В колонках играет - Palast Orchester Und Max Raabe - Bongo Bong (King Of Bongo)
Настроение сейчас - ну какое настроение бывает весной? Весеннее, конечно...

"...Зиму, зиму - забывать,
Лето, лето - дожидать..." (с)

С_ума_сводящее... Ночь кончается внезапно и не на том месте - будто плёнка не балгополучно закончилась, а неблагополучно оборвалась. Мысли, мысли...
---
...Какие же все живые. Какое же всё хорошее. Как же распирает написать, но не пишется, а лопается невовремя и широкой ледоходной рекой разливается не на тех - нет уж, не увернётесь, дорогие, раз рядом встали. Мои глаза перестали быть книгой, где можно про меня прочесть. Они теперь - реалити-шоу про мою душу. Даже напрягаться не надо - всё видно и так.

А когда мы в метро после конкурса громко пели, потому что переизбыток всего-всего в организме на фоне авитаминоза - жёстко, ровно половина вагона улыбалась. А половина вагона - это вам не кукиш с маслом, это - биомасса.

К разным:
- Сестра-северянка, я тебе несказанно рада. Знала бы ты только... о чём это я? Конечно, знаешь, что с безмерной теплотой к тебе, и к чёрту теряющиеся телефоны.
- Возвернувшимся из Лондона - отдельное персональное "Мяу".
- Ещё немного, и я вполне буду ловиться. Жду.
- Удолбались в пень. Искупаем грехи своих гипотетических будущих детей. И не будем больше об учёбе.
- Радужка светлеет, а в крови бурлят гормоны. Заранее прошу прощения у всех, про кого мне снятся глубоко эротические триллеры с сакральным подтекстом.

Какое же это счастье - объедаться мороженным. И...
---
... заново. До вторника прошу считать меня без вести почившей в мире. В этом мире.

P.S. И всё-таки здорово, что ты красивый.

В колонках играет - Enya - Caribbean Blue
Настроение сейчас - днёвое

Сегодня я стала официально совершеннолетней. При этом, конечно, ничуть не повзрослела, но тем не менее всё равно есть с чем себя поздравить =)

Я не одна такая - сегодня многие решили, что оно того стоит, и периодически всё выше тащили моё настроение своими birthday congratulations, чему рада. Дальше пойдёт менее глобальное и осмысленное. Короче, поток сознания пойдёт. Предупреждаю - на любителя. Потом не жаловаться. Все приводимые выдержки из поздравлений - (с).

Около трети поздравляющих уложились в промежуток от 00.00 22.03.2007 до 00.30 22.03.2007. Не иначе как соревновались на скорость =) А с утречка выяснилось, что с подготовкой к преддипломной можно надолго попрощаться - сбылась-таки мечта идиота, у Пчелы появился цифровик, и по меньшей мере часа два Пчела коварно втиралась в доверие к птицам, попутно пытаясь их заснять. За счёт захватывающего процесса результат уже не столь важен =)

В родном колледже всяк считал своим святым долгом меня крепко обнять. Утомили =) Нет, я не зажралась совсем, мне было приятно, но тем не менее утомили. Слегка пополнилась восьмомартовская коллекция гелей для душа.

Ради меня сегодня упорно дозванивались ("Ирка, что трубку не берёшь, сволочь? С Днём же, дорогая, чёрт подери!" =), говорили стихами
(Не знаю, как мне поздравля?..
Ни аиста, ни журавля
Тебе в руках
- Увы и ах! -
Желать не буду.
Пусть будет в сердце и в руках,
В душе, в уме и на устах
На всяк каприз
Такой сюрприз -
Живое чудо), проявляли чудеса красноречия ("Всё остальное, наверное, уходит на второй план. И не потому, что неважно, а потому, что не нуждается в моих пожеланиях. Ну, скажем, я тебе пожелаю побольше друзей. Зачем ?! Что их желать, если это отнимет у тебя половину удовольствия от общения с ними, ибо нахождение одного из тысячи - это крайняя редкость и великое счастье?") и даже приходили. Меня сегодня одаривали разными хорошими пожеланиями в разных хороших (медвеже-закатных, жёлто-смайловых, вопросительных, тризвериных, оранжево-цветочных, ромашечных, кружевных, тигрино-волшебных и иных, а также письменной и устной) формах. Кормили пиццей, конфетами, кедровыми орехами и тортом. Поздравлениями сегодняшними меня не только радовали и веселили, но и удивляли, и задумывали, и расстраивали. Все вспомнили. Вспомнили даже странные милые люди, которых я, к стыду своему, не знаю =) Знакомые с маминой работы тоже не забыли, благодаря чему восьмомартовская коллекция гелей для душа стала гораздо более обширной.

Весь день тупо и невероятно радостно предавалась фигнестраданию... нет, фигненаслаждению! Смотрела фильмы, читала, необязывающе общалась, лежала на солнечно-квадратном диване и глубоко дышала. А также готовилась к предзащите, самоотверженно, но не очень долго. Зато продуктивно.

Огорчалась, наблюдая очень близко с собой стремительное взросление, набирающее обороты. Остро тосковала. Яростно спорила. Ставилась в ситуации, требующие мгновенной и очень качественной реакции. И не всегда оную предоставляла. Понимала, как же многого не умею. Волновалась. И опять-таки радовалась.

*вспоминает* как будто Дней у меня было по меньшей мере три... А ведь это ещё далеко не всё. А ещё в апреле будет подарочный поход на балет. Вот как далеко резонанснется моё сегодня. Впрочем, вполне возможно, что и гораздо дальше. Рада, конечно, рада.

Нет. Бесконечно рада.

В колонках играет - Enigma - Return to Innocense
Настроение сейчас - немного сожалительное

Выстраивая жизнь по намеченному вектору,
С бессменным девизом "Другая",
Ты ни разу ещё не довольствовалась ответами,
Что я тебе предлагаю.

Зарабатываешь достаточно и с начальником вежлива
Чуть больше, чем с остальными.
Огроменными глазами смотришь насмешливо
На любое новое имя.

Восхищенья мои обрываешь вопросами:
"Он имеет свою машину?
Тьфу ты, Ирка, не комп, а с чётырьмя колёсами!
Нет? Какой он тогда мужчина?"

Ты приходишь ко мне, от друзей уставшая -
Ты их всех сама выбирала.
Все они - ради цели: Сергеи, Наташи ли...
Для счастья их явно мало.

Но после наших бесед (смех взахлёб и фантазии)
Тебе страшно за гранью нормы.
Раз буянили в крик и по деревьям лазили
- К психологу, для проформы.

Ты желаешь ломать себя так, чтоб трескались
Твоей детской души массивы.
Из моих ты единственная уже повзрослевшая...
Не вконец - и на том спасибо.

Настроение сейчас - всё равно хорошее

"Глубоким психологическим шоком становится для неё любое посещение общественного государственного учреждения"...
Это про некую особу. Для краткости и в целях конспирации назовём её Я.

Ставлю себе диагноз: хронически не приспособлена к жизни в обществе. Я не боюсь пауков, высоты и ходить одна ночью по тёмным переулкам. Меня даже обвиняют порой в безрассудстве. Но мне скоро 18, а это, как ни поверни, официальное совершеннолетие. И дрожь охватывает меня с головы до кончиков задних пальцев при мысли, сколько ещё мне в своей жизни придётся отстоять очередей и заполнить заявлений, а так же сколько десятков и сотен справок мне придётся на эти самые заявления насобирать. Я не знаю телефонов нашей Управы и поликлиники, я не умею что-то доказывать соцработникам. Я порчусь от грубости, меня коробит от их паранормальной медлительности. Я вечно забываю, каких документов у меня ещё не хватает, я неправильно заполняю формы, я плохо понимаю их терминологию и не умею правильно отвечать на их вопросы. Мне легче три дня сидеть на хлебе и воде и даже на воде и воде, только бы не идти в Сбербанк получать деньги со своего счёта. Как я буду с этим жить?

А ведь вот, знаете ли, не считаю себя глупой. И Оруэлл в оригинале, потому что русский перевод слишком пошл и попсов для моего снобизма. И широкий круг интересов. И умение неплохо общаться, кстати (жаль, это селективный навык). И глубокие нравственные искания, и вообще... И, чего уж греха таить, считала себя все эти годы ну хоть вот на столечко, но выше "безликой серой приспособленческой массы". Сложнее. Блин, если я сложнее, то они получаются проще. А если они проще, то какого же хрена, простите за мой испанский, они умеют то, чему мне научиться, похоже, не суждено?! (Как пример - скандалить с продавцами по поводу бракованного товара. Мне легче купить новое).

Ни разу никто не выше. Просто их пол совершенно случайно попал в плоскость моего потолка.

Это цитата сообщения caramelsky Оригинальное сообщение

А куда мне её девать-то?

Помнится, раньше-раньше хотелось мне вариться в киселе. При всём при этом я предпочла бы скорее брусничный. Он и по цвету, да и вообще весьма мне импонирует. Ну... то есть как - вариться? Вращаться, погрузившись, знамо дело, частично в густой тёплый кисель, как если бы его неторопливо ложкой помешивали. Было бы идеально, ежели бы кисель сей на свежем воздухе варили: лежишь себе наполовину, а то и на три четверти в киселе утопши, а облака крутятся, крутятся... О таком явлении, как кипение, я, конечно, не размышляла. В связи с беспечностью малых лет, думается мне. А ведь взбреди мне в голову бухнуться в такой вот кисель... Ну, предположим, млела бы я, с трудом покачивая конечностями в топком тугом киселе в состоянии отрешенного блаженства. Вот тут-то и недалеко до адских взрывов пузырей раскаленной брусничной лавы и прочих проявлений бушующей стихии. Вот я к чему.

В колонках играет - Karunesh - Moon Temple
Настроение сейчас - тихое и радостное

Да. Много дел, но успеваю всё. Не совсем всё, но то, что надо успеть, успеваю. Спать по ночам начала, снова способна сесть за уроки и, более того, им радоваться. Значит, со временем разобралась вроде бы.
Да. Снова могу творить. Пишу стихи, и стихи светлые. На ударных сегодня... глупо описывать. Была с ритмом единым организмом - так достаточно? Не пустые слова - чувствовали мы оба, я и Учитель. Учитель... это уже само по себе хорошо. Значит, и душа не молчит, и она в норме.
Да. Вылезла на свет, почти окончательно вылезла. Ну, и не любят... но ведь сколько тянущихся. И я тянусь. К власти - я люблю помогать, люблю объяснять. В полной мере такая возможность мне предоставлена - подходят, косяками просто подплывают и спрашивают. И, главное - действительно слушают, странные. Доверяют, выполняют. Пусть властная, пусть "пропагандистка", пусть "мозги штампую" - говорящим это меня не понять. А я наслаждаюсь. Значит, тяга моя к помогательству наконец-то не приносит мне ущерба.
Да. Желание, сказанное вслух, сбывается в арифметической прогрессии. Хотя с виду она кажется геометрической. Сбывание это немного утомляет, но, чёрт же подери, всё равно приятно. И автобусы... Значит, научилась-таки нормально желать.
Да. Приходят и возвращаются практически все, кого зову. Один... два... три... четыре... пять... *загибаю пальцы*... шесть... *осеклась*... ну да, практически все. И даже те, кого ещё сама не знала, что звала. А готовность моя к несению на себе тяжкого бремени ненужной оказывается - способны те, кто рядом, подать руку. Этой их способности мне уже достаточно. Два года... Хорошо, Константин, я позвоню Вам на следующей неделе. Конечно, встретимся. Значит, окружение моё само себя лечит. Приятно.
Да. Не люблю солнечного света и весны в принципе. Но вот сейчас я из принципа вышла и люблю. Пустоту с радостью заполняю, дышу этими запахами, которые напоминают столь о многом. Интересно всё это в себе обнаруживать годы спустя. На солнышке нежусь, отчаянно весела, смеюсь на улице громко, прохожих пугаю песнями вполголоса и вдруг, без всякой видимой причины, побегу - то, что рвётся изнутри, несёт. Улыбаюсь жалким ошмёткам снега, они даже кажутся мне красивыми, как и виднеющаяся трава прошлогодняя. Значит, с собой немного подружилась.
Да. Сейчас в доме тихо очень, свеча за спиной подрагивает, музыка по спине мягкими пальцами гладит, в кружке паром исходит горячий чай. А я сижу, задумчивая, серьёзная, спокойная, и двигаться не хочется, наоборот, только бы замерло всё ненадолго и обволокло, и прошептало на ухо о себе. И замирает. Мне просто очень хорошо. Я больше не боюсь зависеть и не боюсь не нравиться. Потому что перестала опасаться зависимых от меня и устала противиться испытываемой ко мне симпатии.
Да. За получившееся иногда приходится платить. Измоталась ночью - пыталась лететь и прилетать, и казалось, что получилось, а потом угодила в круговерть какой-то чертовщины, ибо нефиг мнить себя всемогущей. Но маленькое и тёплое бьётся в ладошках - пусть маленькое, пусть, но моё, и если кто не увидит - какая мне разница? Это будут его проблемы. А Фениксу моему спасибо - научил и показал. Благодарна.
Да. Есть и глубже, и сильнее, и правильней - но вот такого же точно нет и не будет никогда. Аз есьм аз. Без послесловия.

Ушёл.

В субботу вечером у Хозяйки было, как всегда, полно гостей. Беседа непринуждённо перекатывалась по углам просторной залы, отскакивала от стен и иногда немного выплёскивалась за окно. Наконец сама Хозяйка вышла к гостям. Все замолчали: вид у неё был заговорщический, а руки что-то держали за спиной.
- Господа, сегодня я покажу вам нечто особенное - прозвучала смесь детского восторга и торжественности. Нетерпеливым, но грациозным движением спрятанное было извлечено.
- Да это же... - синхронно выдохнули все, кроме Учёного. И пока остальные вдыхали, чтобы продолжить фразу, он веско обронил, наигранно поправив очки:
- Замечательный образец клина.
- Да-да, это именно клин. Его, как и все клинья, надо вышибить. И я хотела...
- Другим клином. И никак иначе - заметил Учёный, - правда, у меня нет с собой подходящего.
- Нет же, что Вы! - залилась смехом Хозяйка. Но продолжить ей не дали - другие гости уже вдохнули и жаждали потратить содержимое лёгких на участие в дискуссии.

Стремительный Алхимик мягко, но настойчиво вырвал клин из рук Хозяйки, водрузил его на стол и, поочерёдно доставая из складок мантии колбы, пробирки, куски породы и коробочки с порошком, таинственно забормотал (другой манеры разговора за ним не водилось):
- Когда Красный Лев возьмёт в пасть хвост Синего Дракона, а потом на них прольётся щелочной дождь, тогда...
Против обыкновения, взрыв был не особенно сильным - лишь лопнула пара оконных стёкол, закоптился немного потолок да брызгами прожгло великолепный персидский ковёр. Клин не пострадал.
К этому времени Химик, Пишущий Диссертацию, втащил в помещение внушительный баллон с корявой надписью маркером от руки "Жидкий азот".
- Помогая Вам, я заодно и проверю одну свою теорийку - добродушно заявил он.
Гости благоразумно отступили на два шага от стола. Через несколько мгновений стоящие лицом к открытому окну имели уникальный шанс лицезреть разбивающуюся вдребезги тюлевую занавеску. Обернувшиеся на звон застали на полу только осколки.
- Однако, царская водка... - задумчиво произнёс за их спинами Химик, Защитивший Диссертацию, огорчённо переводя взгляд с асимметричных сквозных отверстий в столе на слегка потрёпанный, но вполне целый клин.
Хозяйка растерянно улыбалась.

- Прочь, поганые колдуны, дети Мефистофеля, со мной - сила Света! - распихав пожилых "детей", юный Рыцарь со всей своей неслабой силы вдарил по клину фамильным освящённым мечом. Удар был настолько хорош, что перестал подчиняться совершившему его и после спружинивания от клина в пыль раскрошил симпатичную антикварную напольную вазочку. Хозяйка, сдвинув аккуратные брови, слегка раздражённо бросила:
- У моего соседа, графа Гордия, есть прекрасные тренировочные залы. Можете помогать там.
- Сосунок недоразвитый! - сочным басом прогудел в сторону рыцаря Кузнец, изящно замахиваясь молотом. Удар вполне оправдал ожидания присутствующих - ножки стола наконец-то подломились. В качестве приятного сюрприза немного попадала штукатурка. Поддавшись всеобщему ажиотажу, седовласый Маг пускал в клин огненные шары на пару со Священником, призывавшим на тот же клин проклятия и громы небесные. Наловчившиеся гости успешно уворачивались от падающих горящих обломков.
- Хватит! - властно взмахнула рукой Хозяйка. Прожжённый и измученный молниями дом затих. Хозяйка покачала головой и подняла с пола немного запылившийся клин.

Ещё не принявшие участия во всеобщем веселье периодически робко предлагали свои варианты. На них смотрели неодобрительно, но с интересом. Медленно пройдясь взглядом по дырам в стене, ведущим в соседние комнаты, Хозяйка опасливо спросила:
- Кстати, никто не видел Политика?
Подтверждая её худшие опасения, запыхавшийся Политик влез в развороченное окно.
- Я, как Вы знаете, имею большое влияние в правительстве, - взахлёб тараторил он, в это же время галантно целуя Хозяйке руку, - и, шепнув словечко-другое самому Президе...
- Ложись! - успела крикнуть Хозяйка, отбрасывая от себя подальше злополучный клин. Средних размеров самонаводящаяся боеголовка нырнула вглубь особняка.

Ушибленные, исцарапанные, измазанные, чихающие и кашляющие от пыли и дыма гости осторожно пробирались к воронке. Восхищённый вздох пронёсся над долиной - на дне воронки лежал клин. Вышибленный.
- Помогло, помогло! - не смолкал восторженный шёпот.

Когда страсти немного улеглись, невозмутимый Философ с ласковой улыбкой обратился к Хозяйке:
- Вы, кажется, что-то хотели сказать, дорогая? Теперь, когда проблема решена, можно и мило побеседовать.
- Я... я только хотела показать вам всем, как я хорошо умею ВЫНИМАТЬ клинья... - выдохнула Хозяйка, сидя на краю воронки и сжимая в тонких руках выбитый клин.

Жизнь сложилась так, что я вполне в рамках учебной программы перечитываю оставившего по себе нежные детские воспоминания Лаймена Фрэнка Баума, в частности, его эпический многотомник о Стране Оз. В русском переводе. Перечитываю и понимаю: моё сознание безнадёжно изуродовано чёрт знает чем, восприятие воспринимает только сквозь разные призмы, а обширная сеть ассоциативных связей мне не к лицу. Конечно, злость по поводу того, что если хорошие спёрли, обманули, убили с особым цинизмом – это правильно, а если плохие при этом на них рассердились, стали мстить или, не дайте Боги, защищаться посмели – это неправильно и должно караться, была и тогда, в далёком совсем-совсем детстве. Но сейчас она не только осталась и стала острее, сейчас над некоторыми местами из текста я как-то весьма нездорово задумываюсь.

Предлагаю всем, если не очень лень, провести сходное задумывание, ответить на возникшие у меня по прочтении вопросы и прокомментировать тезисы. Ибо интересуюсь позицией народных масс в отношении значимых для меня аспектов бытия.
---
«Дороти подбежала к холмикам и прочла выгравированные на надгробиях слова. На первом камне было написано:
Здесь покоится умершая часть Тыквоголового Джека, которая испортилась 9 апреля.
На втором камне Дороти прочла:
Здесь покоится умершая часть Тыквоголового Джека, которая испортилась 2 октября.
А на третьем камне была следующая надпись:
Здесь покоится умершая часть Тыквоголового Джека, которая испортилась 24 января». (с)
---
Вопрос: какую часть себя Вы бы хотели периодически хоронить, заменяя новой?
---
«Косматый с облегчением вздохнул, поняв, что теперь он может быть чудесно одет и оставаться самим собой. Его камзол был сшит из лохматого розового бархата и отделан косматыми завитушками и фестончиками. Пуговицами служили кроваво-красные рубины с золотыми закругленными краями. Жилет ему сшили из косматого атласа кремового цвета. Короткие штаны из розового бархата были сшиты и отделаны так же, как и камзол. Разлохмаченные шелковые чулки кремового цвета и косматые туфли из розовой кожи с рубиновыми пряжками завершали наряд». (с)
---
Вопрос: наличие какого основополагающего качества у одежды позволяет Вам оставаться в ней самим собой?
---
«Но прежде чем уйти, Король Эвардо положил на подарочный столик Принцессы Озмы бриллиантовую диадему в оправе из сияющего радия». (с)

«За Биллиной и цыплятами следовал еще один оркестр — железный оркестр императора Страны Мигунов. Он исполнял марш под названием Нет металла лучше железа». (с)
---
Вопрос: испытываете ли Вы особое отношение к каким-либо металлам?
---
«У ног Принцессы неуклюже ковылял на четырех лапах коврик из голубого медведя, принадлежащий старой Дине: от бедняжки медведя осталась только шкура, набитая опилками голова — с одной стороны и короткий хвост — с другой. Когда Озма останавливалась, коврик плюхался на землю и делался совсем плоским, чтобы Принцесса могла встать на него». (с)
---
Тезис: оживлять давно умершее - преступление.
---
«Будучи сильными, но глупыми, Пестроголовые если уж начинали драться, то никак не могли остановиться, даже тогда, когда уже никакой надежды на победу не оставалось. Подобно другим сказочным существам, убить Пестроголовых было невозможно, а можно было только разрушить». (с)
---
Вопрос номер раз: что нужно делать, если в процессе конфликта исчезает надежда на победу?
Вопрос номер два: лично Вы предпочли бы быть убитым или разрушенным?
---
«— Ты прав, — тяжело вздохнула тетушка, — мы невинные жертвы этого, как его…
— Этикета, — подсказала Дороти.
— Вот-вот!» (с)
---
Тезис: этикет вообще на редкость кровожаден.

Жаль, нехватку мозгов не заменишь опытом,
А цементом заделанное давно уже треснуло.
Неужели вам не слышно, что я плачу шёпотом?
Сижу здесь и жду, пока полюбите песнями.

Вот только проигрышем или всё-таки выигрышем
Считать мне своё в_клубок_сворачивание…
…Как там это было: в ладонях? В пригоршне?
Беспорядочные звуки, впопыхах нахреначенные,

Всё лезут из кожи вон, претендуя быть пониманием.
Вам не жалко свой эпидермис? Я обошлась бы и без этого.
Признаю поражение, чтоб без излишнего внимания,
Чтоб не заметили вставания меня рядом с поэтами.

Строчек как бы и не было – я молчу в реальности.
Тишина не обязывает, опоясывая вольностью.
Я вполне резистентна, только давайте - без крайностей,
Только давайте - не будем говорить непристойностями.

Извините, но сердце на метод мягкого подщелачивания
Реагирует иначе, чем промышленное исходное.
Оно испортится, и не обо что зубы будет стачивать,
Грызть будет нечего, когда окажетесь голодными.

Компромисс? Спасибо, нет. Я задушу свои потребности.
Это гораздо гуманнее, чем кормить их впроголодь.
Господа, идите вон! Я просила всего лишь нежности.
Ждать, чтоб то, что вы мне дали, стало нежностью – долго ведь.

Говорят вот, что я получила всё желаемое.
А на каком рынке труда сейчас в ходу любимые женщины?
Мне бы на полставки, ведь и так не успеваю я,
Ведь и так на моём времени сквозь цемент - сплошные трещины.

Почему вы боитесь для картин быть статистами?
Неужели на натурщиков тоже падают проклятия?
Я рисую пейзаж, а не прописываю истину,
И договоры я сжигаю, а не скрепляю их печатями.

Я, пожалуй, к овощам – с ними как-то интереснее,
С ними как-то честней и меньше сил уходит в хлопоты.
Я обыграю себя сама на гитаре своими песнями…
Но неужели вам не слыхать, что я плачу шёпотом?

Это цитата сообщения aequitas Оригинальное сообщение

Кошку нужно гладить только по шерсти. Другое дело, что не всегда знаешь, в каком направлении она растет...

Не знаю, насколько результат правдив, но он мне так нравится... Так что по умолчанию будем считать его правдой =)

Ваша душа — опавшие листья. Осень живет в них и они таят в себе невообразимую грусть и тепло, оставленные умирающим солнцем...

Пройти тест

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Л.Эпштейн * * *

Пять женщин я люблю одновременно.
Одну – галантно преклонив колено,
Вторую – жадно, третью – глубоко.
Четвёртую – всей нежностью, всей болью,
Всей тяжестью, всей съеденною солью.

А с пятой мне спокойно и легко.

Пять женщин для меня – как пять знамений.
Одна из них – прозренье, муза, гений,
Вторая мне – что кошке молоко,
У третьей смысл – деревья, небо, море,
Четвёртая – как жизнь, без аллегорий.

А с пятой мне спокойно и легко.

(с)

Я обещала стараться сделать чудо.

Сижу, ваяю. Пальцы в бешенном ритме генерируют переменный ток, руки - плавно по окружностям всех мастей, подтянутая, напряжённая, растрёпанная - делаю чудо. Волосы в глаза лезут, мешаются. Отбрасываю и снова погружаюсь целиком в это всепоглощающее...

Кусочки мира - быстро-быстро, друг к другу, как детали конструктора. Из чего, господа, получаются лучшие в мире чудеса? Я не умею, я не пробовала никогда... Но захлёстывает, вдохновенно лечу - я хочу сделать чудо для тебя.

Лепить, мять в пальцах, скруглять углы - при том, что не может у него быть формы. Написать на самом видном месте - "ЭМЕТ", да так, чтобы первая буква не стёрлась никогда, потом вдохнуть много жизни в него и сказать, чтобы летело до самого места назначения. И, опустив веки, дёрганными движениями глаз следить за полётом, подставляя, когда нужно, свои ладони, чтобы не упало, чтобы добралось до твоего окна.

И жить, жить, чтобы у чуда хватило сил в крыльях... Если сделаю. Если получится. Если не придётся отложить до завтра, и снова ваять, и снова играться в мировое Lego, снова делать то, что обещала тебе - пытаться сотворить чудо, которое робко впорхнёт в твою комнату и СЛУЧИТСЯ.

Тьфу... Как-то криво всё выходит. Оно, кажется, не будет работать... Мало опыта, и ничего у меня пока не получается. Может, и не получится вовсе, я ведь только стараться обещала. У всех бывают провалы, тем более в таком деле. И вообще, я не обязана, кто ему сказал, что у него непременно должно быть чудо? Да ещё и личное? Знаете, господа, я передумала. Это слишком сложно, слишком много сил тратится. Ничего я не буду делать. Ничего, скоро забудет. Мне лень и некогда. Чего он пристал? Не у всех бывают чудеса, чёрт подери!

Ты, наверное, и не очень-то верил, когда я обещала. А может, вообще шутил. Я... я очень хочу делать чудеса. А для тебя - особенно. Но... Ты спи. Надеюсь, ты не обидишься.

Только ты это... ну, всё равно... на всякий пожарный... оставляй на ночь форточку открытой.

В колонках играет - что-то весёлое... так и пристрелила бы исполнителя...
Настроение сейчас - слишком ограничен мой запас мата...

Чувствую себя мясом. Совсем мясом. Нет, какие там песни и нежные слова, какое там "по спине погладить" и вообще? Я что, достойна только того, чтобы мне предлагали ошейник и клетку?

Робко надеетесь, что это метафоры у меня такие вот? Хрен. Мне сегодня действительно предложили, цитирую: "Клетка чистая, хорошая... Ошейник тоже хороший" (с). И, главное, так настойчиво предлагали, что я прям вся в смятении была. Всё сомневалась: сразу этому падальщику несчастному в глаз дать или немного подождать, пока подходящая палка под руку подвернётся, ну, якобы случайно? До сего момента предлагавшего перманентно обожаю со всеми вытекающими вплоть до острого поноса.

Я вроде не очень такая большая, а столько негатива влезает, столько злобы и агрессии! Всем желающим воздастся от щедрот моих... То-то поток желающих, смотрю, не иссякает.

И всё-таки до сих пор поражает: что за феодальный строй, что за желание почувствовать всё и вся своей вещью, с прилагающейся инструкцией на китайском, чтобы не возникло желания читать, и техпаспортом? Нет, конечно, так иногда бывает, это факт... Но я к этому кошмару привыкать как-то не хочу. Поэтому буду каждый раз удивляться всё старательнее.

Мясо устало. У мяса совсем опускаются руки. До завтрашнего утра - точно. К завтрашнему утру оно сделает из себя нечто жизнеспособное и будет радоваться жизни. До следующего заманчивого предложения.

В колонках играет - "В отпуске" - Олег Медведев
Настроение сейчас - сво-бо-дно-е...

В коридоре и ванной электричество есть, а в комнате и на кухне - нет. Вместо того, чтобы учиться и кушать, мне предлагается, очевидно, балдеть в горячей пене и сидеть в Сети, а также размышлять в темноте. Чем по вечерам и занимаюсь.

Я молодец, конечно. "Хочу в открытое море, хочу себе бальсовый плот и свободное плавание"... Что может быть более свободоёмким, чем движение без якорей? Как оказалось, движение без якорей и руля, а также без парусов и вёсел. В спешащем мозгу не успело почему-то подуматься, что хорошо бы было взамен ставших ненужными гадостных, тошнотворно-ублюдочных целей и желаний надо на всякий пожарный заиметь хорошие, страховочные. Вот и носит меня, и швыряет о кисельные берега, гранитные скалы и бетонные стены. А пальцы соскальзывают. Им понравилась идея свободы.

И приходится самой себе в морду сувать всяческое условно-съедобное, вдруг возжелается? Судорожно, с максимально возможной скоростью искать, чего мы ещё такое не пробовали, что могло бы претендовать на достойную цель или хотя бы подцель. Подцель подцели. Потому что здорово, конечно, немного помотыляться без всяческих ограничений, но моей дипломной руководительнице не объяснишь, что я сейчас по консистенции - холодец, а холодцы научных работ не пишут и экспериментов над невинными детёнышами не проводят. Система требует работы, требует отдачи. И не "работы для результата" и "отдачи того, что можешь", а "работы по расписанию" и "отдачи всего". А я бы такое им наработала, если бы мне дали немножко времени опомниться! Меня бы объявили, наверное, внучкой Стаханова. По отцовской линии. Но "строить - необходимо, жить - не обязательно", и приходится своими силами выкраивать себе право на самоопределение и соотнесение маршрута с картой звёздного неба. А своими слабыми силами получается только болеть. Но болеть, признаюсь без ложной скромности, эффектно. Больничный аж на неделю мне готовы оформить уже с первого взгляда. И даже одолжить бумажный пакетик. Подышать.

Ай, ну и ну его... Зато пою самозабвенно, зато по полуобесточенной квартире не хожу, а танцую. Зато сны запоминаю. Зато (- Да ладно, гонишь, быть не может, и не стыдно врать? - Что вы, что вы, правда-правда, сама не ожидала! - Просто показалось, значит... - Нет же, честное слово, я проверяла! - А что, уже забыла...? - Ой, ну вам жалко, что ли? А вот забыла, забила и вспоминать не собираюсь! И это тоже! - Ну и дура! - Идите... с богом. К чёрту. Вот) СЧАСТЛИВА.

Счастлива =)

[351x201]

Настроение сейчас - заинтригована =)

Раз уж такая ботва пошла, чем мы хуже? Да-да, так уж и быть, мне тоже интересно... =)

http://sanny.net.ru/?name=pchelinsky

Я всё-таки сделала это ссылкой... Теперь, господа, просьба посещать и отвечать. Пожалуйста =)

Я могу слушать о физике вечно. Всё, что мне можно рассказать. Что угодно, конечно, но лучше всего о физике. Мне о ней нечего вспоминать, мы чужие -  следовательно,  с ней не связано никакой боли. Хочу слушать и забываться. Забываться в этом голосе. И быть счастливой очень хочу, успокоиться и быть счастливой. И давать забываться в себе, в своём умении слушать. Он забывается. Говорит взахлёб, ведь кому ещё? И он не наблюдает.

---

Она молча встала из-за парты, не поднимая глаз и даже не пытаясь глубоко дышать. На вопрос, сначала немой, а потом достаточно громкий, чтобы рассчитывать получить на него ответ, она решила не реагировать.

---

Всё, что мне нужно, нужно только мне. Разрешаю принять это хоть за личное оскорбление. Я так хорошо учусь… Я буду заниматься этим вечно.

---

Да, все до единого взгляды направлены на неё. Пусть не скандирующая одно-единственное имя толпа, но ей и этих глаз было достаточно. Тем более что она так боится толпы. Вкусовые ощущения отдавались восхитительной теплотой в желудке – она пила страх. Ведь что-то не так, они, глупые, так ничего не поймут, но их живые, трепетные инстинкты истошно шептали каждому: что-то не так, чем-то это неуклюже стоящая фигура угрожает благополучию зимнего вечера. Инстинкты имели право гордиться собой.

---

О ком думать: о ком больно или о ком противно? Может, лучше не думать вовсе. Не думать о том, чего не смогу никогда, ибо грешна, грешна и признаю это. Взгляды в метро, взгляды на улице, взгляды при встречах и на прощание, плотоядно-молящие и сыто-благодарные... Неужели тот, кто этому завидует, так любит тяжёлую, огромную, липкую паутину? Хотя удивляться уже нет сил, и желания тоже нет.

---

Каждый шаг давался труднее, чем предыдущий - слишком уж сильно было желание вскинуть руки и полететь. Но оставалась ещё нерастраченная материнская нежность к этим детёнышам. Она не могла, не хотела их так пугать. Тем более что спешить было уже слишком поздно.

Читать далее...

Ты жаждешь лепить? Приходи, я готова.
Я тоже хочу не бояться проклятий
Как будто - для всех, ну а внутренне, кстати,
Каскадом чтоб судорог - каждое слово.

Я тоже желаю навязывать волю:
На старую ржавчину - яркие ленты.
А если про жизнь, то мы все в ней - студенты.
Зубрим наизусть, да никак не освоим.

Ну где ты? Я тоже мечтаю смеяться
Над каждым намёком на что-то живое.
Мне стать бы, как ты. Или просто - тобою.
Твои сотни лет - это те же семнадцать.

Давай! Я ведь снова внимать обещаю
Дыханию, взгляду... Смотреть на твой профиль
И думать: "Любимая тварь"... А за кофе,
В который ты сахар кладёшь, я прощаю.

Это цитата сообщения coala Оригинальное сообщение

О маленьком лесном эльфе, его маме, фее и главном лесовике

- Мам, а это опять фея, да? - спросил маленький эльф.
Дело в том, что в волшебном лесу только одна фея била звезды. Свои и чужие. А потом мужественно ходила их добывать. Ведь закон №1 не мог нарушить никто. А закон этот звучал так: "Тот, кто по злому умыслу или без оного уничтожил или испортил звезду другого жителя волшебного леса, обязан возместить нанесенный ущерб". Возместить нанесенный ущерб можно было двумя способами: отдать свою звезду или добыть новую. Но так как в волшебном лесу жить без звезды было невозможно, этот закон всегда означал: добыть звезду. И фея всегда била звезды без злого умысла и всегда потом добывала новые.