[403x488]
В колонках играет - А Воробьёв-русские забили

УиИии,началась практика)) эт значит,что халява))
но че-то мну не оч порадовала сёня.....
хренью страдали какой-то....я читала книженцию_)) "Синдром Феникса"..
рульная такая)))))

кароч от ничегонеделанья у мну заболела голова... че-то часто стала болеть...и температура какая-то сраная....

и курить хоцца...но не буду....

кароч всё как обычно...
я королева позитива,но без мозгов!!!!
мну ниче теперь не травит душу)))
всё,что могла-высказала ....думю всё буит ваще заипись))))

Че была сёня....
проснулась блин к нулю. ..чуть с ума не сошла!
Отсидела 2 пары...(вот блин тупо поставили..0 и 1 монашка) и свалила домой...
ну..сначала за подарком заехала)):crazy_pil: а потом домой..
гы)))приперлась домой...чего-то устала...повалялась и поехала на Черту пиво пить))
Если б не сраная погода,то всё было бы ЗАИПИСЬ))
а че еще....
да ЖИЗНЬ НА ПОЗИТИВЕ)))))

[600x300]

сегодня я самая лучшая))))
просто люлю себя сегодня)))

[показать]

и вот я еще)))

[показать]

[400x350]
В колонках играет - Догма_Разлука

какая прелесть)))
сегодня 1 мая!!!!!!
а это значит,что скоро лето!!!!!!!
УиИИиИИиИ
так устала от холода,дождя ентого
сегодня канешн прохладно....даж такое ощущение,что морозец какой-то...

так....
какие планы у мну на май...
3 мая Д,Р у двух моих ЛЮБИМЫХ мужчин!!!!!
у Ромочки и Супер мужчины(ему 4 годика будет) Владик...племяшечка мой))))
ОБОИХ ОЧЕНЬ СИЛЬНО люлю)))))
А вот после праздников начнется АД!!!!
надо курсач сдать...и прочая муть....
я просто с ума сойду!!!2 месяца париться в шараге...
о ужас!!!!
ну ниче...справимся...в первый раз чтоли))))

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА,ТОВАРИСЧИ))))


а потом будет ЛЕТО!!!
а это значит:

усех люлю))))

[414x275]
х**ня эта книга!!! чушь полная...читаю уже 20 страницу,а слова блин одни и те же... не думаю,что после прочтения книги брошу....

[показать]

[500x375]
Наркотики...больная тема...
это страшно...
я вот лазила по инэту и наткнулась на такое понятие,как Психологическая зависимость...так вот..там сказано(в статье),что нет такого понятия..это всё физические ощущения!!!
НЕ ПРАВДА!!!!
психзависимость страшнее,чем физическая...
На психологическом уровне(если ты физически бросишь) сложно бросить...
каждая твоя мысль приводится к наркоте...что бы ты ни делал,чем бы не занимался...
Думаю,что те,кто утверждает то,что нет такого термина,а в основном это врачи..либо специалисты какие-то...просто сами никогда не пробовали....им даже и в голову не может прийти,как сложно остановиться...когда в течении года ты употребляешь!!!
нет...это привычка скорее всего была...
каждое утро просыпаешься,умываешься,чистишь зубы,пьёшь кофе,куришь в ванной...немного погуляешь по городу...
Гейдельберг красивый город...В Германии много всего,что мне нравилось...
пообедаешь в кафешке какой-нить в центре...а вот с 5 часов начинается ЭТО...
ты приходишь в клуб,в промежутке того,как здороваешься со своими "друзьями",ты принимашь ***...
по стандарту...у меня в привычку вошло брать себе абсент либо коктейли "дыхание дракона"...
и растягиваешь на весь вечер...ночь...и раннее утро....
просто теряешь над собой контроль...сначала время литит со скоростью света...
а потом,когда действие закончилось и ты начинаешь сходить с ума...твой мозг разрывается от того,что время останавливается!!!тебе плохо и ждешь когда "отпустит",а время остановилось...
ты просто не понимаешь почему ты употребляешь,ведь тебе так плохо потом....
этого я не могу объяснить...я так и не поняла этого...спустя столько времени...




Единственое за что себя уважаю,что не пошла дальше...что не увлеклась!!!вовремя поняла,что мне это НЕ НАДО!!!а многие "друзья",с которыми иногда общаюсь до сих пор(старые связи увы невозможно бросить,хм...лучше сказать ОНИ тебя оставить не могут), убиваются уже по вене конкретно...
Я с дрожью во всём теле вспоминаю...
это наверно самое страшное в моей жизни время...
прошло довольно-таки много времени....
это давно было...
с ума сойти!!!до сих пор от себя в шоке...
не спорю...чувствуешь себя просто ..хм...невозможно описать...это надо чувствовать...(но ЛУЧШЕ ЭТОГО НЕ ЗНАТЬ!)
Последний раз может неделю назад видела парнишку из ТОЙ компании...
взгляд такой мутный...руки дрожат...но пытается себя держать гордо(хотя это смотрится как-то смешно и одновременно грустно)...Господи,а ведь он золотой медалист школы!!!!он просто надежда родителей..когда-то был...
всё это в прошлом...
да и не вернёт он это всё никогда...
Бросить в принципе можно,нужно просто поставить для себя некие рамки)...но все когда-нибудь возвращаются к этому....
Не думаю что есть такое понятие "бывший наркоман"...глупое выражение...оно смысла не имеет.
этого я и боюсь...
хм...но я сильная!!!

меня очень радует то,что есть такой человек,который уже не употребляет эту дрянь...вот с ним-то как раз-таки и интересно поговорить об этом..
он многое знает...но всё прекрасно понимает...
еще доза и ВСЁ....
Господи....какой идиот придумал НАРКОТУ?????

[355x500]
Вот странно, все стремятся к какому-то неизведанному счастью...не отрицаю,что даже я))
Все его ищут и считают, что пока не нашли. А ведь если подумать разве счастье сопровождает нас не каждый день?
Разве улыбка малыша это не счастье? Разве солнце за окном это не счастье? Разве то, что у тебя есть семья, родные и близкие люди это не счастье?
а как насчет любимого человека????это же главное счастье!!
Да одно то, что мы просыпаемся утром это уже счастье.Ты открываешь глаза и видишь солнышко!!!даже если дождь..НО ты же ВИДИШЬ!!!
Кусочек счастья можно найти в любом, обычном дне. Просто нужно уметь разглядеть хорошее в сером, на первый взгляд, будничном дне. Даже когда всё ужасно и плохо, есть что-то чему можно порадоваться, во всё есть свои плюсы...А ведь могло быть ЕЩЕ ХУЖЕ)
Всё что не делается всё к лучшему. Счастье есть! Просто у каждого оно своё...
и главное его не спугнуть)

[300x388]
Что же я хочу? ... многого, но на данный момент могу воспроизвести лишь физические желания, секс, еда, ...ну и так далееJ.!
так скажем мелочи...хотя как сказать...


Я думаю лучше всего хотеть то, что никогда не сбудется, мне кажется, что с каждым выполненным желанием умирает часть меня,потому что понимаешь,что больше не к чему стремиться.. а так как перспектива стать живым трупом меня ни сколько не радует, поэтому лучше всего хотеть чего-нибудь эдакого, вот только не придумаю никак чего...
хм...постоянно об этом думаю..

[450x301]
В колонках играет - окно открыто-звуки природы

О чем ты думаешь,когда засыпаешь??
последняя мысль которая приходит тебе в голову,когда ты практически погружаешься в сон?
может это то место,куда бы хотелось попасть...где тепло и уютно..
возможно это комната,где всё по-домашнему устроено...
а может какой-то пляж???
нееет...
ни о каком пляже я не мечтаю..
я всегда думаю о том..как прошёл день...с кем я его провела...или как хотелось,чтобы день прошёл...
и когда я в очередной раз начинаю "капаться" в своих мыслях за день и не нахожу там того,о ком всё время думаю-мне становится страшно...
то есть день прожит зря!!!!
ужасает только одна мысль,что если я не вспоминаю полдня-день человека,то неужели я совсем о нем могу забыть???
страшно..

[372x650]
В колонках играет - Сметь моя
Настроение сейчас - *задумалась*

странно...ПОЧЕМУ???
что в моей жизни нетак...
хотя нет,не правильно вопрос поставила...
ЧТО Я ДЕЛАЮ не так???
никого не устраивает то,что я делаю....
что мне в себе изменить???быть проще?забить на всё вокруг и на себя??
я так не могу...
почему я не такая,как меня хотят видеть остальные???
меня игнорируют практически все!!!!
я чувствую..даже не чувствую,а знаю,что никому не нужна..
это не пьяный бред..нет!это факты,собранные за 5 лет!!!
что бы я ни сказала,что бы ни сделала-ВСЁ НЕ ТАК!!!!
я хочу быть счастливой...но видимо НИКОГДА не буду...
я хочу понять,что любимые мной люди меня бросают???
я потеряла всё!!!всё,чегог с таким трудом добивалась в этой короткой жизни...
мои старания проходят даром!
все мои действия остаются незамеченными...
МЕНЯ ПРОСТО ИГНОРИРУЮТ!!!
я не живу,а существую!!!!
а я так не хочу....
и зачем жить только одним днем???когда знаешь,что никогда не будет всё хорошо???
в итоге-я всегда ОДНА....
в чем моя вина????

[500x326]
В колонках играет - Крылья Востока

Я встретила тебя случайно,
Но смысл тому не предала,
Тогда любила я другого
И только им одним жила.
Но говорят:"Судьба напрасно,
Нам не даёт случайных встреч!"
И лишь тогда мне стало ясно,
Стараться надо всё сберечь!
Ну вот настал тот зимний вечер,
Общаться стали мы с тобой,
Я ждала каждой новой встречи,
Играла часто я с судьбой.
Довериться тебе боялась,
Казалось мне, что ты играешь.
Я в жизни часто ошибалась,
Но ты меня почти не знаешь!
Ведь я любила, я страдала,
Мечтала и пыталась жить,
Но я тогда ещё не знала,
Что так смогу тебя любить!!!

Когда я смотрю вокруг и вижу всех этих наркоманов, мне кажется, что все мы просто кучка безвольных придурков. Нас бесит, когда нам указывают, что нам делать, но не знаем, что делать, пока кто нибудь нам не скажет. Пусть кто нибудь другой думает вместо нас и действует вместо нас...
это зависимость....

[300x300]
Я люблю и хочу быть любима.... Хочешь, открою тайну? Постарайся понять.
Я и Ты- - это весь Мир. Потому что Я и Ты - это Вечность.
Потом будут ОНА и ОН(хотя я не хочу об этом думать), но это все равно МЫ.
Я и Ты - это Вечность. Постарайся, наконец, понять...
И что бы ты не сделал,я тебя никому не отдам..
Единственное,что я не смогу никогда простить-это измену...
Но я тебе верю...ты не сделаешь мне больно...
за это я тебя и люблю))

[360x450]
Утро…
За окном светит солнце…Солнце – это ты… Я смотрю в окно и вспоминаю тебя, мои мысли наполнены тобой… Тепло… Лежу… Ты - Солнце…
Пушистое Солнце, которое одним своим видом согревает, я люблю тебя…
Ты живешь в моём сердце...
Весна и Солнце, желтое и зелёное…
Я думаю о тебе каждые пять минут…
Пора уходить… Закрываю дверь… Поворачиваю ключ и уже скучаю…
И я жду с нетерпением вечера, чтобы вернуться… К тебе… Потому что моё Солнце – это ты…
я не знаю,за что я тебя люблю...
Но это чувство-настоящее!!!!
Я просто живу тобой!!!И знаешь,я не боюсь,что мои чувства пройдут...
потому что знаю...ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
Но я боюсь тебя потерять...
Я люблю темноту и одиночество,но я не смогу без Солнышка и Тебя!!!!
И почему я раньше тебя не встретила...
Нет,не в прошлом году,а скорее всего года 4 назад!!!!
Я бы не сделала так много ошибок,о которых до сих пор жалею...
Но ты мне поможешь..я знаю..я верю...
Мы будем вместе!долго!

[267x400]
Мёртвый взгляд… окаменевшая от боли душа…
очень холодное, просто ледяное сердце…
Тишина… очередная сигарета, отравляющая жизнь… - плевать на это!я всё-равно не брошу курить,как бы не пыталась.. Несвязные мысли, с которыми просто невозможно уединятся… их слишком много накопилось из-за того, что я слишком долго убегала от них… убегаю снова… не хочу думать, от этого только больно… только боль могу чувствовать, больше ничего…Но я должна решить свою проблему!!я должна разобраться в себе...может даже в тебе...Я ЖЕ ЛЮБИЛА!!!я была твоей!!!а ты меня просто убил....

моё сердце болит..
снова,опять и опять...
Это не просто бросить всё и забыть прошлое,хотя я пытаюсь!!
Честно!! я стараюсь!!
но..
что-то мучает...
Это не правильно!!!
Я должна быть счастлива!!я имею не это право!!!
Я другая..
не такая как раньше..
я много плакала..
А в этом был виноват ТОЛЬКО ТЫ!!!!
Я знаю,что ты прочитаешь..как читал и остальное...
Но не надо в этот раз отвечать!!!
Я устала..
Пойми...я не такая,какой была раньше...
Я НЕ НУЖДАЮСЬ В ТЕБЕ...
и ты это понимаешь..
Это тебя и бесит!!!!
Розы...спасибо,красиво...но не надо!!!
Я НЕНАВИЖУ белые розы!!!
я долго пыталась понять от кого...
И я поняла...
ХА!!!я даже не ошиблась!!!!
но скажи,зачем ты меня мучаешь???
нет..не отвечай..я не хочу разговаривать об этом...
Знаешь..этот дневник-это единственное место,где ГОВОРЮ Я!!
а ты молчишь...ты ничего не можешь сделать...ты только думаешь...
Я об этом позаботилась!
мне достаточно было того,что я от тебя слышала..
вечные упрёки..
Знаешь..я даже как-то испугалась,когда увидила в твоих глазах ненависть!!это страшно!!!
любить....ты не способен любить!!!
любовь не такая,как твоя!!!она другая!!!
Я теперь это знаю...поняла...
А ты...хм...
мне было хорошо..но всё когда-то заканчивается...
Я ни о чем не жалею..ты показал мне жизнь!!!
Ты научил меня любить!!!но и ТЫ убил во мне любовь...
нет...я не обижаюсь и не злюсь на тебя...
может я сама во всем виновата..тогда прости...
Не люби меня!!не надо!прошло столько времени...
я думала ты забыл...
странно...
мне говорят,что меня легко забыть...
но ты помнишь...и это странно...
прости...
не вернёшь уже ничего...

[355x500]
В колонках играет - Ангелы здесть больше не живут

Подойди, загляни в мои глаза...
Зелёные...
Твои любимые...

-Мой маленький Водолейчик! Терпеть не могу Водолеев... - весело говорил ты мне.
Раньше говорил...
Потом целовал...
Ну кто же виноват, что я родилась в начале февраля?

«Я от тебя без ума»...
«Лучик, спокойной ночи и сладких снов))) целую, прижимаю, мысленно с тобой...»
Твои смс-ки...
Перечитываю...
Становится теплее...
Будто бы ты снова здесь,Снова рядом.
Со мной.
Будто обнимаешь меня так, что земля на секунду замедляет ход...
Подойди,
Загляни в мои глаза.
Зелёные...
Твои любимые глаза...
Потому что они мои...
Потому что в них не отражается Солнце.
Потому что они видят только тебя...(нет...раньше...это было...не забуду...
Потому что...

Какая была разница,
Кто сделал первый шаг в сторону свободы?..
Какая?
Никакой...уже это не важно...
Тогда я просто смогла все отдать, чтобы знать, что ты счастлив...
А я и так знаю,что ты счастлив...
И ты меня вспоминаешь..
Я это понимаю..прекрасно понимаю..
Да и я вспоминаю...Хотя зачем??
мне это УЖЕ не надо...
Поздно что-либо менять...
Да и не поменяла бы я то,что есть у меня в данный момент..
Ты счаслив..Да и я тоже...
Вспоминаю..это сложно забыть...
Несмотря на то, что я
Водолей...
С зелеными глазами..
Твоими любимыми...

[297x339]
Распахнутое окно, свежий весенний ветер и манящие огни ночного города... Вот и всё, что увидит и почувствует она в последние минуты своей жизни. Она умирала медленно и мучительно, от боли сжимая кулаки до красных отметин на ладонях... Наверное, счёт жизни пошёл на минуты... Врачи и медсёстры лишь разводят руками, они прописывали самые сильные антибиотики, но ничего не помогло. А значит шансов больше нет. А обезболивающе, уже давно не действуют...
- Только бы всё быстрее кончилось... Только бы кончилось... - повторяла она полушёпотом...
А несчастный отец сидел рядом с кроватью, сжимал её руку и плакал.
По-настоящему, искренне, роняя крупные слёзы на маленькую хрупкую ладонь дочери, которой никогда не исполнится восемнадцать... И которая, возможно, даже не доживёт до завтрашнего утра.
Невозможно понять и почувствовать горе отца, который переживёт своего единственного и долгожданного ребёнка.

- Малышка... Любимая моя, родная, единственная... – шепчет отец. - Там, куда ты уходишь – весна. Там вечная весна...
Там распускаются почки на плодовых деревьях, там алеют тюльпаны в садах и благоухает сирень... Там ласковое солнышко гладит тебя по головке,а тёплый и свежий ветер теребит твои волосы...
Там на зелёной полянке пробежал пушистый зайчик, видишь, малышка? Он такой маленький, серенький, с пушистым хвостиком... А на кедровом дереве сидит рыжая белочка, которая то и дело прячет свой маленький носик в пушистых лапках. А слышишь, малышка, как поют птицы? Слышишь? Помнишь, родная, как пели птицы у дедушки в деревне? Помнишь, как мы кормили их крошками и делали для них скворечники?
Там, куда ты уходишь – весна... Это любимое время года твоей матери...
По щеке безутешного отца всё катятся слёзы одна за другой... И он будет сидеть и плакать, вспоминая прошлое... Её рождение, её первые шаги, её первые слова... И кусочки из маленькой невинной жизни, которой суждено закончится так рано и тяжело....
И он будет так сидеть... И говорить... Не зная, что она уже не слышит его... Что она ушла туда, где весна...

[500x345]

Как сделать выбор в жизни?
Как узнать, что он правильный и ты не пожалеешь о нем годы спустя, когда будет поздно? Я не могу учиться на чужих ошибках,я почему-то всё время совершаю свои..
наверно не надо гнаться за чем-то лучшим(хотя лучшего и быть-то не может),надо довольствоваться тем,что есть...И я думаю,что сделала правильный выбор.Я даже уверена...
Но то,что было дано...никак не уйдет от меня..всё время что-то напоминает..смс,мэйл...РРрРр
НЕ ЖАЛЕЮ О ТОМ,ЧТО ТОГДА СДЕЛАЛА!!!я ушла,и не считаю себя виноватой...
Наверное, узнать, насколько выбор верен, можно только сделав его...
Поэтому я люблю...снова,опять...хотя и боюсь потерять..
это единственная проблема для меня...быть опять одной...

[461x700]
Погода всегда отражает внутреннее состояние...по крайней мере моё... а сейчас мне хочется дождь..и хочется плакать,чтобы была молния,гром...чтобы плакать сильно..чтобы освободить себя от всех мыслей...но чтобы никто не увидел моих слёз..не надо..зачем?я же сильная!!!у меня нет права на слабость..а так хотелось бы!прижаться к оконному стеклу и ловить мысленно стекающие капли...о чем я плачу???- о любви, о жизни, о будущем счастье, о победе над собой, о слабости...
а интересно,о чем плачет небо??глупый и наивный вопрос..но всё же...
просто когда мне больно,я плачу в плюшевого мишку...только он знает все мои проблемы...но нет..я не рассказываю их))это смешно!но мне кажется,что эта обычная игрушка много чувствует и переживает вместе со мной...
Странно...
зачем я это всё пишу???оно кому-нибудь надо??зачем вообще веду этот дневник????может зря???
хотя...
мне легче....проще....