... простить меня. Простите...

За непонимание и неподдержку...

За безразличие и равнодушие...

За необьяснимые порывы... За слёзы и уходы в себя... За моё расшатанное здоровье, и психическое тоже...

За то, что многого не могу... За внутреннее одиночество и неисполненные мечты...

За неосторожные слова и высказывания... За обиды и разрушенные отношения...

За непозволительные глупости и непостоянство... За ночи без любви и дни без дружбы...

За незаботу, неприсутствие, неуверенность, недоброту, за не меня во мне...

За эгоизм проснувшийся... За придирчивость излишнюю...

За всё...

Господи, прости и ты...

Глазки закрываются - очень хотят спать... А я их насильно заставляю смотреть в экран... потому что внутри много. И хочется вылить. И не хочется ни с кем делиться...

Страшно менять, но нужно ломать старое.

Необходимо много воды, чтобы нырнуть... и не курить.

Хочется читать книги.

Разговор какой-то нужен. Определиться и перестать сомневаться. Поговорить не с кем...

Внутри продолжают борьбу Слабость и Сила. Сила победит - женское начало опять спрячется на самом дне души. А Сила обязательно победит...

Оказывается, в жизни много ненужного...

И от личных кризисов можно спрятаться только среди чужих людей.

Хочется ОДИНОЧЕСТВА. Много. Переквалифицировалась в интроверта.

Нет, не устала. Просто стала другой...

Красивых снов... и чтобы всегда понимать... себя.

Пытаюсь понять: это пришедший всё-таки пофигизм или уверенность, что всё наладится?

КОМАНДА пугает резкими выстрелами-высказываниями, неоправданно нежным отношением, нарастающим напряжением, внутренними страхами и слезами... КОМАНДА пугает.

Путь к объединению тернист, общих целей нет - потерялись или превратились в незначительные почти задачи, а вместе держит прошлое... Или только кажется?

Быть может рука в руке продём следующую неделю, как финишную прямую... и ВЗОРВЁМСЯ! Или станем ещё дальше друг от друга, молча продолжая копить невысказанные обиды и переживания?

И я не психолог. И, наверное, не тот руководитель, который нужен этим людям... Мне не страшно. Мне почти всё равно...

И я не боюсь предстоящего. И больше ни с кем не хочу бороться. И не хочу прикладывать усилий для того, чтобы всё изменилось - не вижу смысла...

КОМАНДА - больше не смысл. КОМАНДА - больше не мечта. И я в ней больше не мама. Я - робот... и для КОМАНДЫ нет у меня сердца...

А когда думаешь об этом - хочется плакать... Я ошибалась, я виновата или не судьба? И больше нет МОЕЙ КОМАНДЫ?..

Неожиданно обнаружила, что "Вам выражена любовь"... От неизвестного, безмолвно... и почти месяц назад.

Понять бы ещё: ЗА ЧТО?..

За что меня любят люди, в то время когда я всё чаще теряю для этого поводы и причины...

Достаточно ли двух месяцев, чтобы всё вернулось на круги своя... чтобы моя психика перестала удивлять... чтобы хотя бы сократилось количество бурных радостей, необьяснимых слёз и тяжелейших апатий, сменяющих друг друга в хаотичном порядке...

Сумеет ли остановиться мой внутренний миксер и разлить, наконец, котейль по формочкам? Или для этого мало целой жизни?

Вернусь ли Я? Или уже никогда?

Буйство в душе сменилось подозрительной тишиной. Отпустила себя...

Обязательно ещё захлестнёт. В самый неподходящий момент для этого.

Дважды за прошедшую неделю слышала ЕГО голос. Может, мне ЕГО просто много?

Задумалась сегодня о КОМАНДЕ.

Чётко разделились в моей голове понятия ЛЮБИМЫХ и КОМАНДЫ... И завелось разное отношение к ним, пусть даже к одним и тем же людям...

Боюсь потерять ВЕРУ - потому что опустяться руки. И исчезнет команда-мечта... не хотелось бы.

У них раскол. Я не хочу принимать участие... Но боюсь, что он приведёт к катастрофе.

Как у меня лично - поверхностный пофигизм... Вполне нормальные подростковые разборки, с неприятием друг друга и поиском своего места. Как у руководителя - порвался мозг, обдумывая... Не могу принять правильного решения. Остальные в этой ситуации - гибельные.

Уповаю на прорыв и время. Пока...

Моя жизнь - постоянный поиск...

Затянувшяся игра в прятки с Судьбой. Кто-то из нас постоянно нагло жульничает, и совсем не хочется признаваться в том, что это я. На миг прикоснёмся друг к другу... и снова разбежимся в разные стороны. Меняемся ролями, превращая игру в БЕСКОНЕЧНОСТЬ...

И я, кажется, могу это остановить. Признавшись себе в чём-то. Но не делаю этого...

Не делаю лишь потому, что НЕ МОГУ БЫТЬ ДО КОНЦА ЧЕСТНОЙ... с собой.

Не стоит столько значения предавать прошедшей ночи. Она была просто криком души, кричащей необходимостью в мужской нежности и силе рук... она была.

Она была, наверное, одной из самых честных в моей жизни. Обескураживающей, внезапной, красивой и горячей... Женской-женской. Она была преодолением себя, жизни и одиночества - временным, а жаль... От начала и до конца она была просто ночью, одной ночью, после которой всё пройдёт и никогда больше не повториться... и не потому что судьба, а потому что так нужно обоим.

Она была не случайна... От этого - за неё стыдно... перед собой. Потому что она была не от СИЛЫ, а от женской слабости... И я её себе разрешила. Хотя, наверное, не должна была.

Таких ночей не случается в ЛЮБВИ... такие ночи случаются только в ЖИЗНИ... им не дано большего - они не становятся смыслом... Но в них есть своя прелесть, и я бы насладилась ею сполна, если бы не терзало чувство вины - ПРЕДАЛА ЛЮБОВЬ... Даже если её давно уже пора предать.

Такие ночи не пугают... Они помогают жить дальше, дают временных сил и уверенности в себе.

Эта ночь была бы совсем незначительной, одной из множества других ночей с разными начинками... Эта ночь исчезла бы вместе с первыми рассветными лучами, со звонком будильника, под тёплыми потоками утреннего душа, за чашкой горячего кофе...

Обязательно, если бы незаметно и удивительно легко не переросла в УТРО...

Перестало бешенно стучать и заныло...

Просто отдыхал и пил, и, наверное, ему было хорошо. Слава Богу!!!

Господи, я сама как-нибудь, мне ничего не надо. Только ХРАНИ ИХ ВСЕХ... ДОРОГИХ и ЛЮБИМЫХ ЛЮДЕЙ.

...сердце бьётся. Страшно. Что что-то случилось...

И сделать ничего нельзя - только ждать. Позвони, пожалуйста... Мне страшно.

Наверное, мне на самом деле НУЖНО было его посмотреть... Чтобы понять.

Понять, что Я не то что бы неудачница, не то что бы дура, не то что бы обманывающаяся особа, а просто Я... Такая маленькая песчинка в огромном мире НАСТОЯЩИХ ЛЮДЕЙ...

Что моя жизнь - это, скорее, трагическая комедия, которая закончится одиночеством и сумасшествием, нежели запутанная хитросплетениями мелодрамма со счастливым финалом... Что, какого бы необьятного размера не пришла ко мне любовь к себе, я остаюсь уже несколько лет человеком, который по факту не может осчастливить своим присутствием и существованием другого ЧЕЛОВЕКА, тем более мужчину...

Что говорить, если мои самые искренние порывы, которыми я горжусь, не способны вызвать элементарной РАДОСТИ... Если моя действительная всепоглощающая ЛЮБОВЬ, которая кажется мне выше неба и сильнее судьбы, не дарит сил и желания к жизни тем людям, которым она предназначена... Если от того, что я есть - уже много времени мир не становится лучше, люди не улыбаются, льдинки не тают, сердца не зажигаются, взгляды не теплеют...

И все те места и регалии, которые есть у меня ПРОСТО я сама себе присвоила, а остальным остаётся лишь смириться - другого не дано, потому как я не оставила шансов. И людям приходится делать вид, что я дорога - потому как я их этому научила и перерубила концы... САМОЛИЧНО... А потом назвала это НЕОБХОДИМОСТЬЮ во мне...

У половины мужчин, окружающих меня я вызываю лишь плотские желания - ПОКОРИТЬ или ПОВТОРИТЬ, для остальной половины - я друг - больше, чем другие мужчины, свой парень, у которого есть чему поучиться... И ни для кого - девушка, которую нужно оберегать и защищать, которая на самом деле плачет, на самом деле чувствует... просто зашуганная до невозможности, осознавшая, что ОДНА... совсем.

И я знаю почему так... Просто Бог наказывает...

И поэтому остатся лишь выплакать все остатки солёной жидкости, окунуться в отдых на несколько часов, а завтра в новый путь... Придумывать СВОЁ СЧАСТЬЕ... Трудиться...

И все мудрые рассуждения по этому поводу - только отмазки для себя... тогда, когда понимаешь, что жизнь уже давно ничего не дарит, кроме пинков и толчков, Тот, кто неизменно правит этим миром давно не помнит о моём существовании и красивые сказки, давно разобраны и не принадлежат мне...

С моими бесконечными лентами одиночества и безысходности остаётся только ПРИДУМЫВАТЬ СЧАСТЬЕ САМОСТОЯТЕЛЬНО... И изысканно называть его МУДРОСТЬЮ... Оставаясь при этом полной идиоткой, красивой шоколадной фигуркой абсолютно пустой внутри... Оставаясь на протяжении лет ОДНОЙ, называя это СИЛОЙ... Казаться людям глубокой и полной, всё же оставаясь ОДНОЙ... И снова, и снова...

И называть ОТНОШЕНИЯМИ тупое использование меня в качестве жизненного костыля в ситуациях из ряда вон выходящих... или просто, от нечего делать...

Так грустно...

Ситуация с сомнениями в моей "хорошести" осталась неразрешённой... Стало ещё обидней. Хорошо, что это, кажется, единственный минус сегодняшнего дня.

А в юбке, действительно, холодно!!! Особенно вечером))) За то комфортно, когда в тепле)))

Сбылось КИНО!!! Хороший фильм... И всё же я МОЛОДЕЦ!!! Потому что могу сама себе сделать приятно. Правда не без помощи ;)

Сбылась незапланированная покупка ЛЮБИМОЙ книги)))

Помимо КИНО сбылся ещё и замечательный вечер с разговорами и, главное, с родным душе человеком... С отсутствием сигарет, почти совсем))) С МОРЕМ еды, не боясь опоздать на фильм)))

Отложилось в голове и стало ВЫВОДОМ ДНЯ: НЕСЧАСТНЫМ человеку быть проще, чем СЧАСТЛИВЫМ... Быть СЧАСТЛИВЫМ - ежедневный труд...

И даже если не пришлось ВСЁ успеть, хотя и не хотелось ничего для этого делать - день ПРОЖИТ, и не зря...

Буду трудиться дальше!!!

Захотелось одеть маленькую джинсовую юбку!!! И это случилось в мороз -10))))) Смешная я...

Захотелось подвести глаза БЕЛЫМ карандашом))) Все посмеялись...

Катёнок, ни пуха, ни пера!!! Я Тебя всё равно буду ругать!!!

А ещё хочется РАДОСТИ, всё успеть сегодня и ещё... В КИНО!!!

Что-то обязательно сбудется к вечеру...

Вот уже несколько часов задаюсь вопросом: действительно ли нужно делать то, что ты считаешь хорошим и добрым?

Сначала: ПОРЫВ - мысли, мысли, мысли - решилась... Выбрала, радовалась, как ребёнок. Руки протянула - НА!!! Смотрю в глаза, а там... ПУСТО. Нет, конечно, и СПАСИБО сказали, и улыбнулись благодарно, только радости НЕТ!!!

Такая дура... В очередной раз.

Сначало обидно было. Теперь думаю - может, я что-то не то выбрала? Обязала человека к чему-то? Может он чего-то другого ждал? Может, не понравилось?.. Короче, как обычно, сама виновата!!!

И нужно ли стараться давить людям тепло? И верят ли люди в мою искренность? И вообще...

Хорошо ли то, что я считаю хорошим?

Разлетелся вдребезги... И окунуло в СЧАСТЬЕ.

А это просто ГОЛОС... ГОЛОС со знакомыми до дрожи витиеватыми интонациями, чуть смущённый от неожиданности, тёплый, без тени жестокости и надменности... МОЙ... Тот, который Я ЛЮБЛЮ...

Летать захотелось... Когда увижу - полечу)))

И снова накрыла уверенность, что ТОЛЬКО ЭТО - МОЁ... И ЕДИНСТВЕННЫЙ останется таковым...

Всё впереди... Не иначе...

Вода, вода, вода - много воды... Голубой-голубой и тёплой-тёплой... Предлагаю всем - давайте построим памятник тому Великому человеку, который придумал и построил Аквапарк!!!

Плавала, ныряла, качалась на волнах... Как следствие - болят руки, ноги и попа)))

А ещё болит голова... Потому что у неё похмелье. У меня нет, а у неё есть))) Дала ей таблетку - пусть лечится...

О НЁМ... о НЁМ... о НЁМ... Погрязла.

Отдана... без зазрения совести, окончательно...

И нестерпимо жаль, что в этой ситуации ПОКА не могу быть СИЛЬНЕЕ ЖИЗНИ... Выше, чем её ситуации и непересекающиеся прямые.

Хочется перевернуть мир с ног на голову, чтобы всё сбылось. И можно стать ещё сильнее, ещё мудрее, ещё глубже и выше... Но так хочется просто стать чуть-чуть СЧАСТЛИВЕЙ... Пусть, окунувшись в мирские заботы и проблемы, столкнувшись с трудностями и преградами...

И то, что вот-вот уже произойдёт, я больше не назову последним рывком. Он обязательно станет предпоследним))) Мне просто нужно хотя бы несколько часов подышать одним воздухом с НИМ... Чтобы потом ещё несколько месяцев дышать и уметь ОДНОЙ...

НЕОБХОДИМОСТЬ... Пришла, открыла двери и села в мягкое кресло. Ещё немного подожди, я почти сдалась...