Настроение сейчас - ээээээх...да пошло оно всё)))) всё у меня хорошо!...будет...когда нибудь...=))))))
Волкова! Ты нужна мне, мать твою, как ни крути! И когда ты освободишь мою голову и оставишь мои мысли??....Вот ведь человек -
с фамилией и то повезло=)))) Маша-Маша....Хороша Маша, да не наша) Сволочь ты порядочная, а по фигу мне, всё равно нравишься))
[204x429]
Настроение сейчас - отходнячок
Даа..... ну и субботка.....)))))жесть просто. Я вообще то не собиралась никуда вчера.....Перерыв же хотела сделать...ага, сделала. И маше писать не хотела...исчезнуть на время хотела....хренушки)))...Практически с утра мне написала Маша. Я удивилась. ну и порадовалась конечно. Что это ей не спится после работы то? даже мне написала. Разводила-разводила на встречу меня...и пропала потом. Я расстроилась и разозлилась... Она уснула естественно....Со зла домой ехать мне расхотелось сразу....решила встретиться с Оксанкой. сто лет не виделись. рассказала ей весёлую историю о том что со сной за эти полгода происходило...Она была в шоке=))).....пошли потом к ней в гости. Начали пиво пить...часов в 5 вечера. Потом вдруг звонит мне сестра и выдёргивает меня в 69 на закрытую вечеринку А девчонки мои, Оксанка с Дашкой загорелись сходить в Стрит со мной. посмотреть. На Машу и вообще что такое гей клуб типа=))).....Позвонила Маша, сказала приходите.
В итоге я до 1.30 ночи побыла в 69, потом пошла в Стрит....Потом приехал Ваня...вот мы отжигали, плясали там вовсю....знакомых куча...Маша рядом...пусть и с Гульнарой конечно, но всё же....Потом попёрлись в Гагарин.....там ещё выплясывали с девками из 69.....потом вдруг опять написала Маша, сказала что думает обо мне....так приятно. Позвала меня пить кофе....в 8 утра блин я пошла в Шоколадницу пить кофе с Машей...чё то нашло на меня....сказала ей всё что думаю....дурочка. А хотя может оно всё и к лучшему. Она сказала что я оч сильно ошибаюсь....ну в том что не верю я, что боюсь что она глумится.....что привыкла уже ко мне.....и переживает за меня.....Вот так. Нравится она мне. очень(((
[604x453]
Я так хочу чтобы ты была со мной....очень. Я тебе нравлюсь....ты не можешь со мной ПРОСТО общаться как ты говоришь.....но ты не моя. Чужая....и офигеть чья....никогда бы не подумала что мне будет с этим человеком, взрослым человеком, что делить...хотя чего там....ты не оставишь её. и со мной не будешь.....а я так этого хочу, как никогда просто...и я очень ценю каждую секунду, когда ты рядом со сной. такая красивая...такая приятная....такая близкая.....но всё равно не моя.
Машулька, ты просто прелесть....))) и кто создал тебя такую?....
Дааа.....как всё меняется в жизни. Нашла Ядя что хотела, называется, нашла тему в Казани....И как меня угораздило во всё это впереться,
Попасть в этот Фарик, в этот темный блядушник, где все друг друга знают и все друг с другом были....Как меня угораздило ТАК влюбиться, что не отпускает ну просто никак, и бесполезно что либо делать....Как я дошла до того, что позволяю ТАК с собой обращаться, как я могу терпеть всё это, всё это блядство у меня на глазах, с самым невиннным видом причём, и вопросом в конце - а что, я тебя чем то обидела сегодня??....Все эти зарекания, что низачто болше не позвоню......И нахожу ведь повод позвонить! Все эти ссоры и наезды на меня же, переворачивая всё так, что это я во всём виновата, что я давлю на тебя и прессую, что ты делаешь что хочешь, и боишься ответственности, что тебе не нужны серьёзные отношения....Да пожалуйста, мне то они тоже не нужны....Мне нужно чтобы ты просто была рядом. Пусть не всегда, иногда.....И чтобы хотя бы на моих глазах ты хоть чуть-чуть сдерживала свои желания по отношению к другим...Зачем же ты предьявляешь мне после всего этого, что я хожу гуляю везде, хожу в 69 - как ты выражаешься - ходишь смотреть на голых красивых баб - хотя я туда не поэтому хожу.....Я не понимаю тебя. Что тебе нужно??.....Понимаю только что я страдаю от всего этого, и мне это ненужно. Ноя блин не могу забыть ТЕБЯ, забыть всё что было между нами, потому что это было просто даже слов нет как!!!!...я просто хочу к тебе......хочу быть рядом с тобой......Вот днём я хожу, забываюсь, меня Юлия Анатольевна выводит из этого состояния дебильного....а потом наступает ночь...а ещё хуже утро....и выть просто хочется, задыхаться начинаю, хочу тебя увидеть, прикоснуться.....а не видела я тебя уже 9 дней....да и последняя встреча была не из лучших....точнее вообще пипец. Вот даже сегодня....я уже начала забываться....как ты ни с того ни сего написала...."Привет мой свет!) как ты?".....Вот зачем??....Эгоистка ты, родная. Захотелось ни с фига - дай как позвоню, встречусь.....Или в себе ты запуталась. Потому что когда мы вдвоём, ведёшь ты себя просто диаметрально противоположно, чем при других людях.....Хз ваще. И что я на тебя повелась??? Ни внешности, ни ума блин, прости конечно.....Но такая ты....мммммммм, не могу прям. Самая лучшая. И никого другого рядом видеть просто не могу даже сейчас. А всё ведь начиналось с того, что мне просто хотелось отношений с девушкой, потому что очень давно не было этого, и ну оооочень хотелось....И тут ты. теперь то возможности миллион - полФараона пойдёт следом, если только захотеть. А вот нах не надо. Даже думать не могу. Никого не хочу, Никого не люблю. Только тебя. Вот я тряпка. Слабак ваще. Сама в шоке от себя! как так, а, людии?????.........А ещё мне очень проверенный и давным-давно знакомый человечек, которого я очень уважаю и очень ей доверяю, сказала ещё в первый раз когда меня с Иннкой увидела - Ядь, не связывайся с ней. Я знаю что она из себя представляет.
Она с тобой поиграет и выкинет. Я не поверила. Они чуть не подрались в ту ночь. Лилёк кричала, что всем башку оторвёт если кто меня обидит, говорила Иннке - попробуй только её обидеть, рожу разобью....Та ещё ничё не сделала, а Лиля уже кулаками махала....Я подумала, что Лилёк не в адеквате, разнимала без ума их, на Иннку влюблёнными глазами смотрела......Спустя месяц мы увиделись все втроём снова. Всё в том же Фарике. Тогда Инна уже пошла в разнос.. Я была на измене. Лиля спокойно так мне сказала - ну что? разонравилась ты ей??....я тебе говорила, а ты мне не верила. Я ж тебе как лучше хочу, дурочка.....Мне тогда так не по себе стало....И всё равно я как зомби блин, тянет меня к тебе и всё!....Не могу. Думаю прям - да и по фиг как, по фиг почему, просто хочу к тебеееее!!!! Так хорошо мне ни с кем не было(((( блиин, да что ж такое. Короче говорю же - у-нес-ло.....Жесть. Страшно подумать. Угораздит же вечно......
Настроение сейчас - паряяящее...)))
Вчера был самый счастливый и просто обалденный вечер и ночь за доооолгое-долгое время....)))) За год точно!....Наконец то, наконец то мне хорошо и спокойно! Оказывается нужно только захотеть, и всё будет!...Просто не на тех людях я заморачивалась, стриптизёрши какие то, бред полный.....А счастье было совсем рядом оказывается, только молчало о том, что оно и есть СЧАСТЬЕ!))))....До сих пор хожу улыбаюсь. Всё так просто в жизни оказывается, и можно никому ничего не доказывать, не строить из себя то, чего нет, отрицать какие то очевидные в себе вещи......Нужно просто жить, и счастье придёт. Пусть и может быт мимолётное. Я конечно не знаю, будет ли какое то продолжение у всего этого, но стоит жить, радоваться, и быть счастливым из за того что это было! И не важно, что будет дальше, главное что это было! Ради таких моментов стоит жить!)) Я конечно очень хочу продолжения, и уже очень скучаю....((( Вот так бывает -
знаешь человека 2 года,и ничего, а потом вдруг раз - и как по голове ударило!!!...Мне сегодня на работе сказали - Ядь, ты какая то странная..
.Влюбилась что ли? по глазам видно...."....Наверно так и есть....И это не какой то тупой слёт, как обычно, а нормальные адекватные
человеческие чувства. Искренние и тёплые. Что то светится изнутри, и греет)) и хочется улыбаться и кричать об этом на весь мир!!! ....
Не уверена конечно, что это до конца взаимно, но спасибо просто огромнейшее за вчерашний вечер, зайка))) Хотя ты этого и не прочитаешь....
Но это неважно, ты сама всё знаешь)))) Так хорошо, приятно, спокойно, легко и непринуждённо мне не было оооочень давно! Я уже забыла
что это такое, такое вот воздушно-волнительно-приподнято-влюблённое состояние)))........Эхх, люди, вы не представляете, как мне хорошо....!!!
Тьфу-тьфу, не сглазить бы))))...Всех люблю и скучаю, а то совсем инет забросила((
И ещё спасибо огромное клубу "Фараон"....за то что мы встретились там вновь...))))
[360x479]
Настроение сейчас - да вроде ничего)))
.....Что творится-что творится....... как всегда.
Я скучаю уже((((( ТЕБЯ не видела уже сутки...а Тебя меньше часа......Вы такие разные...что делать?
что думать???...фиг разберёшь!!!
Всё , что сейчас хочу знаю не получу, но я умею ждать, чувства свои скрывать...) (с) Famous club "Я могу рядом быть..."
Вот как интересно всё таки получается……Разным людям не то что даже для счастья, а даже просто для поднятия настроения нужны СОВЕРШЕННО разные вещи…..Сложно понять друг друга. Особенно когда человеку, который тебе реально дорог нужно сооовсем другого для хорошего настроения, нежели тебе, как оказалось…..И это отсутствие взаимопонимания в вопросах вроде бы совсем безобидных, делает очень больно….. Особенно когда ничего не можешь объяснить….неприятно. Так путано получается писать, не очень могу сформулировать свои мысли и чувства в слова….
Дурочка, я же ТЕБЯ люблю, а это всё мне вообще не нужно, просто неинтересно, и я это делаю просто тупо для того, чтобы быть к тебе по ближе…..Ну или позлить может быть иногда чуть-чуть….Вот наивная я. Разозлила. Хорошо так разозлила. Но совсем не так, как хотела! Я как обычно придумала себе то, чего практически нет, вернее есть, но так, не совсем по настоящему. И я совершаю определённые поступки с определённой целью, желая вызвать какую то реакцию у тебя….а ты, глядя на меня, видишь в этих поступках сооовсем другую подоплёку, причём которой у меня даже в мыслях не было, в итоге злишься на меня, расстраиваешься…..а я поняла это только сегодня утром. Я всё таки хотела видеть в этом совсем другое…..А всё оказалось до крайности банально. Даже обидно. Раньше я такого за тобой не замечала. Ты вела себя иначе…..А всё это началось после одной моей смс: «Ты не думай, мне от тебя ничего не надо…..». На что я получила ответ: «Да?...ну ладно». И всё. Что то кардинально поменялось в твоём отношении ко мне. Ну блин, я же просто не хочу тебя отпугнуть от себя…..Вдруг ты испугаешься, что я буду тебя доставать, домогаться там, я не знаю….Хотя обычно этим ты занимаешься, хаха, хоть и по приколу=))…..Ну не знаю я как блин с вами, натуралками….хотя нет, псевдонатуралками, вопрос о твоей натуральности ого-го какой спорный ещё!!....разговаривать, чтобы понять друг друга, и не отпугнуть…….Мне по сути и вправду ничего не надо особенного. Просто чтобы ты была рядом, такая, какая есть! И всё!(((( А вот теперь ты злишься, и вообще думаешь про меня то, чего нет и в принципе быть не может!! По факту! Мне ЭТО НЕ ИН ТЕ РЕ СНО вообще никак…. Как же хочется просто с тобой встретиться и всё это ОБЪЯСНИТЬ!! Я нельзя…..опять же, приходится сохранять интригу, чтобы не отпугнуть тебя…..не потерять. А терять тебя я совсем не хочу. Ты нужна мне. Хоть как, всё равно нужна……Так что будем надеяться, что время всё расставит на свои места. А это так оно и будет, на своём опыте убедилась не раз. Остаётся только ждать. Ничего, пройдёт 2 недели до нашей следующей встречи, всё забудется и будет как раньше…..я надеюсь. Хотя иногда думаю что как раньше никогда уже не будет….И надо было мне говорить, что ничего мне от тебя не надо….Эх, ну да ладно, всё что ни делается, всё к лучшему. А я попытаюсь всё исправить. И показать, что отношусь к тебе всё так же…..Как ты говоришь – «по особенному»…..
Уфф, ей Богу полегчало. Некуда мне всё это выплеснуть, а в себе я это держать тоже не могу. И поговорить мне об этом здесь, в Казани не с кем….Всё равно никто ничего не поймёт(((( Так что могу писать об этом только здесь. Вот и угораздит же вечно повестись на тех, на кого не надо….но, с собой бороться сложно, и сердцу не прикажешь.
Кстати всем привет, 100 лет тут ничего не писала….))
Настроение сейчас - отпуск хочууу!!!
Как то странно всё меняется в этой жизни....всё уже не то, всё уже не так. и непонятно особо, чего ж хочется то и к чему всё это идёт??.....вот скоро отпуск. очень хочется. сначала поеду с подружкой в Москву. на 2 дня. она парикмахер, вот на обучение едет, в Москве ни разу не была, потому просит меня с ней съездить, чтоб она не заблудилась) буду мотаться вот пока она учиться будет. погуляю хоть, мысли в порядок приведу, развеюсь. Нигде так хорошо не думается как в другом городе, далнеко от дома.....))....а потом что делать - ума не приложу. ну приеду с Москвы, а дальше что?....аай, ладно, там посмотрим. опять по ходу клубы, 69, и всё по плану. я уже срослась блин с этим местом. Все уже думают что я там работаю.......а ни фига, вот ещё. там тоже как то всё бредово. запуталась уже, натворила делов, теперь ваще ничё непонятно.....Олеся...Алиса....с ума сойти можно. и всё хер пойми как, непонятно вааааще ровным счётом ничего)))....ну да ладно, время всё покажет, я уже научилась ко всему этому проще относиться....вот так. а сейчас пока работать, работать и работать.......
Что то не нравится мне всё это....может я что нибудь пропустила? ничего не понимаю. ну да ладно.
ооой....сижу на работе.....не выспалась...спала 2 часа....опять гуляла....опять 69.....опять мысли под утро, что всё не так......глупости какие-то блин.....но тем не менее оно так. по Рокси соскучилась, всё до неё доехать не могу((((.....ну это решаемо. в отличие от всего остального в моей голове. Парень пристал вчера. хороший, приличный, прям типа всё серьёзно хочет.......блииииин, ну вот он мне нужен??? ни фига подобного. близко даже не нужен. сама себя обманываю, ей Богу. а приходится)))) как это не парадоксально. короче бред. как всегда. ну а что делать?...чтоооо?????....не знаю ваще. не могу ничё придумать. и не хочу об этом думать....так проще. вот. пусть всё будет как будет. там разберёмся, время покажет, что из меня получится вообще. буду плыть по течению. в свобоооодном плавании)))))))
Я запуталась... сама в себе. ничего не понимаю. Вернее чувствую что не хочу понимать....а когда меня осеняет, как сегодня ночью, становится невыносимо....я бегу сама от себя. Боюсь признать то, чего хочу, но подсознательно ищу это....Ищу не там, где это на самом деле есть....Это всё иллюзия....а я отшучиваюсь, пытаюсь какими то разумными доводами объяснить своё некоторое поведение.....но это поведение. а внутри то всё по идее ясно. А я не хочу этого видеть. ЗДЕСЬ. но поделать ничего не могу. В итоге я придумываю всякие вещи которых нет, принимаю лживые продажные и ненастоящие чувства и эмоции за чистую монету, потом понимая что это не так, сильно расстраиваюсь.....я немогу ЗДЕСЬ найти то что хочу. я даже думать об этом получается не могу. давит всё....здешнее общество, люди....близкие люди. Никто неможет меня здесь в полной мере понять. Надо уехать. на время. туда, где всё естественно, и все понимают....а здесь меня давит ВСЁ... общество, собственные "разумные" мысли, отсутствие того что нужно, просто НЕОБХОДИМО мне сейчас. всё шутки шутками выходит. не так. НЕ ТАК. и даже поговорить не с кем. Настя пытается меня понять. но в полной мере всё равно не может. Потому что она НЕ ТАКАЯ.
и всё это неправильно. привязана к месту, где на самом деле нет того, что хочется на самом деле. ИЛЛЮЗИЯ, ОБМАН, не более того. ВИДИМОСТЬ. Но иногда приятно. Приходится довольствоватся и этим. ужас. фу, ей Богу. Вся жизнь хуйня, все бабы бляди, а солнце ёбаный фонарь. Вот как то так получается. После вчерашней ночи по крайней мере, я ясно это вижу.
Я ещё нашла) сёня разговаривала с ней по телефону, и переписывалась по смс) я довольна. всё ок) 30 сентября у неё день рождения - ей 20 лет)) уфф.....а в 69 не пойду больше
Настроение сейчас - хз ваще. шок.
Я в шоке от вчерашней ночи.......а ещё больше я в шоке от Рокси....ну понятно я пьяная дура, ничё не поделаешь, но вот от неё я в шоке, реально.......малышка, бля......вот и понимай как хочешь!...........пипец. не хочу сёдня туда. очень не хочу. а надо. нах, больше не пью........
Настроение сейчас - ок)))
Ну вот осталось и слвсем чуть чуть поработать. 2 неполных дня!!!!УРА!!!! и не придётся целых 2 с лишним недели думать ни о каких детях, изображать всяких дурочек-клоунов на детских праздниках, и в общем не парится!!!! прямо даже не верю, ей Богу!....... а то вот последний выезд с детьми - дурость, ё-моё!
в воскресенье схожу откуражусь по-полной в 69 - ну уж не могу я без них)))
все эти Стеллы - Мариэллы.....) куда ж я без них))))
ну а 19го июня наконец то поеду в Москву, на несколько дней, отдохну хоть, сменю обстановку, увижу кого смогу)))) так что вот так, очень по всем соскучилась и хочу увидеть))))