Вот, решила перевести второй анекдот. Только как-то по тупому получилось. Вот что бывает, когда переводят русские анекдоты.

Daddy-bear:
- Who eaten my porridge?
Teddy:
- Who eaten my porridge?
Mammy-bear:
- Shut up! I haven't yet helped oneself porridge!
[491x480]

Сегодня на курсах нам задали перевести на англиский анекдот. Есть 3 варианта.

1). Приходит Дед Мороз . Ему открывает маленький мальчик.
- Дед Мороз, ты подарок мне принёс?
- Ага, неси штопор.

2). Папа-Медведь:
- Кто съел мою кашу?
Мишутка:
- Кто съел мою кашу?
Мама-Медведица:
- Заткнитесь, я вам ещё и не накладывала!!!

3). Маленький крокодильчик спрашивает у мамы:
- Мама, а где наш папа?
- А наш папа работает дипломатом...

Подскажите, какой лучше на англиский переводить?

ААА!!! Я не хочу завтра в школу!!! Кто со мной учится, тот меня понимает. Завтра география( ), два тРуда( ). Всё, завтра я наверное умру...

Ну как вам? Помойму прям в тему.
[570x285]

Ну как вам мой номер мобильного телефона? Кто хочет, звоните:)!!!
+VII-CMIII-CLXXXVIII-VII-LV

Сегодня ходила на олимпиаду по истории. Впервые вижу такую олимпиаду (хотя хожу на всевозможные олипиады со второго класса). Ну во первых нас не рассаживали по одному как на других олимпиадах. Во вторых мы совершенно свободно разговаривали шёпотом. Из шестого класса от нашей школы ходило три человека: я, Настя и Максим. Ну вот. Вроде сегодня польше ничего не случилось.

P.S. Кто-нибудь, ответьте, кто тут лишний:
Тацит, Григорий Турский, Гуго Капет, Прокопий Кесарийский.

Настроение сейчас - Супер.

Вот. Paint перестал тупить, и терерь я пытаюсь научиться фотки на нём обрабатывать. Вот это мой первый эксперимент. Я его немного разукрасила и волосы её немного удлинила.
До.

[315x391]
После.

Это цитата сообщения Eyelash Оригинальное сообщение

Без заголовка

Как вести себя на уроке

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

...
[300x120]

В колонках играет - Телевизор.
Настроение сейчас - Нормальное.

Ну вот... Завтра в школу. Я так не хочу туда идти! Ну ладно. А так у меня всё хорошо. Кстати, кому нравится Саша Гуркова, заходите в сообщество через мой дневник. У кого есть её фотки или какая-нибудь информация оставляйте их там.

[466x699]

Вот это да! Серёжа умный и рассудительный? мне повезло, это не Горячев !!!

Ну вот! Я придумала описание нашей зимы!
Травка уже зеленеет,
Солнце не блестит,
Похоже ласточка с весною
Уже к нам летит.

Прошу всех: НЕ НАДО ПИСАТЬ БЕССМЫСЛЕННЫЕ КОММЕНТАРИИ! НЕ ЗАСОРЯЙТЕ МОЙ ДНЕВНИК!!! Предупреждаю, такие комменты сразу же будут УДАЛЯТСЯ!!! И без обид, поймите меня, мне интерестно читать предложения, а не белеберду!!!
[337x336]

В колонках играет - Город312- Фонари
Настроение сейчас - Хорошее.

Всех с Рождеством!!! Всего вам самого доброго и хорошего!!!

[356x301]

...
[700x525]

[400x57]
Заходите в новое сообщество по дизайну Дизик_от_Лисика
www.liveinternet.ru/community/1359761/profile/
[400x57]

В колонках играет - Ультрафиолет- Стоп.
Настроение сейчас - Норм.

Хочу, чтобы была зима!!! Почему такая погода? Дождик, грязь...
Ну да ладно. Сегодня ходила в РАМТ(Российский Академический Молодёжный Театр). Смотрела "Принц и Нищий". Прикольная постановка. Не то что в других театрах! Всё так по современному обыграно! Мне вообще нравится РАМТ. Всем советую туда сходить.

[205x300]