У меня явный дефект …я стала плохо видеть. Видеть хорошего отношения к себе.
У меня что то стало с памятью…я стала забывать .Забывать яркие моменты.

Таким образом я скоро забуду самое главное. Все же как ни крути я сбежала…а назад дороги не помню.Яркие краски настолько смешались,что я и сама не могу разобрать где какой цвет.


Я все чаще стала переходить дорогу на красный свет, забывая твои наставления.


,,, не хочу делать так как правильно ,,,и не буду

А ночью все ведь действительно по другому,ночь это как будто другая жизнь,где свои правила,своя реальность и не хочется нарушать эти правила,и хочется жить этой реальность.

Все всё прекрасно понимали,не надо было ничего говорить,даже тот кто был в этом мире,как бы по ту сторону экрана ,все понимал,понимал и ничего не говорили и ничего не спрашивал,просто та энергетика которая исходила,была видна даже слепому.

Нет никаких запретов,ни в словах,ни в действиях…дополнение полное.Все своими поступками ждали реакции…ммм))))не дождались.Я сейчас рада,рада тому,что получилось именно так,мне как раз и важна ответка…но что она будет исходить на столько…для меня это неожиданно!!!


А если честно,ты просто прекрасно понимаешь,что от тебя оторвали кусочек и кусочек не самый маленький.Мне с каждой минуткой становится все интереснее наблюдать за тем как ты находишь предлоги,вопросы...твоя реакция иногда загоняет меня в такой тупик.Просто твоя жизнь разделилась на "до"и "после" меня.


писать книги, готовить завтрак, петь, танцевать, жить, быть красивой, любимой,
не тратить деньги, уважать твои привычки, не разговаривать по телефону, не дружить с друзьями, не строить глазки твоим партнерам, не толстеть, не капризничать и все время улыбаться -
может только твоя новая девушка. Не Я.



Не понятно к чему это приведет,но понятно одно,что если я слепо принимаю эту игру…то наверное мне самой это нравится!


П.С.Сейчас прокручивая все в голове,становится безумно смешно,безумно страшно и интересно.Мы опять начали играть в игру,где нет правил,где каждый делает все то ,что раньше по каким то причинам делать не мог или не хотел.

смотря, на себя со стороны начинаю понимать, что это не я!

так я никогда себя так не вела!

никогда не занимала оборонительной позиции тем более в тот момент, когда не нападают!

никогда не включала "блондинку" в тот момент, когда она совершенно не нужна!

никогда не хотела ударить саму себя наотмашь по лицу за свою собственную дурость!

никогда не ждала чего-то с замирающим дыханием!

никогда не умоляла время остановиться!

никогда так не боялась сказать что-то неосторожное!

от недостатка кофе в организме у меня начинается ломка и точно такая же ломка у меня начинается от недостатка эмоций!!!
я потерялась…помоги мне


безумное желание стоять в розовом бальном платье на лужайке с одуванчиками и танцевать ,танцевать и еще раз танцевать,что бы все видели и поражались,говорили и молчали,смотрели и закрывали глаза от удивление…

не надо думать ,что у меня начался приступ шизофрении…

Нас тянет вопреки земным запретам,
К друг другу через тысячи «нельзя»!
Ты улетишь туда где лето,
Я как всегда останусь ждать тебя!



расскажи мне сказку...

пусть её героями будут люди похожие на нас...помнишь
пусть их история будет повторением нашей истории...
только пожалуйста измени финал... ведь у сказки должен быть хороший конец...


Она ходит за тобой по пятам и ловит каждое твоё слово...
Она приходит в неописуемый восторг от твоих действий и мыслей...
Она натолкнётся на глухую стену окружающей тебя тишины...
Она будет биться в истерике ночами и умолять телефон зазвонить...
Она убьёт себя не нужной тебе любовью..
Она как ни странно уже стала твоей тенью..
Она так много делает того, до чего я бы просто не додумалась…
Она станет твоей очередной...

Она до безумия напоминает мне меня...знаешь, а так чудно смотреть, так странно и так приятно


-Мы почти научились вместе работать
-Но уживаться на одной территории ..увы


Маленькая пауза,перерыв,несовместимость времени…

…и пусть с большим опозданием,но ко мне пришла весна…у меня появилась та легкость,о которой я и забыть успела очень и очень давно…

Остывшая ночь судьбу пополам разделила
На до и после
Не сбудется вновь что будет потом ,что было
что было прошло
Не страшно тереять когда ничего не осталось
Ни капельки
Но слезы мои для тебя словно жалость
Просто снег…просто горка…просто хлопушки


И пусть все меня отговаривали…
И пусть сдесь не обошлось без моей легкой руки
И пусть все говорили ,что я хочу знать того, что мне знать то и не нужно…
И пусть то ,что я узнала совсем мне не понравилось…
И пусть…пусть…пусть…зато я знала на что иду
Было вполне ожидано…ничего не ёкнуло, как было раньше…
Головой я все понимаю…но как объяснить, это внутренним органам ,не знаю.
То что было таким родным, стало безумно мне чужим и холодным?!
Я знаю все минусы …я знаю
Сегодня в ночь я даже научилась слышать ,сквозь посторонние слова и читать между строк…Странно
Только мне не понятно, но почему же другие не видят того что вижу я…Или видят…НО МОЛЧАТ
Почему все пытаются сказать,то как правильно ,а сами оказавшись в моей ситуации,делают все иначе…
Почему я всегда нахожусь там где мне и не надо…почему я слышу всегда то,что мне лучше бы и не знать…почему и сколько мне придется еще делать вид невинной овечки…и кому вообще это надо?!
Я всегда с легкостью прощалась с вещами…я всегда выкидываю ,то что засоряет мне и мозг и память…сейчас выкинуть не могу…причем прекрасно понимая,что мне оно не надо…просто не надо.Если не могу выкинуть это осознавая…то тогда мне наверное придется это потерять…я теряю…вычеркиваю…не помню…забываю…и наконец удаляю.А зачем?Я сама все делаю для того что бы не выполнять то что мне надо…или
Я разучилась давать себе установку и четко ее выполнять…ну что пора приучаться снова…я понимаю что так мне будет куда комфортнее…
Все четко, все так как и должно было быть…я искренне рада тому и что слышала и тому что видела…

Спасибо тому(ведь есть же внеземная цивилизация) кто передал мне то что я умею…кто знает что бы было,если бы у меня не были настолько развиты мои…..(?)

Было тяжело,Было не комфортно,Было ощущение перекрытия воздуха,Было трудно…хотелось просто убежать,спрятатся,что бы никто не нашёл…а вместо этого приходилось ежеминутно улыбаться,смотреть и делать вид ,что мне глубоко наплевать…Браво ребенок у тебя получилось,роль которую мне предоставили на сутки я сыграла на 5+
У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО…Я вычёркиваю

Прочитала все,все,все свои записи...и в дневнике,и то что было просто сохранено...почему то так стало хорошо...столько всего положительного вспомнилось,кажется как-будто вновь пережила то,что было...ощущение внутри потрясающее.
когда то хотела удалить свой дневничок...но после сегодняшнего...никогда этого не сделаю...

За последние дни я поняла,что,а точнее чего от меня ждут...наверное я сама этого хотела,просто тогда не особо понимала,что это настолько тяжело и настолько ответственно...Я впервые в жизни боюсь что во мне кто то может разочароваться,я впервые берусь за то,что важно всем....НО...доверили мне,в меня верят...страшненько,но безумно интересно...

Я запомнила все то,что было сказано...все фразы,постоянные Спасибо...Но зачем думать,что ты умнее меня???Зачем???
Почему то для меня все искреннее,светлое ,то доброе ,что было,перечеркнулось всего лишь одной сказанной фразой!!!Ты же прекрасно знаешь какая я...уж за это время меня было сложно не понять и не узнать что я все же могу сделать,даже после всего хорошего ,что было...
И дорогушечка моя...не забывай...Что там где училась ты...Я преподавала...
И не надо думать,что я именно тебе все могу "спускать с рук"...неееет...Я не злопамятная,просто я все помню...и уж поверь мне,я все сделаю для того,что бы ты меня запомнила настолько...насколько я запомнила те слова,сказанные в мой адрес...
И все же "тттт"наверное правильно сделала,что сегодня сказала действительно ту фразу,которую по ее словам она долго не могла подобрать...Что "Катя П.-нонсенс...а дальше каждый продолжет так как ему нравится"

Все же хорошо когда есть,что вспомнить,когда есть такие моменты которые не однократно заставляют улыбаться...в моей жизни их достаточно большое количество...и наверное этим я могу похвастаться!!!
Все же хорошо,что я научилась отыскивать даже в самых не хороший людях...хорошие качества и я вижу их гораздо больше,чем на самом деле есть.
Все же хорошо,что я не умею говорить плохо,о том что со мной было,даже если было не совсем хорошо...

ПРОСТО все же наверное тот день занял в моей памяти слишком много места...
ПРОСТО когда я слышу негатив по этому поводу,я понимаю,что могу сказать больше чем слышу,НО не говорю,потому,что хорошего было еще больше...
ПРОСТО кто-то чего-то не понял,а кто-то слишком много говорил.
ПРОСТО я знаю ,что бесследно это не прошло,хотя ушло давно.
ПРОСТО мы оба птицы "высокого полета",а признать этого никто не мог...каждый играл в игру по своим правилам и каждый считал эти правила правильными.
ПРОСТО для кого-то важно качество,а для меня количество играет не менее важную роль.
ПРОСТО в моем составе,прибавился маленький вагончик.

И не надо мне говорить,что это было не то...сама знаю
Не надо сейчас утверждать и радоваться,что все обошло стороной
Только тот не совершает ошибок,кто вообще ничего не делает,кто смотрит на все со стороны и естественно видит каждую неправильно сделанную вещь...
И как бы кто не пытался узнать мое отношение(куда не самое лучшее)к этому...я плохого ничего не скажу,потому что мне было хорошо...и я всегда буду...буду заступаться...потому что каждый делает,то что он хочет.И все знают как в этом я умею убеждать,а кто не знает...милости прошу.

Просто не понятно одного...я ведь знала...но моя упрямость...ой!

знаю,что игра не закончена...все только начинается...ведь...все же будет хорошо!!!

Наверное все же жизнь подчиняется каким-то законам и правилам.
Наверное все же есть то для чего все происходит.
Наверное мне все же тяжело понимать ,что я что то не могу сделать.
Наверное фальшивость мне безумно надоела...
Наверное я просто устала делать так как правильно...да и кто вообще сказал что это правильно???!
Просто перемены в погоде безумно сильно отражаются на моем состоянии и поведении или просто чего-то не стало...
Наверное самое тяжелое это говорить...я не умею говорить,а молчать об этом становится безумно сложно.
Почему я должна в чем то себя ограничивать...если я живу только один раз!!!

В целом не поменялось ничего...просто появилось ощущение некой пустоты,которую почему то все ощущают,только все молчат, так как не хотят сделать больно.
Узнавая забытый голос,создавая забытый образ,
Чувствую как нас накрывает пелена незнакомая...невесомая
Собираю фрагменты фильма,без начала и середины,
Слушаю рассвет в неподвижной темноте сновидения,ты видение.
Без тебя Зима просто белая,
Будто обреченная первая,
Я не понимаю,что делаю,что я делаю,что я делаю...
Будто ничего с нами не было,
Шаг за шагом дальше от неба мы,
Отпускаем руки не ведая,что мы делаем,что мы делаем...
Начиная свой бег покругу,
Четким ритмам сжимая руку.
Оставляя нам только поле для разбега и падая ,падая...
Не замкнется отрывком кадра
Вспышки света тебе не надо,
Поднимать со дна,так манившая к себе отражение,ты видение...

Без тебя зима ПРОСТО БЕЛАЯ...

*-*-*-*-*-*-*
Я ещё вернусь к тебе
Телефонными звонками,
Обжигающими снами
Повторюсь в твоей судьбе.
Я ещё вернусь к тебе...
Я ещё тебе спою
Соловьём под старой крышей,
Чтобы ты меня услышал
И мелодию мою.
Я ещё тебе спою...
Я ещё тебя коснусь
Тёплым лучиком рассвета,
Травами в разгаре лета
Ласково к ногам прибьюсь.
Я ещё тебя коснусь...
Я ещё останусь жить
В твоих снах и тайных мыслях,
Оставаясь жизни смыслом,
Продолжая мифом быть.
Я в тебе останусь жить...

*-*-*-*-*-*-*
Ощущение чего-то странного и волшебного!Мне безумно хотется еще больше капризничать и делать такие вещи что бы все еще больше обращали внимания...
я безумно стала гордится таким своим поведение,ведь я "близнец",а близнецы вечные маленькие детки,которые никогда не взрослеют...я и не собираюсь взрослеть...Я молитвенно прошу всех стоящих выше святых,что такие обстоятельства которые есть у меня ,обошли Вас стороной!Что Вы даже мысленно не были в тех ситуациях в которых была я...что бы всегда была только улыбка и стремление к прекрасному...да,я безумно острая на язык и это результат того что я прошла,не надо понимать,просто я не та...просто не та...

Не я...
Не я буду обнимать тебя когда за окном идет дождь и так хочется тепла.
Не я буду смотреть с тобой на звезды летними вечерами.
Не я буду слышать твой голос в телефонной трубке, который будет говорить что ты скучаешь...
Говорить не мне...
Не я буду гулять с тобой по теплому осеннему парку...
Не я буду говорить тебе "Люблю"...

Не ты...
Не ты будешь искать со мной встречи.
Не ты будешь звонить мне каждый день.
Не ты будешь сидеть со мной в кафе, нежно держа мою руку.
Не ты будешь успокаивать меня когда мне будет грустно.
Не ты будешь улыбаться мне.
Не ты скажешь мне "Люблю"...
Не ты будешь продолжать учить...
Не ты ...не ты...

Просто у меня отключились органы чувств и я почему то стала бездушной
Я стала бездушной фарфоровой куклой с белокурыми волосами и ярко накрашенными ресницами...и единственное что я никогда не смогу с себе изменить,это только то что когда я курю,курю в гордом одиночестве мне почему то хочется думать о тебе...

И пока планета вертится -
вероятность есть.
Мы встретимся


Маленькое… Незначительное, но любящее Тебя…
Береги себя!

Никогда у меня еще не было столько мыслей,сколько сейчас!!!

Постоянно расписывая очередной пост,пыталась как то правильно поставить слова,что бы получались красивые фразы...долго думала над заголовном поста ,следила за тем что бы фразы соответствовали тому о чем думаю.
Я не могу больше здесь писать...то как сейчас просто этого не позволяет,наверное кто то не поймет,а может это даже и к лучшему,мой блог,что хочу,то и пишу...только зачем?Теперь по прошествию столько времени,я поняла,что тем что я писала,точнее то что писала,хотела сказать,но возможности говорить,не было!За этот год я поняла что ее и не будет...и это тоже хорошо!В новый год нужно входить с уверенностью...да,она есть...но вот нужна ли та уверенность,это вопрос.
Каждая клеточка моего тела понимает что это был мой зачетный экзамен,и наверное я его не сдала...а пересдача уже не возможна.Да и преподавателя нет...
На протяжении целого года тот кто пытался понять,так и не понял...значит судьба,а он нее не уйдешь.
Я никогда почему то не во что не верила,просто иногда знала...знала и все,а откуда,до сих пор не могу понять!
Кто то оч давно сказал мне такую фразу"Что только тот кто достиг вершины предела,падает вниз"...я упала...и понимаю,что таких вершин мне не надо.

Я со слезами на глазах отпускала,то к чему слишком привыкла...и если уж я смогла отпустить это,то все остальное кажется пустяком.Этот дневник был простой передачей мыслей...мысли закончились или я просто научилась не передавать их здесь,а просто то что нужно говорить самой!
Те вопросы которые остались,скоро успокоятся...и не будут доставать тем,что они требуют ответа.Смайлики,наизусть зазубренные фразы,банальные ответы на вопросы сделали меня слепой...и на время безумно счастливой!
И наверное ,что самое обидное,я всегда все помню и сдерживаю свои обещания и я всегда твердо стояла на своем говоря,что НИКОГДА НЕ ПЕРЕГОРИТ!!!Возможно и не перегорело,возможно просто то,что я увидела и привело к такому исходу.
И наверное так должно было быть,самое главное что ты наверняка этой ситуацией научился многому,а если нет,то ты в любом случае ее не забудешь!

Я человек эмоций,я обычно готова поменять,что то чистое и светлое,на эти дурацкие эмоции...может где то я слишком вошла в роль,а может тебе было проще сказать "Стоп"...виноватых нет.Я не умею по-другому,а ты просто ценишь,то что имеешь...
просто маленькая проКАзница,впервые смогла открыто сказать"Что он мне как родной,мне уютно с ним молчать"
Спасибо тебе огромное,за такие взрослые эмоции,которые я получила сполна...приятно вспоминать и мысленно возвращаться вновь!!!

P.S.это первый пост которым я не хотела тебя уколоть,это первый пост который действительно написан искренне...
И пусть фразы написанные здесь опережают мысли,зато я не старалась написать красиво...

Я не умею уходить по-английски и читать по-французски. Я всегда рисовала себя на смятых листах в клетку и оставляла на них отпечаток губ – для тех, кто когда-нибудь обо мне вспомнит. Я люблю читать людей по улыбкам и целовать зимний воздух. Кто-то, проходя,всегда бросает мне в спину колкости приклеивая к словам ухмылку ,я научилась воспринимать это как очередную зависть. Я научилась любить, даже тех, кто меня никогда не поймёт, кто весенним сном промелькнёт перед моими глазами и больше никогда не вернётся.Меня часто путали с привычкой, называли болью... Я останусь – вечной лестницей в Счастье, нет – воздушным голубоглазым воспоминанием.

Я поймала себя на мысли,что думать не о чем не могу,все кажется таким прекрасным...может все же людям свойственно меняться или просто со мной такое поведение...поверить не могу...
Я за свою маленькую жизнь прекрасно знаю цену красивым словам...так же я понимаю ,что это просто слова,но мне оч сильно хочется в них верить...хочу,но почему-то не могу...
Наверное полность идиального нет ничего...я не хочу верить в то,что это идиально,мне так не комфортно,я привыкла руководить своей жизнью сама,я привыкла к тому,что поддержать себя могу только я,так как мне это нужно...я не могу постоянно слышать фразу "Верь мне,все будет хорошо"-ведь я действительно начинаю верить...я начинаю чего-то ждать...начинаю вздрагивать от телефонных звонков...
Я не могу с приходом этой неожиданности,бросить все то к чему так долго шла,я не могу опустить руки и больше ничего не делать...
Я так не хочу...я заставлю себя не думать,не вздрагивать,не хотеть...раньше же не было этого и было шикарно,было все так,как меня устраивало...
Мне этого не надо...я понимаю,что пока я себе это не внушу...будет все так как сейчас...мне не нравиться думать об(?)...и я не буду думать

Я всегда считала себя разумным человеком...а разумный человек сам руководит своими мыслями и не думает о непонятном...или думает?!

будет все так я хочу...и я не разрешаю себе верить в простую фразу"Верь мне ,все будет хорошо"


Я не замечательная...я не превосходная...я ни зайка,ни рыбка,ни утёнок...
не надо по мне скучать...не надо постоянно говорить мне об этом,о том что ты скучаешь...не надо за меня переживать...не надо держать меня за руку переходя через дорогу...
Не стоит пытаться понять,как я живу в таком ужасном мире и при этом остаюсь такой...просто не надо меня сравнивать,ничего не надо...просто ничего...
но почему я молчу,почему я ничего не говорю,почему ...и опять мои почемучки вновь меня навестили...

Уж насколько все же мне близко ,то как думают мужчины,но оказывается есть вещи которых я никогда не пойму и не смогу даже принять,как должное...брр...
То что все мужики(не побоюсь этого нехорошего слова)не могут пропустить ни одной юбки,это все понятно и даже наверное где-то правильно...тем самым они (т.е.мужчины)показывают нам,свое восхищение и тем самым как ни крути у любой девушки поднимается самооценка...

Мне каждый раз становится безумно интересно по каким же параметрам мужчины выбирают себе дам?!
Они же всегда четко знают кто для секса,а кто для серьезных отношений...другого не дано.Не верю я,что мужчины могут общаться с девушкой просто так,это либо коллеги по работе,либо он в ней заинтересован ради своей выгоды...всё остальное может складываться только на симпатии которая чаще всего заканчивается сексом,если такого итога не происходит,мужчина либо молча уходит,либо придумывает ну такую нелепую отмазку,что говоря о ней больше пытается в первую очередь убедить себя ,что причина именно в этом,а вовсе не в том,что ему просто надоело быть с тобой,быть и не спать...Иногда честное слово становится ужасно неприятно...то что я живу во времена таких мужчин!!!

P.S.конечно мне грех жаловаться...
но наверное каждой девушке хотелось что бы ее ценили ,за то какой у нее внутренний мир,а не за то какой длинны на ней надета юбка,хотелось бы что бы при встречи оценивали не ее размер груди,а красоту ее глаз-ведь как говорится глаза-зеркало души...

Я знаю много мужчин,вот только не все из них настоящии...

я все всегда запоминаю,я научилась смотреть сквозь стены и слышать на расстоянии тысячи километров...неужели до этого так сложно додуматься,ну зачем ты все делаешь для того,что бы я понимала,что я умнее и хитрее тебя...зачем?
Я понимаю ,что 2 прямые линии никогда не пересекуться...доказано.Но раз ты позволяешь делать себе такие вещи,зная,что мне это не понравиться,значит я тоже могу так делать,могу,но не буду...ведь я умнее тебя...

То ,что ты видел,этого нет,закончилось...теперь ты увидишь,что стало,стало после твоих бесконечных выкрутасов...
[450x50]

Совпали...


~~~~~~~~~~~~
Мы совпали с тобой,
совпали
в день, запомнившийся
навсегда.
Как слова совпадают с губами.
С пересохшим горлом -
вода.
Мы совпали, как птицы с небом.
Как земля
с долгожданным снегом
совпадает в начале зимы,
так с тобою
совпали мы.
Мы совпали,
еще не зная
ничего
о зле и добре.

И навечно
совпало с нами
это время в календаре.

~~~~~~~~~~~~


Все таки безумно приятно когда происходит так как хочешь,все же есть что-то свыше,что мне реально помогает,все видили какая я была сегодня счастливая...как я радовалась и хлопала в ладоши...
Почему то ИМЕННО в этот день мне хотелось услышать ИМЕННО эту новость...так и произошло,огромное спасибо Н.К.то что смогла так сделать...ай))))

P.S.а наверное это судьба и как ни крути так должно было быть...

Сегодня еще с утра,думала как бы красиво создать пост по случаю моей годовщины на Li.ru...ровно 1 год я здесь,здесь образовалась своего рода некая семья,всех полюбила ,к некоторым сильно привязалась...Хочется искренне сказать всем ПЧ оргомное спасибо...

и с хорошей новостью обязательно придет плохая..

Сегодня узнала ,что вчера умерла моя одногрупница Катюшка Чумакова...незнаю как реагировать,она была замечательным человечком,всегда на лице улыбка,всегда горели глазки и тут бам и все...почти 4 года бок о бок,не могу поверить...тяжело...сложно понимать ,что этого человечка никогда больше не увидешь,никогда не спросишь как дела...просто никогда...

Почему то когда происходят такие вещи мозг начинает работать как -то подругому...почему же мы не ценим когда человек жив,почему мы начинаем все больше думать о нем когда его с нами нет...брр
Я начала еще больше ценить тех кто меня окружает... Я НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ОТЛОЖУ НА ПОТОМ ,ТО ЧТО НАДО И МОГУ СКАЗАТЬ СЕЙЧАС...наверное надо сильнее держать в руках,то что имеешь...

Мы никогда тебя не забудем..(Катюшка в белом халате,около окошка)

[512x384]

почему то странное ощущение и непонятные муражки овладевают мной,когда я пытаюсь донести до себя,то,что надо прощаться...наше общение превратилось в игру"кто кому больше вытрепет нерв",почему так я не понимаю,почему нельзя просто сказать,почему нельзя посмотрев назад ,улыбнувшись тому ,что было,просто пойти своими дорожками...
Это грубовая тишина меня пугает...я стала все больше обращать внимания и замечать ,как падают листья с деревьев,я стала еще больше слышать,то как дует ветер...наверно действительно природа готовится к зиме...и я вместе с ней!

Начинается новый кусочек моей истории,где нет совпадений,нет закономерностей и непредвиденных ситуаций...я не могу играть одна в игру,где по правилам должно быть двое...
Я все сделаю что бы тебе было хорошо-невозможное возможно
Я просто оч поздно поняла,что тебе так комфортно...

P.S.я терпеть не могу когда кто-то пытается мне навязать свое мнение...и именно поэтому я не люблю навязываться сама!!!Я отпускаю.....ай

...моя оч хорошая ПЧ подталкнула меня на размышления(давно я этого не делала)

все же я неоднократно убеждаюсь ,что все лица противоположного пола,молодцы,не все ,но многие всегда делают только то что надо им...заставляя своим таким поведением девушек страдать...странно но факт
многие девушки иногда не выносят этого натиска,а для многих(но их меньшинство)это своеобразная боевая школа,после которой становишься сильнее,умнее и на многие вещи не то,что бы смотришь по-другому,а начинаешь даже что-то не воспринимать,так близко к сердцу...

Я всегда говорила и буду говорить...что восхищаюсь таким мышлением и такой логики,какую имееюм наши мужчины...молодцы...

Девушки которые не любят себя,которые не уверены в себе,наверно всегда будут не согласны со мной,говоря,что у меня нет чувство женской солидарности и постоянно с опаской смотреть в мою сторону,говоря гадости...

И наверное для себя из всего написанного,я могу сделать лишь один вывод(не в коем случае не хочу никого обидеть)...но мне все же близка мужская политика мышления,они умнички,раз могут делать так,что измена на измене,а девушки в итоге все прощают и дальше искренне верят,что они единственные и неповторивые...и наверное пока существуют такие девушки,другой прекрасной половине будет жится гораздо интереснее и комфортабельнее,так как в их жизни нет ни переживаний,ни круглосуточных переговоров о том что ты меня не любишь и не ценишь...


P.S.у каждого свое восприятие мира и у меня оно такое....повторюсь:никого не хочу обидеть...


[400x300]

я почему то перестала удивляться...
нет никаких эмоций...ни хорошо,ни плохо
просто никто никому не давал никаких клятв,ничего не обещал...обо свободных человека,у каждого все свое и ничего общего...
почему у меня такая реакция?почему...

я перестала рисовать картинки и писать сценарии...
я перестала представлять,я разучилась быть фальшивой...
я не умею молчать...как же тяжело знать и не уметь возможность узнать почему так?
наверное мы просто боимся переступить,тот порожек,который так мешает...
или настолько это позволяю сделать я...

ты почему то веришь,что я никуда не уйду,что всегда будет так...
а наверное так оно и есть...просто я умею молчать...хотя это так сложно...

ты всегда понимаешь что и как ,стараясь научить...а я стараюсь переучить тебя!!!

Ты можешь только догадываться, но ты никогда не будешь знать о чем я на самом деле думаю. Только когда я увижу искренность в твоих глазах, я отменю все эти правила...

Понимать что когда то,так не будет ...тяжело и тебе и мне...но мы делаем вид,что нам комфортно именно так...

P.S.я знаю что у тебя возникнет 1000 вопросов после прочтения...и не надо отвечать на них в одиночку!!!

ты знаешь, всё очень и очень непросто,
сюжет про любовь, приступы злости,
случайные встречи, твое самомнение,
клубы, бордели, моё настроение,
враньё, лицемерство, работа про графику,
любимая музыка, ограничение трафика,
твои выкрутасы, рисуночки прошлого,
мосты перебитые, забытое, пошлое,
без страха, без сигарет несчеслимых,
и слёзы, на эскалаторах длинных,
на "очень непросто" мне все равно,знаешь.
скажи, а ты ночью о чём-то мечтаешь?


все таки в жизни есть еще вещи,которые видимо я не пойму никогда...просто на длинной дороге,оч много разветвлений...просто иногда когда едешь по встречке,случается авария...просто так меня приучили...просто то что ты говоришь,и то что ты делаешь не имеет знака " = "...просто когда ты на подсознании начинаешь меня с кем то сравнивать...перевес все равно на моей стороне...когда обманываешь других,это половины беды(а в наше время это норма),не пытайся обмануть себя...
[596x433]

но почему же я никак себя не приучу,что слова это просто звук,который иногда и услышать не можешь,только прочитать...
наверное я перестала любить ушами...только глаза,только поступки,только действия...

я обязательно найду предлог... никогда ничего не происходит просто так...

... просто при наступлении холодов,я стала замерзать...сильно...

[600x439]