как вставлять в дневник видео с YouTube
Суббота, 28 Октября 2006 г. 15:09 (ссылка)

Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.
1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR
2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник. Но прям такой вставить пока не получится, поэтому его надо немного модифицировать. Выдираем из него урлик после src= - http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c - это адрес удаленно-лежащего flash-ролика, который уж мы проигрывать умеем.
3) Пишем в дневник код [flash=http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c] без звездочки слева от слова flash
4) Получается вот что

В колонках играет - Fuck them all
Настроение сейчас - EMO SUX!!!!

"Kill me, I'm EMO" - традицонная фраза эмо-кидов.

Наш ответ, девиз и лозунг:
"Fuck them, they're EMO"


И вообще, АХТУНГ, товарищи!!! будьте бдительны и соблюдайте осторожность: ЭМО - это хуже карликов-китайцев!!! и намного опасней. и вторых больше, но вторые-это просто пипец.. это даже не люди.. это стремного содержания субстанции человеческих душ, которых в их бытность людьми, не приняли, сука, в Алексеевскую!! это реально пипец.. с ними, сука, надо бороться, пока их не развелось, как китайцев!!!
1. пресекайте в корне все попытки ваших друзей похныкать. хотя бы словами.
2. если не получается словами, то дайте слегонца по щам.
3. если не произвело ожидаемого результата, то возьмите друга(подругу) за плечи, долго и упорно трясите с криками: "Сука, куда ты дел (имя)?! Верни его(ее) сейчас же!!"
4. если не помогло, то пробейте как следует в табло, грозно вопрошая: "че, сука, в эмо заделался(ась)?!"
5. самый жестокий, но самый эффективный метод даже на наиболее поздних стадиях. Сбрейте вашему другу(подруге) челку, смойте тушь, сожгите на ее(его) глазах все футболки с Микки-Маусами, Дональдами Даками и прочей ересью, уничтожте все стихи и песни типичного ЭМОвского содержания ("я ее люблю, она меня послала на хуй. мир жесток и несправедлив! убейте меня, я ЭМО!"), привяжите одержимого эмо-стилем к стулу, включите позитивную попсу и оставьте часов на 6.

Проверено!!! Помогает безотказно!!!

FUCK THEM ALL!!!

Название уже настараживает, не правда ли.
Ну вот хотите узнать о них больше, пожалуйста, всё для вас, но вашем месте я бы не стал, ведь отодново вида и их поведения тошно становиться. Но самые жаждущие знаний дерзайте.
1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
Уже выворачивае....[COLOR=darkblue]
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте..... орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт 1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длиной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, Читать далее...

[300x300]
EMO - аморальные, несобранные дети, чей переходный возраст никогда не закончиться. Им сказали: "Мы такие бедные, несчачтные, давайте оденнемся в розово-чёрные тона, будем рисовать рисунки и хныкать." Ну, они же все конечно согласились. Раз они такие безвольные будем их исправлять. Может у них появится чувсто самоотвращения, частитька самолюбия, благочестивости и самодостоинства.

Ну, это были описаны глобальные случаи, которые вы все повседневно наблюдаете, теперь о мелких происшествиях, не заметных глазу человеческому(кроме глаза китайца).
Каждый наверное наблюдал такое, придя вечером домой, ну или не вечером, а вообще просто домой, бросив мелочь на полку или на холодильник, уж самые алчные в копилку, день подошёл к концу, вы легли спать. А встав утром вы конечно не замечаете, что мелочи стало меньше, ну..., а если и заметили, то не придали этому значение. На самом деле вы не понимаете всю серьёзность этой ситуации.
Ночью, даже если вы не спити приходят китайцы-карлики, приходят это не правильно сказано, они прилетают, на высокотехнологичном, китайском, бесшумном летательном аппарате для кошек, но такие аппараты подходят и китайцам-карликам, они доступны только им и больше не кому, потому что китайцы, сука, самолюбивы и оставляют все свои достижения у себя на родине. Китайцы-карлики бдительны, если вы не спите они всё равно праникнут инезаметно заберут всё небходимое им, только так чтобы вы не заметили, пропадают такие вещи как: ложки, вилки, ножи, пишушие принадлежности и всякая мелочь. А потом под окнами дома обнаруживаются фикалии, потому что китайска техника, сука, ненадёжная, причём пипец как ненадёжная. Но нет это не китаец, через пять минут их останки забирает к себе на завтрак будда, и их уже там нет, есть только их гавно, потому что китайцы-карлики не только бдительны, но и пугливы, и это страшно. Но страшно не это, а страшно то, что это есть, и не придерайтесь к словам! И если вы ночью проснулись в холодном поту и подумали, что это всё сновидения или нервы, нет, это бздёшь китайца-карлика, падающего сверху, да...,да..., и не сомневайтесь, они своей вонью вызывают такую реакцию на наши головы, бойтесь их и не сомневайтесь в их опасности.
Это был урок номер два, пройдя весь курс КНОМ (Китайская Национальная Опасность Миру), вы начнёте их видеть и сможете обезапасить себя и окружающих от них (а може быть себя от окружающ, но не от них).
Вывод:
1).Китайцы очень опасны;
2).Подойдите к курсу с полной серьёзностью;
3).Курс должен стать основным учебным материалом для вас.

Настроение сейчас - ПАНИКА!!!!

Они повсюду. Их миллиарды. Они стремятся к захвату нашей Родины.Некоторые из них маскируются под гасторбайтеров, но большинство из них работают на "невидимом фронте"!! Глубоко под землей они копают катакомбы под нашей столицей, выходы из катакомб выходят в Московскую канализацию. Свои штаб-квартиры они располагают в городских коллекторах и обустраивают по последнему слову техники. Отличительная черта данного подвида узкоглазых недомерков-каски с фонариками. На фонариках написано "Petzl", но по-китайски. Помимо касок с фонариками их можно узнать по маленьким штыковым лопатам саперского типа. Так же их можно встретить в горах и на разработках полезных ископаемых. Они замаскированы под российских шахтеров и так же пишут В.В.Путину правдоподобно-слезливые письма о том, что им не выдают заработную плату на протяжении уже 20 лет. И они продолжают устраивать забастовки. Но на самом деле у них есть подземный ход с монорельсовой сверхскоростной дорогой в Китай. Поэтому они всегда, сука, сыты и ничто не мешает им копать!
Помимо копателей и разведчиков-гасторбайтеров у движения "Желтый гном" есть активисты. Не далее, чем вчера активисты движения под предводительством своего лидера Вао Дэ Суньа атаковали Центральный Детский Мир и украли оттуда все книжки, игрушки и одежду, потому что кимоно от наших морозов помогает херово.
Кроме всех выше перечисленных должностей в движении "Желтый гном" существует отряд камикадзе. Так же у них существует завод по производству камикадзе. Этим заводом является вся их страна, потому что какой-то гондон разгружает все завозимые в страну презервативы вилами. А сделать свои гандоши у них нет времени: надо трахаться!!
Так вот, возвращаясь к теме о камикадзе.. Их принципы(как и все прочие китайские принципы)честно взяты. Взяты у воздушного десанта. Единственное различие: их тупо забивают в самолет типа "Боинг" рядов в 6-7 плечом к плечу и зубами в затылок и не менее тупо десантируют над Москвой и прочими городами-героями. Теперь объяню, почему камикадзе, а не десант. Потому что их несколько тысяч в один самолет трамбуют, а парашюты, сука казенные. И завскладом больше двух сотен в день не выдает. да и те, что выдает-пропадают зря. Потому что они херовые!! а херовые, потому что китайкие. Так что нас вскоре тупо забросают чем-то неопнятным. Подобные бомбардировки уже были совершены в Сталинграде, Новгороде и даже в Великом Устюге, где погибли все олени до единого. Поэтому на этот Новый год все дети останутся без подарков. Потому что олени, сука, сдохли, а Майбах Деду Морозу нечем заправлять.
Так же движение "Желтый гном" обладает удивительной и очень опасной способностью: они умеют завладевать мозгом и сознанием своей жертвы, полность подчиняя ее себе.
Граждане, будьте бдительны!!!

Это не расизм! Не в коем случае. Просто задумайтесь китайцы рядом и они везде.А самое страшное, что не просто китайцы, а китайцы-карлики. Они идут отовсюду. Китайцы в России как в восточной, так и в западной части, т.е страшно, что они ещё и добрались до всей России, начиная от их границ до Москвы.
Они занимают или ведущие посты в российской промышленност, или низшие рабочие слои такие, как гостарбайтеры.

По-моему, фильм опупенный во всех аспектах и по всем характеристикам, если смотреть его как пародию на американские боевики, а не как серьёзный, остросюжетный боевик о высоких человеческих понятиях и сильных людях. Там ничего подобного вы не найдёте, ибо действие и характеры трактованы в формах комического. Но фильм на долго настраивает на позитив и оставит вам много приятных и добрых впечатлений, ибо как добро всегда побеждает зло!

Считаю, что этот выпуск один из лучших!
Обожаю миниатюры Харламова и Батрудинова, а если ещё с ними Галыгин это вообще лучшше. Но гламурный падонок им ничем не уступает.

[375x300]
Пять раз смотрел "Охоту на пираний", фильм оболденный.Но вчера первый раз видел полную версию, она намного пежневей.Она намного понятней и фильм становится объёмней.

Читаем всё, пишем о всём!
Каждыё может оставить свою запись.