shamrain.net

Каникулы... И как обычно на них столько планов, и как обычно половина не удалась. Может даже больше. Время... Его всегда мало. Даже если бы каждому из нас подарили вечность, нам было бы её мало. Его не удержать. Даже самые дорогие моменты заканчиваются. И сегодня ровно в полночь уходит прочь из полутёмных комнат квартиры только для того, что бы уже никогда не вернуться.

Время - вечный песок. Нужно научиться беречь его. Сохранять в вакуумной оболочке песочных часов. Не нужно растрачивать его по мелочам. Не нужно убивать время! Потому, что оно, рано или поздно, сделает то же самое с нами. Сохраняя время, мы сохраняем себя для чего-то более важного и нужного.

Почему я вдруг задумалась о времени?! Я сама толком не могу понять.
Из жизни: Была в музее часов в Ангарске. Смотря на стрелки часов, которые уже полвека не идут, мне показалось, что они пошли, я смотрела, как зачарованная, но меня отвлекли музыкальные часы, которые пели о том, что уже 16-00. Находясь там, я ощущала каждую секунду уходящего времени. Пару раз даже становилось не по себе, но я быстро брала себя в руки. Возвращалась к просмотру часов и размышлениям: каждые часы отражают свою эпоху, передают её атмосферу, а в стенах этого музея, какая-то нежная и спокойная атмосфера, а в воздухе пахнет стариной. Было одни часы, которые исполняют желание. Я загадала сказочный бред, кинула монетку и смотрела, как балерина кружится в танце. Сбудется ли?! Проведя рукой по клавишам старого фортепиано, получила в ответ гулкое эхо и непонятные звуки, этот инструмент уже давно забыл, что такое музыка. И картины, спрятанные за стекло, покрытые вековой пылью с его изнаночной стороны. Выходя, ещё раз взглянула на те часы, но они по-прежнему стояли. Моё время там истекло, и я удалилась, а часы так и остались, чтобы отмерять время других людей.

Мы всегда будет сожалеть о потерянном в пустую времени, о прожитых на ветер годах.

Мы вечно говорим:"Ах, если бы я могла вернуть то время!!!". И чуть реже говорим:"Я прожил уже полжизни, а ничего не успел", вместо "Мне осталось ещё целых полжизни, я ещё столько успею!" Мы грустим о прошлом: об ушедшем времени. Но крайне редко думаем о том, что нас ждёт впереди. А ведь там может быть что-то важное/интересное/захватывающее. Да, мы все...

И я. Раньше, если бы у меня был шанс попросить в этой жизни всего 1 вещь, я бы попросила вечность, что бы всё успеть. Теперь я понимаю, что всё равно успею всё, что мне отведено.

Потому, что это называется ЖИЗНЬ. И мы не имеем права управлять временем... Да и вечность сейчас уже мало кому хочется...
...Время бесконечной нитью, как песок сквозь пальцы...
В колонках играет: DEAD POETIC - animals
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Сегодня так ярко сияет луна над балконом, что слезятся глаза. Или может это ночной нежно-холодный ветер задел ресницы, вызвав эту странную реакцию... Так интересно наблюдать, как город меняет свой облик с приходом вечерней темноты, как он переодевается в свет искусственных неоновых солнц с вывесок магазинов, как окрашивается туманной поволокой и отвлекает от мира снов редким звуком проезжающей машины.
Ночной город - совсем другая жизнь. И какое чарующее чувство быть его частью, даже сбивается дыхание. Просто вырваться из 4 стен квартиры на вечернюю улицу и оказаться один на один со всеми своими пугающе-захватывающими ощущениями, со своими желаниями и опасениями. Танцевать вместе с огнями по тротуарам скоростных дорог и ожидать, когда в глазах наступит ночь. Пересчитывать мириады звёзд, пока не начнёт кружиться голова.
Смотреть в окна-глаза полусонных домов и наблюдать, как по тускло освещённым стенам крадутся тени. Захватывающее зрелище!!! Именно так нужно проводить каждый вечер. Вдыхать меланхолические ощущения ночных улиц твоего родного города. И мечтать о тех местах, где ещё никогда не был. Переживать неописуемые словами чувства, думать о том, что это твой мир и, возможно, проронить пару алмазов слёз от избытка ощущений.
Прийти домой, и пить зелёный чай, вспоминая обрывки ощущений и отголоски звуков ночного города. Погружаться куда-то глубоко, на самое дно себя, в абсолютно другой мир. И засыпать с мечтами на уголках глаз.

... Вот это я и зову счастьем ...

LI 5.09.15

Рождество. В голову закрадываются какие-то сказки. Хочется в них верить. А если закрыть глаза и представить маленькую деревушку, засыпанную снегом до макушек крыш под иссиня-чёрным небом в серебристом мерцании полной луны... И кружится снег... И в каждом окне с силой тысячи ламп горит свет, но на самом деле это свечи. Всё уставлено свечами. Всё блестит и переливается всей палитрой цветов радуги. И смотреть в окно, держать в руках кружку с горячим терпким чаем и рисовать на стекле какие-то картинки... Часы будут бить полночь, но время не имеет здесь смысла, ведь это только иллюзия... Но за окном по-прежнему кружится снег...

Морозный вечер встретил меня на улице, выскочил из подворотни и пробрался под кожу. Стена пепельного водяного пара над рекой и сонные деревья в зимнем серебре. Центральная улица, спящая в океане неоновых огней. И звёзды где-то там, над крышами серых многоэтажек. Думать?! Размышлять?! Просто созерцать!

С грустью в глазах провожать самолёты и поезда, которые едут в неизвестные пункты/в неизвестные города. Вспоминать прощания, когда уезжала и радость, когда возвращалась. И одно единственное прощание с обещанием вернуться... вернуться уже навсегда. Да, именно вернуться, потому что часть сердца осталась где-то там. Там... на площади у фонтана с хрустальной водой, между домами дышащими стариной и спокойствием. Где-то там... на бетонном крыльце библиотеки. Там... в вековых коридорах замка, наполненных таким острым кристальным воздухом, что дышишь через раз. И я до сих пор помню все изгибы вен-дорог и биение капель дождя по каменным набережным.

Хочу нарисовать на потолке своей комнаты звёздное небо. Чтобы чаще мечталось. И ночной город по стенам. Чтобы легче дышалось.

... Рождество - это больше, чем просто праздник. Аминь ...
В колонках играет: Staind - So Far Away

LI 5.09.15
[438x320]

Серый город за окном не даёт сосредоточится, отвлекает сонным уличным шумом. На столе валяются старые елочные игрушки и мишура. Не знаю зачем, просто захотелось достать. Сейчас я перебираю по листочкам всё своё детство, поднимаю из архивов памяти прошлое, восстанавливаю картину вчера. Настало время переоценки ценностей.

Чаще нахожусь дома. Гуляю только вечерами, по холодным сумеркам родного города. И вполне счастлива этому. Только вот немного скучаю по некоторым людям. Впрочем, как всегда. Всегда мне кого-то не хватает/кого-то не достаёт. Кого-то увижу завтра, кого-то в понедельник/вторник, а кого-то только через год, если вообще увижу. Хотя я привыкла жить напару с меланхолией/ностальгией. И это на самом деле несложно. И я на самом деле спокойно-счастлива.

Только вот устала от потрёпанных и промёрзших насквозь стен этого города СНЕГА и ХОЛОДНОГО СОЛНЦА. Хочется вырваться. Хотя бы за его черту и вдохнуть совсем другой воздух. Посмотреть в совсем другое небо. А потом с грустью возвращаться. И думать о том небе, с трудом вдыхая тяжёлый пыльный воздух городских улиц.

Осталось немного и кончиться зима. И сразу же станет легче, это она так плохо действует. Закутывает в лень/апатию, а потом оставляет одну под потоками холодного ветра. Стопстопстоп! Нужно думать о хорошем, только о хорошем. Все остальные мысли должны быть исключены. Хотя именно такие мысли и соответствуют картины за моим окном. Вот, снова вернулась в начало. И снова серый город за окном не даёт сосредоточится, отвлекает сонным уличным шумом.
... И в ожидании новой весны, мы остались одни...
В колонках играет: Trivium - This World Can't Tear Us Apart
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[250x333]

Пересматривала коробки в кладовой. В одной из коробок нашла книгу, которую я писала. Перечитала. Нахлынула волна воспоминаний. Мне тогда было 11-12 лет. И это, пожалуй, было, первым, что я написала. Потом нашла тетрадку с лирикой. Потрёпанную и изрисованную тетрадку с надписью 2002/2003.

Потом пересмотрела папки на компьютере. Нашла много стихов и рассказов. Перечитывая самое первое/ самое раннее улыбаюсь, какие глупые стихи, тексты и рассказы. Они переполнены какой-то детской наивностью и мечтательностью. И картины, написанные мной, напоминают сказку. Я всегда писала, когда меня переполняли эмоции, при этом рисовала мало реальные картинки, потому что так всегда было интереснее.

Но это о прошлом. А сейчас 2007 зима за окном, по-прежнему белоснежно-серая и скучающая под лучами немого холодного солнца. Катастрофически не хватает бешеных истерик осенних дождей. Вокруг только снегснегснег. А где-то сейчас идут дожди. И кто-то смотрит в окно на этот дождь и мечтает о снеге. А кто-то застрял в межсезонье, скучает, глядя на слякоть за окном, и думает о вечном лете. Так всегда бывает. Просто мы пока ещё не научились ценить то, что у нас есть.
... И я тоже хочу дождь ...
В колонках играет: Clint Mansell - Fall: Cleaning Apartment
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Время шло. Время менялось, переходило из формы в форму, но не переставало идти. Время вечно. Время непрерывно. И я, и ты и каждый из нас будут идти вслед за ним, меняться и, не смотря на все сложности, продолжать безостановочно идти. И теперь моё время вернулось к точке отсчёта, туда, на 4 года назад, в 2003 год. И вот она я. Ребёнок, да я и сейчас мало изменилась, смотрящий на радужный экран монитора своими неоновыми глазами и слушающий лёгкий рок, инди, финский рок, альтернативу, психобилли и гранж. Ребёнок, мечтающий попасть в Финляндию/Швецию/Германию и остаться там навсегда. Пересматривающий любимые рок-клипы на сотый раз. Да, это я. Познакомьтесь с зеркальным отражением меня, которое я по ошибке разбила, погналась за чем-то непонятным, почти ненужным, возможно, пустым. И убила на это 2 года. Как глупо. 2 года пыталась привязать себя к чему-то. Но нет, моё истинное я взяло верх, и я снова вернулась к хорошо забытому инди, любимому финскому року, дорогой сердцу альтернативе. Скорее вернулась не я, а мой образ мысли. Да, именно он. Я не откажусь никогда от этой тяжёлой музыки, которую слушала всегда, но... я больше никогда не буду причислять себя к какой-либо молодёжной культуре. НИКОГДА!

Если бы я тупо замыкала себя и слушала только эмокор, металкор и хардкор, то у меня врядле бы появилось такое странное восприятие мира. Я за это я могу сказать огромное спасибо всей атмосферике, которую я слушала/слушаю и буду слушать. О, как я могла променять все эти замечательные группы на обычную музыкальную моду, пусть и попала я в неё за долго до того, как она стала по-настоящему модной. Всё равно!
Разве имеет значение, что я слушаю?! Даже если я слушаю бритпоп/евродэнс/кантри, это всё равно остаюсь я!!! Как и каждый из нас! У меня наверное под 1500 альбомов. И это по-настоящему сложно слушать только 1 любимое направление и 5 любимых групп из него. Нет, это не сложно, ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
Кажется странным, почему я написала это сейчас... А мне это не кажется странным. Просто нашла в почтовом ящике письмо от одного финского музыканта со словами:"Мы так рады, что у нас есть ты!". И сердце заплакало, как я могла променять их на моду?! Поменять их душевную музыку на моду?!?! Сразу же написала ему письмо, не знаю, ответил ли он... Ведь прошёл почти год, как я фактически оставила их музыку. Долгие 3 месяца я не трогала папку с их альбомом... А раньше... Раньше я могла сутками не выключать их. Ложиться спать под них и просыпать. Идти на учёбу и слушать на парах. Даже... Однажды написать им письмо, особо даже не надеясь на ответ... и найти в их лице своих друзей! А потом бросить всё это! Собственными руками разорвать на мелкие кусочки... часть своей жизни...

Так тяжело, страшно и больно через 2 года понимать, что это не твоё. То, чем ты жила на протяжении 2 лет, то с чем засыпала и просыпалась, то, что было почти смыслом - не твоё! Многие убежали бы от этого и продолжали врать самим себе, но я не могу. Хватит! И мне теперь будет абсолютно всё равно кто и что скажет о том, что я слушаю. Музыка... её смысл соответствовать настроению, попадать в мировоззрение и добавлять каких-то красочных ощущений в нашу жизнь. Я не откажусь от того, что слушаю сейчас, но я вернусь и к тому, что слушала тогда. И пусть все человеческие стереотипы катятся вниз по наклонной. Я вне их границ (с)
Мне больше нечего сказать и поэтому...
... Тут не будет слов, тут будут мои слёзы ...
В колонках играет: ShamRain - Funeral
Текущее настроение:

LI 5.09.15

На самом деле я хочу провести Новый Год на крыше многоэтажки в любой стране с малознакомым человеком. Хочу восхищаться фейрверками и салютами, стоя на самом краю, чтобы дышать через раз и чувстваовать счастье под кожей. И думать только об этом иссине-чёрном небе над этим праздничным городом. Видеть, как свет неприступных звёзд теряется в блеске миллионов искусственных звёзд в каждом окне, каждой квартиры. Хочу, чтобы в полночь, держась за руку, мы вошли с ним в новый год, в новую жизнь. И я бы всю ночь угадывала его и смотрела в эти глаза таким долгим изучающим взглядом. Чтобы можно было говорить не о чём и обо всём сразу, не боясь, что с утра будет стыдно и вдыхать терпкий ёлочный запах. Поджигать несгораемые свечи и подкидывать вверх блестящую мишуру.
Я бы никогда не смогла забыть такого Нового Года. Как не могу забыть не один из прошедших.


Распахиваю окно, и в комнату врывается холодный декабрьский ветер. Треплет волосы. Мне становится легче дышать. А то от этих мечтаний щемит сердце. Смотрю в ночную даль, куда-то за линию горизонта, куда-то туда, где именно сейчас один человек смотрит на монитор компьютера и не знает, что я думаю о нём. А если бы и знал - ничего бы не изменилось. Это холодное слово невозможность. Но даже оно теряет свою силу в этот волшебный праздник, поэтому я получу от него скромное поздравление, и моё сердце ещё сильнее будет рваться прочь из груди.
... Любовь - моё имя и образ мысли ...
В колонках играет: ShamRain - Withdraw
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Подведение итогов! Очень ответственный момент! Начала с малого: сменила оператора сотовой связи. Потом удалила полсотни сообщений, которые никак не могла удалить. Теперь слова из них - ничего не значат. Новый год - меняем жизнь! Начинаем всё с 0, с чистого листа. Переписываем страницы с историями дней, а старый год переносим в пыльную папку памяти.
Завязываю последние бантики на подарках. Смотрю за окно. Там темно и холодно, но воздух наполнен праздником, и город сходит с ума. Я вслед за ним, как и каждый из нас. Суета вокруг, от неё у меня начинается головокружение, но я тоже являюсь её частью. Меня всегда интересовал вопрос: сколько же длится этот праздник на самом деле- вспышку времени или всё же целый год?!
Настроение очень хорошее, просто немног оуставшее и не на столько весёлое, насколько хотелось бы. А так всё просто замечательно. Всё в мишуре, шариках, гирляндах. Блестящее царство вокруг. И почему-то вспомнилось столько всё, что было за этот год.
Да, и правда, всё, что произошло со мной за этот год, врядле можно передать словами. Было всё, но всё же хорошего было больше, было море слёз, но улыбок было на 1 больше, были сотни расставаний и 1 встреча, которую я не забуду никогда, миллионы взлётов и один самый высокий взлёт, океан разочарований и 1 мечта, которая наконец-то стала реальностью!!!
... + всегда должно быть на +1 больше, чем -. ...

А вообще, всех с наступающим, пусть всё всегда у всех будет хорошо! Скачазного праздника!!!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Иногда мне сняться такие сны, от которых я боюсь, что уже не проснусь. Слишком реальны и ощутимы.
Я поджигаю несгораемые свечи. Не для себя. Не для тебя. В каком-то храме между землёй и небом. Смотрю в высь. Выбегаю из храма, сажусь за руль и жму педаль до отказа, срываюсь с места и мчусь по промокшему асфальту за черту города. Открытые окна. Холодный ветер гулким эхом отражается от железных стен машины. Скорость.
С каждым моим вздохом быстрей и быстрей. 100. 110. 120. 130. 140. Звук на полную. Напряжение давит, сбивает дыхание. Тень опасности. Машина уже не слушается и просто напролом мчится сквозь тугой сырой воздух. Дальний свет. И свет звёзд. Уезжать от прошлого. Я знаю, что оно настигнет меня и после конца времени. Но я пытаюсь. Скорость разжигает страсть. Чувствую, что уже не справляюсь с рулём.
Машина сама начинает управлять мной. Сбрасываю скорость. Пытаюсь восстановить контроль над собой и машиной. Восстанавливаю дыхание и поварачиваю назад.
Сначала пытаюсь ехать тихо, но сердцебиение учащается, заставляет сильнее нажимать на педаль. Неповторимое чувство. Невесомость. Свободный полёт. Мокрый асфальт. Забываюсь. Лечу вперёд. Резко торможу....
И тут я просыпаюсь. Не досмотрела. Но проснулась с больной головой и тяжёлым редким дыханием. И помня сон до мельчайших подробностей. И звуки, и запахи и ощущения. Столько реальности.
... А я ведь и правда умею водить машину ...
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Сегодня болит голова. Не до веселья. Но день прошёл очень хорошо, хоть и холодно. Голова болит от кофе. От 2 кружек. И, конечно, от вечного холода внутри зимних домов и вне их стен. Не могу сосредоточиться даже на музыке, она играет по фону, но я не воспринимаю. Завтрашнее утро начнётся очень рано. Значит, будет больше времени на всё планы, которых не мало. Лёгкая усталость. Лечится зелёным чаем и шоколадом.
Воздух наполнен звуками праздника. А почему-то сейчас упала в безвременье. В мягкое ватное размышление. Настало время подведение итогов. Настало время пересмотра приоритетов.

Так много хотелось сказать, но я промолчу. Лучше помечтаю. Мечты надёжнее слов. Мечты не предают нас! Это мы предаём их. Меняем на что-то другое. Часто менее нужное. Но даже после этого мечты остаются, верны нам, и снова возвращаются спустя время. Ведь у каждого в детстве была самая заветная мечта. И почти у каждого она сбылась: мы стали взрослыми, ну, или почти взрослыми, что в прочем не особо различается.

Пожалуй, моя мечта тоже сбылась, ну или почти сбылась, что в прочем не особо различается. А сейчас мечта одна:
...Пусть на утро будет вечно молодой апрель...
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Быть с кем-то? Или быть одной? Быть самой собой. Вот это по-настоящему сложно, по-настоящему важно. Всё остальное приобретается, это закладывается. Я не одна. И одновременно одна. Мир парадоксален. Нужно привыкнуть.

Тихое снежное утро. Дома, звенящая тишина. Все ушли. Осталась я, кошка и тени, танцующие по периметрам стен. Вот и ещё один день в плюс, один день в минус. + 1 к жизни, -1 до Нового Года. И так каждый день.

Как приятно засыпать от тёплых и нежных мыслей и с ними же просыпаться. Стало легче, когда осознала, что все проблемы я накручивала сама, искусственно создавала. Теперь всё хорошо. Да и апатичная грусть куда-то исчезла, не оставив следа. Первый раз, за столько времени, просыпаясь утром, у меня есть четкие планы на день, которые не рухнут! 2 капли счастья в утренний кофе. И серо-синее небо в окне напротив, пылающей оранжево-красно-розовым по линии горизонта. Ванильное небо над спящим городом. Так хотелось побежать прочь из дома и пофотографировать рассвет, но нет. Сегодня утром я буду дома и увижу первые лучи рассвет только через оконно стекло.
Из жизни: Помню, как встречали рассвет в горах. Неописуемая красота, даже дух захватывает. Просто небо в красном огне. Смотришь и не можешь оторваться. И дышишь через раз - не можешь поверить! И мысли только о том, что

А ещё хочется настоящего праздника. Такого, что бы весь мир радовался ему вместе со мной, и с тобой, и с каждым. Поскорее бы Новый Год...
...Утро волной положительных эмоций сбивает с ног...
В колонках играет: АнИмия - Снег
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[340x499]

Странный. Очень странный день. Странный декабрь. И странная темнота за порогом. Наконец-то стало холодно. Наконец-то зимняя реальность. Зачёты сданы. Подарки куплены. Настроение включено. Восприятие отключено.

С утра провела урок математики для своих одногруппников, потом решила 15 контрольных работ. Снова весь день в университете. Странное ощущение, но мне кажется, я не устала или устала так, что я этого просто уже не чувствую. Нашла в шкафу плёночный фотоаппарат. Вспомнила, сколько счастья было в моих глазах, когда мне его подарили. Решила пофотографировать город. Странно, но потянуло на ретро. Странное желание в шесть вечера пойти в библиотеку. Странная книга в серебристом переплёте, которую я так потом и не нашла.
Шла по сумеречной улице. Столько огней. Слепит глаза. Но такое сказочное чувство. Если бы я умела рисовать, то я бы обязательно запечатлила это иссиня-черное небо, подсвеченное земными искусственными звёздами. Но я не умею рисовать кистью и красками, поэтому я рисую словами. Чёрным по белому, ударами по клавиатуре выводит эти странные строчки. А в голове:

Мой телефон молчит - это странно, никто не звонит, но меня это не расстраивает, ещё более странно. В довершение всего странные мысли и странные песни. Непонятные желания и неистовые мечты. Это праздничное настроение так действует.
Странно, правда?!
В колонках играет: Senses Fail - Slow Dance
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Раскрасить потолок комнаты искристыми звёздами снега, так чтобы зажать темноту в угол и заставить тени на стене танцевать. Меня снова манят к себе пылающие светом искусственных солнц окна многоэтажек неизвестной страны. И крыши домов, касающиеся кончиками неприступного неба. Пересматривала альбом с фотографиями. Лёгкая грусть щипала глаза. Иголка печали била в область сердца. Готова разорвать все нити и связи и вырваться прочь за пределы этого города.
Так странно, скучать о местах/странах, в которых ты никогда не был. И не обязательно, что будешь, но при этом всё равно скучаешь. Откуда это?! И, конечно, по людям, которых ты никогда ещё не видел, но почему-то уверен, что увидишь/поговоришь/заглянешь в глаза. Я скучаю по Хельсинки, по Милану, по Лондону, по Рованиеми, по Токио. По многим Европейским странам, по звёздному небу над Дортмундом, по Лондонским дождям, по Испанскому солнцу и по каменным мостовым Гамбурга. Я снова хочу взмахом рук поднимать в воздух стаи голубей, подбрасывать вверх хрустальную воду фонтанов, раскачиваться на качелях и бояться упасть в это бездонное небо.
Я романтик по натуре. Я закрываю глаза, и передо мной проносится киноплёнка чёрно-белых воспоминаний и цветных ощущений. У меня вырастают крылья, и мне становится безразлично до земных законов! Я переношусь в любую точку пространства, а через час возвращаюсь назад, в этот декабрьский город. И считаю дни до лета. Раз, два, три...
Кто-то когда-то сказал, что там меня никто не ждёт. Я ответила, что там меня ждёт моя хрустальная мечта. К тому же я влюблена. Влюблена в то небо, в тот воздух, в те ночи и дни, в шум ветра за окном и звуки дождя. Я влюблена... И если задуматься, то здесь меня тоже никто не ждёт... А там... Там я обязательно найду этого человека...
...Жизнь - в вечном ожидании завтра...


LI 5.09.15

... Нет слов, чтобы передать всё то, что накопилось внутри. Какой-то эмоциональный коктейль. Усталость вперемешку с приступами непрерывного смеха, какое-то приятное уединение в толпе дорогих тебе людей, сахарная вата ощущений и привкус терпкого зелёного чая. Вот и наступило время моей свободы. На долгие 20 дней.

А сегодняшний вечер будет записан в моём календаре, как "вечер созерцания". В наушниках приятная мелодика Radiohead. В последнее время всегда так. Я пересмотрела свои вкусы, я немного устала от дистроя в наушниках, я оставила только самое любимое и новое. На самом деле я могу назвать только 6 групп, от которых я никогда не смогу отказаться. Первая группа - это SHAMRAIN; финны от атмосферной музыки, которой я погружаюсь в мир теней и мерцающих огней. Этот умиротворяющий и наполняющее тёплой энергией грусти вокал. Эти гитары, от которых мир вокруг меняет свои очертания и даже в танце теней на стене появляется что-то родное. Они великолепны. Вторая - MARSCHAK, и я до сих пор благодарна Саше за то, что он подарил мне его на День Рождения и так точно попал в мои эмоции. Третьи - LP, потому что для меня это и есть самое настояшее ЭМО! ЭМО в плане того, что музыка идёт от чистого сердца и дотягивается до него же. Полный контакт на уровне чувств! Четвёртыми я назову RADIOHEAD, потому что эта музыка расслабляет моё сознание и направляет в романтические мечтания. UNDEROATH будут пятыми. За их музыку, за их тексты, за их образ мысли и жизни. Просто люблю! E-SEX-T назову шестыми. Пусть не так давно их узнала, но отказаться уже не смогу.

Порой мне кажется, что я вся состою из звуков и мелодий. Что даже по моим венам течёт не кровь, а мегагерцы музыки. И каждый день это очередная дорожка на диске жизни. Я живу в мире музыки. Меня окружают музыканты, я сама немного музыкант, я хочу жить музыкой, я хочу жить ради музыки. И дело не в какой-то там известности, а в том, что я хочу найти свою свободу. И она заключается в музыке.

Мне выпал шанс заняться музыкой. Я его не упущу, а точнее использую на полную! Я много думала и поняла, что хочу делать такую музыку, где драйвовый напор будет сочетаться с романтикой и меланхолией, где бешеные ритмы срывающихся на нет гитар сопровождаются глубоким и задумчивым doom-басом. И вокал переходил с умиротворяющего шепота на бешеный крик, а потом резко затихал, обрываясь на половине ноты! Я хочу заключать эмоции и атмосфереку, драйв и напор, энергию и волны спокойного сна! Понятия не имею, что это будет. Как раз над этим и работаю.
А вот первым будет это. Как бы маленькое вступление.

Твой мой март....

часы тихо шепчут,
что двадцать три тридцать,
ты знаешь, конечно,
ты знаешь отлично.

ты знаешь,что
через полчаса
весна,
первый день марта.
ты знаешь, что
она не твоя,
а твоя-
зима с мокрым
снегом...


также, как знаю я,
что значит холод в марте.
не твоя
моя весна,
не мои твои
снега.

часы уже шепчут,
что время настало,
ты знаешь, конечно,
ты знаешь отлично.

ты знаешь, что
через полчаса
весна,
первый день марта,
что это не твоя
весна,
а твои снега в марте.
Вот сижу радуюсь, а из глаз катятся хрустальные капельки слёз. Это от счастья. Просто кусочек мечты попал в глаз, застрял между ресниц и вызвал эту страннаю реакцию. Слёзы... А я уже отвыкла...
Слёзы от счастья, или счастье от слёз?! Каждому своё, а я выбираю свободу!

В колонках играет: Radiohead - 02 Sit Down Stand Up
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Вся эта жизнь. Всё же слишком легко. Почти всё. И я стала... спокойной и тихой. Концерты, клубы, вечеринки, блаблабла в последнее время не для меня. Тихий вечер дома с музыкой и компьютером. Прогулки по городу с Аней или ещё кем-то. Походы за подарками. Мультики в кинотеатре. Книжки. Учёба без проблем. Сессия почти закрыта. И город, распустившийся весенними лучами солнца, вокруг. Ни одного стресса/депрессии/напряга. И абсолютно сказочно-ватное ощущение того, что в этой жизни у меня всё есть. Пожалуй так и есть. Не хватает каких-то мелочей. Может они даже и не важны. Может быть я просто не понимаю всей сути бытия?!
Прошла болезнь моего мозга глупостями и агрессиями. Я теперь абсолютно здорова и неестественно счастлива. За последнюю неделю больше ста новых альбом. Море гранж музыки. И жду металкор с Москвы.
Такое состояние, как у меня, на самом деле плохо. И даже не хочется выходит в интернет. Он в последнее время стал невыносим: медленный и пустой. А ехать на компьютер с выделенкой попросту лень. Жизнь - сказочная штука. Но я не буду рассказывать об этом. А если и расскажу, всё равно никто не поверит...
В колонках играет: Norma Jean - Scientifiction

LI 5.09.15

    Воскресное утро. Игнорировать мелодию будильника. Сильнее закутываться в одеяло. А надо вставать и приступать к куче заданий. Как-то сонно. Холодный утренний кофе без кофеина и сахара. 23 декабря у нас ночной праздничный концерт. Собрали всё: эмо, альтернативу, метал. А мне так лениво, что не хочу туда идти. Но надо! Моё отсутствие на 7 подряд концерте не поймут. И уже точно обидятся!

    В программе развлечений на сегодня 6часовой поход по магазинам за подарками. Это, пожалуй, доставит мне удовольствие. Дарить подарки - ни с чем не сравнимый кайф! Может даже приобрету новый альбом Matchbox Romance, если будет не лень идти до магазина. Вообще-то всё сейчас какое-то ватное. Движения медленные. Даже молекулы воздуха застывают от холода. Промёрзшие стены домов и ледяные рисунки на окнах. И вечный минус за порогом. Здесь всегда именно так. Вот многие плачут, что у них зима без снега. Я была бы этому рада. От цвета снега мне становится грустно, меланхолично, находят тонны вспышек воспоминаний, сотни обрывков фраз, мегагерцы импульсов эмоций. Хочу тёплую зиму. Потому что часто болею. Хочу солнечную зиму. Потому что нуждаюсь в энергии. Но на самом деле сейчас я не думаю о том, какую зиму я хочу. Просто в голове совсем другие мысли со знаком ?, это так, случайное желание помечтать о чём-то. О чём-то малодоступном. О чём-то нереальном. А то... что-то очень многое сбывается. Становится не о чем мечтать.
    Всю себя тратить на достижение целей, идей, надежд и мечтаний. Отдавать на это всю свою внутреннюю энергию!! О, да! Такой кайф! Вот и ещё одна мечта сбылась! Маленькая, но такая приятная.


...Wake me up, when winter ends...
В колонках играет: Scary Kids, Scaring Kids -My Darkest Hour
Текущее настроение:

LI 5.09.15

    Ещё одни мои любимчики Still Remains. До боли любимые металкор звёзды. Я заслушала их круг с дыркой под названием "Of Love and Lunacy" раз на 300. Для меня они до сих пор самые-самые в мире металкора. Поистинне талантливы и своеобразны. Используют в песнях готические клавиши, что придаёт музыке особую атмосферику. У них на самом деле 2 альбома, но первый уже больше полугода никак не может до меня добраться. К сожалению. А вообще именно после них я и поняла, что хочу делать только МЕТАЛКОР. Что это именно та музыка, которая пришла в мою жизнь, чтобы остаться! Она соединяет в себе самое большое количество направлений, при этом это самая высокотехничная и абсолютно безграничная музыка. Что касается Still Remains, то это та группа, впереду которую ждут всё новые и ноыве альбомы, потому что столько творческого потенциала я уже давно не видела!

To Live & Die By Fire
We've burned this city and it's coming down
Pack your bags, we leave at dawn
We move in cycles, the story is always the same
We take who we can with us, & then we get out
Burn. We watch it burn right before our eyes
There's no turning back now
Burn. We watch it burn right before our eyes
There's no turning back now
Fall to your knees and ask yourself
"Will we every make it home?"
The question that remains will be lifted to the heavens
We've burned this city and it's crumbling
Grab your things we're leaving now
Onto the next one, I swear it's always the same
We take who we can with and leave the rest in shame. Shame. Shame
(c)Still Remains
В колонках играет: Still Remains - In Place of Hope
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[600x400]

Приятный привкус мечты на обветренных губах. Снова сама себя вогнала в бесплотные мечтания на тему жизни где-то не здесь. Хочется уехать в Европу. Уже очень давно. А после месяца жизни там желание ещё больше возросло!!! Всегда хотела понять насколько это обдуманное и взвешанное желание, и ч то же всё-таки меня подтолкнуло к этому. Теперь, кажется, поняла!

Из жизни: В среду ожногруппник Дима подсел напротив меня и слат рассказывать, что едит в Питер на зимние каникулы на Пиратскую Станцию и хочет там остаться до лета. Хочет бросить учёбу и уехать! А летом уехать из России навсегда. Уехать в Калифорнию, Сев.Америка. Самое тусовочное в мире место, по его мнению. Сказал, что он больше не может жить здесь. Что он везде побывал, всё видел, всё испробовал! Я его очень хорошо понимаю. В принципе, за этим он и подошёл. Сошлись на мнении, что валить отсюда надо.
И после его слов, я, наконец-то, поняла, почему моё сердце с такой силой рвёться прочь отсюда! Оно рвётся в поисках внутренней свободы! Именно её в Европе океан! Да и если всё надоест в одной стране, собрался и поехал на автобусе в другую.

Европа... Для меня она грезится каким-то райским местом. Могу ошибаться. Узнаю после проверки. После того, как уеду. Если вдруг не смогу без России, вернусь сюда. А пока сердце рвётся прочь отсюда!!!! Вдаль-вдаль-вдаль!
Нужно браться за изучение немецкий по нормальному!!! А потом брать испанский/французский/португальский/польский/итальянский/ещё какой-нибудь! Заканчивать ВУЗ и валить!
На поиски свободы
В колонках играет: Give Up the Ghost - (and It's Sometimes Like it W
Текущее настроение:

LI 5.09.15

А мне весело! Мне не понятно от чего весело. На дворе зима, на календаре сессия, на телефоне нет денег, на столе куча проектов, на кухне мытьё посуды. А мне весело! Уже 24 раза прослушала Адаптацию Пчёл "Тундра, Подъём!". Мои эмоции медленно, но уверено ползут вверх! В тотальный +.
Шла по тёмному утреннему городу!!! Это было великолепно!!! Столько огней и воздух пахнет весной. И весь декабрьский город для меня заполнен весной! Хочется поиграть в снежки. Заняться какой-нибудь глупостью. Рисовать отпечатками пальцев летние картинки на замёрзших стёклах трамваев!

Смутно догадываюсь, но не волнуюсь по этому поводу. Впереди ждут перспективы музыкального характера. Новогодние каникулы и начало чего-то нового. Рождение чего-то нового, чем можно было бы заклеить прожённые пеплом сигарет дырки на этой планете.
В колонках играет: Адаптация Пчёл - Тундра, Подъём!
Текущее настроение:

LI 5.09.15