Из жизни: Какое место ты любишь больше всего на земле?- раздалось в трубке через щипение проводов. Их два! - ответила я. И какие? Мой дом и то место, где я никогда не смогу побывать. Но почему? За то, что оно будет давать мне жить вечно надеждой нашей скорой встречи.
Через сколько приходится проходить ежедневно на пути к своей заветной мечте?! Не сосчитать. Сколько частиц себя мы безвозмездно отдаём на поиски ответов?! Из этого множества уже давно можно было сложить не одно человечество. В очередной раз задумываясь о том, что будет самым большим достижением своей жизни, довольствуюсь лишь смутными предположениями, потому что людям не дано этого знать зарание.

Сегодня странный день. Как будто перевёрнутый вверх ногами. А вечером снова репетиция. В очередной раз я буду сидеть в кресле, подобрав под себя ноги, и исписывать листы бумаги вдоль и поперёк в поисках вдохновения. И оно прийдёт, как делало это всегда. И снова эти строчки будут переполнены какой-то особой меланхолией. Я, настолько позитивный в жизни человек, так и не научилась писать тексты про солнышко, весёлый вечеринки с друзьями и прочие вещи со знаком +. Обычно в моих строчках читаются многоточия, знаки вопросов, и знак + на -. Про негативные вещи, я тоже не пишу.
Ещё я до сих пор ищу свою каризную музу. Не знаю, как она выглядет. Кто-то черпает своё вдохновение в эмоциях людей, кто-то в солнце и небе... А я... Я достаю его откуда-то со дна... человеческого сознания.
... Я вижу снег за квадратом окна и почему-то думаю о лете ...
В колонках играет: Hell Is For Heroes - Models for the Programme
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Всё хорошо. Просто осень внутри. И писем нет уже 4 дня. Волнуюсь, хоть знаю, что ничего не случилось. Это расстояние вынуждает меня немного мучить себя. Расстояния - не лечат. Да, это проще. Но что толку, если расстояние непреодолимо?! Впрочем, не буду об этом. Слишком фатально.
А за окном по-прежнему весна. И моя жизнь переполнена всем, что мне кажется важным. В это время где-то идут дожди, а сижу и рисую летние картинки. Устала от парадоксов. И от темпа своей жизни. Но не могу ничего бросить. Не могу ничего оставить. Не могу отпустить. И какая-то душевная скука. Апатия подкрадывается из-за спины, я уже слышу её шаги, но по-прежнему смеюсь и радуюсь. Да, усталость тоже душевная. Физически нет, может, если совсем чуть-чуть. Но я не сдаюсь, нахожу последние силы и сопротивляюсь.
Мне срочно нужна встряска. Да такая, чтобы с головокружительными взлётами и падениями. Чтобы она могла расшевелить клетки моих нервов. И поставить счётчик адреналина на максимум! Устроить бы себе американские горки для эмоции, бросить эту жизнь на пару дней и уехать автостопом на край своей заветной мечты.
На самом деле осталось немного всего каких-то 5 месяцев, а потом передо мной распахнутся двери в свободную жизнь, и я зажмурю глаза от яркого солнца. Не буду думать ни о чём. Осталось всего 5 месяцев. Но чувство, что меня на такой период просто не хватит. Нужно восстановить все свои душевные силы. А для этого нужна встряска. Вот и замкнулся ещё один круг.
И вокруг всё хорошо. Просто осень внутри. И писем нет уже 4 дня. Волнуюсь, хоть знаю, что ничего не случилось.


... Between the seasons I find room ...
В колонках играет: 36 Crazy Fists - Between the anchor.wma
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Замечательное утро волной положительной энергии через распахнутые настежь шторы на окне ворвалось в мою спальню. Все вчерашние тревоги сошли на нет и растаяли вместе с остатками сна. В этот выходной для меня день, я решила первый раз, за столько времени, остаться дома и все события, происходящие вокруг, способствовали этому. Теперь у меня появилось время на всё то, что я так люблю: книги/музыка/лирика.

А вообще, соглашусь с мнением, что как день начался, так он и пройдёт. Ведь как приятно просыпаться с утра не от звонка будильника, от щебета птиц за окном, которые на сто голосов поют, что в город пришло утро, что пришла новая жизнь.
Это так весна на меня действует. Я слышу её шаги, которые эхом отражаются от стен домов и звенят в каждой капле растаявшего льда, падающей с края крыши. Это предвкушение скорой встречи с ней, переполняет какой-то особенно солнечной энергией. И не хочется спугнуть эти радужные эмоции ни громким голосом/ни посторонним шумом.

Но как же неумолимо быстро бежит время этого чудесного дня. Мне даже кажется, что я не успею всего, что задумала. Но буду стараться выполнить всё! Главное, не думать об этом, а то заочно устану.

А вечером меня снова ждёт театр. Новое произведение/новая история/новая жизнь. Меня, кажется, затянуло. Та атмосфера в низких сводах театральных коридоров. И люстра с искусственными свечами, покрытая слоем пыли, и немного душный зал, а также действие на сцене, от которого так сложно отвлечется хоть на минуту.

... Раскрашиваю небо нестерпимо синей акварелью и рисую солнце ...
В колонках играет: 36 Crazy Fists - Skin And Atmosphere
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[400x267]

Просто сидела вечер за столом. Тихо включила звуки в наушники. Выключила свет и изучала тени на стене. Мечтала о чём-то. Уже и не помню о чём точно. Помню обрывки фраз и эхо голос в голове, обрывки газет и листы, разбросанные по столу. В такой атмосфере сложно скучать, у меня эта уже давно не получается. И вечно эта белая меланхолия. Сложно смотреть на возрождение мира от зимнего холода и не радоваться, как ребёнок. Я хочу отключить весь этот мир/поставить на паузу. Я готова с головой прыгнуть в самое глубокое небо, и во мне не будет страха ни перед чем.

Так хочется подняться и уйти гулять в ночь, да так, чтобы по самое утро. И встретить рассвет на улицах города, смотреть, как он разбивает окна красным цветом. Как начинают дышать стены. И не думать ни о чём, просто мечтать...
Сегодня на меня нашло молчаливое красноречие: и я весь день разговаривала уголками глаз. Столько удивлённых взглядов в ответ. Но я была очень счастлива чему-то. Настолько, что не заметила, как заулыбалась в утреннем дремлющем автобусе, чем пробудила людей ото сна и оторвала от книг/газет/телефонов.
А ещё я влюблена... в жизнь, по самые кончики ушей. Может даже сильнее...
... Совсем обычное, но отнюдь не серое утро ...
В колонках играет: Brainstorm - Online

LI 5.09.15

Я почему-то помню одну кричащую во всю силу ночь, заполненную неоновыми огнями и бликами сотен разноцветных лампочек. Маленькую уютную кухню в бежевых тонах. И биение настенных часов. Тогда мне казалось, что это самое счастливое время в моей жизни. Хотя может быть, так и было, ведь я сидела на этой самой кухне на мягком стуле с высокой спинкой и рассказывала сестре обо всём, что приходило в голову. О да, тогда я могла позволить себе всё. Мы виделись первый раз за 11 лет. Сколько всего накопилось за это время. И мы так изменились, я повзрослела, она стала женой и мамой. Я навсегда запомнила все те ощущения, как и любое другое, связанное с этой поездкой.

А позавчера снова звонили родственники, что-то радостно кричали в трубку, звали к себе. Я плакала от счастья. Обещали мне гору моих любимых сладостей и мороженого. Я слушала/соглашалась, но уже знала, что если будет шанс поехать куда-либо, я выберу другую страну, потому что меня туда что-то тянет. Потому, что это моя мечта.
Вот такие вещи делает со мной голос моего сердца, но я слушаю его всегда. Он ещё ни разу не подводил. А это значит только одно: меня впереди ждёт что-то сказочное. Главное не упустить...


... Скоро придут дожди ...
В колонках играет: Atreyu - The Crimson

LI 5.09.15

Такой длинный разговор, что казалось, прошло десятилетие. Разговор о таких банальностях: как дела/как погода/какие планы/о чём мечтаешь. Но такой осадок после, что кажется, мы распахнули друг другу двери в душу. Мой сонный взгляд, туман в голове, ответы посылаемые не туда. Но так спокойно и сказочно, что меня просто разбивало на лучи весеннего солнца. Жаль, что так давно не виделись/не общались/даже частично забылись в сознании друг друга. Вот снова всё вернулось, сделав оборот вокруг земли. Такое часто бывает, то ближе, то дальше... Вечный маятник. А теперь в каждой частичке напоминание об этом полуночном разговоре не о чём. И в так и не убранном с раскладки клавиатуры его родном языке, который я абсолютно не знаю, но делаю ради него усилие. И в файле формата .txt, а главное где-то глубоко во мне.
А меня снова ждёт до бесконечности долгая ночь, только уже менее приятная. Но той энергии, которую я получила, мне хватит, чтобы светить сильнее солнца. Люди - неиссякаемый источник чувств, мыслей. Люди - они достойны любви, ведь внутри у каждого целый свой мир, абсолютно не похожий на другой. Общение с людьми даёт мне много пищи для размышлений. В людях моё вдохновение.
Вот она, маленькая, но вечная память:
Swanlike
no matter how hard I scream
my voice can not reach you
I know where you are
distance keeps us apart
I say your name in the underground
I write it on the wall
I try to find you at the airports
following my memories
like swans we are
we stay together no matter what happens
you don't exist in this world
but I know you are hiding
lead me home in the rain
if you ask I am yours again
Сегодня почему-то одни чувства, даже сложно передать их все. Целый калейдоскоп. Зато, мне есть, чем поделится с каждым, кто в этом нуждается.
... Мне кажется, придумано слишком мало слов, чтобы передать всю суть ...
В колонках играет: Iconcrash - Heaven
LI 5.09.15

На улице так тепло и тонные белого снега, укрывают сонный вечерний город одеялом. И мне приветливо распахивает свои двери маленькая копия большого театра. Какое очаровательное место, в узких коридорах которого застыло и искрится время. Подниматься по ступеням вверх. И с каждой ступенькой всё ближе к небу, которое щедро засыпает землю серебром. Какая-то суета вокруг. Но вот гаснет свет...
Я переношусь в совсем другой мир, в совсем чужую жизнь. Мерцание электрических свечей и тусклый свет красного фонаря в руках главного героя. Передо мной проносится вся жизнь этого человека, со всеми её гранями. А листки бумаги, летящие с потолка, со всех 5 сторон, подбрасываемые в воздух, сминаемые и выбрасываемые без сожаления - как человеческие судьбы, выбрасываем на ветер... Печаль, отражалась в уголках глаз актёров и держала зрителей в напряжении. Грустные звуки музыки, мерцание искусственных свечей и слово ХИМЕРА - повторяемое не один раз за спектакль, пробирались куда-то очень глубоко... под самую кожу и оттуда проходило дрожью по всему телу. А потом был громкий стук часов, и я перемещалась в следующий этап жизни этого человека. И так далее по всей его жизнь, которую он рассказывал нам откуда-то из совсем другого мира, за чертой человеческого бытия. Шёл снег... искрился в свете десятков прожекторов, переполнял сердце какой-то особой атмосферой. И невозможная для реальной жизни последняя сцена: СМЕРТЬ, ЛЮБОВЬ и ЧЕЛОВЕК, в жизни которого так плотно сплелись эти понятия. Любовь провожает его в последний путь... в путь, в конце которого его уже ожидает уже другая женщина. И снова идёт снег... и плачет музыка... и тихо гаснет свет. Занавес.
Зал взорвался овациями. Поднялся в полный рост. И минут десять не отпускал актёров. Вечер прошёл просто очаровательно. А когда я вышла на улицу, там снова шёл снег, а в моих наушниках плакала музыка... Я думала о том, что актёры проживают за свою жизнь десятки чужих жизней. В этот вечер они вызывали во мне неподдельное восхищение.
... Занавес ...
В колонках играет: Brainstorm - Online
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Я коллекционер. Коллекционер наивных мечтаний/цветных картинок повседневности/улыбок людей/виниловых хитов прошлых музыкальных эпох. Я собираю дома бесполезные мелочи, в которых спрятаны мои воспоминания. И коллекционирую песню от которых у меня начинается меланхолия и ностальгия. Мне нравится ушедшие 80-ые и ещё не наступившие 2020-ые. Мне нравится быть самой собой. Улыбаться дни напролёт. Но при этом сохранять немного серьёзности во взгляде. Смотреть на этот мир широко открытими глазами и ходить с душой нараспашку.

*улыбаясь*

Из жизни: В музыкальном магазине я попросила новинки death/metal/hardcor'а. С пометкой, что потяжелее. Мальчик-продавец глянул на меня испуганным детским взглядом и еле слышно бросил:"А вы уверены?!". Я улыбнулась и кивнула головой. Он принёс то, что я просила. Но, пересматривая диски, я нашла альбомы Brainstorm, The Athlets, Radiohead, A-HA. В который раз доказала сама себе, что первое мнение не всегда ошибочное. Смотрю на людей. Но иногда они вызывают такие смутные и неоднозначные реакции в моей голове своим поведением. Что меня всю передёргивает. Спокойно отношусь к такому, пока это не касается меня. А когда переступается эта грань, становлюсь подушечкой для иголок, с иголками, разумеется.

*возвышенно*

А сегодня будет шанс почувствовать себя настоящим эстетом - поход в театр обещает мне поток новых эмоций, поэтому я просто не могла отказаться. Название спектакля не так уж и важно, главное атмосфера и игра актёров. Но об этом я ничего пока не могу рассказать... оставлю это на будущее.
...Я не знаю, кем я буду на завтра...
В колонках играет: ALESANA - ambrosia
Текущее настроение:

LI 5.09.15

В воздухе чувствуется весна. Одинокие деревья в сквере, над которыми витает такая меланхолия, что, хочется упасть в море грусти, наконец-то получили надежду на оживление. И фонтан, уснувший под тоннами белого снега, кажется, замер в предвкушение того времени, когда он будет разливаться водопадами хрустальной голубой воды. Солнце тоже греет как-то по-весеннему. Мир оживает!

Появляется наивная надежда, что холод ушёл из моего города на долгие 8 месяцев. На всякий случай проводила его до порога своего внутреннего мира. Уж там-то точно весна. И не первый месяц. Только вот там нет ромашек, а мне почему-то их захотелось! Целый океан ромашек! И валяться в них! Вообще сегодня в голове куча бредовых идеи. От этого становится как-то по-особенному весело.
... Давай поджигать рассвет первыми лучами солнца?! ...
В колонках играет: Boysetsfire - Walk Astray
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Застыли стрелки на циферблате за 2 минуты до прихода завтра. Вот так глупо я и застряла в бесконечности. Всё то время, что я не записывала свою жизнь в толстую книгу жизни, а просто перематывала плёнку вперёд, меня переполняли мысли, чувства и эмоции. Можно подумать, что так бывает всегда, но это не так. В этот раз был перебор. И мне хотел смеяться до слёз и плакать от счастья, причём одновременно и у всех на виду.

Была настолько занята всем, что даже забыла, где в этом я. Зато в мусорную корзину полетел ещё один смятый в комок бумажный стереотип. Я задумывалась о любой мелочи, игнорируя важные вещи, и так было превышение уже на пару децибел. И конечно, лёгкая усталость - самая верная спутница, вечно мешающая осуществить всё задуманное. Главное, успеваю всё самое важное.

А потом наступила ночь. И за периметром окна танцевали огни искусственных уличных солнц. Потом я, к сожалению, ничего не помню. Потому что погружалась в сон, каждый раз, так и не досмотрев этот чёрно-лунный фильм-сказку о тайнах родного города. Слушала электричество в замёрзших проводах, а потом их сменяли крики улиц. И я шла куда-то. Но это было уже утром. Помню всё тот же фонарь над входом в детский сад, только теперь он кажется мне ярким, но грустным, и поток лиц детей, с заспанными глазами и с капризным выражением уголков губ. Сонные колонны машин и оживающий город. И так каждый день. Меня абсолютно устраивает моя повседневность: университет/моя работа/моё изучение языков/участие в проектах/занятия музыкой/встречи с друзьями/походы в театры и кино/утренняя погоня за троллейбусом и зелёный чай по утрам. Всё это настолько нескучно, что иногда, мне начинает казаться, что это уже перебор. Такое и правда бывает только ИНОГДА. А потом я внимательно смотрю на свою жизнь и улыбаюсь. На любой минус находится плюс. И я уже перестаю видеть минусы, сплошной знак +, протянувшийся на сотни страниц книги жизни вперёд.


... Я ухожу на встречу закату, но вернусь в этот город на рассвете...
В колонках играет: Brainstorm - Выходные (Video)
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Последние несколько дней моей жизни были наполнены всем и сразу. Я даже не могу точно ничего передать. Помню только избыток дел, многие из которых так и остались невыполненными. К вечеру была даже какая-то сонная усталость...

А сегодня всё так тихо и спокойно. В первый раз села за клавишные! Несказанно рада! Как только коснулась кончиками пальцев клавиш, сразу же сотню раз пожалела, что не научилась играть на них раньше. Это такой тёплый инструмент. Даже простое нажимание по клавиши, без попыток произвести мелодию, приводило меня в эйфорию. Выучила маленький кусочек ещё не созданного кем-то произведения.
Больше часа изучала весь набор кнопочек и клавишек на синтезаторе. Чувствовала себя маленьким ребёнком, который первый раз увидел что-то и пытается самостоятельно понять что же это и как с этим работать.

Начали писать новую песню. На самом деле я высказала идеи только в промежутках между изучениями кнопочек на панели синтезатора. Но итог мне понравился. На прощание сыграла что-то своё, просто случайно придуманное сочетание клавиш.
... В попытке создать что-то новое ...
В колонках играет: Comeback Kid - Around
Текущее настроение: :man_in_lo

LI 5.09.15

Пока хоть один человек на земле просыпается и помнит, что где-то на свете есть ты, не имеет смысла сдаваться повседневности и попадать в её мерный поток. Нужно каждый день вступать в борьбу с самим собой, чтобы на завтра стать умнее и сильнее. Нужно начинать день с великой революции маленького мира твоей души, тогда не будет времени скучать и прокручивать в голове плёнку с однообразными глупыми мыслями. Нужно поднимать с самого дна сознания всё самое хорошее и тёплое. И до последней клетки осознавать своё призвание БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ.
Сейчас как-то даже непривычно осознавать, что этот человек, который стоит в метре от тебя, уже не имеет веса в твоём мнении. А было время... Впрочем, это лишь запись из архива памяти. Просто хотела немного прибраться в нём, но только впустую гоняла пыль из одного угла в другой, и, пожалуй, забралась слишком далеко, в запретную зону.

А теперь просто запаковываю эти воспоминания в коробку, завязываю на ней огромный алый бант и убираю на самое дно и уже врядле когда-то достану их оттуда. Эта память лишняя. Без неё мне будет легче. Ведь столько всего, нам абсолютно не хочется вспоминать. Но эти воспоминания, как острые иголки вонзаются в пальцы и пробираются куда-то вовнутрь, порой кажется, что они пронзают насквозь... через всю тебя... Но больше я не дам им шанса мучить меня. Я освободилась полностью. И даже сейчас, набирая чёрные иероглифы на белом листе, я не чувствую, что эти воспоминания, когда-то были непроницаемо - серой частью моей жизни...

Вот и снова ночь... Снова сезон вдохновения и размышлений. Сезон, когда так тесно в пределах периметра 4 стен. Сезон, когда я отправляюсь в очередную мировую экскурсию, всего лишь широко закрыв глаза....
... Протяни мне руку, я хочу показать тебе мир изнутри ...
В колонках играет: Dead Poetic - Lioness
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Тёмно-синяя ночь за плоскостью окна, и как-то неспокойно на душе. Словно что-то должно произойти. Но я не знаю что, где и с кем. Даже луна пряталась за иссиня-чёрными облаками в ожидании. Такое чувство охватывает меня не так часто и крайне редко бывает ошибочным. Когда мои нервные окончания начинают вот так вот легонько биться током, у меня появляется чувство того, что от меня зависит что-то важное или ощущение, что я пропустила значимую вещь, а может даже, допустила ошибку. Через пару часов точно узнаю какую-нибудь новость. И только тогда это чувство стихнет.
А ещё сегодня хочется мечтать, и все желания кажутся такими близкими, такими доступными - я называю такое время ВДОХНОВЕНИЕМ. Именно, в это время в моей голове зарождаются сотни тысяч разноцветных идей, большая часть из которых является банальными глупостями, треть являются неосуществимыми бредовыми фантазиями, и только 1 является по-настоящему достойной. Но даже и она не всегда получает свой золотистый билет в жизнь. Чаще всего она выливается на бумагу потоком букв и знаков, потом долго пылится в папках, а в итоге своего короткого пути становится смятым клубком, брошенным в корзину. И мне очень жалко такие вот идеи, потом многие из них я храню в этих папках по несколько лет... Есть вещи, которые лежат в них уже десятилетие. Может быть, толку от этих идеи уже нет, а вот меланхолии и ностальгии в них хватает по самые крыши домов. А я так их люблю....
... Собираю все мысли в архив памяти ...
В колонках играет: ShamRain - Sound Asleep
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Ты - это новое чувтсво во мне. Без имени. Без каких-либо характеристик. Не похож на меня, не похож на них - не похож ни на кого. С широко открытыми глазами и обжигающим откроенным взглядом. Ты - книга открытая на неизвестной странице. В тоже время ты голос в моей голове, мегагерцы которого проходят сквозь мои вены и заставляют сердце биться с большее пульсацией.
Тогда я ещё не знала, кто ты и где ты. Я была вынуждена искать отголоски эха твоего дыхания в других, абсолютно незнакомых людях. Какае-то инстинктивное чувство вело меня к тебе или за тобой. Я никогда не умела, да, впрочем, и не пыталась ему противоречить. Мне всегда казалось, что я вот-вот протяну руки и поймаю тебя. Но всегда ошибалась, и ловила за плечо абсолютно другого человека.Смущённо смотрела, извинялась и отправлялась на очередные поиски тебя, которые как обычно оказывались безрезультатны. Поэтому я начала искать тебя внутри себя. Может рано, может похдно, но я нашла тебя. И теперь уже никогда не отпущу из своих ладоней.
Текущее настроение: :man_in_lo

LI 5.09.15

underoath.com

Тонны белого чистого снега рушатся вниз с неприступного неба. Лучи нежно обжигающего солнца превращают его в искорки воды. А искорки воды - это капли дождя. Мне так его не хватает, в этой снежной сказке родного города.

Проснулась со странной мыслью, запутавшейся в ресницах и неприятно щекотавшей глаз. Почему тем больше я погружаюсь в одну мелодию, и чем большее количество раз я прокручиваю её на проигрывателе, тем больше меняется моё восприятие этих звуков?! Постепенно погружаясь в песню, я начинаю всё отчётливее различать какие-то звуковые эффекты, музыкальные переходы и прочие звуковые штучки!

Хочется попасть на какой-нибудь концерт, чтобы выплеснуть огромный поток энергии, которая накопилась внутри. Получить свою норму витамина радости и, возможно, даже какое-то эстетическое удовольствие. Чтобы успокоить это желание, наверное, схожу на вечер камерной музыки или в органный зал. Послушаю вечные произведения Баха, Бетховена или Моцарта. Погружусь в атмосферу совсем другого звукового диапазона, и уж точно получу эстетическое удовольствие!

А потом вернусь домой, и в моих наушниках мощным потоком звуков будет снова изливаться моя любимая музыка, которая лишь отдалённо похожа на эту возвышенную классику или музыку эпохи романтизма. Но в этом вся. Вся я, которая врядле сможет отличить 9 симфонию Бетховена от его 4 симфонии, и которая врядле не сможет назвать 6 произведений Паганини, хоть и знает эти имена с самого детства. Просто, так сложилось, что я научилась жить другими звуками...
...И всё же я за неоклассику...
В колонках играет: Finch - Stay With Me

LI 5.09.15

Из жизни: Помню всю ту боль, которую вынуждена была пережитьв течение 3 месяцев. И всё это время я каждый день разменивала себя на творческие миниатюры. Чтобы хоть как-то облегчить свою душу от слишком тяжёлого состояния. Получалось достаточно тяжёлые вещи, хоть никакого отношения к реальным собитиям и не имели.

Ожидание

По твоему лицу потекла косметика души. Чёрные разводы по покрасневшим щекам. Воспалённые, как при простуде глаза. Сидишь на полу, обняв колени. Смотришь на дверь. Ждёшь, что она вот-вот распахнётся. Гипнотизируешь взглядом ручку. Тихо читаешь про себя строки из детских сказок. Рядом с тобой на полу телефон. И ты, конечно, ждёшь, что он зазвонит. Но он не зазвонит, ты сама его отключила. Вырвала
с корнем провод. Оторвала себя он сети человеческих слов, летящих сквозь время и расстояние. Чёрно-белые фотографии на стенах. От них только больнее. Даже чёрно-белые лица выглядят счастливее тебя. Ожидание... Острой иглой в область
сердца. Дышишь через раз. Просто тебе уже надоело это делать. Смотришь на дверь. Ждёшь, что она вот-вот распахнётся. Гипнотизируешь взглядом ручку. Тихо читаешь про себя строки из детских сказок. Рядом на полу плюшевый мишка. Его зовут так же, как того, кого ты ожидаешь. Смотришь в чёрные горошины кукольных глаз. Плачешь. Берёшь со щеки гранулы хрустальных слёз и кладешь на лицо мишки. Теребишь
его ушко. Утыкаешься в него и пачкаешь его чёрными разводами. Ложишься на пол. По полу сквозняк. Опять простудишься. И снова будут воспалённые глаза. А на улице дождь. У тебя в душе тоже. А на улице холод. У тебя в душе тоже. Поднимаешь трубку телефона. В неё тишина. Но ты слышишь голоса. Голоса людей, их миллионы. Ты набираешь 03. Пытаешься спастись. Но в трубке тишина. Даже голоса умолкли.
Гулкое эхо. Трубку в дребезги о стены. Иголкой в область сердце. Ожидание... Нервы на пределе. Не выдерживают. Рвутся по одному, словно струны. Плачешь. Обнимаешь мишку. Ведь его зовут так же, как того, кого ты ждёшь. Мишка плачет твоими слезами. Небо плачет твоими слезами. Ты плачешь о разбитой трубке. Она была невиновна. Теперь нет смысла набирать 03. Никто не услышит. Спасения нет. Иголкой в область
сердца. Плачешь. Гипнотизируешь ручку. Дышишь через раз. Зовёшь на помощь 03. Никто не слышит. Чёрно-белые фотографии. Вырванный с корнем провод. Разбитая трубка. Промокший мишка. Острой иголкой в область сердца. Ожидание...

LI 5.09.15

Из жизни: Было всё так сладко-сонно, а потом пришло осознание. (с)
Зашёл сегодня разговор об обществе. Мне явно было что сказать. Отключила эмоции и ощущения, оставила прочные стальные мысль и чётко мыслящий мозг. Получилась достаточно серьёзная дискуссия. Почему-то не могу её забыть.
Как не хочется жить тем, что навязывается с экранов телевизоров. Не хочется изучать это толстые тома Госстандартов, чтобы получить право на статус ЧЕЛОВЕК. Ведь люди все одинаково хорошие и одинаково плохие, но абсолютно разные внутри. А современность убивает в человеке индивидуальность, она пытается стандартизовать общество под один более-менее симпатичный для неё образ. Разве люди этого не замечают?!
Все идут за модой, за смутными идеалами и прочими критериями ИСКУССТВЕННОГО ЕСТЕСТВЕННОГО ОТБОРА, придуманного кем-то со стороны. Каждый день пытаются попасть в течение. А если вдруг не попадают, то тут же начинаются депрессии/агрессии/пустые оправдания самого себя от абсолютно несуществующей ситуации.

Процесс стандартизации в последнее время дал трещину. Просто теперь каждый тянет одеяло на себя. И готов идти против всех железных правил, чтобы только не походить на человека, идущего рядом. Здесь сказался ЭГОЦЕНТРИЗМ/ЭГОИЗМ. Только скорее здесь это не такое уж и плохое слово.

А хочется всего-навсего СВОБОДЫ. Можно не очень возвышенной и маленькими глоточками. И даже не так важно кто я, или кто ты, или кто те, кого мы никогда не увидим. Просто сжечь все эти тома с правилами и научиться просто радоваться жизни. Радоваться её даже сквозь слёзы, даже сквозь боль обиды, даже стоя в одиночестве в полной тишине. И тогда не придётся ложиться спать с тяжёлыми мыслями, потом мучиться кошмарами, а на утро просыпаться, с трудом находя новый смысл жить.

...Хочу пробиться сквозь зимнюю стужу в светлое завтра ...
В колонках играет: Thursday - Division Street
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Ну, давай же устроим переворот в этом книжном мире. Давай поднимем в воздух клубы пыли и разметаем её по всему пространству. Передвинем книжные шкафы поближе к окошку, чтобы было больше солнца. Потом переклеим страницы и перерисуем картинки. Добавим немного больше жизни в эти безмолвные буковки, и будем писать снизу вверх. И больше не будет застёжек на переплёте, даже сделанных из золота. Теперь будет только свобода.
Почему о книгах?! Потому, что они поглотили меня с головой. Я изредка выныриваю, делаю вздох и снова переношусь в жизнь с книжных страниц. Мою жизнь до самых краёв наполняют музыка и книги. Я редко бываю за чертой этого. Да и там, если честно, не так интересно, как здесь. На самом деле такое состояние длится у меня ровно 4 часа каждый день. О да, я начинаю расчерчивать свою жизнь на острые линии строчек расписания. Сейчас такое время, что сложно отключить свой разум хоть на пару секунд. И в голове раздаётся стук колёс и чьи-то голоса.

Сотни раз обещала не загружать свой день под самое биение полуночи на часах! И снова загружаю. Темп жизни пересекает запрещённую скорость. Это очень интересно. Я просто уже не могу остановиться. Меня затянуло в самый центр водоворота событий.
И я смотрю на этот мир сквозь цветное стекло, которое отражает солнце сотнями зайчиков на противоположной стене. Правда иногда, приходится распахивать настежь окно и впускать холодный ветер, чтобы он освежал моё раскалённое докрасна сознание. Вот она СУЕТА ПОВСЕДНЕВНОСТИ. Бешеный ритм, крутые повороты, и мир, перевёрнутый вверх ногами. Но я нашла на всё это силы. Это оказалось не так уж и сложно.
...И я не желаю другой жизни...
В колонках играет: Underoath - Writing On The Walls
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[300x225]

Из жизни:А помнишь?! Да нет, ты не помнишь, да и я уже толком не помню. Так эхо обрывков фраз. Я не могу вспомнить ни тебя, ни меня, быть может, только неоновую плоскость неба, как на сотнях безмолвных картин со стен музеев культуры. Да, ещё вопрос: "Счастлив ли ты жить так, как ты живёшь?! По колено в глупых идеях и в бессмысленных поисках своих капризных муз?!". А потом помню тишину, обрушившуюся на меня прямо с того неонового неба. Ответа не последовало. И точно такой же вопрос ко мне. Мой короткий гулкий и искренний ответ: "ДА!!!" Потом снова была тишина.

Понедельник - как очередной повод пообещать себе новую жизнь. Как бы очередной упрёк за то, что в прошлый раз мы так и не смогли этого сделать. Это, правда, очень много значит начать что-то прямо с первого дня долгой и скучной недели со всеми её проблемами, заботами и делами.
Я тоже вот так, сотни раз, говорила себе это, но только в этот раз смогла осознать эту потребность полностью. Собрала все силы и... всё получилось. На самом деле оказалось не так уж и сложно. Под силу любому.

А на улице зимняя архитектура из деревьев и машины, засыпанных снегом. Дышать зимой болезненно приятно. И снег в лучах ночного города преображается в серебро. Кончиками пальцев выжигать на замёрзшем оконном стекле картинки в память о лете. Но его сейчас совсем не хочется. Зачём оно?! Зачем оно, когда по улицам гуляет зима, а из полутёмных подворотен тебе навстречу вырывается снежный ветер, как старый знакомый, обнимает и треплет волосы. Нет, лету ещё рано. Нужно до самых краёв наполнить себя зимними ощущениями. Чтобы летом, просматривая альбом, вспоминать очередной белый сезон.
А ведь сотни городов так и застряли в межсезонье, нашли там свой приют. В тех городах всё впервые пошло всё не так. Программы жизни сбились. А здесь, в тишине дремлющих лесов, всё та же сказочно - непостижимая жизнь. Была осень, за ней пришла зима, а спустя сезон наступит весна... Как можно в ней чувствовать себя несчастным?! Не понимаю...
Закрыть глаза и, хоть на пять минут, дать себе расслабиться. И пусть мир исчезнет из сознания. Пусть будут только белые стены и тёплое спокойствие. А потом что-то недовольно кольнёт в сердце. Улыбнуться... Потому, что это и есть счастье...
... Кажется, я опять про счастье ...
В колонках играет: 30 Seconds to Mars - The Story
Текущее настроение:

LI 5.09.15