• Авторизация


Свадебны переполох! 09-06-2008 16:08


Да!Вот так.
Скоро свадьба.Я рада ОООООчень рада всему этому.
Сейчас с Сашей заняты предсвадебными хлопотами.Честно говоря даже раньше и не знала как это тяжело.Самый гланый вопрос остается открытым: "Где взять деньги?".Честно,хочу уже поскорее день после свадьбы,хочу уехать с Сашей на море отдохнуть.Хотя я даже не знаю поедем ли мы.Сейчас очень много проблем.Радуют только свадебные хлопоты.

А еще мне приснился сон.В нем меня укусила змея в правую руку.По соннику это означает предательство очень близкого человека,того кому я больше всего доверяю.
Я немного из-за этого расстроилась.
[441x388]
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
Поднимаю настроение 19-05-2008 22:31


"Анекдоты"




* * *
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...


* * *
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с мегапикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".



***
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы", она - дилер...



***
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу...
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, так и быть - вот тебе львица.
А тот необорачиваясь в гору лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда вообще?
- Сначала я трахну того, кто меня в зад пнул!...



***
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замёрзшей лапки письмо.
Читает:
"Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь тихо:
- Суки!!!

[400x400]
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии

Достало! 15-05-2008 15:49


Ужас!Давно со мной такого не было.Я так устала от всего,меня утко стало все бесить.Я уже срываюсь на всех,даже на Сашу.Хочу чтобы меня оставили в покое,иногда так хочется побыть одной,а тут тебя начинают все дергать(понятное дело я бешусь и от этого).Я не чувствую почвы под ногами,никакой стабильности.
Хочу отдохнуть,не учиться-ничего.Просто отдохнуть.
[640x480]
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Vanilla Sky - Umbrella (Rihanna Cover) 15-05-2008 15:30


Крутой клип.Ребята оторвались!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
30 Seconds To Mars - A Beautiful Lie 10-05-2008 22:03


Прикольный клип и песня.Очень мне нравится.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Фотоработы Joshua Hoffine 10-05-2008 20:38


Мне они очень понравились,хотя и мрачноваты.Это все Детские страхи.
[600x600]
[600x515]
[600x598]
ЕЩЕ
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 11-04-2008 21:50


Блин!ну вот.что-то под вечер совсем настроение испортилось.Сегодня узнала,что в понедельник зачет по французскому.Я так думаю,что его не сдам.
И вообще какой-то депресняк накатил.Хочу выходные!!!!!!Причем ни какие-нибудь,а настоящие.У меня их не было оооочень давно.Хочу хоть раз проснуться и никуда не спешить,вечерком поехать в парк погулять,или в киношку.
Я ООООООЧЕНЬ устала!!!!!!!!
И еще последне время у меня ощущение,что я что-то упускаю!!!!
[700x466]
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
СКОРО! 11-04-2008 09:53


СКОРО лето!Как я его ждала.Хотя погода сейчас не уступает)))
К сожалению вместе с летом приближается сессия,ну да это ничего(первую я же сдала!С летом близится счастливый момент моей жизни!тьфу-тьфу-тьфу!
А еще есть и пара неприятных моментов.Например вместо того, чтобы за нас порадоваться,многие люди постоянно лезут с вопросами "А зачем вам это надо?".
Ну я думаю если мы женимся,то нам это НАДО!)))))
Как бы там ни было,мы очень счастливы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[450x300]
комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии
Весна идет!Весне дорогу! 25-03-2008 16:17


А вот и опять я объявилась.Последнее время что-то не тянуло залезать в интернет. Зато есть чем теперь поделиться!
Сегодня была чудная погода.Давно такой не видела...соскучилаь!Так хотелось любви и ласки.Еще очень-очень-очень хочу пойти куда-нибудь.Хочу чтобы Саша меня пригласил в кафешку, а потом погулять.Боюсь он до этого не догадается:(((
Я в конце-концов купила себе пальто,белое.Я лично очень рада этому.В нем как-то весна чувствуется больше,и настроение поднимается.А еще я очень жду лета.)))))))
[300x400]
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 06-03-2008 17:56


Иногда нам кажется,что из-за одного принятого решения может измениться вся жизнь,что некоторые страшные вещи больше не будут происходить с нами.К сожалению это не так!Некоторые кошмары преследуют нас очень долго.
Прошло много лет,а ничего не изменилось.Раньше,в детстве,мне казалось,что если мама решится,то все встанет на место,все буде по другому-лучше!Я тогда сильно ошибалась...
Как же я хочу уехать из этого дома.Забыть все как страшный сон.Начать новую жизнь.И я надеюсь что скоро я смогу это сделать.
[550x558]
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Я вернулась 04-03-2008 00:12


А вот и я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Да я вернулась!
Давно сюда не заходила.Новостей куча.Например мне залечили все мои зубки(Поход к стаматологу это уже подвиг для меня),успела устать от института.
Выходные все езжу,то рестораны присматриваем,то в гости к Сашиным родителям.Только вот на этих выходных отдохнула толком,никуда не спешила.Все не буду перечислять, не интересно.
Вот скоро 8 марта.Праздник на который мне не надо ломать голову что купить.Это радует.Может отдохну..Хотя незнаю.


В общем я вернуласт!Встречайте меня!!!!!!!!!!!!!
[654x324]
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
С ДНЕМ СВ. ВАЛЕНТИНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 14-02-2008 00:40


Поздравляю вас с этим чистым и светлым праздником.Дарите друг другу любовь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А Я ЛЮЛБЛЮ СВОЕГО САШЕЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[500x300]
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Вот так!!!!!!!!!!!!!!! 14-02-2008 00:01


Она (мечтательно):
-Представляешь, милый ведь когда-нибудь мы поженимся+
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нахрен нужны





Попали в яму лиса, волк, заяц и медведь... Сидят долго, кушать хочется... И тут лиса, типа самая хитрая, говорит:
- А давайте съедим самого младшего! Кому сколько лет? Мне 15!
Волк такой:
- Ну...это... а мне вот 10...
Заяц:
- А мне...а мне.. а мне 5...
А медведь молчит. Лиса подходит и говорит:
-Мишка.. А, Мишка... а чё это ты молчишь?
Медведь такой губы надул:
- Мне хоть и три года, но ща так в*ебу, что аппетит пропадет!





Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!





Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.






Мы с соседом по локалке через НетСпикерфон разговариваем обычно, динамик под стулом.
Ушёл в гости к соседке - звук наладить, ну и подзадержался. Являюсь, на дисплее - сосед, видать, звал, но не дозвался, написал "спокойной ночи", а моя бабка (84 года) и говорит:
- Шось тэбэ довго нэ було, телевизор [комп значит] работае...
Через три минуты вспоминает новую подробность:
- Тут у тэбэ стулка балакала, я послухала, а шо робыть - нэ знаю...
И наконец, ещё через две минуты вспоминает главное:
- Так от: стулка шось каже, я пидходю, спрашую, телевизор выключать, а вона каже "Нэ нада".





Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?


xxx: что нового?
yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась со мной встречаться
xxx: бедняга...
yyy: почему? 0_0
xxx: не изменяй ей никогда...
yyy: да чё такое-то?
xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты
xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака
xxx: на мой вопрос "почему" ответила - "старая привычка"
xxx: не изменяй ей никогда





Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты все еще там??"


[313x480]
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
СМЕШНО? 27-01-2008 11:28


Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
[600x391]
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 27-01-2008 11:19

Это цитата сообщения Разъяренная_душа Оригинальное сообщение

Рассказ...

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.

— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 27-01-2008 11:05

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

древние орудия пыток


Почти все древние орудия пыток. Очень познавательно [показать]


жутко, но интересно!


Кресло допроса


[показать]


Кресло допроса применялось в Центральной Европе. В Нюрнберге и Фегенсбурге до 1846 года регулярно проводились предварительные следствия с его использованием. Обнаженного узника усаживали на кресло в такой позе, что при малейшем движении в его кожу вонзались шипы. Обычно пытка длилась несколько часов, и палачи зачастую усиливали муки агонизирующей жертвы, протыкая ее конечности, применяя щипцы или другие орудия пытки. Подобные кресла имели различные формы и размеры, но все они были оборудованы шипами и средствами обездвиживания жертвы.





Ручная пила
[показать]
Про нее нечего сказать, кроме того, что она вызывала смерть еще худшую, нежели смерть на костре. Орудие управлялось двумя людьми, которые распиливали осужденного, подвешенного вниз головой с ногами, привязанными к двум опорам. Уже сама позиция, вызывающая приток крови к головному мозгу, заставляла жертву переживать неслыханные муки в течение долгого времени. Этот инструмент использовался как наказание за различные преступления, но особенно охотно его применяли в отношении гомосексуалистов и ведьм. Нам представляется, что это средство широко употребляли французские судьи в отношении ведьм, которые забеременели от «дьявола ночных кошмаров» или даже от самого Сатаны.
_____
Трон

[показать]
Этот инструмент был создан как позорный столб в форме стула, и саркастически назван Троном. Жертва помещалась вниз головой, а ее ноги укреплялись при помощи деревянных блоков. Подобная пытка пользовалась
популярностью среди судей, желающих следовать букве закона. На самом деле, законодательство, регулировавшее применение пыток, позволяло использовать Трон только один раз в течение допроса. Но большинство судей обходило это правило, просто называя следующую сессию продолжением все той же первой.
Использование Трона позволяло объявлять это одной сессией, даже если она длилась 10 дней. Поскольку использование Трона не оставляло неустранимых следов на теле жертвы, то оно очень подходило для длительного использования. Нужно отметить, что одновременно с этой пыткой заключенных «пользовали» также водой и каленым железом.
_____
Дочь дворника или Аист
[показать]
Использование термина «аист» приписывают Римскому Суду святейшей инквизиции в период со второй половины XVI в. до приблизительно 1650 года. То же название этому орудию пытки было дано Л.А. Муратори в его книге «Итальянские летописи» (1749). Происхождение еще более странного названия «Дочь дворника» неизвестно, но оно дано по аналогии с названием идентичного приспособления в лондонском Тауэре. Каково бы ни было происхождение названия, это орудие является великолепным примером огромного разнообразия систем принуждения, которые применялись во времена Инквизиции. Позиция жертвы была тщательно продумана. Уже через несколько минут такое положение тела приводило к сильнейшему мышечному спазму в области живота и ануса. Далее спазм начинал распространяться в район груди, шеи, рук и ног, становясь все более мучительным, особенно в месте начального возникновения спазма. По прошествии некоторого времени привязанный к Аисту переходил от простого переживания мучений к состоянию полного безумия. Часто, в то время как жертва мучилась в этой ужасной позиции, ее дополнительно пытали каленым железом и другими способами. Железные путы врезалось в плоть жертвы и становилось причиной гангрены, а иногда и смерти.
_____
Стул ведьмы

type:,

Читать далее...
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Самый лучший фильм!???? 27-01-2008 10:24


Название конечно многообещающее!Да и все мои знакомые и я сама в один голос говорили,что фильм должен быть класным и все пойдут!
В итоге:
Вчера сходила на этот фильм.Если честно мне не очень понравилось!Много тупых и слишком пошлых шуток Камеди клаб я люблю,но для фильма это слишком!Много лишних сцен!Непонятно от куда и к чему они сняты.Перебор с компьютерной графикой!В общем все кто смеялись над такими шутками-это мужчины и малолетки,которым мамы дома запрещают такое смотреть!Не спорю фильм смешной,но был перебор со всем,особенно с шутками!в комедии шутки не могут идти одна за другой(начиная со смешных и даже пошлых и заканчивая видимо особым юмором который зал иногда вообще не понимал).
Если вы со мной не согласны,ЭТО ВАШЕ ЛИЧНОЕ ДЕЛО!!!!!!!
А ЭТО МОЕ МНЕНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[700x458]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Мне плохо 23-01-2008 00:59


Мне жутко грустно!В душе что-то не отпускает,терзает.Какие-то сомнения,подозрения!Хуже всего,я боюсь все не с проста!То,что творится у меня в душе не передать словами,не объяснить.Просто мне плохо,очень плохо сейчас!
[550x558]
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
Мне грустно 22-01-2008 17:47


Как же я хочу чтобы он был завтра рядом,чтобы поддержал меня,я же вообще ничего не знаю по этому предмету,но это невозможно.Мой любимый завтра работает,а мне так необходима его поддержка.
Как же я устала от этих экзаменов.Уже тошнит.Даже настроения учить нет!ПИПЕЦ!!!!!!!!!!
[320x192]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Хочется посмеяться! 21-01-2008 19:12


Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору:) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!




Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..




- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.





История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел




-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.



Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.



К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну конечно!
- Доктор, вам напарник не нужен?

[441x500]
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии