=^..^=

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар? -
Да! У вас что-нибудь срочное? -
Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка и ветеpинаp.
С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?
Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят.
С: Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит.
Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.
С: Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.
Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался?
С: Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!
В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?!
Стаpушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это - ее бpат!!!

Автор : Lercho-Shamanka
Название : unknown
Rank : NC-17(До 17)
Воть, это я из яойного фика Хао/Лайсерг сделала хентайный, по-моему хентайный получился круче Бегу так, что аж подмётки горят.......При желании Хао мог двигаться совершенно бесшумно. Оставив позади последнюю
ступень, он спустился на холодный каменный пол. Ему потребовалось некоторое
время, чтобы глаза привыкли к полумгле, окутавшей помещение.
Она была здесь – его пленница, его жертва. Девушка, возомнившая себя способной
победить в битве с Хао. Эта мысль заставила его усмехнуться.
«Ну что ж, мне предстоит встреча с глупой девчёнкой, которая поуши влюблена в моего братика…»
Из дальнего конца холла донеслись слабые звуки.
- Кто здесь? – спросил тонкий голос.
- Мне следовало убить тебя еще в ту ночь,когда я похитил тебя - проговорил Хао, оставаясь в тени, -
я оставил тебе жизнь, чтобы ты смогла присоединиться ко мне, Анна Киойяма.
Хао вскинул вверх руку, заставляя загореться факелы высоко под потолком. Огонь
осветил мрачный подземный зал с каменными стенами и сводчатыми потолками.
Разглядев наконец своего визави,Анна предприняла отчаянную попытку освободить
запястья, прикованные железными цепями к стене.
- Тебе действительно стоило убить меня, если ты думаешь, что я присоединюсь к
тебе, ублюдок, - произнесла Анна, вскинув голову.
Хао продолжал стоять напротив, усмешка не сходила с его губ. «Она все еще
пытается противостоять мне. Она все еще не сломлена».
Хао посмотрел на Анну.
- Где мои бусы? – спросила она, поймав на себе изучающий взгляд.
- Твои бусы надежно спрятаны, - помолчав, ответил Хао, - к несчастью, я
полагаю, больше ты их не увидешь.
В глазах Анны мелькнула ярость. Она поморщилась от боли, которую ей причиняли
оковы, и сказала:
- Тебе не победить. Даже если ты убьешь меня ,Йо уничтожит тебя рано
или поздно. Так же как и 500 лет назад, ты будешь повержен.
Лицо Хао исказила ненависть. Он приблизился вплотную к Анне, не сводя с неё
испепеляющего взгляда.
- Я сломаю тебя, - прошипел он, - я заставлю тебя молить о пощаде, и никакой Йо
Асакура не сможет спасти тебя.
Одной рукой он схватил прядь бледных золотистых волос, запрокидывая голову Анны
назад; пальцы другой с силой сжали подбородок, практически лишая девушку
возможности шевелиться.
- Делай что хочешь, - проговорил она, - ты никогда не услышишь от меня просьбы о
помощи.
Другого Хао и не ожидал. Он приблизил к ней свое лицо, ощущая кожей прерывистое
дыхание.
- Проверим? – спросил шаман.
В следующий миг он резко накрыл своими губами губы Анны.
Когда минутный шок прошел, девочка ощутила острую нехватку кислорода. Она
приоткрыла рот, пытаясь сделать глоток воздуха, как вдруг почувствовала, что Хао
грубо коснулся её языка ,углубляя поцелуй, заставляя Анну
задыхаться. Движения становились все более настойчивыми, жесткими. Анна
стремилась отодвинуться, прекратить безумие. Но этой нелепой борьбой, пытаясь
избавиться от языка Хао, она лишь доставляла темному шаману больше удовольствия.
Внезапно она крепко стиснула зубы: соленый привкус крови заполнил рот, но
жест, кажется, сработал: Хао отстранился от девушки, отпуская лицо и волосы.
- Что ж, - протянул Асакура, стирая капли крови тыльной стороной ладони, - это
будет забавнее, нежели я ожидал.
- Ты псих, Хао! – ответила Анна, стараясь унять дрожь в голосе.
- Знаешь… Ты права, - безумный смех волной прокатился по залу.
Когда звуки стихли, она поднял глаза, полные презрения и ненависти. В ту же
минуту ледяная рука со звонким ударом опустилась ей на лицо. От такой силы её
голова беспомощно откинулась в сторону
- Это все, на что ты способен, великий Хао Асакура? – с усмешкой спросила она.
- Мало?..
Хао повторил. С каждым разом удары становились сильнее и жестче. Спустя пару
минут лицо девушки покраснело, на щеках появились кровоточащие следы ногтей.
- Я бы мог остановиться прямо сейчас и покончить с тобой, - произнес Хао, вновь
приближаясь к девушке, обвивая одной рукой её стройную талию и срывая блузку; другой –
слегка приподнимая голову, снова впиваясь острыми ногтями в светлую кожу лица, -
но я же обещал тебе боль и унижение.
Он вновь поцеловал её. Так же грубо, внезапно и беспощадно. Анна постаралась
сжать зубы, но получила ответный укус. Теперь уже её собственная кровь наполнила
рот.
Это, конечно, не могло длиться вечно. Им обоим необходим был воздух. Хао опустил
руки, проведя ладонями по изгибам хрупкого тела. Оставив красные, распухшие и
влажные от поцелуев губы, он прикоснулся языком к тонкой шее. Анна вздрогнула
от таких ощущений; нет, она определенно не понимала, что происходило…
Мягкие касания сменились болезненными укусами.
- Нравиться? – спросил Хао, откидывая за спину прядь длинных волос.
На его губах застыла кровь, Анна с ужасом взглянула на это создание, в карих
глазах которого плескались огни желания, похоти. Он, не спеша, спустился к
белоснежной груди, покусывая розовые соски, Читать далее...

=^..^=

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

=^..^=

Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

=^..^=

Лев собирает в джунглях собрание: "Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?". Волк дрожащим голосом: "Нету". Лев продолжает: "Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?". Лиса падает в обморок. Лев: "Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?". Заяц, весь дрожа,: "А-а-а можно не приходить?" Лев: "Можно!"

=^..^=

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

=^..^=

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!

=^..^=

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

=^..^=

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...

=^..^=

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

=^..^=

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

=^..^=

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.

=^..^=

Нашёл однажды эстонец в канаве дохлую кошку и подумал: "Пригодится!".
Прошло три года. Эстонец приходит на то же место и выбрасывает кошку обратно в канаву. "Не пригодилась" сказал он.

Рассказал(а

=^..^=

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит прогдать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
- О, нет! - отвечает продавец.
- Почему вы в этом так уверенны?
- На нем все утро спал наш кот.

=^..^=

Любителям рекламы.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".

=^..^=

Встречаются два друга.
- Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

=^..^=

Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.
Приходит к машинисту:
- Извините, а почему поезд сошел с рельс?
- Там на рельсах кот сидел.
- Ну и задавил бы!
- Так я его только на поле догнал

=^..^=

- Сколько у вас кошек?
- Надо посчитать...

=^..^=

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:
- Кто это был?"
Лев:
- Жена.
Бык начинает потешаться:
- Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает:
- Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица!