А вообще, эгоизм даже в разумных пределах, это совершенно страшная штука.
То есть...вот живешь с человеком, а в определенные моменты слышишь или видишь, что ему абсолютно пофигу.
И вроде как я люблю тебя, но в некоторые моменты ты мне до одного места. Есть Я а ты иди лесом.
И вот непонятно. То ли это правильно, и каждый должен быть в первую очередь для себя, и не растворяться прям полностью в отношениях, потому что каждый из нас личность, и каждый из нас с характером, и не может по другому, нежели как он привык.
Или это неправильно, ведь другому то все таки обидно. В те дни, когда все чудесно, все мы друг друга любим, улыбаемся и признаемся в любви до гроба. А как только что не так, то клал я на твое мнение и на то, что ты чувствуешь. И вроде как именно в этот то момент и должна проявиться любовь и забота о ближнем, о второй половинке, неприятно все таки....но вот как то получается наоборот.
Так как же все таки правильнее? Или имеет право быть и то, и другое? Просто очень не хочется отвечать навязшим до скрипа в зубах ответом, мол всегда нужна золотая середина. Это и не ответ по сути, так, полумера человека, который боится что-то решить определенное.
А вообще, эгоизм это конечно плохо. Да, и кстати никогда не понимал выражения про разумный эгоизм. Это как? Из той же серии, что красота спасет мир? Непонятно только от чего или кого она его собралась спасать.
Как бы ни было страшно в этом признаваться
К сожалению, совместная жизнь оказывается очень тяжелым испытанием. Испытанием, которое способно убить самые на первый взгляд прочные и светлые чувства. И несмотря на все эти в радости и в горе, проблемы, от которых никуда не деться, становятся очень и очень большим препятствием.
Помнится, в начале дневника был пост о точке невозврата. Неужели это она? Честно? Страшно.
Настроение сейчас - Независимое
Подсмотрено где то на просторах интернета...и хотя я не могу сказать, что это прям вот жизненно жизненно, что ааа, все так и есть и прочие стандартные слова, пара таких примеров перед глазами есть. Надеюсь, не стану таким же мужичком подкаблучником.
-Ты мне скажи: морковь брать мытую или немытую?
Вот действительно.
А какую лучше? Вроде бы мытую - она и почищена, и отмыта, и выглядит прилично. Но... Немытая по-любому дешевле, так чего выпендриваться? Помыть дома можно. А вы какую морковь покупаете?
* * *
-Ну, тут есть мытая и немытая морковь. Так скажи, какую брать-то? Ну откуда я знаю?
В гастрономе, куда я зашла за хлебом, позади меня мужчина разговаривал с женой по телефону:
-Немытую? А сколько? А если будет чуть-чуть больше?..
Он уточнял даже такие мелочи. Он сверял каждый свой шаг.
Я даже не обернулась на него взглянуть. Что там смотреть? Пустое место.
Хрестоматийный диалог типичного такого подкаблучника - мужчины, истерично сцущего, что дома заругает строгая жена.
Какие помидоры, сметану, средство для мытья посуды? И брать ли хлеб? А если брать, то какой?
Какие трусы сегодня надеть и какую машину выбрать?
Настроение сейчас - Через 2 недели - весна !!!!)))
Песня Just stop от группы disturbed появляется в моей жизни в прямо скажем не самые приятные моменты. Но строчки из нее, в особенности призыв шагнуть назад и посмотреть как в жизни зарождается чудо, всегда успокаивают.
Наверное, своеобразный выпуск пара. Да и вообще, красивая песня, чего уж там. О любви опять же :)
Так вот. Классная группа disturbed. А эта песня - одна из немногих, их можно сосчитать по пальцам одной руки - из тех песен, которые будут со мной всю мою жизнь. И тех, которые так подходят под мой внутренний мир. Их так мало. Да и вообще, либо мой внутренний мир слишком сложен и непонятен даже мне самому, либо просто я тупица, строящая из себя невесть что с какими загогулинами в голове. Надеяться, конечно же, хочется все таки на первое :)
Сложно разобраться в себе. А мы так хотим понять других людей. А может нет смысла? может стоить принять просто? И не пытаться влезть в душу и голову, а просто принять как данность. Ну конечно, в том случае, если другой человек не начнет пользоваться тем, что ты его принимаешь таким, какой он есть и по любым мелочам кричать принимай меня таким какой есть. Это уже перебор. Тут и бессмысленные споры начнутся, и прочая ругань. И с пустого в общем места вырастет маленький такой кустик непонимания. Ладно, отойти нестрашно, подулся подулся, да и махнул рукой. Но только вот кустик то остался...а потом еще один, и еще. В итоге, когда эта рощица превратится в порядочный такой парк с большими деревьями, вот тут уже удивленные глаза, трагедия на всю жизнь, обвинения и прочие сопутствующие. А все начиналось с такой малости...
Мелочи важны. Очень важны. Сегодня не так сказал, завтра сказанул не подумав гадость какую нибудь. А через неделю еще что нибудь, а все копится, копится...
Хотя с другой стороны мелочи и не важны. Точнее, важны но не все. Если на любую мелочь обращать внимание, все большое пройдет мимо. И вот тут то и появляется универсальный ответ - во всем важна золотая середина.
Иногда у меня такое чувство, будто этим предложением можно ответить вообще на любой вопрос. Хотя - так оно и есть. Все в нашей жизни такое и есть, не однозначно белое и черное, а где то посередине. Что не плохо и не хорошо. Вот опять - серединка)
А вообще, весь этот пост вырос из одной мысли. Люди должны уважать друг друга. Не на любви или ненависти покоится этот мир, и уж тем более не красота спасет мир. Уважение - вот для меня краеугольный камень наверное всего всего в жизни. Банально - уважать других, их чувства и желания. Любимому человеку, своей второй половинке я никогда не скажу ничего плохого. Уж тем более намеренно. Наверное, даже если она приведет в дом другого мужчину - просто развернусь и уйду. И уж тем более никогда не буду орать матом по поводу неубранной одежды, забытого чего нибудь и тому подобного - я уважаю человека, с которым живу вместе и признаюсь в любви каждый день. И чтобы он не сделал - не позволю себе как либо его задеть. И никогда ничем не оскорблю, даже если будет и повод, и оправдание, не позволю себе сделать что либо намеренно, да в принципе плохое слово сказать. И с другими также. Я уважаю других людей, до тех пор, пока они не заставят меня разочароваться в них. И это, наверное самый главный мой жизненный принцип. Уважение к другому человеку.
Может это и неправильно для кого то. Для меня это так.
Вот такой вот пост. Впервые за долгое время я проявил способность ясно излагать мысли. Что не может не радовать, ибо дневник превратился в кучу соплей. Пора уже сюда выплескивать нормальную мозговую деятельность а не жалкие размышления. Вот как так :)
P.s. Уважайте того, кто рядом с вами.
А вообще. Перечитывая дневник ужасаешься. Вот вроде и в жизни все хорошо, и все на словах прекрасно.
А оказывается что нет. Ну не понять мне никогда, как у человека, который счастлив, могут в голове крутиться такие мысли.
И не поверю...ни за что. Видимо, все совсем не хорошо. Неужели мы себя просто обманываем?
Настроение сейчас - Прекрасное
Почему то этот вчерашний вопрос так сильно запал в голову. И вертится, и вертится там, заставляя вспоминать все то, что было, и будто заново переживать.
А внезапно, снизошло на меня озарение)))
Нет, серьезно, резко вспомнив всю свою жизнь за 25 лет, я вдруг четко осознал, что то, что было раньше, это так. За 20 с лишним лет своей жизни я мало что сделал из того, чем мог бы гордиться. Точнее, сделал то много чего, но вот пользы от этого мало кому.
Вообще, странное ощущение. Моя жизнь будто поделилась на два периода. До встречи с тобой и после.
И вот все то, что было до встречи, будто в тумане. Такое непонятное, странное, где то далеко...
Наверное эта встреча была и правда судьбоносной. Из числа тех, что переворачивают жизнь, из тех встреч, которые оставляют отпечаток на всю жизнь, причем такой большой отпечаток.
И отвечая на вопрос что бы я изменил, если бы мог вернуться назад, сейчас я могу абсолютно уверенно ответить - всего лишь одну вещь я бы изменил. Какую?
Ну если хочешь, я тебе прошепчу вечером на ушко)
А все остальное - пусть остается как было. Все то, через что я прошел сделало меня именно тем, кем я являюсь сейчас. Мог бы быть и получше конечно, не спорю) Но мог бы быть и хуже, куда хуже...а так, я стал именно тем, кто тебе подошел. Надеюсь, не самым плохим человеком в мире)
А вообще, я просто люблю тебя. Ты как никто другой заставляешь меня серьезно задуматься))
[536x536]
Я тигр. Я рычу. Я ем. Я умываюсь. Я сплю.
Большой и полосатый. Который всегда со всем справится. Сильный.
Но только...почему? Почему ты спишь, а мне так безумно грустно?
Почему хочется сидеть и смотреть в окно, а на душе так грустно грустно?
А ты сопишь тихонько в подушку...и даже не знаешь что творится со мной.
Утром все будет по другому...это будет новый другой день.
А сейчас...почему то дико грустно. Хочется выть от тоски.
Наверное, большие кошки только так и могут...ночью,пока никто не видит, тихо посидеть погрустить в одиночестве.
А утром снова стать большими и сильными.
Знать бы только отчего...нет ни одной причины для подобного настроения. И ты, сопишь в подушку, свернувшись клубочком, маленький трогательный пупс. Я так тебя люблю, больше всего на свете. И нисколько не сомневаюсь, что и ты меня тоже.
Но черт возьми!!! Отчего же мне так грустно то?? И ведь нет ни одной причины, из-за которой стоило бы переживать.Действительно нет. ни одной. Жизнь такая, о которой можно только мечтать.
А может...может просто устал? Устал постоянно смеяться и радоваться, смеяться и прыгать от счастья, и в этот миг, когда темно, когда все спят и никто не видит...незаметно так, положить голову, и посидеть тихонько погрустить.
Погрустить ни о чем...просто послушать пианино в тишине. Просто посмотреть в окно, оглянуться назад...вспомнить все, что было в жизни...а потом потрепать тебя за волосы, тихонько поцеловать чтобы не разбудить, и улыбнуться.
Просто большой тигр тоже может устать. И когда темно, и никто не видит - положить голову на лапы и тяжело вздохнуть. Когда взойдет солнце - он снова будет большим, полосатым и сильным. И только ночью может позволить себе стать на минуту слабым.
Просто погрустить.
[700x529]
"он не объясняет ничего, кроме того, что я ненавижу, когда мне указывают/советуют/рекомендуют/просят что я должна делать, как, когда и с какой периодичностью. я живой человек, а не собачка, чтобы прыгать вокруг с восхищением. у меня есть свой характер и свое мнение. если с ними не считаются, значит, меня не уважают."
"не заставляй меня как всегда испытывать стыд за свои слова.
ты просто не понимаешь, хотя странно,что не понимаешь. сам от этого страдал.
я ненавижу, когда есть ограничения по темам для разговоров.я не обязана,и не желаю задумываться над своими словами. когда я говорю о чем-нибудь типа "вот,надо подумать,как мне средства распределить на диплом" - это потому,что мне НАДО! и смотреть,как портится от этого твое настроение мне совсем не хочется, ибо у меня сейчас и так слишком много проблем, чтобы решать еще парочку.
у нас все отлично - мы понимаем друг друга, никто никого почти ни в чем не ограничивает, мы не ссоримся, и так далее по списку.
но есть эти маленькие мерзенькие "но", которые в критические ситуации(как сейчас у меня) жутко портят общую картину. и очень хочется, чтобы твой любимый проявил чуть больше заботы и понимания, и хотя бы не усугублял ситуацию еще и своими обидами (беспочвенными, надо сказать).
и вот сейчас. ты еще не знаешь, что я уже знаю, что ты прочитал пост (!!!). но я-то сразу вижу. начались написания ответов в одно слово, равнодушные выражения, и все прочее.
и знаешь что? бесит. есть моменты, когда надо думать не только о себе, когда приходится урезонить эгоиста внутри.
и знаешь,если я не проявляю каких-то эмоций,это не значит что их нет.
вчера мне было погано. паршиво. мерзко. если бы мы жили отдельно,и я была дома одна, я бы напилась,и ревела весь вечер. потому что не важно,насколько мы были близки, это мой родственник, царство небесное.
и сейчас мне погано и паршиво. и голова не варит. и диплом вовремя не сдала. так,на секундочку, это небольшой, но минус на защите. и выходные эти будут самыми адскими за последние несколько лет, и последующие пару дней тоже.
и если бы мне было не о ком думать,я б наверное поджала хвост, и свалила подальше."
"А может ты мне еще и сценарий напишешь?"
Вот и весь ответ. Суровый такой.
Такое странное чувство...мне дико, безумно тебя не хватает.
Будто ты опять за 800 километров от меня.
Ноги прям чешутся сорваться с места, придти к тебе, забрать с работы и обнимать, обнимать, обнимать...
Мне кажется, я в тебя влюбился....опять))) Спустя два года все только начинается...пупс)
Настроение сейчас - Влюбленное
Я тебя люблю)))
А ведь психологи считают, что критический срок отношений - 3 года. После этого все...
Никогда не любил психологов)) В сущности, они только делают вид что видят нас насквозь, и заставляют в это поверить.
У нас ведь пошел третий год)) Уже больше двух лет прошло, как мы встретились...тот момент, когда наши жизненные пути пересеклись запомнится навсегда. Step back a moment, remember how a miracle started in the light))))
Ведь мы всегда были так нужны друг другу...
Наверное....просто нужо было время, чтобы это понять...почти 20 лет, чтобы мы поодиночке прошли через всякие испытания, и встретившись - поняли наконец, чего нам обоим не хватало для счастья.
И тигр стал опять улыбаться...а копошун решил что в обнимку спать куда удобнее чем по отдельности
Наша жизнь изменилась...и да, это просто чудесно)))
А еще....у нас никогда ведь не было отношений. Ты не предлагала мне встречаться, а я не предлагал тебе стать моей девушкой...
Мы просто встретились...и после этого были вместе. Просто вместе, просто рядом.Ведь это на всю жизнь, правда??
И спустя 2 года...я с каждым днем влябляюсь в тебя все больше и больше, с каждым днем мне не хватает тебя все больше, я все больше скучаю, когда тебя нет рядом.
И да...черт побери, я никогда не научусь злиться на тебя. Как бы зол я не был....одна твоя улыбка сразу остужает мой пыл, ну не могу я на такое очаровательное существо злиться)))
Просто....я люблю тебя...и я счастлив...счастлив, потому что ты есть рядом.
И наверное хватит писать в этот дневник всякие сопливые посты...у меня есть, а больше для счастья и не нужно ничего. Так что и грустить повода нету))
Я люблю тебя...с каждым днем все больше и больше, так что кажется и всей жизни будет мало чтобы быть с тобой....
И да...я счастлив...абсолютно и бесповоротно))))
И еще....на память сразу приходят моменты из прошлого....прыжки по лужам...мы сидим на набережной и я пытаюсь отогреть тебя...дождик на алых парусах...первый поцелуй...статусы вконтакте...моя зубная щетка, оставленная в ванной...их много много самых разных...и запомнятся они на всю жизнь
И не устану каждый день говорить тебе, какая ты замечательная...о том, что ты лучшая, самая красивая и яркая, милая, очаровательная и добрая, необычная, веселая и ослепительная...
Просто....просто я люблю тебя...всем всем всем своим тигриным сердцем
[показать] Настроение сейчас - ---
Drones►
Deep inside these burning buildings
Voices die to be heard
Years we spent teaching a lesson
We ourselves had never learned
And if strength is borne from heartbreak
Many mountains I could move
And if walls could speak I’d pray
That they would tell me what to do
If you see me, please just walk on by, walk on by.
Forget my name and I’ll forget it too.
Failed attempts at living simple lives, simple lives,
Always keep me coming back to you.
No signs of life here, save the embers, the occasional flame,
We’d know the way but can’t remember, conception to the grave,
Jump confessions from the greatest heights, where no one can hear,
All my fears, my insecurities are falling like tears.
Эта песня как никакая другая отражает меня...в любой момент времени, в любой точке соприкосновения в моей жизнью, в каждую секунду жизни, в плохом ли я настроении, в хорошем... Нет, она не гениальна, в ней наверное не самая красивая музыка и стихи не самые распрекрасные на свете.
Но она объясняет мне меня же самого, удивительным образом повторяет мои взгляды на жизнь, заставлет задуматься...наверное, через много много лет, когда я буду писать завещание, я попрошу чтобы на моих похоронах играла именно она.
Ну вот и пришла весна...долгожданная.
Как долго мы ее ждали, как хотели чтобы было наконец солнышко. Чтобы было тепло, чтобы наконец то начал таять снег.
Ну вот оно...солнышко греет, снег тает, на улице плюс шесть...
И?
А ничего не изменилось.
Ни че го.
Как было все, так и осталось. И это я виноват наверное. И постоянное плохое настроение, и недопонимание, и обиды на такие мелочи,которые при желании под микроскопом то не разглядеть.
Сколько уже времени в ожидании того момента, когда ррраз, и все вдруг повернется. Поневоле начинаешь уже сомневаться, а наступит ли он вообще??
Пройдет весна,настанет лето, а все как было так и останется. И будет плохое настроение, и обиды на мелочи, и недопонимание, и прочее, и прочее, и прочее
А так хотелось верить. Впрочем, и сейчас хочется. Хочется один единственный распрекрасный день, когда с утра и до вечера все будет замечательно...И чтобы он продолжался веность. Такое простое желание, и такое неосуществимое.
Впору начать сомневаться в своих желаниях и стремлениях, слишком уж они порой выглядит черезчур нереальными. Хотя вроде бы так просты.
Надоело.
Нет у меня друзей.
Никогда по сути не было...всегда есть люди рядом,которым что-то нужно,что-то важно,которые поддержат....но не то это.
Это все не то.
Никогда у меня не было настоящих друзей...нету,и наверное и не будет.
В такие моменты начинаешь очень отчетливо чувствовать свое одиночество.
И вроде есть люди, которые помогут, с которыми интересно,но это тоже как то не так и не то.
Всю жизнь, несмотря на множество людей вокруг я был один...так и до сих пор есть...так наверное и будет
Вот так вот....все приходит на круги своя рано или поздно
Сколько лет назад я завел этот дневник? Реальная дата скрыта в настройках,где то там,глубоко,не знаю когда мне захочется раскопать ее
Все течет и меняется
В общем привет дневник)много чего тут было разного и не очень интересного
но это все в прошлом,останутся лишь отрывки воспоминаний
а жизнь идет дальше
и сегодня первый день зимы....второй зимы,такой снежной,уже второй год подряд
Вот так вот
Некоторые вещи в этом мире не меняются...например оптимус прайм на фоне моего дневника....как стоял там 4 года назад,так до сих пор и стоит)
Настроение сейчас - Отвратительное
У летчиков во всем мире есть такое понятие — точка невозврата. Для самолета в полете это ситуация, когда экипаж на борту понимает, что топлива уже не хватит, чтобы вернуться или долететь до запасного аэродрома.
Есть такой термин и в ядерной физике. Он означает тот момент реакции, когда уже невозможно ее вернуть на иную стадию – и невозможно остановить. Это страшный момент, секунда – и взрыв. И нет ничего живого в округе, лишь оплавленные, непознаваемые кости. Есть такой термин…
А вы никогда не задумывались над тем, что такое точка невозврата для людей? Вы никогда не думали о тех реакциях, что происходят в человеческих жизнях и душах. О тех моментах и секундах, после которых невозможно ничего вернуть – взрыв грянет, с минуты на минуту, потрясет основы мироздания лишь на йоту, но для мироздания – и йота – фактор. Переменная. У каждого свое мироздание. У каждого своя Йота. У каждого переменная. У каждого своя – точка невозврата….