Слушать этот музыкальный файл

Услышать "гандон" от пьяного мента дано не каждому. Я прошёл через это.
ОС (обратная связь): значит я так выгляжу, значит таков мой внешний вид, что всякий кретин позволяет себе говорить такую херь в мой адрес.

Был в клубе. По привычке сохранил билет в кармане, по привычке принёс его домой. И когда делал уборку собирал мусор, снова наткнулся на него, присмотрелся:

[388x344]

Клуб - не клуб, так, временно вступаю в ряды некоммерческого партнёрства. Прям какой-то кружок по интересам. Видимо и налогов с этих интересов не платится.

Сегодня исполнилось ровно 2 года с момента 05.05.05. Этот день ознаменован последним изменением сайта yoysilvia.narod.ru. Именно тогда, 05.05.05, я сделал последние записи, дописал дневник, другие разделы, актуализировал сайт и всё.

С тех пор я к нему не прикасался. Это не значит, что я собирался  прекратить проект, но дело в том, что момент в моей жизни началась новая эпоха: я закончил университет, мне было необходимо решать новые проблемы и отвечать новые вопросы. И сайт стал занимать другое место в моей жизни, видимо не достаточно высокое, что бы я продолжал. Ещё какое-то время я вёл дневник, делая записи на листах бумаги, в надежде, что я когда-то перенесу всё это на сайт. Были мысли даже изменить структуру. Но, ничего этого не произошло.

Отноешния с Сильвией не прекратились. Мы с ней периодически созваниваемся, переписываемся. И делаем это и до сих пор. Наши отношения перешли в новую фазу. Вот чем занимательна дата 05.05.05. С момента 05.05.05 мы встречались с ней всего раз. Это было в Ижевске, и встреча была полна и радости, и слёз, и трагизма. Об этом расскажу в другой раз.

...Я вышла на Петроградке, где когда-то давно работала. В голове возник рой воспоминаний: это было моё первое место работы в Питере, мой первые впечатления о городе, такие свежие и такие сильные.
Прогулялась по улицам и дворам, по которым когда-то ходила на работу, опаздывая, спеша или расслаблено прогуливаясь. Включила плеер (собственно, за которым я и приезжала сюда) и погнала пешком через троицкий мост, Марсово поле к Гостинке и далее к Сенной. Ну чиста прогуляться, как это я когда то делала.
В только что купленном плеере, был какой-то музон, видимо продавцы сами закатали всякой шняги. Я слушала больше радио, потом немножечко переключилась на музычку. И вот, когда я подходила к "Спасу на Крови", где находиться клуб, как он называется этот сраный клуб... "Конюшенный двор", тот самый где мы тусовались с Леной, грязной сучкой Леной, именно в тот момент я услышала: тыц, тыц, тыц, тыц. Не узнали?
Это те самые тыц, тыц, которые стали гимной той самой тусы, тех самых выходных дней и последующей любви к этой грязной суке! Не узнали? Tiga, You Gonna Want Me! Бля, Tiga - это такой парень, который живёт в Канаде. Он не то канадец, не то индиец, хер его разберёшь, какое то время он жил в Индии, щас в Канаде. Вобщем, это такой классный мужик, у которого я готова отсосать его хер без всякой прелюдии. Просто при встрече готова отсосать ему прямо на улице, пусть даже он этого и не заметит. ;-)
Бонус!

* * *
Некоторые перцы рекомендуют перед выходом в поле - знакомством с девушками прекратить дрочить, что бы снять закоплексованность и иметь волю к победе. Некоторые, наоборт, рекомендую подрачить, что бы не быть слишком напряжённый и озадаченным вопросом секса.
Я практикую обе школы.

После работы ехали с romver.ru в машине на одну встречу, болтали о жизни.
- Слушай а что вообще творится то, какого хрена так дешево сайты стоят?
- Да потому что рынка нет, потому что люди не понимают, когда сайты заказывают
- Чего не понимают?
- Они не знают сколько надо знаний, думают что это все просто.
- И что делать?
- Ждать когда наконец-то дойдет до народа, что создание сайтов, это не простосто из Word-a сохранить в формате HTML и все, тут немного большего знания требуется. Это как в сотовой связи, раньше был только Дельта-телеком и Фора. А теперь куча операторов и между ними происходит война за клиента. Вот так и в сфере ссоздания сайтов: когда пользователи будут обращаться к разработчикам и больше понимать, что они заказывают и сколько это может стоить, так же как они разбираются в тарифах сотовой сети, то ситуация изменится. Поэтому, как ни странно, все маркетологи тетки, а почему?
- И почему?
- Да потому, что все кто создает сайты - мужики - программеры в основном, ну и дизайнеры. Отсюда вывод, как можно уменьшить цену на то в чем ты не понимаешь.
- Тоесть, ты о ком?
- Ну естественно о владельце, компании которому нужен сайт.
- И как же?
- Да просто взять на работу телку, чтобы она со всеми говорила, любезничила и уменьшала тем самым сумму на производство буклетов, визиток, сайтов, да и много другого, ну и давала может кому-либо, при необходимости.
Может мне почаще с маркетологами базарить, сразу двойная выгода: и сайт закажет, и что бы она устроила меня на хорошую работу, что бы мне не приходилось работать за эти копейки.
- 8-о
- Понимаешь, мы оба приезжие, у нас схожая ситуация. А здесь, в Питере, все устраиваются по связям... [бла-бла-бла]

Весь вечер в шоке. Вот и работай после этого, вот и мотивация сотрудников.
Хотя, может действительно поискать?..

***

Встреча, на которую мы ехали, была с гражданами Германии, выходцами из бывшего Советского Союза.
Меня удивило с какой простотой эти ребята, рускоговорящие, моего возраста (примерно), моего поколения, с какой простотой они делили нас и вас.
Вас - это они про Питер, Россию. Нас - видимо, эмигранов, или хотябы граждан Германии.
Было очень странно слышать это от ребят, которые могли бы работать с тобой за соседним столом, жить в соседнем подъезде, слышать такое водораздельное "мы", относящееся к другому миру, а не к тому, в котором ты живёшь.
Неужели в них не осталось ничего, связывающего с Россией, никаой общности с "нами". Что это полная переаклиматизация за 5 лет? Я не являюсь патриотом своей страны и всякая пропаганда о защите отечества мне противна. Для меня важна другая сущность - культурное единство.
Если ты 5 лет прожил в другой стране, это ничего не меняет, даже если очень хочеться. И произошёдшее могу отнести либо к культурному выпердрёжу, либо к заблуждению, в котором они сами находятся.

Как вам вот это вот???

Бытовое потреблядство доведённое до промышленных масшабов! Пиздец! Священнослужители в магазинах, ритуал не отходя от кассы. Типа платите ваши денежки в кассу, приобретайте индульгенции оптом.

© "Теперь боги хотят жить на земле, здесь водопровод и централизованное отопление"

[699x484]

Просто орал, доказывая правату. А что делать то? Иногда надо колыхать воздух, что бы не забывали о моём присутствии. До мата правда не дошло. Я вообще по-работе до мата стараюсь не доходить. Брать надо силой ума! Ебать, о чём я...
Иногда мне кажеться, что это моя жизненно-необходима потребность. Практически ни дня не проходит без того, что бы я на работе не поорался. Причём я получаю от этого неизгладимое, ни с чем не сравнимое удовольствие. Ну это ж совсем пиздец.В принципе я считаю себя спокойным, сдержанным человеком. Но очень часто находиться какой-то подлец, который норовит вывести меня из равновесия! И ору, ругаюсь, доказываю. И находясь в этом состоянии я часто сам себе удивляюсь, как я дошёл до этого, почему это происходит так часто?..
Я кажусь себе похожим на маятник, когда меня толкают в сторону, я не отскакиваю, а набрав скорость наношу ответый удар, если ударят ещё, я отвечу снова. И так, пока кто-либо не сдасться или не устанет, пока у когото не сдадут нервы или не закончаться аргументы. А аргументов я качаю много, весь мой логический аппарат направлен на их розыски.
Я вот пытаюсь оценить, происходящее со мной, хорошо это или плохо. Где то год назад я написал эссе, назвал его "Быки и эякуляция". Так вот, происходящее со мной похоже на "эякуляцию". И в принципе, это не плохо, зависит от того, чего вы хотите добиться.
Выложить эссе что ли?

В Ижевске среди моих знакомых есть такое стереотипное предствление о Питере, которое кстати за полгода моего проживания здесь ну никак, хоть бы на несколько процентов не подтвердилось.
Есть в Ижевске такая старая байка, в которой рассказывается, какой чудный и хиповски-дружественный город Питер. Что питерские бары - это нечто сверх приветливое и притягательное, где за 2 посещения можно познакомиться с хозяином заведения, после чего он станет наливать и угощать бесплатно, т. е. на халяву. Чем плохо? Всем хорошо.
Потом, народ в Питере тоже особый. Ну про высокий уровень толерантности - это всем уже ясно, это уже в школе проходят. В последстивии выяснялось, что там хипует чуть ли не всё трудоспособное население города. А растаманов там водиться - просто жуть. Прям на вокзале к тебе подходит какой-нибудь дедок в шапке цветов Ямайки и дружелюбно протягивает фасовочку: "На, дружок, попробуй!" Чем плохо? Супер!
Питер - это вообще столица рок-жизин. Ленинградский рок-клуб - это раз, Алиса, ДДТ, Аквариум - это два. Концерты и концертные залы - это три. И вообще, Питер - это в целом столица, в общем, вселенском смысле. Москва - это так, администрация, а вот вся наша "богатая, великая" культура - она сосредоточенна имено здесь - в Питере. Ну это всем было ясно, что тут поделаешь то.
Питерская кухня - это отдельный разговор. Про кабаки и бары я уже упоминал, типа атмосфера, все дела, так там ещё и кормят вкусно и недорого. Повторюсь, недорого! И вскусно! Впечатляет? Правда редко встречается. Шаверма вообще считается вторым национальным блюдом питерского народонаселения. Только не знаю вторым после чего, может быть после пельменей? Ну вобщем, Питер потребляет это производство шаверменно-чуркской кухни из собачатины с большим энтузиазмом. Лично я, пару раз отравившись этим дерь блюдом, прекратил эксперименты над своим желудком.
Всем известно, что в Питере находиться знаменитый на всю страну завод Балтика, соответсвенно пива там завались. Наверное,  в реках течет только оно. А в магазинах, оно стоит копейки, лишь бы продавцу оправдать расходы на электоэнергию и на бензин, что б ещё привезти пива. Вобщем, забухать - ноу проблем.
Вобщем, Питер - это такой классный город, о котором грезят несовершеннолетние девочки и мальчики из провинций, где всё зашибись - и культура, и люди, и андеграунд, и музыка, и выпить, и закусить. И ваще всё супер.
Мой приезд в этот город был не связан ни с один из этих мифов. Я не искал и не хотел найти в жизни ничего подобного. Так вот дорогие мои, я проверил всё это на своём опыте. Я приехал, лично убедиться. И я скажу вам:

ВСЁ ЭТО ХУЙНЯ ПОЛНАЯ. НЕТ ТУТ ЭТОГО НИЧЕГО.

Эксперимент окончен. Занавес.

Это цитата сообщения varichka Оригинальное сообщение

нашла такой выгон...

[220x324]
В колонках играет - Sheryl Crow & Sting "Always on your side"
Настроение сейчас - отличное))

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.
28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.
29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.
30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"
31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)
32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.
33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби: Очень мило! А как зовут другую?"
35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "aaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.
37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.
39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.
40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.
41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.
45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A3: Разницы нет. Оба Читать далее...

Это песпесды заебись. Потому что весна пришла сюда в лучшем своём проявлении: синее небо, жёлтое солнце, течные суки, сухая земля, свежий создух, тёплая погода. И такая тема тут началась.

"сильно-сильно"

Это цитата сообщения LOVE_ALINKA Оригинальное сообщение

Девушки

ЖЖЖЖЖЖесть!
[426x469]

из головы про Лену -
грязную девочку

Школьный учебник нам говорит пососи и всё пройдёт...

Заснул я как обычно в радостном забытии, когда телу очень хорошо и на душе спокойно, а может даже и весело, если б не эта усталость. Мне бы хотелось ещё посидеть, порадоваться этому состоянию, но хронический недосып и тотальный заёб решают мою судьбу своими спобобами. Помню, что прилёг полежать на 5 минут, в одежде, со светом, с музыкой.
Телефон зазвенел как обычно в 8:15. Выключаю звонок, пытаюсь подняться. Меня удивляет как тело непослушно пытается подняться. Меня шатает на кровати, я еле удерживая равновесие сползаю с ней, чуть не падаю. И как это я смог удержаться? Что за состояние? Почему я чувствую себя разбитым на множество частей? Что за рыхлость в теле, словно дряблый капустный качан, у которого листья разваливаються в разные стороны. Такой прямой ассоциации с дохлым кочаном не ожидал никогда. Такого состояния не ожидалось тем более. кочан

Лёжа в постели она сказала: "Стас..." Сказала, когда я уже отвернулся от неё и планировал постепенно заснуть и это прозвучало как нота до контр-октавы, как нота, которая мешает тебе спать, мешает тебе расслабиться. В принципе, что значит одно слово, один звук - ничего, если не учитывать всей предыдущей мелодии. И я то её слышал.
Сон моментально пропал, ладони вспотели и я понял, что щас будет попытка разборки. Я напряг ягодицы и посильнее сжал сфинктер. Она выдержала паузу, ожидая ответа. Я с тудом сдерживал себя, что бы не сказать: "да..." Недождавшись, она продолжила: "А для чего ты пригласил меня сегодня?.." Я облегчённо расслабил сфинктер, понимая, что она не готова сегодня к тому, чтобы идти сегодня в выяснении отношений до конца. Всё таки она молода и робка.
Я понял, что могу просто безболезненно проигнорировать её вопрос и попытка на провокацию будет провалена. Супер!

Кароч, я тут обзавёлся новыми корешами. И хоть меня эта тема трогает меньше, чем если б мой хер разогевал мой корешь. И кстати у него ничего не получилось... Вот, обзавёлся значит, начитался тут их постов, сам камменов оставил. Далее решил: всё нах, надо своё чёт написать. Тем более недавно тема была. Дело в следующем."хуйблянах"

Никогда не думал, что стану таким же тупым ебланом, как все эти московские дети, лет 18-19, что никогда не буду размещать у себя в дневнике результаты не менее тупых тестов (напомню, что мне 32). Но, видимо, болезнь прогрессирует, что не может не радовать!!!

Я - Лукреция Борджиа

Известная легендарная и историческая личность. Секс и власть – вот два кита, на которых держится ваша жизнь. Возможно, такая разнузданность происходит оттого, что в детстве вы подвергались насилию. Вы умный, решительный и жёсткий человек. Ваша похоть ненасытна, ваши развлечения грандиозны до омерзения. Для достижения своих целей вы не брезгуете никакими средствами. И хотя многие думают, что вы игрушка в руках своих родственников, на самом деле всё наоборот. Вы с удовольствием подложите кому-нибудь свинью, скорее всего, отравленную. Вы дёргаете за ниточки (чаще всего сексуальные) всех, кто вам нужен и имеете с этого выгоду. К сожалению, подобный образ жизни не грозит вам долголетием. Но зато после смерти вас станут почитать потомки, закрыв глаза на все ваши гнусные деяния.

Пройти тест

Вчера, нет, позавчера начал читать роман "Страх и отвращение в Лас-Вегасе" доктора журналистики Хантера Томпсона. Почему у этого человека такая банальная и противная фамилия??? Был какой-то физик с этой фамилией. У БГ есть песня "дядюшка Томпсон". Собственно, больше всего меня раздражает буква "п" в этой фамилии. Но щас не об этом.
Роман был экранизирован в 1997, не так давно, как хотелось бы: возможно кто-то что-то мог бы понять раньше, хоть не на много. В российском прокате фильм назыался "Страх и ненависть в Лас-Вегасе". Не знаю, с чем связан именно такой перевод названия, но фильм стал широко популярен в узких кругах. И всякие околонаркоманские тусовки активно эксплуатируют его в качестве иллюстраций и источника вдохновения для своих сборишь и отжегофф. Мне это не всегда нравиться иногда отдаёт дешёвой спекуляцие зари перестройки: увидеть и пережечь втридорого. Однако, большинство адекватных наркоманирующих фильм знают и разговорами о нём можно заполнить паузу, если таковая возникнет.
Роман написан в интересной незабываемой манере. Читается очень легко. Я на одном дыхании прочитал несколько глав и был в восторге. Сутра было такое впечатление, что только что взорвал косяк и с первой затяжки у тебя уже помутнело сознание, ноги подкашиваются и ты офигеваешь от мысли, что у тебя впереди ещё огромный плотнозабитый косяк! Класс!
"Гонзо" - таким словом обозначается этот стиль, стиль в котором всё, абсолютно всё переворачивается с ног на голову. Какие то неважные детали ставятся во главу угла, как например: "Я иду через холл отеля с сумкой набитой 8 грейпрутами." Или: "Солонка с дырочками полная кокана". Самыми адекватными персонажами разворачивающего действия становяться главные герои - 2 лузера, закинувшиеся всеми возможными химикатами. Они, на фоне простых обывателей, смотрятся богаче, ярче и уж точно не так как все остальные. Автором этого стиля изложения, насколько я знаю, является Хантер и ещё несколько чуваков. Ещё это назыают новой журналистикой. Связано это с социальными проблемами в Америке, а так же их войной во Вьетнаме. Вобщем, выход, подасказанный самой жизнью. Значит, надо курить и примерять на себя. Я думаю, многие это чувствуют, они понимают абсурдность современной цивилизации (а когда цивилизация не была абсурдной?), положения человека в ней. И в этой игре она доведена до предела, проблема становиться заметной как кроваво-красное пятно на белой "цивилизованной" простыни.
Мне приходилось видеть людей под феном, которые играли именно в эту игру и "как твой адвокат" они советовали покинуть обитель порока. В этом искреннем состоянии невозможно сыграть что то чужое, значит, это им близко, понятно, они тянутся к этому. А значит, идеи Хантера живы, правдивы, цепляют людей, несмотря на то, что они обречены на провал.
И всё таки: у меня впереди косяк.