Подозреваю, что cola zero имеет булемию в качестве побочного явления.
[485x390]
В этом городе не бывает весны. Это и моя личная драма, и моя личная трагедия.
Сбежать, убежать, улететь, уползти- что угодно, но только не оставаться, потому что я не могу. Я в серой коробке, с серыми людьми, в серых зданиях, с серым снегом. Я задыхаюсь, как в шестнадцать лет, и напиваюсь, как в семнадцать, а время идет.
Да, да, конечно, я все изменю, все перекрою- переделаю, обязательно, в скорейшем будущем, вот только закрою наконец-то сессию (которая кончилась 26 января), перекрашусь, порядок в голове устрою и все будет, как надо. То есть хорошо. То есть замечательно. То есть лучше всех. Кто мне поверит, если я сама себе не верю? Да что там верю! Я сама себе не доверяю.
Десяток мальчиков истоптали мне душу. Я не чувствую. Нет, опять не так. Я не чувствую доверия к лицам, которых зовут Сережа(или Серхио), Максим, Алексей (или Алехандро). Хосе, Хулион и различным Матеосам-Матиосам я тоже доверя не испатываю. В чужой стане, на чужом языке очень быстро сначала вырастаешь, потом становишься зрелым. Так и запишите: Испания- страна моего становления.
Я хотела сказать, не получилось. У меня отчаянье.
булимия- это что-то вроде клуба по интересам, с регулярными членскими взносами, но без права выхода.
Булимия- это не всегда два пальца в рот. Это чувство, что ничего нельзя исправить. Чувство, с которым я бооюсь на протяжении всего сознательного возраста. Даже сейчас, когда меня явно хочет каждый второй в метро и каждый пятый в институте.
Девочки- булимички- это девочки, которым однажды сказали, что их не любят. Они долго думали, рассуждали и решили, это так, потому что они толстые. А нет. Не потому, что они не балерины. Потому что они дуры.
Бывают ночи, когда хочется стать лучше.
Как правило, на следующее утро ты просто просыпаешься.
Вот я, на пример. Третий час пишу сочинение по испанскому, хотя знаю
(наверняка),
что я завтра туда не пойду.
Потому что в моем городе танцует метель,
а в этой Москве идет дождь.
Или не идет.
Просто мне нет никакой разницы.
Я слишком внутревенно счастлива, зная,
что время кончается,
а значит,
я буду,
но уже в другом месте.
не курю ровно год. Впечатляет?
[400x284]
Бывают дни, когда тебя говорят, что знают обо всех твоих словах. Тогда ты начинаешь мечтать, чтобы, читая твои он-лайн дневники, родители тобой гордились, а не разочаровывались: они-то думали, что с мальчиком Петей вы просто друзья.
Я такая колкая, когда ты рядом.
Но стоит тебе отойти на два шага назад,
мне хочется подбежать,
взять за руку
и сказать:
"Давай как-нибудь умрем вместе. Ты и я."
Поэтому я предпочитаю не понимать, что-таки между нами происходит.
- просто иногда мечтать приятнее.
- приятнее, чем чтоω
- чем не мечтать.
Это цитата сообщения ELmarioCHE Оригинальное сообщение
new history
ХАНДРА В АЭРОПОРТУ
Заглотила? Заглотила? Заглотилазаглотилазаглотила? А кто вы? Почему мы
говорим, прижав нос к носу? А вы точно прочли мою книгу? Можете
гарантировать, что я не БРЕЖУ? Разве бывают такие красивые красные губки?
Разве РАЗУМНО быть такой стройненькой, иметь всего двадцать один год от роду
и мини-юбку размера XXXS? Вы отдаете себе отчет, чем рискуете, делая мне
комплименты и поощряя меня такими голубенькими глазками?
Почему я потею свою ладонь в вашей? Почему ваши коленки побуждают меня
изобретать новые переходные глаголы? И прежде всего, который теперь час? А
не скажешь ли, как ваше имя? А не желаете ли ты выйти за меня замуж? И где
мы, собственно, интересно бы у вас, у тебя узнать? Что за торпеду ты
подсунула нам под язычок? И откуда здесь лазерные лучи, вон те, что режут на
куски слои жидкого воздуха? И кто запускает столитровые бутылки шампанского,
эти вот, что свищут у нас над головами? И сколько времени надо, чтобы
человек пожалел, что появился на свет? А знаешь, у тебя красивые глазки,
знаешь? Почему вы плачете? Ну когда же ты меня поцелуешь? А хотите, принесу
еще одну водку? А когда мы снова поцелуемся? И почему ты уже не танцуете? И
кто все эти люди? Они твои друзья или враги? Не снимете ли вы твой
пуловерчик? Ну пожалуйста! А сколько ты хочешь детей? Как бы вам хотелось их
назвать?
А что теперь будем делать? Не подышать ли свежим воздухом? Что? Мы уже
дышим? К тебе пойдем или ко мне? Вы позволите мне взять такси? Предпочитаешь
пешком? К чему нам на Елисейские Поля? Ты сняла мокасины, чтобы шлепать
босиком по асфальту, ну разве это серьезно? Интересно, можно разогреть
ложечку с кайфом над вечным огнем на могиле Неизвестного Солдата? А у тебя
есть парень? Почему мне приходят в голову те же, что у тебя, мысли? Ты много
видела людей, которые одновременно говорят одинаковые слова? Чего вон тот
легавый на нас пялится? И зачем все эти машины кружат и кружат вокруг
Триумфальной арки? Почему бы им не отправиться по домам? А нам? Не пора ли
нам домой? Сколько можно торчать тут, на Этуаль, и целоваться попусту, когда
на улице всего два по Цельсию, вместо того чтобы нормально трахаться в
постели, как все порядочные люди?
Думаешь, мы правильно сделали, умыкнув его кепи? Ты уверена, что
полицейские бегают не так быстро, как мы? А этот мотоцикл, он что, твой?
Уверена, что можешь водить в таком состоянии? Сбросить скорость не хочешь?
Зачем мы свернули на кольцевую? Думаешь, стоит под таким лихим углом крутить
виражи на 180-ти в час? А это не нарушение правил -- твой слалом между
грузовиками в шесть утра? Ну сегодня-то солнце еще встанет, а завтра? Чего
мы потеряли в аэропорту Руасси-- Шарль де Голль? А когда сменишь город,
жизнь тоже меняется? Для чего путешествовать по однообразному миру? Тебе не
холодно? Значит, только у меня одного прихватило яйца? Что? Тебе ничего не
слышно из-за шлема? Тогда кому я говорю? Выходит, могу орать что угодно?
Петь "I wanna hold your hand"? Продолжать врать, оглаживая твою спину под
пуловером, а затем и грудь поверх лифтяшки, потом засунуть руку тебе в
трусики -- может, хоть это заставит тебя ехать помедленнее, мартышка
чертова?
Куда нам приткнуть мотик? Перед первым терминалом или на платной
стоянке? Почему над нашим отсеком табличка 135? Раз, три, пять. Похоже на
"растрепать", ведь так? Я в растрепанных чувствах: сколько действует твоя
пилюля? Почему двери открываются до того, как их тронешь? Отчего под этим
бледным неоном мерещится, будто скачешь козлом по луне? Мы действительно
сигаем на шесть метров при каждом прыжке или нам только кажется? Ты можешь
снова меня, пожалуйста, немножечко поцеловать? Тебе будет очень неприятно,
если я останусь у тебя во рту? Ты позволишь нам пройтись в сортир, а там я
полижу тебя в самом интересном месте?
Хорошо было? Это ведь было очень, очень, очень хорошо? Все это
потрясно, но вот который теперь час? Почему ночи ВСЕГДА сменяются днями? А
что, если вместо того, чтобы шагать против движения по транспортерам в этих
плексигласовых кишках, обшарпанных, построенных еще в семидесятые, -- они
смахивают на трубки искусственного дыхания, которые суют в рот пострадавшим
в дорожных авариях, эй, ты слушаешь? -- что если перестать валять дурака
здесь, в Руасси, и сесть в самолет? В первый попавшийся? Куда угодно,
[380x253]
В мой чай из открытого окна попадает град. А ведь у меня хронический бронхит и все ещё кашель злостной курильщицы.
Здравствуй. Пожалуй, мне- кроме этого- действительно нечего тебе сказать. А хочется- мне было десять лет, это была Италия, я мечтала стать балериной или ветеринаром. Волосы еле умещались в двух косичках, а в глазах- огроменное небо. Это я теперь смотрю на фотографию и вспоминаю. И немного чувствую. Просто на этой карточке, где на обратной стороне надпись Kodac, а внизу какой-то красивый город, есть счастье.
На самом деле, хотелось сказать другое. Но тоже важное, хотя, глупое (безмерно). У меня появилось очередное большое желание. Самое большое и несбыточное. Я хочу исчезнуть.
Здорово. Можно подумать, что меня никогда и не было.
Я еще мне иногда кажется, что меня можно растянуть до целого экватора. И только потом я понимаю, что экватор- это же так мало.
Мы ставим друг другу диагнозы (категоричные), не прочитав толком историю болезни. Мне кажется, моя история толще всех. А другим кажется, что во мне вообще нет никакой истории.
Эти первые майские ночи такие холодные. Мама говорит, спи спокойно. Я отвечаю, хорошо, и принимаю снотворное.
Я засыпаю от того, что мы все похожи на Париж: о нас мечтают, но, задержавшись более, чем на три дня, перестают видеть какую- либо ценность. Мы ассоциируемся с одним, но совсем другими получаемся на фотографиях. Нами любуются, и, быть может, даже любят. Но умирать предпочитают явно в другом месте.
Мне стало казаться, что это так обидно. Ты умираешь, а кому-то не просто все равно. Кто-то после этого может еще и жить.
У меня все очень здорововру, конечно, у меня эра смирения. Ведь смирение- это от слова мир?
Этой весной поступки не носят суицидный характер. Я просто делаю вид, что меня нет. Это ко мне вообще не относится.
С тех пор, как у меня исчез ты, у мира исчезла я.
А ведь меня может правда не существует.
Детка, моя девочка, ты знаешь, поскорей возвращайся, я скучаю.
А мне liveinternet теперь всегда будет говорить, как долго я не писала?
Откровение номер раз:
По бизнесс-плану моего научного руководителя завтра я должна предоставить 2/3 моей курсовой работы, а я, как назло, потеряла где-то в листиках- бумашках- листочках- учебниках её тему.
Откровение номер два:
-Я люблю мальчиков с внешностью а-ля Джуд Лоу и повадками а-ля Вуди Аллена.
- страшненьких неврастеников, в общем.
Откровение номер три:
Первые дни выше нуля градусов, а все ждут не дождутся подоконников, скамаеек и душевных разговоров на летних кухнях и солнечного арбата в четыре часа утра.
Откровение номер четыре:
Я так часто представляю, как швыряю в него букетом цветов.
- вот поэтому-то тебе цветы и не дарят.
Откровение номер пять:
Воспитание- странная штука. Ты говоришь «спасибо, до свидание» всякий раз, когда , по логике вещей, с человеком вообще не должен разговаривать, в силу взаимного непонимания и обусловленной неприязни.
***
Спасибо, до свидание.
В этом городе снег падает десятичасовыми самолетами. А самолетам тоже становится от этого больно.
Мне страшно, что в этой жизни так и не найдется человек, который полюбит меня со всеми моими пунктами, привычками и сумасбродиями так сильно, что ему станет страшно умирать.
И знаешь, я поэтому, когда говорю с тобой, смотрю на тебя, вслед тебе, так теряюсь, краснею, отвожу глаза. Потому что ты- это немножко больше, чем три минуты раз в три месяца. Ты целая жизнь в каком-то моём выдуманном мире. Этот мир очень хороший. Он даже идеальный. В нём идеальный ты, идеальная я. И постоянно весеннее время с отсутствием неживописных дождей. В моём мире ты любишь желтый цвет, johansona и непонятные для меня книжки. А еще мечтаешь уехать в Ирландию. Потому что сейчас об этом мечтаю я.
Мечтаю еще немного часов, но уже довольно сильно. А все из-за 130 минут в кинотеатре. Ты видел на экране "p.s. я люблю тебя"? А я смотрела и задыхалась слезами. Слезы были очень соленные и длинные. Они стекали по щекам, пробегали по шее и прятались в шарф. Именно тогда мне первый раз стало страшно, что меня не полюбят так, чтобы стало страшно умереть, оставив меня одну. То есть, ты меня не полюбишь так, что станет страшно умереть, оставив меня одну.
Это все из-за моего мира, в котором я- твоя нежность. Из-за этого самого мира я так плохо/редко с тобой разговариваю. Честно?- я очень боюсь в тебе разочароваться. Даже подумать страшно, что ты, быть может, любишь серый цвет и Нигерию. В моем мире это неправильно. Но я с этим смирилась. Это даже ничего страшного.
Это даже ничего страшного, что я от тебя не услышу, какая я прекрасная. Это даже ничего страшного, что твои друзья не скажут вечером, как тебе повезло, что я есть каждое утро.
Я уеду в Ирландию. Потому что не имею на тебя права.
P.S. Я очень сильно люблю тебя.
мне почему-то кажется, что ты меня любишь. это, наверное, у меня мания величия.
Завтра начало нового семестра.
- ну ты мне пиши, звони. может, встретимся как-нибудь ... летом.
В пятницу окончательный диагноз.
- мам, я не виновата, что ты болеешь?
- ты моё спасение.
- мам, я боюсь.
- а я всегда буду рядом.
мы быстро переговорили, а я ничего не почувствовала. даже не могу вспомнить половину фраз. кажется, меня сильно трясло, и не слушались руки.
нелепость. моя нелепость.
я точно знаю, что мне нужно, но не знаю, что это.
будет очень обидно, если всё-таки я тебя выдумала.
молоденькие девочки. а химиотеропия убила им блестящие глазки. но они очень верят, молоденькие девочки. каждый вечер что-то пишу и стираю. иначе- сдают нервы,а нельзя. беречь папу. беречь маму. поэзия и кино про смерть- врут.