Учитель подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:
- Люди считают, что их души подобны яблокам.
- В смысле? - заинтересовался Ученик.

- Точнее, половинкам, - поправился Учитель. - Вот так примерно.
Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол.
- У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы Бог, прежде, чем посылать души в мир, рассекает их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга.
- И находят?
- Ха! - фыркнул Учитель. - Как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей?

- Много.
- Вот именно. А кроме того... ну найдут они друг друга, ну и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?
- Ну, да. А разве не так? - удивился Ученик.
- Нет, не так.
Учитель взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу.
- Вот две свеженькие, аппетитные души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами?

Учитель с хрустом откусил кусок от одной половинки.
- Мир, - продолжал он с набитым ртом, - не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре.

Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая. Ученик уставился на два огрызка и нервно сглотнул.

- И вот, - торжественно провозгласил Учитель, - они встречаются! Трам-тарарам-пам-пам! - он соединил надкушенные половинки. - И что, подходят они друг другу? Черта с два!
- Учитель, - осторожно спросил Ученик. - А к чему ты мне это рассказываешь?
- Да ни к чему. Так, захотелось поговорить. А что?
- Нет, ничего... Я думал...
- А посмотри теперь сюда, - перебил Учитель и взял еще несколько яблок. - Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок - и что видим?
- Они не подходят, - кивнул Ученик. - Учитель, я хотел спросить...
- Потом спросишь, - отмахнулся Учитель. - Смотри дальше.
Сложив две разные половинки вместе, он куснул с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат.

- Ну, что видим? Теперь они образуют пару?
- Да-а, - Ученик задумчиво кивнул. - Теперь они соответствуют друг другу идеально.
- Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе!

Реклама:
ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porsh Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!

Папа Римский приехал в какой-то город и его папомобиль сломался.
Поэтому он заказал лимузин.
И говорит шоферу:
- Я хочу вести машину.
- Вы что? Для этого ж нужны специальные права.
- Да ладно. Я ж Папа Римский. Кто ж меня остановит?
Едут и тут их тормозит мент.
Видит кто за рулем и связывается по рации со своими:
- Знаете кого я только что тормознул на лимузине?
- Мэра?
- Нет
- Президента?
- Нет
- А кого ж?
- БОГА!
- Бога? Откуда ты знаешь это?
- Да у него Папа Римский за водителя.

Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы."

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.
[470x350]

[354x500]
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки
может получиться как эпическая Огнесручка,
так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

Мерседес-Бенц и ЗАЗ (Запорожец) решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...

Овечка сделала аборт,
лев ей принес огромный торт,
медведь путевку на курорт,
осел билет на самолет,
а муж баран принес сирень,
он думал у жены мигрень.
Мораль: когда несешь жене цветы,
подумай - не баран ли ты!

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.
[200x423]

Женская логика

Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Мужская логика

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на ... = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
[465x310]

Всегда мечтал быть свидетелем на свадьбе, считай в центре движухи, а жениться не надо.

Невеста у алтаря: «Наконец-то! Наконец-то!»
Жених: «Уже слишком поздно! Слишком поздно!»

Внимание! Следующая остановка – “Замуж”. Выходим, девочки, выходим..

После свадьбы у меня начались проблемы со зрением! Я не вижу денег!..

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", но они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах..

Боже, дай мудрости,чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!

Брак похож на осаждённую крепость: те, кто внутри, хотели бы из неё выбраться, а те, кто снаружи, хотели бы в неё попасть.

Он: - Вон, смотри, звезда падает, загадай желание.
Она: - Я хочу, чтобы ты на мне женился!
Он: - Ой, смотри, обратно полетела...

Банально – это лапша на уши и в постель... А вот за волосы и в загс – это оригинально.

- Милая, съешь кусочек тортика. - Нет, я не хочу. - Ну, съешь… - Я вообще-то после шести не ем! - Ешь, дура, там кольцо, я на тебе жениться хочу!

Попросил свою любимую сделать мне бутерброд. Сделала, съел – вкусно. Попросил еще, а она мне: «Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.»

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…

Белый цвет олицетворяет радость. На свадьбах женщины одеты в белое, мужчины – в черное.

Руку ты мне не предлагаешь, сердца у тебя нет… Дай хоть на шее посижу!

Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу... - Я не хочу жениться, я хочу кушать! - Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

- Когда у тебя свадьба? - 21 июня. - Это когда самая короткая ночь в году? - Да. - Трус.

После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - Hа Гаваях.

Мужчина, обожествивший женщину, приносит себя в жертву у алтаря.

- Андрюха, я женюсь - Епт, на ком? - Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы! - Мляяя, на мне что ль?
[461x548]

Никто не задумывался что БАБНИК наоборот можно прочитать как КИНьБАБ…

Почему девичник – это праздник, а бабник – это мужчина?

Если парень БАБНИК, то девушка ПАРНИК?

Бабник – это диагноз, стерва – состояние души…

Бабник отличается от незрелого помидора тем, что на помидор есть надежда – покраснеет.

Почему бабники как понятие существуют, а дедульницы – нет?

Ты не бабник, нет – не льсти себе, ты – курицалюб.
[500x375]

*.*
[497x279]

Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

А ненавидят, наверное, наоборот — женщины глазами, а мужчины ушами!

Труп врага моего врага — мой труп!

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у неё даже дети от Армани.
[700x291]

Прощай не говорю и ухожу красиво…
Ты помнишь? Я тогда серьезно говорила.
А ты меня не понял, слегка пожав плечами.
И слез моих не видел холодными ночами.

Прощай не говорю и дверь не закрываю.
Тебя еще люблю, а образ забываю.
Но время лечит все, пройдет и эта боль
И я пойму в тот миг, что умерла любовь.

Обиды нет в Душе, сама я виновата…
Минуты редких встреч считала я наградой.
Ты не любил меня и в этом был твой плюс,
А я пришла к черте…Я за себя борюсь.

Прощай не говорю, долги твои прощаю.
И ты меня прости, что о Любви мечтаю.
Прости, что всю себя дарить другому буду.
Поверь, я так смогу, я нашу страсть забуду.

Прощай не говорю, по кругу жизнь идет.
Возможно, где-нибудь нас вновь она сведет.
И чтобы не бояться нам встретиться глазами
Давай, ещё любимый, расстанемся друзьями.
[700x308]

Дарить себя – не значит продавать,
И рядом спать – не значит переспать.
Не повторить – не значит не понять,
Не говорить – не значит не узнать.

Не значит не увидеть – не смотреть
И не кричать – не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ -
Две вещи разные, в них родственного нет.

Стоять совсем не значит не лететь
И замолчать – не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть.

…Бежать во мрак – не значит уходить
И отпустить – не значит упустить;
Не отомстить – не значит все простить.
И порознь быть – не значит не любить.

Сказать “люблю” – не значит полюбить,
Сказать “прощу” – не значит все простить,
Сказать “уйду” – не значит навсегда,
И “не прощу” – не значит никогда.

Идти с другим – не значит быть чужой,
И рядом он – не значит он родной,
И без тебя – не значит не с тобой,
Любить тебя – не значит, что ты мой…

И ты с другой – не значит ты любим,
И я с другим – не значит ты забыт,
Не вместе мы – не значит не хотим,
Ведь ты с другой, а значит я с другим!

И этот бред не значит ничего,
И ты прочтешь – не значит ты поймешь…
Я не уйду, а значит никогда,
Ведь я люблю, а значит навсегда……..

[432x650]
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.

Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел.
Пусть облизнуться те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
[500x350]

[342x500]
[432x500]
"."

Любовь, влюблённость, увлечение.

1-е Любовь - всепоглощающие чувство, ты можешь не видеть его год, но от этого не перестанешь о нём думать, ложишься спать с мыслью о нём, он снится тебе во сне, и просыпаешься с мыслью о нём же. Можешь целый день ходить как зачарованный.
2-е Влюблённость - длится дольше и связано больше с идеализацией человека, без постоянного контакта с ним гаснет.
3-е Увлечение - мимолётно и быстро забывается, человек просто симпатичен тебе,
А ещё есть Страсть - животный инстинкт.

Один мудрый человек сказал: человек состоит из духа, души и плоти. Единство духа - это дружба, желание тела - это страсть, единство трёх компонентов это любовь, но она даётся не каждому.
[450x379]

Давайте плюнем на вчера,
Пошлем подальше завтра.
Сегодня празднуем с утра,
Пусть хоть потоп - неважно!
[500x361]

[699x482]
Я мечтаю сейчас о тебе,
Но зачем,почему, я не знаю
А когда ты со мной я легко
Так легко о тебе забываю.
Я не знаю к чему эта жизнь,
Если нет никакого барьера.
Если все уже есть и любовь,
И учеба, и даже карьера.
И всего всегда можно достичь,
Так к чему тогда стоит стремиться?
Как же скучно становится жить,
Когда знаешь что завтра случится.
Я хочу чтоб моя жизнь была,
Яркой фреской побед и страданий,
Чтоб самой мне добиться своих
Сумасшедших успехов, желаний.
Чтобы было о чем рассказать
И нахлынули прошлые чувства,
Будто заново все испытать,
Когда было смешно, когда грустно.
Через все в этой жизни пройти,
Очень хочется мне если честно.
Чтоб потом перед смертью сказать:
"Да, моя жизнь была интересной".

Это цитата сообщения ПростоБелка Оригинальное сообщение

Смайлики в реальности:)

>;-(	:-)	B-)
;-)	:(	:-/
=-O	:-D	:-*
:@)	;-P

Нагло стыбрено Здесь)))