Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...
Это цитата сообщения ваша_сладкая_эм Оригинальное сообщение
Как я решила эмО стать, или Гид по альтернативе.
[238x697]Однажды утром я проснулась и поняла, что хочу анаши и грязи, надоело быть простой Эм. Тогда я задумалась о том, чтобы стать эмО...
А что, быть эмО не так уж и плохо?! Можно реветь круглые сутки, а на вопросы окружающих о твоем состоянии отвечать "Мне можно, я эмО". Куплю себе арафатку... Ну и розовые эмО-кеды, канешно. Буду тусоваца с Парамоновым и другими эмОмами на Пушке, слушать Токио Хотель и хныкать. Вот только за арафатки пиздют. Чорт. Нет, не буду эмО, меня убьют.
Тогда стану той, кто их пиздит. Скины, кажется, да? А что, быть скином не так уж и плохо?! Вступлю в какую-нибудь секту, буду пить пиво с другими бритоголовыми, петь песни о фашизме... и куплю себе гавнодавы, то есть, гриндерсы. Мне нравится эта идея! А еще меня побреют налысо... Вот млин, об этом я не подумала! Нет, не буду скином, лысина мне не пойдёт.
Придется стать готом. А что, быть готом не так уж и плохо?! Ночевать буду на кладбище, выть - на луну, вступлю в сообщества "Суицид", "Клуб самоубийц", да и черный цвет мне к лицу, несомненно. Только вот кровь мне пить не нравится. Лучше сок томатный. А готам так нельзя. Значит, готом у меня стать не получится.
Тогда стану гопником. Да, буду гопником! А что, быть гопником не так уж и плохо?! Куплю себе спортивный костюмчик. Буду бухать "Жигулевское" и курить "Беломор" вместе с Матриксом. Тусанем с ним не по-децки. Возле нашего "Витязя" много гопников. Наверно, прикольные ребята. Начну слушать шансон. Матрикс научит меня общаца по-гопнически, пить пиво по-гопнически и писать тоже. Только что-то не нравится мне преспектива тусоваться с ним... Он же гопник!!! Нет, не буду гопником.
Решила: буду ай-р-н-би гёрл. А что, не так уж и плохо быть гламурной ай-р-н-би-гёрл?! Моим местом тусовок будут лучшие клубы Москвы - "Инфинити", "Блэк октобэр" и "Дягилёф". Там намучу себе много пафосных мальчиков, которые будут покупать мне дорогие коктейли и возить к себе на Рублёвку в гости. Потом с Тимати познакомлюсь... Вот уж кто точно классный чувак, вот уж кто кумир молодёжи! Попробую с ним замутить... А если не получится, то со Ждановым, он же гламурный чел! Осталось найти деньги, и стану ай-р-н-би гёрл.
А пока я не ай-р-н-би гёрл, буду девачкой, типа Карино-Барби. А что, быть дурой не так уж и плохо?! Тусоваться буду в "Детском мире" на Кузнецком, слушать Биланчега и Блестящих, одевать только розовые шмотки и смотреть на мир сквозь розовые очки. Вот это, пожалуй, нравится мне больше всего - "смотреть на мир сквозь розовые очки". Всё будет казаться розовым и пушистым, люди будут только хорошие, а все проблемы померкнут на фоне жизни Барби. Только не идут мне розовые очки, я же всю жизнь в черных ходила. Эх, не быть мне девочкой, типа Карино-Барби, т.е. дурой. А жаль!
Пойду методом от противного: стану панком. А что, быть панком не так уж и плохо?! И снова будет пиво... а купаться буду в лужах, ездить на опэн-эйры, слушать - "Наив" и "Тараканов!". И матом ругаться. Жаль, что на ЛиРу мало панков, вспоминается только Шарик_из_Брянска, вот с ним и замучу. А там и панк-движение устроим...целую династию. Есть одно "НО": я не буду мыться = я буду вонять. Никто не захочет со мной общаться. Я буду одиноким панком... не хочу так. Не буду панком.
Остается стать хиппи. А что, быть хиппи не так уж и плохо?! Начну курить, и не сигареты... Понравится мне Боб Марли. А еще у них шмотки прикольные, все такие цветастые, яркие! Хиппи всегда ходят добрые и счастливые. Здорово быть счастливой всегда. Курнешь - и счастлив. Умру лет в 30. Люди скажут:"Курить надо было меньше". Поэтому, чтобы они так не сказали, не буду курить (и не сигареты) и не стану хиппи.
А мне так нравится "Razorlight" , "Starsailor", "Maximo Park" и "Arctic Monkeys". Я бы хотела жить где-нибудь в Британии. Там тебе ни хиппи, ни Карино-Барби... Да и что-то загналась я с этой альтернативой. Вон, на улице, бл*, снег лежит! И вообще, щас 4 утра, надо спать. Сплю.
Это цитата сообщения missguess12 Оригинальное сообщение
крупные капли как кровь по крыше..
Когда у дорогого человека все мысли только о фене,таблах и лсд..
..когда любая твоя фраза воспринимается как «ебание мозгов»..
…когда ты хочешь отвлечь его,но ему ничего,кроме наркотиков неинтересно..
..когда плачешь,потому что легче самой оказаться на его месте,но не видеть всего этого...
..когда боишься,что все твои чувства к нему скоро превратятся в одно,большое и всепоглощающее,-жалость….
Руки опускаются….
И хочется убить….и его..и себя…
И хочется уничтожить все наркотики в мире…
Хочется вернуть время всего лишь на несколько месяцев назад…
Все бы было по-другому…
А сейчас мне страшно…
Это цитата сообщения Элеонора_для_Принца Оригинальное сообщение
хуй знает
Пару недель назад на вопрос когда откроется ремонтирующаяся аптека, заданный мною мужчине, копошащемуся возле двери этой самой аптеки, получила ответ: хуй знает! Интересное кино?!? Строитель не знает, а хуй знает?!
В следующий раз точно такой же ответ я получила, когда поинтересовалась у знакомого, чем он собирается заняться после увольнения….Еще более удивившись такими обширными знаниями этого предмета, решила узнать источник его всеведения в сетевых ресурсах. На мой запрос поисковики выдали 5489780 примеров жизненных ситуаций, когда на все был ответ - хуй знает! Хм! Блин! ЧЕМ же он знает? Он что умнее человека с его мозговой деятельностью, генной памятью и всевышним озарением? Это ж хуйня какая-то получается.
Не найдя ответа в Интернете, я решила обратиться непосредственно к самому предмету. Ближайший ко мне хуй находился у моего мужа. Вечером после ужина и погодных катаклизмов по теленовостям, приступила к интервью вышеозначенного объекта. Муж радостно выставил свою всезнающую часть тела из трусов. Я пристально рассматривала это чудо природы, затмившее самые гениальные головы человечества. Оно молчало. Потом стало подпрыгивать и утолщаться на моих глазах. Ага, подумала я, счас поговорим! Оно встало и увеличилось. Ну да, конечно, важный вид напускает. Я напряженно всматривалась и размышляла, что хранить такой обширный объем информации в этих параметрах с физической точки зрения совершенно невозможно. Вероятно, есть дополнительное оборудование. Сфокусировав зрение на прилегающие зоны, застряла взглядом на мошонке. Текс-с. Похоже вот оно! Я ждала. Хуй молчал. Пауза затягивалась с точки зрения этикета. В конце концов, это невежливо! Я же женщина. Хуй молчал. Муж заерзал и слегка притянул меня за затылок к своему орудию. Я не отрывала глаза. Хуй молчал! Похоже, разговора не получится. Это чмо не желает открыть свои кладовые, а мне не хватает сил убедить его это сделать. Гиблая затея. Я вздохнула, муж застонал. Эти звуки явно насторожили хуй. Он вздрогнул. Надежда вспыхнула с новой силой, и я просто впилась взглядом в это диво! Но тут, то ли от напряжения, то ли от какого-то неведомого мне способа передачи информации, зрение мое замутнело, мыслительная ясность померкла и я полностью потеряла контроль над собою. Когда же мы с мужем пришли в себя, и он спросил: что это было? Я уверенно прошептала: хуй знает!
Настроение сейчас - Болею.
Села на Таганке в метро и вижу, что напротив на сиденье спят пять бомжей, расположенных в возрастном порядке=)))) Весь народ улыбался и тайком поглядывал. А я фоткала. Такое нечасто увидишь=)
[525x700] [700x525] [700x525]
[600x450]
[400x267]
У меня удушливый кашель, режущая боль в ушах, непробиваемый насморк и температура. Праздник где-нибудь далеко отменяется. Но ничто и никто не спасет завтрашний шоппинг от меня. Даже в предсмертной горячке я пойду выбирать себе платьишко. ГЫГ. Возьму Андрея и пойду. И пусть он на коленях будет просить о пощаде. Тогда пойду одна. Ну правда, я и праздник убью ради такого случая=))
Кто бы мог подумать, мои дорогие ПЧ, что свадьба может обернуться большой трагедией.
Папин одноклассник дядя Женя ехал с охоты вместе со своим другом и собакой. Счастливые и абсолютно трезвые. На Pajero. Дорога сотояла из двух полос, соответственно, двух направлений. Впереди виляли и еле плелись на десятке жених с невестой и гостями. Все в хлам. Дядя Женя решил их обойти. Километрах на 150. Когда он их опередил и поря было возвращаться в свой ряд со встречки, эти, с позволения сказать нелюди, не пустили его. На протяжении полукилометра они преграждали ему путь на свою полосу. Акак раз в пятиста метраз был резкий изгиб дороги. Никто не удивится, что я скажу по поводу происшедшего сразу после того, как их джип приблизился к изгибу. Навстречу вылетел Land Cruiser. Тоже километров 150. Дорога-то "пустая". А теперь сложите 150 и 150 и помножьте на 2 тонны плюс две тонны. Тысячу двести тонн железа в лоб получил каждый из пассажиров обоих джипов. Никто не остался в живых, естественно. Даже собака. Празднующие посмотрели на факела, поржали, потом испугались и смылись. Им от этого не горячо, ни холодно.
Папа позавчера хотел позвать дядю Женю на охоту, а ему ответили, что, мол, всё... Женьки-то нету...
[468x351]
[468x351]
Прошли просто шикарно.
Банька, охота с папой, шашлычок, игры не газоне с собакой... Правда, поохотиться папе никто не дал=))))) Я носилась вокруг него, защищала свою собаку от пагубного влияния созерцания оружия, висела на стволе, громко и заливисто кричала и размахивала руками. Перепугала им всех уток. Мужики на меня обиделись, и, я думаю, были готовы меня пристрелить вместо утки.
Зато в бане до меня домогался старый хрыч. Получил по заслугам, точнее, ничего, но об этом потом, когда у меня настроение плолхое будет%)
Перепугала всех кур в курятнике у папиного друга. Бедняги ещё месяц нестись не будут после такого стресса.
Подралась с их двумя овчарками. Два-ноль в мою пользу.
ХА-РА-ШО=)))
По пути туда и обратно узнала сколько на дороге уродов. Один подрезал меня без поворотников, неожиданно. Если бы я не успела среагировать, то мой пес остался бы сиротой, а мама вдовой. ТФУ-ТФУ. И сынишка этого урода (лет пяти) тоже. Ну, в смысле, погиб бы.
Короче, эмоций вал.
А следующий пост про уродов на дороге.
Сажусь в машинку, беру собаку и папу и еду в Тверь на праздники. Сама. Пожелайте мне удачи или увидимся через три дня на кладбище. Всех цалую=)
Как сдают экзамены любители разной музыкиTRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит. HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает. DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит. BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой. GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз. DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие. PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки. GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый. GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит. NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию. INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны. GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен. PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать. RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его. RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно. RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин. TECHNO Студент не приходит. DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire. PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов. HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво. ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!) ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция. EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником. GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать. POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом. RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит. NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, |
[250x200]
Б.Ельцин дважды избирался на пост президента РФ - в 1991 и 1996гг. Он был одним из инициаторов ликвидации Советского Союза. В 1999г. добровольно передал президентские полномочия своему преемнику Владимиру Путину до истечения президентского срока.
Б.Ельцин родился 1 февраля 1931г. в селе Бутка Талицкого района Свердловской области. В 1955г. окончил строительный факультет Уральского политехнического института им.Кирова. После вуза работал по специальности, пройдя путь от мастера до начальника Свердловского домостроительного комбината. В 1961г. Б.Ельцин вступил в КПСС, а в 1968г. был приглашен на партийную работу. В 1975г. Б.Ельцин был назначен секретарем, а в 1976г. - первым секретарем Свердловского обкома КПСС.
Первый президент России выпустил три книги: "Исповедь на заданную тему" (1991г.), "Записки президента" (1994г.) и "Президентский марафон" (2000г.).
Настроение сейчас - Супер=))))
Выходные прошли на ура.
В субботу ездили к моему одногруппнику на ДэРэ в Орехово-Зуево. Пили, кушали. Шашлычки удались на славу. Правда, дорога в один конец заняла три часа. Но мы и это время провели с толком, так что на ДР мы приехали уже в отличном настроении.
Приехала я домой с чувством, что день не прошел даром, даже больше. Компания была отличная.
В воскресенье возила птицу к врачу. Эта дурёха вырвалась из рук доктора и её пришлось ловить сачком. Не знала, что мой птах способен на такие трюки. Зато купила ей переносной бокс, чтобы если что не тащить всю клетку на другой конец Москвы или вообще в другой город. После этого пошли за покупками, потом убралась в квартире. Сходили в бильярд поиграли, правда, я такой плохой игрок, а Андрей такой нетерпеливый учитель, что через двадцать минут игры я была готова запихнуть ему этот кий куда-нибудь… ну, вы меня поняли. Глубоко короче.
Дома посмотрели наконец-то второй 78-й Параграф. Фильм просто супер, хотя Андрей сказал, что развязка очевидна. Я так не думаю. Блин, мегакреативные дни. У меня таких мало. А вы как провели выходные?
З.Ы. Меня покусал мой попугай. Только что. Рука немного в крови.
[400x337]
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
[529x699]Настроение сейчас - Улябаюсь.
Как-то сижу на работе, конец дня и пора собираться домой. Заходит начальник и объявляет: «Придется, тебе, Светик, остаться немного. Вот. Это Антон. Ему надо отксерить бумаги, так что милости просим ему помочь».
Заходим мы с этим Антоном в ксероксную, и тут начинается самое интересное. А он такой высооооокий=). И началось…. Он стоит, бумаги в руках еле держит. В итоге они полетели на пол. Я тут же бросилась помогать их подбирать и сама заразилась криворукостью. Полетели мои бумаги. Мы, запыхавшиеся, лазали по полу, собирая кипы документов. Зазвонил его мобильник. СМС. Он попытался его взять из положения рака. Телефон полетел под стол. Антон объявил, что потом достанет, чтобы не отгонять меня от ксерокса. Через минуту телефон зазвонил вновь. Мы бросились под стол хором. Бьясь головами о крышку стола и друг друга, мы пытались выковырять телефон из-под коробок. Наконец-то Антон его вытащил и, отвечая на звонок, попытался встать. При этом он так грохнулся башкой об крышку стола с такой силой, что ксерокс чуть было не свалился вниз. Мы дико заржали. На шум прилетел начальник: «Блин, что вы тут за детский сад устроили! Мне, между прочим, с этими бумагами завтра к шефу идти!» Мы засмеялись ещё громче. Босс вышел, громко хлопнув дверью. Я, наконец, отксерила бумаги, и мы, всё ещё хихикая, выкатились кубарем из комнатушки, забыв её закрыть. Рабочий день закончился час назад. После этого я не видела его месяц.
Сегодня. Стою себе спокойненько у зама начальника таможни, подписываю документы. Дикий стук в дверь. Мне показалось, что она счас вылетит из петель. Она открылась. Всунулась знакомая мордашка. Антон. Спрятался, хлопнув дверью. Приоткрыл вновь. Зам начальника не подал вида. Я знаками показала, мол, заходи. Он зашел и без приглашения плюхнулся на стул. Я стояла. При этом он тааак весело и задорно лыбился и подмигивал, что я улыбалась во весь рот и прикрывалась папкой, как бы зам не пропалил. Когда мои бумаги были подписаны, я всё взяла и собралась выходить. Антон так старался уступить мне место у выхода, что, вскочив со стула, свалил его мне на ногу. Я, давясь смехом и корчась одновременно от боли, вышла из кабинета. Полчаса спустя он налетел на меня в коридоре при резком повороте. Я ударилась о стену плечом. Больно. Он так просил прощения, что мои бумаги опять полетели на пол. Я из собрала, не дав ему мне помочь: мало ли что опять случится? И быстро ретировалась.
Что произойдет, когда мы увидимся в следующий раз? Не иначе как всемирная катастрофа=)))))))))