Ну что за жизнь?Почему в жизни не бывает как в кино?Вот например в фильме (который я тока посмотрела)мужчина разьяренный просто берет и набрасывается на женщину и они занимаются сексом прямо на грязном столе(на котором она тока что готовила и ругалась с ним паралельно)...А вот чтобы было в жизни (если вообще наши мужчины способны "набрасываться")с ними даже смешно представить,она бы остановила его и сказала что не может на грязном столе и носилась бы без нижнего белья и вытерала стол приговаривая "сейчаз-сейчаз" он бы как настоящий мужик носился бы за ней со спущиными штанами и верно ждал своего часа(об эрекции прихожится молчать от такого она бы уже пропала).Потом она бы все подготовила и сказала "Ну давай".Представив такую картину даже смешно становится,а ведь в жизни все именно так и было бы.И вообще всяжизнь состоит из глупостей и если на нее посмотреть со стороны то это вообще смешно.Даже отношения в кино красивее,он сам дарит ей цветы устраивает романтические ужины,завтраки в постель,а то что на самом деле в жизни она бы ему полгода намекала на эти самые цветы никто не говорит.Да таких примеров куча.наверно поэтому многие так любят кино,там все красиво и можно попредставлять что и тебе тоже вот так повезет и никакие мелочине сделают твои отношения смешнее чем в комедии.
[320x238]

Все идем на концерт к Денису!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Завтра будет концертик.Предлагаю всем пойти.Я надеюсь пойду.Ко мне собирались родственники с мелким братом.Так что мой поход под угрозой срыва.Сегодня вечером я узнаю точна.А так вообще мне будет приятно с вами там увидется в конце-концов должны же мы с вами повидаться.А насчет концерта так это самое оно уверена не пожалеете!!!!!

Денис эт те!
[400x262]

Это цитата сообщения Violence13 Оригинальное сообщение

Интересно посмотреть

[500x500]

Для меня это видеть тяжело.Просто просмотрите всё!!!!!!!!!!!

Умирая день за днем : Мамин путь

Два года назад, Синди Френч (Cyndie French) узнала, что у ее сына Дерека (Derek) диагностировали рак, болезнь которую диагностируют у более 1 миллиона людей в год. Не смотря на мучительный путь, Дерек и Синди открыли свою жизнь на целый год, для того чтобы поделиться своей историей, как рак похищает его молодость. Фотограф Renee C. Byer
[показать]
more

А у меня седня день рождения!!!!!!!!!!!Запланировано очень много,надеюсь все исполница!Завтра напишу как все прошло!
[583x698]

Вы отмечаетесь комментарием, я интересуюсь вашими интересами, выбираю 8 штук интригующих, а потом вы про них публично рассказываете (у себя в блоге).


1Фотография- ни дня без нее.Все люблю фоткать и надеюсь когда-нибудь у меня будет профессиональная камера.
2Музыка-тоже самое в принципе целыми днями с музыкой,бедный мой плеер.
3Фильмы-люблю я хорошее кино,причем интересы разные от мелодрам до боевиков и ужасов.А еще я нелюблю когда кто-то мешает смотреть фильмы,лезет громко говорит, отвлекает.
4 Книги-такс все просто если я нахожу хорошую книгу по мне, то сразу ее беру и читаю.К сожалению давно не читала книг уже наверное 4 месяца,хотя время есть.ХОЧУ КНИЖЕЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну вот я ездила к бабуле в свою деревушку.УРЯ!!!!!!!!!!!
Ездили к сожалению на один день т.к все работают.Туда перехали на машине еще нормально,ас сегодня приехали у меня аж голова раскалывается незнаю почему.
Одно радует точно я повидала всех родственников,своих двоюродных племяшек(или как они там называются)ю родную.Я провела там все детство и юнность(летнюю пору) лето,отрывались по-полной куча народу там было и со всеми мы общались.А теперь деревня запустела все разъехались,кто работать,а кто учится.Жаль конечно.
И кстати неправы те,кто говорит типа "фу девня там ниче нет и цивилизации тоже"Они все думают там бабульки телекане видели.А вот удевлю,деревня хоть и глухая и далеко от москвы,а даже там бубульки с мобильными давно ходят,да еще с какими и телики у них сто лет в обед цветные стоят,а те самые мобилки там даже продают.Так что вот для тех, кто еще не знает.



Да вот:
Фоты даже будут.
[300x401]

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

ИГРА Шарики

1) оставляешь любой комментарий к этой записи - я даю тебе букву

2) публикуешь это сообщение у себя в дневнике

3) там же пишешь 10 слов, которые начинаются с этой буквы ,так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением

мне дали букву З, итак:
1.Занудство-ненавижу в людях
2.Злыдня-я скорей всего по недавнему свидетельству очивидцев))))))))))
3.Зиму-не очень люблю.я летний ребенок
4.Зазнайка-моя сеструшка.
5.Забава-любимое мое времяприпровождения
6.Завтрак-я не ем.Не успеваю
7.Звездочка-сейчас она у меня одна в дневе,но какая
8.Зависть-не страдаю ей к счастью
9.Зонтик-та весчь которая последнее время всегда со мной и не зря.
10.Зуб-надо мне делать мой зубик и поскорее.
[502x652]

Из той-же оперы
Это гот если....
скомментариями,не моими тоже.


1) Носит черную одежду
Я знал, что священники - готы.

2) Делает пирсинг или татуировки
Блин, значит мне в пирсинг-салоне ухо прокалывал гот??!

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
Родители, не волнуйтесь! Может быть ваш сын в металлолом их несет, чтобы заработать... и купить себе черную одежду.

4) Носит рок-футболки.
Просто Поп и Шансон футболок не было на складе.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
Ну да, Мэрлин Мэнсон - это группа... квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон - ясное дело, спит.

6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Но в то же время бегает в черной одежде по утрам.

8 ) Принимает наркотики.
Скажи наркотикам и готам "нет"!

9) Убивает людей для забавы.
Нормальное времяпрепровождение такое. Хобби, так сказать.
Встречаются два гота:
-Дарова. Скока седня людей убил для забавы?
-Пицот, а ты?
-Симсод. Эх, скукота.

10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
...но сначала убивает людей для забавы. Ночь - время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами.

11) Смотрит кабельное телевидение.
ГОТ-ТВ.
Оставайтесь с нами и вы узнаете:
- как перекрасить синюю одежду в черную,
- у каких людей самая вкусная кровь,
и, наконец,
- КТО в черном ящике.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его бянет блевать, и ему совершенно нечем заняться.

13) Стал скрытным.
Готы, делайте вид, что вы очень открыты и общительны. Тогда вас не примут за готов, и вы сможете убивать людей для забавы, а потом пить кровь.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
Потому что убил со скуки большинство друзей.

15) Плохо ведет себя в школе.
Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом!

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя
Мля, такое правда бывает. Ладно, оставим)))

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
А возможно у его китайского плеера сломался регулятор громкости.

18 ) Пользуется компьютером или Интернетом
Верно. У нас уже давно все "готично" и "гламурно".

19) Читает научную фантастику или приключения.
Прально. Детективы, детективы надо читать!

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
Все ЖЖ-исты - готы.

21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
"Аааа! Эти люди хотят, чтобы я убил их для забавы и выпил их кровь!!!"

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
Ну окей, ваш сын правда гот. Только отвалите.

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
Идиот! Мелками цветными - куда дешевле.

24) Спит слишком много или слишком мало.
Или слишком средне.

25) Ест слишком много или слишком мало.
Козлы, не повторяйтесь. У меня шутки кончились.

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
Иным образом проявляет интерес к сексу - это трахается что ли?

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
БИГОТ - а ведь звучит!

28 ) Курит.
Мля, я сын гота((( Я готеныш((

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
-Мам, где мой шприиииииц? Пойду еще вколю Несквик!

30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
Готичная неделя в McDonalds - черный бигмак в подарок!

31) Говорит: «Я - ГОТ».
Гот, очень приятно. Очень приятно, Гот!

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».
Специально для клубной обстановки, где ничего не слышно. Чувак видит значок и понимает: с тобой можно покурить, можно посмотреть за компанию порнуху, съесть бигмак, а также поразбрасывать по дому шприцы или другие подозрительные предметы!

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
И днем и ночью ГОТ ученый все ходит по цепи кругом

34) Собирает чугунные котлы.
Новая акция! Собери двести чугунных котлов, привези к нам в офис и заработай бесплатную ГРЫЖУ!

35) Танцует под музыку.
Ну блин, если он танцует под стихи, то всяко не гот!

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.
Ага, нет ничего более пугающего, чем потанцевать!


ну что, вы еще не собираете чугунные котлы?? тогда мы идем к вам)))))))
Читать далее...

Коментарии убойные!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





Советы идеальной любовнице. С комментами.

к сожалению комменты не мои))))

отсюда: http://2yo.biz/interesno/7854/0.htm?o=0&IB2XPnewib_=995700f43d4f27cf0d3be10091c9cf8a

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его чл%н.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

Так, опять дрочитть.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

:( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его чл%н.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его чл%н.

Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам Читать далее...

Это цитата сообщения PrettyDEVIL Оригинальное сообщение

Без заголовка

"Женские сплетни - это то же самое,когда немой сказал глухому,что слепой видел, как одноногий ходил по воде."

Мне говорили тока 6 по счету!

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
[600x361]

Прикольная штука про женщин.


- Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….
- Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
- Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
- Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
- В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
- Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
- Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
- Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуЖ!
- Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...
- Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
- Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
- Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
- Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
- Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
- Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
- Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. .
- Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
- Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. - А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
- Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
- Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
- Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
- Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
[699x466]

Это цитата сообщения DeSMon Оригинальное сообщение

Забавные факты из нашей жизни)))

[697x196]

дальше

Это цитата сообщения Gon9 Оригинальное сообщение

Цитаты

Иногда я сохраняю на компе понравившиеся мне фразы и цитаты,вот они:
1.Лишь одиночество может сформировать уникальную личность © †Gon†
********************************************************************
2.Если ты захочешь услышать меня - прислушайся к тишине. Если ты хочешь увидеть меня - посмотри на ветер. Если ты хочешь почувствовать меня - прикоснись к сердцу.
********************************************************************
3.Химические реакции протекающие в большинстве голов никак нельзя назвать мышлением.
********************************************************************
4.Дарить себя - не значит продавать
И рядом спать - не значит переспать
Не повторить не значит не понять
Не говорить не значит не узнать
И не смотреть - не значит не увидеть
И не кричать - не значит не гореть
Бежать во мрак - не значит уходить
И отпустить - не значит упустить
Не отомстить - не значит все простить
И порознь быть - не значит не любить
********************************************************************
5.Умей пережить ту минуту, когда кажется, что всё уже потеряно...Цени и уважай того, кто тебя любит. А не сходи с ума о том, кто тебе нравится....Жизнь - это улыбка, даже когда по щекам текут слёзы(с) © ^ArTrUa^
********************************************************************
6.Мы не умеем прощать. Мы не умеем извиняться. Мы не умеем делать что-то не из-за чего-то, а вопреки всему. Мы не умеем творить добро от сердца. Не умеем доверять и не причинять друг другу боли. Мы, наверное, еще ничего не умеем. Кроме одного… быть жестокими.......
********************************************************************
7."За деньги можно купить... Кровать, но не сон. Еду, но не наслаждение ею. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь!!! Лекарство, но не здоровье. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Можно купить часы, но не время. Купить душу, но не жизнь. Место на кладбище, но не на небе..."
********************************************************************
8.Худший способ скучать по человеку – быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим
********************************************************************
9.* Мы смеёмся над смертью, но покупаем килограммы таблеток в аптеке;
* Нам насрать на общественное мнение, но мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
* Мы любим одиночество, но крепко сжимаем в руке мобильник;
* Мы считаем, что наш дом - наша крепость, но по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
* Мы уверены, что абсолютно спокойны, но тянемся рукой к очередной сигарете;
* Мы шокируем людей, но боимся сказать "люблю";
* Мы не доверяем людям,но как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь,но по ночам плачем в подушку;
* Мы живём сегодняшним днём, но строим планы на завтрашний;
* Мы из принципа не смотрим новости по телевизору, но читаем их в интернете;
* Мы очень самокритичны, но любим только себя;
* Мы ненавидим наше правительство, но с удовольствием отмечаем день независимости;
* Мы прощаем себе все ошибки, но косо смотрим на тех, кто их совершает;
* Мы не верим в идеальных людей, но каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
* Нас тошнит от толпы в метро по утрам, но мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
* Мы выбираем, что нам слушать, но невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
* Мы всегда говорим то, что думаем, но почти разучились искренне улыбаться;
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть, но часами торчим перед зеркалом;
* Мы любим умные фразы, но не понимаем сами себя;
* У нас куча нераскрытых талантов, но мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
* Мы ненавидим дни рождения. но всегда их отмечаем;
* Мы обожаем спать до полудня, но ставим будильник на 6 утра;
* Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
* Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
В этих словах действительно наша жизнь,изменить ее невозможно.

Это цитата сообщения marjamarishka Оригинальное сообщение

Без заголовка

Лао-Цзы

Древние говорили:
уступи - победишь.
Сделай крюк - придешь первым.
Простодушие - спутник мудрости.
Ветхое - признак нового.
Малое - путь к великому,
а великое - путь к заблуждению.
Кто понимает - внемлет.
Не кичится зоркостью -
оттого видит ясно.
Не уверен в знаниях,
потому способен учиться.
Не гордится -
многие гордятся близостью к нему.
Не стремится вперед -
поэтому во главе.
Не сражается -
значит, непобедим.
Древние говорили:
уступи - победишь.
Так говорили древние...


Добрый заботится о злых,
злые - забота доброго и опора.
Если злые не ценят учителя, а учитель презирает их -
слепы и тот и другие.
Вдумайся в эту простую мысль...


Свободного можно покорить,
нельзя исправить.
Ведь невозможно улучшить море или ветер.
Свобода подобна тайному обряду.
Захочешь улучшить - оскудеет.
Задумаешь подчинить - исчезнет.
Поэтому говорю:
Одни идут - другие следуют.
Одни цветут - другие выцветают.
Одни крепнут - другие тучнеют.
Одни созидают - другие строят.
Мудрый избегает тех и других.
Не ищет чести,
не ищет утешения.
Его девиз - постоянство...


Мудрый не ищет добра,
потому добродетелен.
Глупец норовит причинить добро
и забывает о людях.
Мудрый бездействует.
Глупый делает тысячу дел,
и дела его нарочиты...


Высокая добродетель - проста.
Постигший истину - гоним.
Доброта без границ похожа на равнодушие.
Сеющий доброту напоминает жнеца.
Чистая правда горчит, как ложь.
Настоящий квадрат не имеет углов.
Лучший кувшин лепят всю жизнь.
Высокая музыка неподвластна слуху.
Великий образ не имеет формы...


Полное совершенство выглядит, как изъян.
Невозможно исправить.
Крайняя полнота похожа на полную пустоту.
Нельзя исчерпать.
Великая прямота действует исподволь.
Великий ум облекается в простодушие.
Великая речь нисходит, как заблуждение.
Шагай - победишь холод.
Бездействуй - преодолеешь зной.
Покой создает согласие...

Меж рождением и смертью
Из десятерых -
трое стремятся к жизни,
трое к вечности,
трое просто живут и умирают.
Отчего так?
Оттого что привязаны к переменам...

Из тысячи тысяч легче всего -
беречь спокойствие.
Не успел ошибиться -
легче поправить.
Мелкое - легче рассеять.
Мягкое - разделить.
Начинай с того,
что еще не началось.
Приводи в порядок -
что не успело запутаться...


Кто знает - не говорит.
Кто говорит - не знает.
Умерь желания.
Обуздай страсти.
Стреножь ум.
Прекрати суету.
Приглуши ресницами блеск зрачков,стань пылинкой -
откроешь сокровенный смысл Поднебесной.
Захочешь подступиться к нему -
оступишься.
Захочешь отвергнуть -
отвернется.
Захочешь присвоить -
ускользнет.
Захочешь возвысить -
взовьется.
Потому говорю:
очевиден и непостижим...

Не помню было это у меня или нет...
Не со всем согласна ,но есть пункты и верные.(особенно последние 2)

1 Они дарят нам цветы.

2 Они не опаздывают, в отличие от нас, на свидания.

3 Они смешат нас.

4 Они рассказывают нам неприличные анекдоты.

5 Они дарят нам подарки и подарочки.

6 Они предусмотрительно надевают на нас пальто и шубки.

7 Для нас они хотят быть самыми храбрыми.

8 Они галантно подают нам руку при выходе из транспорта.

9 Они делают нам комплименты.

10 Они радуют нас сюрпризами.

11 Они водят нас в места, куда сами бы мы не пошли никогда.

12 Они отмазывают нас от докучливых родственников.

13 Они возят нас на машине. Или такси.

14 Они дарят нам уверенность в собственных силах.

15 Они помогают здраво оценивать вещи.

16 Они не помнят наших ошибок.

17 Они терпеливы.

18 Они записывают нас в тренажерный зал.

19 Они не обращают внимания на безвкусно подобранную вещь и не заметят оплошностей в макияже.

20 Они трогательно наступают нам на ноги в медляках.

21 Они рассказывают нам о своем счастливом детстве.

22 Они боготворят нас .

23 Без нас они иногда беспомощны.

24 Они рассказывают о наших достоинствах всем друзьям, и всегда молчат о недостатках.

25 Они, в отличие от нас, снисходительны к особенностям нашего поведения (ведь у каждого свои особенности).

26 Они носят нас на руках (иногда) .

27 С ними мы становимся добрее.

28 С ними мы становимся женственнее.

29 Они делают наших детей.

30 Иногда они встают к ним ночью.

31 Иногда они их купают.

32 Они — хорошие папы.

33 Они играют с детьми иначе, чем мы. По-мужски.

34 Иногда они убирают за собой носки.

35 Иногда они моют за собой посуду.

36 Они не забывают о наших просьбах.

37 Иногда они вспоминают о годовщинах свадьбы или встречи.

38 Они бывают милыми.

39 Они могут нас выслушать без едких комментариев.

40 Иногда они уступают нам просмотр программы.

41 Иногда они ходят с нами на ненавистные им мелодрамы.

42 Они могут промолчать о горе посуды. Невымытой, естественно.

43 В отличие от нас, они не пытаются нас переделать.

44 На них можно положиться.

45 Они приносят кофе в постель, пусть даже мы его не пьем, не почистив зубы.

46 Они дают побыть в одиночестве, не лазя в душу с расспросами.

47 Они дают нам выигрывать споры (видя, что это бесполезно).

48 Они всегда могут дать ценный совет.

49 Они нас любят .

50 Они делают нас счастливыми.
[699x578]