[212x319]ПРИВЕТ ВСЕМ МНЕ НРАВИТСЯ  КРИСТИНА АГИЛЕРА   БРИТНА СПИРС   АЛИСА МИЛАНО     РОУЗ МАКГОУН      ХОЛЛИ МЕРИ КОМБС   ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ЧТО ЛИБО ТО ПРИСЫЛАЙТЕ     ЕСЛИ У ВАС МНОГО ТО ВСЁ РАВНО ПРИСЫЛАЙТЕ БУ3ДУ ЖДАТЬ

ПРИВЕТ               МНЕ                    НРАВИТЬСЯ       ЭТА               МАШИНА            А           ВАМ             ПРИШЛИТЕ                            РИСУНОК
                                                   
                                                  ВАШЕЙ            МАШИНЫ       В          КОМЕНТЫ         (которая вам нравится) [468x321]

..................................................................................
[360x211]

АНКЕТА ДЛЯ ПЧ.

1)Кат тя зовут?
2)У тя есть кличка? Если да то какая?
3)Твой адрес?
4)Когда у тя день ВАРЕНЬЯ?
5)Скока те ща лет?
6)Твой знак Задиака?
7)Твой знак по восточному гороскопу?
8)Кокого цвета твои волосы?
9)Кокого цвета твои глаза?
10)Твой кумир?
11)Твое любимое блюдо?
12)Твой любимый урок в школе если ты учишся?
13)Кем ты хочешь стать?
14)Что те нравиться в моём дневе?
15)Задай мне 5 вопросов я на них обязательно отвечу.
16)Что бы ты могла сказать о бо мне глядя на эту картинку?

Ну как вам мой новый авик

1) Ваши ассоциации с моих основным аватаром
2) Запах, с которым я у вас ассоциируюсь
3) Цвет, с которым ассоциируется мой никнейм
4) В каком фильме (книге) вы бы сделали меня главным героем?
5) С какой стихией я у вас ассоциируюсь?
Все ответы в коменты))))а эти вопросы се в днев))

Пиветики как дела че не пишите......я вот тут сижу .жду....скучаю думаю когда вы мне напишите или картинку пришлёте....ну ладно давайте пишите не забывайте и аватары присылайте ну всё я пошла чмок всем.................=)

Настроение сейчас - ля ля ля

воть всем ПЧ

[500x625]

Настроение сейчас - ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха

01. Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

02. - Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

03. Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

04. Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

05. Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

06. Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

07. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

08. На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

09. Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

10. - Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
11. Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

12. Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!

13. Вовочка приходит из школы и говорит маме:
- Мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал.
Мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. Папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка:
- Я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала.
- А какое это слово, сынок? - спрашивает отец.
- ДОМ. Папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами:
- О доме надо думать! О доме!

14. Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

15. Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка (залазит в карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!

16. Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре.

17. Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?

18. Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

19. Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по классу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.
- Вовочка, это что - сосуд?
- Еще как сосут.

20. Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница Читать далее...

Настроение сейчас - класс класс класс

з Сегодня такой..............прикольный день.....Кароче нам вчера .........сказали.........приходить ко второму уроку потому что училка по геометрии на тестированиирозовый .....Ну вот сегодня мы и пришли ко второму уроку (:класс клаас класс:) второй урок по расписанию ОБЖ (:холява:)...........Затем лит-ра мы писали тест............А потом самое самое..........Короче одна девченка сказкла что принесла фильм "Капитанская дочка" (:мы ее вот недавно прочитали:)и училка говорит хорошо вот на следующем уроке и через урок будем смотреть(:тоесть 2 урока подрят:)...........Но оказалось фильм идет не два урока а три..........И вобщем все оставщиеся уроки мы смотрели фильм пикона........................Можно считать что сегодня халявный день в школе.........И у мя ща такое весёлое настроение................._П_О_З_Д_Р_А_В_Ь_Т_Е_ _М_Е_Н_Я_ чмок чмок чмок всем

В колонках играет - ничё
Настроение сейчас - наманое

как дела если вы знаете сайты с которых мона качать аватары то пришлите сайты по-о-о-жа-а-алста буду ждать

У кого есть фотки Джони Деппа присылайте пожелста по-о-о-о-ж-а-а-а-а--аа-а-лста

Пивет пивет я даже не знаю что и написать вам ну всё равно я уже придумала если у вас есть картинки(куклы,Алиса милано,какие нибудь прикольные аватары или анмации)ну например
[156x291]

ЭТО ПРИЛИЧНЫЕ ЗАГАДКИ
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
17. Не хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине ...
20. Беру двумя руками, сую между ногами... .
21. У какого молодца утром капает с конца.

Заходят две девочки в магазин одежды, к ним подходит менеджер и спрашивает:
-Какие у вас размеры и что бы вы хотели приобрести?
Одна из девочек отвечает:
- 90-60-90, рост 176, вес 55, грудь 3 размера, волосы светлые, глаза голубые.
Тут другая её одёргивает и говорит:
- Маша, ты же не в аське!

Спасибо за симпу Опал_ чмоки