Новое ощущение себя... Как амфора, где-то почти на самом дне своём затаившая теплые, согревающие чувства...

Чуствую, что несу позитив в этот мир, что людям со мной иначе...

И в закатных лучах алого солнечного света, и в рассветных оранжевых - с лица не сходит непривычная улыбка ничему... Просто миру, жизни своей, складывающимся обстоятельствам, удивительным поворотам судьбы...

Мне показалось, что город уже в пять часов утра пропитался светом... Что он готов принять и поглотить мой позитив, чтобы стать ещё светлее... И что все дороги от Московского райнона до Азино и обратно стали на час нашими, созданными только для нашего мчащегося автомобиля... И мы, вырываясь из старой, казавшейся осмысленной, жизни летим в новое куда-то... Совсем новое - другое, радостное и настоящее... Где больше нет придуманного смысла, нет сковывающих обязательств... А есть просто жизнь - удивительная, новая каждую секунду, красивая и правильная....

Так хочется, чтобы сбылись все мои ощущения...

Это цитата сообщения Lertsa Оригинальное сообщение

Не забыть бы :)

       Энтони Роберт

 "Чтобы понять, что такое любовь, нам нужно понять, чем она не является. Любовь это не ненависть; не насилие, не амбиции или соперничество. Это не влюбленность. Влюбленность сосредотачивается лишь на внешних чертах и, в сущности, является формой завоевания. Это невротическое состояние, вызванное личной потребностью, поэтому достижение цели в этом случае неизбежно сменяется разочарованием.

         Возьмем невротичную женщину. Ока выходит замуж за мужчину из-за его красоты, а потом говорит, что он думает только о своей внешности. Она выходит замуж за мужчину из-за его ума, а потом чувствует себя глупой и обвиняет его во всезнайстве. Она выходит замуж, потому что мужчина спокоен и внимателен, а потом находит его скучным и утомительным. Она выходит замуж ради денег, а потом начинает испытывать отвращение к мужу, потому что он думает только о своих делах. Она выходит замуж из-за секса, а потом замечает, что ее партнер сексуально привлекателен для других женщин. Этот список можно продолжать долго.

         Любовь - это не секс. Вы можете иметь секс без любви и любовь без секса. Общественное отношение к сексу навесило на женщин ярлыки, от которых нужно избавляться, если женщина хочет, чтобы к ней относились как к личности, а не как к объекту влечения. Но когда секс и любовь сочетаются, появляется прекрасный духовный опыт, несравнимый ни с каким другим.

         Что же такое любовь? Любовь - это привлекающая, объединяющая, гармонизирующая сила Вселенной. Любовь - это желание быть с конкретным человеком больше, чем с любым другим, и поддержать его всем, чем возможно. Это потребность помочь ему или ей вырасти эмоционально, интеллектуально и духовно. Но прежде всего любовь - это готовность предоставить другому человеку полную возможность быть самим собой и принятие его личности без попытки изменить ее. Чтобы этот принцип работал, он должен соблюдаться обеими сторонами. Проблемы многих взаимоотношений заключаются в любви без взаимности.

         Чтобы отношения были уравновешенными, вы должны давать, надеясь, однако, получить что-то взамен. Ваши потребности должны удовлетворяться так же, как и потребности вашего партнера. Привычка давать, не ожидая ничего взамен, или получать, ничего не отдавая, - признак невротической личности. Любить означает быть с человеком. Это не значит, что можно любить "если..." или "до тех пор, пока..." В любви нет эмоционального шантажа. Ее сила позитивна."

Убегаю тонуть в ощущениях... Жадно глотать жизнь, упиваясь тем, что я девушка... Парить в своей женственности, ловить стаями комплименты... и просто отдыхать так, как давно уже не получалось...

Отдыхать от всего: от команды, от депрессии своей, от странных мыслей и не моих слов, от проблем своих и не только... Убегаю... и надеюсь на то, что там мне будет спокойно и хорошо, весело и приятно... Убегаю изучать новых в своей жизни людей, которых изучать хочется, общаться с которыми хочется...

И утопая в этом позитиве, всерьёз думаю только об одном: ДУМАЕШЬ ЛИ ТЫ ОБО МНЕ СЕЙЧАС?

Осторожной поступью, аккуратно-аккуратно... Слегка касаясь внутренних стун души, натянутых нервов, постепенно поселяясь в мыслях и жизни, я иду к тому, что определила для себя как чувство...

В какие-то мимолётные моменты, когда кажется, что преодолеть осталось буквально миллиметры, хочется нырнуть в это чувство... сразу, с головой... И только невидимая рука интуиции моей удерживает от необдуманных выплесков эмоций - боюсь напугать, хотя сама боюсь, наверное, ничуть не меньше...

Боюсь ошибок, боюсь, что всё то, что уже есть, мне только кажется... Боюсь не найти в человеке того, что ищу... Боюсь отдаться чувству... Боюсь, что не сумею построить отношения, боюсь, что сумею их построить и перегорю... Боюсь, что в самый ответсвенный момент снова победит разум... Боюсь, как в первый раз...

Сомневаюсь... В себе, в нём, в окружающих людях, в наших судьбах...

Моё чувство похоже на маленького ёжика, который поселился в душе... Милый, замечательный такой, топает ножками, смешно двигает носиком, когда дышит... А потом вдруг пугается чего-то, сворачивается в клубок и колется... А я стою в замешательстве... И теряюсь, как маленькая....

Вот так и иду к чему-то... Едва заметными шажочками, постоянно оглядываясь и пугаясь всего...

Мои шаги к тебе... Мне снится, что они приводят к СЧАСТЬЮ...

 

Так хочется в нескольких предложениях передать всё то, что сейчас внутри... Сложность в том, что даже мне не понятно что там и как...

Произошло и происходит до сих пор... слишком много...

Хочу на дачу в гамак с книжкой...
Хочу не терять очарования вчерашнего ДНЯ...
Хочу не переживать из-за вчерашнего вечера...
Хочу не знать всего того, что знаю...
Хочу одиночества... или...
Чтобы всегда-всегда можно было дотронуться...
Хочу успеть и суметь...

Очередной клубок эмоций, переживаний и проблем... Так нужно абстрагироваться и собраться, перебороть и победить, и очень хочется, наконец-то, всё рассказать...

На уровне бреда, снов, мыслей протекает то, что сейчас кажется смыслом... Уронила себя во власть неконтролируемых эмоций - позволила себе мечтать о счастьи. Жалею? Иногда...

Когда уже невыносимо, когда мысли становятся настолько густыми, что перекрывают поток воздуха, когда сны становятся настолько осязаемыми, что от того, что просыпаешься наворачиваются слёзы, когда не хватает настолько, что хочется кричать в небо, сжав кулаки...

Глупо? Уже не понимаю, уже не могу трезво оценивать этот порыв свой. Именно, порыв... Яркий, захватывающий, бушующий внутри, непреодолимый, нереальный... Порыв огромной силы, имеющий надо мной определяющую власть...

Не хочется расставаться с ним... Но жить с ним внутри невыносимо.

Страшно только одно - мой порыв вдруг может стать ЧУВСТВОМ...

"Не переживай, я ведь ещё приеду и с работы буду звонить..." Звучит так, как будто всё решено... Звучит, как обещание БЫТЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ... А я в ответ не позволила себе ни "скучаю", ни "буду ждать", ни "целую"... Я не давала обещаний...

И если бы не обстоятельства и недостаток моих чувств - ты был бы моим идеальным мужчиной... Но...

И страшно представить, что нас ждёт. Легче всего было бы сказать - НИЧЕГО... Легче и проще... Но, кажется, мы уже не сумеем так...

И я бы лечила твой больной желудок, я бы часами слушала твой голос через километры, я бы спала рядом каждую ночь и писала тебе смс, я бы сумела даже дать обещание быть рядом... возможно, через какое-то время... Если бы ты задолго до меня не дал других обещаний...

Всё-всё в жизни можно отмотать, переиначить, скорректировать - исправить... Кроме одного... Но речь не об этом... И мы порой, имея возможность исправить, не делаем этого... Быть может, из чувства страха, тревоги или ещё каких-то чувств и умозаключений... А ведь, казалось бы: маленькое усилие, шажок через себя и всё станет гораздо проще, лучше, счастливей даже... И всё равно - нет. Что-то мешает...

А можно просто думать головой... Чуть-чуть заранее, чуть-чуть дальше заглядывать, немного анализировать... И столько ошибок - тех, на которые будет потрачено множество душевных сил и терзаний - просто не случится... Просто? В теории - да. А в реальности?

Вот и я сейчас... От пустоты одиночества, от усталости, от глупости, быть может, уже начинаю совершать то, что может привести к самым незапланированным, неожиданным и нерадостным последствиям... Ещё страшнее то, что я просто играю... Играюсь, возможно, чьей-то жизнью, чьим-то будущим... И не надо вроде бы мне всё это... А остановиться не могу, даже нет, не хочу останавливаться... От пустоты одиночества, от усталости, от глупости, быть может...

И для полной картины разрушенного моего мироощущения чуствую себя плюс ко всему ещё и СУКОЙ...

Разум мой, вернись...

Противостояние снов и бессонниц –

Не могу забыть, не хочу вспоминать…

От Тебя бегу за Тобою в погоне,

До конца души или дай мне дышать…

---

Перебороть себя не могу... АПАТИЯ захватила... И свет в конце тоннеля затерялся, а, быть может, просто зрение вдруг потеряла... Странная женщина...

Как сначала: учусь гулять по ночным улицам, складывая мысли в строчки, учусь зачитываться перед сном, чтобы видеть сны о том, что читаю, учусь правильно реагировать на ненужность свою, учусь...

И только за рулём - всё неважно... только дорога и я... Скорей бы...

"Темней всего перед рассветом..."

Этим и живу... Ещё чуть-чуть... И всё наладится... Или я просто смирюсь с тем, что так есть... В любом случае - станет легче...

Не уходи из сна моего,
Ты так хорошо сейчас улыбаешься,
Как будто мне подарить стараешься
Кусочек солнышка самого.
Не уходи из сна моего...

Спасибо Тебе, виртуальный мой...
_______________________________________________________________________________

А где-то далеко, за 800 километров от меня, наверное, уже спит родной любимый человечек... Которому сейчас нужна моя поддержка, который нужен мне, который уже с пятницы не выходит из головы... И так хочется быть рядом, чтобы хотя бы обнять. Фотография в телефоне - я как будто бы счастливая... И на прощанье: "самая моя моя..." Остатки последней встречи... 14 февраля... Приезжай скорее. Я жду Тебя дома, родной...
_______________________________________________________________________________

Взгляд, от которого бросает в дрожь... Дьявольский блеск чёрных глаз... За этим взглядом я бы кинулась в любой омут головой. Говорим, и кажется, что между нами пролетают стаями искры - раскалённые, мелкие, жгучие... Нет, мы не пара... Но Ты прекрасен - факт.
_______________________________________________________________________________

Запутанная история, и уже близкий... Уже можно обо всём рассказать, и не бояться выслушать... Можно целоваться вдруг, как в детстве, гуляя по любимой моей улице. И не холодно, потому что в обнимку... Только есть ОБСТОЯТЕЛЬСТВА... А потом разговаривать по телефону по нескольку раз в день, пока не дойдёт до логического конца. Я бы поставила точку, но есть ещё и Ты...
_______________________________________________________________________________

Ещё неделю назад я бы доверила Тебе свою жизнь... С опаской, в сомнениях, но доверила бы... Доверила бы Тебе то самое место рядом со мной, которое может занять только СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА... Растворилась бы в Твоём голосе, спрятала бы пальцы в Твоих ладонях, быть может, смогла бы Тебя спасти. Или себя?... Я сумела бы начать другую, непохожую на мою, жизнь. Ты мне нужен. Всё ещё... Только разум победил, кажется... Или только кажется?
_______________________________________________________________________________

И, конечно, тот, кто когда-то был Единственным... Со всеми ЕГО возвращениями... Со всеми моими слезами после... Со всеми нашими ещё непрожитыми вместе моментами... Со всем нашим прошлым и призрачным ДАЛЬШЕ... И я понимаю - ОН не отпустит, не отдаст мне моих чувств, не позволит ниточки разорвать... Понимаю, но продолжаю бороться...

И борьбе этой рождаются те самые отношения и привязанности, которые дарят мне моих мужчин... А где-то внутри всё же живёт обречённость... И жаль, что ни один из них не состоится в моей жизни...

Просто и понятно... Так или иначе: Я БУДУ...

Стараться изо всех сил, помнить и плакать, верить и надеяться, ждать смс и дрожать, услышав голос... Я буду стремиться и учиться, постигать и прощать, взрослеть и закалять свой характер... Я буду уходить в себя и обманываться, напиваться и курить, ругаться матом и пытаться достучаться... Буду просыпаться и учиться плавать, красить волосы и носить очки, созваниваться с мамой по 10 раз в день и смотреть фильмы... Рассуждать о жизни и наступать в лужи, по нескольку раз натыкаться на одни и те же грабли и интуитивно обходить препятствия... Видеть нелепые сны и не слышать телефон по утрам... Я буду ИСКАТЬ...

Для начала буду искать СЕБЯ...

Это моя...

И, возможно, она сильнее самой сильной, НО... Она не спасает. До слёз хочется, чтобы спасли... А придётся идти к психологу - как будто вокруг нет никого, как будто я по жизни псих-одиночка... А вокруг...

Вокруг упрямо не хотят замечать, что нужна помощь... И все сразу чужие какие-то стали. А я уже всё внутреннее изодрала на куски - КРИЧУ, а меня не слышит никто...

Страшно... Стала кое-что понимать... Стала понимать СОСТОЯНИЕ... Стала понимать, что и я, возможно, когда-то была такой же слепой и глухой... И совсем не от навалившихся бед, совсем не от вороха проблем, совсем не от того, что жизнь взяла в тиски... ОТ НЕПОНИМАНИЯ, казалось бы, самых близких людей, ОТ РАВНОДУШИЯ, ОТ НЕВОЗМОЖНОСТИ ДОСТУЧАТЬСЯ... происходит то, что мы уже не в силах исправить. Быть может, мне всё это нарочно послано свыше, чтобы мне что-то стало понятней... Я не знаю. Знаю то, что сейчас как никогда близка... к Тебе, самый близкий и далёкий мой.

Понимаю: смотреть на то, как ломается СИЛЬНЫЙ - пытка... Страшно, жутко, боязно, Бог знает как ещё... Проще отвернуться или наблюдать за агонией, прикрыв глаза и делая вид, что не замечаешь этого... Я понимаю окружающих... Ещё понимаю - разве это не показатель остатков СИЛЫ?

Она ещё есть, просто она слабая очень...

Вот уже и совсем некуда бежать...

НЕВЫНОСИМО...

... зачем прятаться?

И вернула всё то, в чём мне было комфортно и хорошо...

Нет, нет... Теперь-то я точно знаю - ОНИ ЕСТЬ... ЕСТЬ!!! Те невидимые, но крепкие ниточки, которые связывают НАС...

Я живу БЕЗ ТЕБЯ... Не притворяюсь, не плачу, не вспоминаю, а если и случится закрасться в мою голову мысли о Тебе, я не гоню её... Я спокойно воспринимаю всё то, что у нас было... И вспоминаю спокойно... То есть ЖИВУ БЕЗ ТЕБЯ...

Но стоило мне только увидеть Твоё имя на дисплее своего телефона.... Оледенели пальцы, затряслись коленки, что-то знакомо сжалось в животе... Попалась!!! А голос, как и раньше, не срывается и ничем не выдаёт моей накатившей вдруг паники... А сердце - как заведённое - стучит, стучит, стучит... БЕШЕННО!!!

Минуты... 2 или 3... А потом - курить... И всё встаёт на свои места, разум проясняется... Всё хорошо... И снова можно жить дальше... БЕЗ ТЕБЯ...

Она есть, она ещё жива... И я это ощутила! Она затаилась в глубинах моего подсознания - Твоя ВЛАСТЬ надо мной...

Ничем не выдам, и поддамся только от безысходности... Тяжело быть Твоей...

Успеть уехать и вернуться... Нахватать кучу позитива, наиграться в мафию, накричаться в рупор ))) И всё это за сутки!

Как-то быстро и легко они пронеслись. Совсем не так как в последнее время тянутся дни... Быть может, всему виной новые люди: незамороченные, ненапряжные...

Невольно начинаешь задумываться о бегстве... А если, действительно, выход в нём?.. А если...

Уходит желание ИСПРАВИТЬ... Всё чаще хочется УБЕЖАТЬ...

С фотографий смотрит на меня улыбчивая девочка с пшеничными волосами и большими карими глазами... Смотрит на меня, как будто с укором... Я перестала узнавать в них себя.

Со страниц дневников выглядывает милое до невозможности, добрейшей души существо... Не запятнанное ещё злостью, ещё избалованное верой, любящее людей даже в горе... А я уже не верю, что это было со мной.

В стихах между строчек проскальзывает романтик, мечтатель... Маленький человечек, который уверен ещё, что сможет изменить этот мир... Я уже не чувствую этих стихов.

В письмах читается любовь... Безграничная какая-то, способная все льды растопить, способная заставить встрепенуться любого циника... Мне кажется, что я больше не умею так любить.

И прошлое - как будто не моё...

А я как будто человек без прошлого...

Спать, спать, спать... Слишком я глубоко копаю.

Глядя на дорогу, на алеющее небо, на тысячи городских огней, вдруг подумалось о преступлении, которое я сама же совершила...

Отдав всю свою душу и любовь двум десяткам, пусть и ЛЮБИМЫХ, но эгоистичных человечков, Я УКРАЛА СЕБЯ...

Украла себя у своей семьи - у МАМЫ, сестры, у бабушек, даже у папы...

Украла себя у своих друзей - у тех людей, которые посвятили мне годы своей жизни, были рядом, помогали стать тем, что я сейчас есть...

Украла себя у своей учёбы - у преподавателей, у учебников, у курсовых, у знаний своих, наконец...

Украла себя у мужчин - у восхищенных взглядов и тёплых слов, у стальных обьятий и пылающих поцелуев...

Украла себя у книг - кем-то написанных, полных смысла, которые могли бы принести мне множество новых мыслей...

Украла себя у романтичных ночей, у долгих прогулок, у своих стихов, у моря, у ветра, у весеннего тепла, у созерцания звёзд, у отдыха и сна...

Я украла себя у своей СВОБОДЫ... Ныне я заложник... Заложник своих же чувств, обязанностей, своего же долга...

Я украла себя у ОДИНОЧЕСТВА... Порой такого необходимого, звенящего и струящегося по венам...

Я украла себя у ЛЮБВИ... Простой, человеческой, НЕОБХОДИМОЙ...

Я украла себя у СЕБЯ... Отдав себя другим людям, которые не сумели, не захотели меня уберечь...

Моя депрессия закономерна и неизбежна... Ибо пора возвращаться в ЖИЗНЬ...

Это цитата сообщения Shupiloff Оригинальное сообщение

Год 2007

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.  4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.