь... КАК ТЫ МНЕ НУЖЕН...
И сумасшествие пронизывает плоть...
И горе вместо снов рождает бред...
И память может сердце расколоть...
А Человечка просто больше нет...
Не пишется... Три часа уже сижу - не пишется... Что же поделаешь?
Надо спать, чтобы скорее наступило завтра...
Думала, думала, думала... Даже глаза увлажнились, и капельки солёные на щеках оставили мокрые дорожки... От бессилия... От тревоги... От себя... От неизлечимой грусти и невозможности... От путаницы...
Чего-то светлого хочется... Где его взять?
Это цитата сообщения Nel_ly Оригинальное сообщение
Я устала искать слова,
понимать, в объясненья веря,
собирать по кусочкам потери,
что крадет у меня зима.
Я устала считать шаги,
отмерять по минутам строчки,
ставить с умыслом жирные точки,
там, где надо, не быть... Враги
маскируются под знакомых,
я как будто средь них потерялась,
они дарят свою мне жалость,
жаля ядом слов невесомых...
я устала не быть, не петь,
не играть и не знать желания,
и не ждать твоего признания,
и в глаза твои не смотреть...
Улыбнусь и обиду спрячу
В сердце на самое дно.
Ничего для тебя не значу –
Поняла давно.
И верности моей порыв последний,
Порыв душевного огня:
Вдруг упасть пред тобой на колени
И молить: «Отпусти меня!»
Верность бьётся о лёд разлуки,
Верность не может простить.
Я сжимаю от боли руки –
Тяжело любить.
Что-то тянет к тебе ладони –
Это душа в груди.
За рассветным солнцем в погоню,
За мечтой ты её пусти.
И внутри всё пощады просит,
Сердце покоя ждёт.
Ветер мысли мои уносит –
Их никто не надёт.
Пожалей, как детей жалеют –
В глубине души.
Верность больше ничто не согреет,
Не держи её, не держи...
Безвольно пощады просят
Глаза. Что мне делать с ними,
Когда при мне произносят
Короткое, звонкое имя?..
...И томное сердце слышит
Тайную весть о дальнем.
Я знаю: он жив, он дышит,
Он смеет быть не печальным.
(с)Анна Ахматова.
Куда ещё бежать - всё зря... Волнами, волнами... Тёплыми-тёплыми, нежными и лаковыми... НАКРЫВАЕТ.
Нет боли... Боль я сожгла. Я за НЕГО молюсь... На коленях, как никогда... И нет в этом глупости. Это ЧУВСТВО... которое принадлежит не мне. Над которым у меня нет власти...
И когда дойду до предела - упаду в ноги. От бессилия...
Много-много-много о себе за сегодня... Я ЛЮБИМАЯ... Съёжилась, и слёзы навернулись...
"Я знаю, что не лишний в мире этом,
Но хочется необходимым быть..."
Сбывается. Всё в жизни сбывается... Всё-всё... не могу не верить - ребёнок. Пусть.
Дома закончился необходимый КОФЕ... А я РАДУЮСЬ.
Серый город поселил в душе тоску. Нестерпимо. Как в тисках сжало... Дома - мокро-серые и сырые насквозь, небо - страшное: серое и пустое-пустое. Что же это?
Хочется выплеснуться в куда-нибудь... Хочется СОЛНЦА... Хотя бы на несколько минут ласковых солнечных лучей на щеке, чтобы глазки начали слезиться. Или снега... немного )))
Нащупала СЛАБОСТЬ... там, где была СИЛА. Раньше бы передёрнуло, заставило пожалеть и отвернуться в конце концов. Сейчас захотелось СОГРЕТЬ и подарить нежность. Она всем нужна, особенно СИЛЬНЫМ...
Многое несказано... Нужно всё успеть сказать, сделать, отдать и подарить...
Главное в жизни - отсутствует. Не потеряться бы, остановиться вовремя...
И ещё на завтра сил. Должна выдержать... и обязательно мудро. И чтобы память не мучала... И чтобы ЛЮБИМЫЕ улыбались... И чтобы дождаться того самого "всё будет хорошо"... хотя бы когда-нибудь.
Беспорядочные полу-сонные и полу-бредовые мысли... Жизнь похожа на фарс )))
Сегодня в потоке разговоров и рассуждений озарило: Я ПРОСТО ВЫЛЕЗАЮ ИЗ СКОРЛУПЫ!!! Той самой, что заботливо растила вокруг себя 2 последних года... Той самой, в которой пряталась от окружающих... Той самой, что мешала мне увидеть мир... Той самой, что была моей надёжной защитой и Великой Китайской Стеной от самой себя...
И, видимо, совершенно естественно, что мне сейчас не особо комфортно. Или нет?
Вихри и потоки чувств, бушующих внутри меня, сейчас вырываются наружу. Их так много, что я просто не в состоянии пока с ними справляться. Наверное, это нормально...
Быть может, я выпущу из себя пар и запрячусь обратно... А может быть, останусь - перебешусь и успокоюсь - научусь обходиться без заслонок и консервных банок...
Всё зависит от того, что встречу я, когда пойму, что осталась один на один с этим миром... без привычной брони...
Решилась что-то новое поселить в своей поседневности.
А именно: завела "тетрадь контроля за выполнением намеченного" для борьбы с плохой памятью и ленью.
В себе же самой нашла на себя тирана ))) Может, глупость, а, может, и будет работать...
Посмотрим.
Уже почти неделю пытаюсь что-нибудь написать в дневнике - мысли переполняют - слов не хватает... КАТАСТРОФИЧЕСКИ!
Теряю контроль над ситуацией и собой... Кружусь, как юла... Картинки меняются и меняются, бывает и в день по нескольку раз. Не всегда за ними успеваю...
Выводы, желания, обиды, разговоры, тревога, размышления, сны, умиротворённость, взвинченность... Испытываю, испытываю, испытываю... жизнь на прочность... или себя? Кидаюсь, заставляю, отпускаю - творю, что хочу... Боюсь, что, как котёнок дымчатый, запутаюсь в клубке - заиграюсь... Разум всё никак не хочет новой жизни, цепляясь за старое. Хочу остановки, чтобы обдумать... Остановиться боюсь. Жуткая трусиха!!! )))))
Не страшно стало дальше - стало всё равно. Пусть будет, как будет. Потакаю малейшим своим капризам - подросток неуравновешенный...
Услышала много нового о себе... Хорошего, того, что накладывает ответственность на плечи. Не хочу...
Тошнит от сигарет - не физически - морально... Зависимость из старой жизни - бесит. Но слишком себя люблю, чтобы лишить себя привычных перекуров... Слабость... Раздражает - терплю...
Да и вообще, не нравлюсь себе, если признаться... Жду итога моей "агонии" с нетерпением... Не вмешиваясь...
Или сдаться врачам в белых халатах... добровольно. И поселиться в комнате с мягкими стенами без окон... )))))
Боюсь не выдержит ни психика, ни сердце...
Настроение сейчас - отсутствие в реальности