Мне хочется распахнуть двери от себя к себе и выйти вовнутрь всего этого мира. В самое его сердце. Я хочу сломать механизм часов, которые заставляет его идти именно в этом темпе. Он выбился из ритма моих шагов, и мягкий паркет глушит отпечатки ног. Звёздная пыль сыпется вниз с потолка - я вовремя не нажала на "стоп"... я сломала эту кнопку, бросив всё это об стену. Время улыбнулось на эту дерзость - наступила вечность.

А в самом тёмном углу спряталась бессонница. И так страшно закрывать глаза. Мысли однажды опрокинут моё сознание, как шторм опрокидывает лодку - будут жертвы. Сложно поверить этим уставшим глазам, но то, что они читаю - правда. Теперь игра изменила русло и девятый вал разобьёт меня в пепел и бумажный мусор. И это, именно, в тот момент, когда я хотела уйти с поля боя, оставив на память фотографию с парой слов на обратной стороне и осколки искусственного сердца. Странно... Может проще этого уже не понимать?! [я не вижу твоих глаз]

Я медленно возвращаюсь в себе после года отсутствия в этой оболочке, она кажется мне чужой, хотя я знаю, что с неё я начинала и что она прочнее всех тех, что я создавала. Только мне в неё очень тесно... и я больше не чувствую, что она защитит меня от всего, что было/есть/будет. Правда, теперь мне эта защита не нужна - мир всё равно не сможет поймать меня в капканы, расставленный по дорогам жизни - я не хожу по этим дорогам/я развиваюсь не по системе. А все пробелы в базе моих ценностей я заполню музыкой и книгами - в них я найду ответы на всё.
... Белый снег, спящий город, холодный свет ...
В колонках играет: Би-2 - Из-за меня
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Я люблю Интернет - я не люблю Интернет. Когда я говорю по телефону, у меня нет тела, я вся перехожу в голос, эмоции, смех. Когда я пишу sms - есть только мой разум; я - это движение рук. Но когда я пишу скупые сообщения MSN\QIP, меня тоже нет! Но ведь даже движение моих рук механическое действие, которое уже давно можно заменить, но голос, который никто не услышит. Я как будто мертва: без души и эмоций. Интернет нас убивает, но при этом он даёт нам шанс быть, кем угодно/быть где угодно/делать что угодно! Всё в мире имеет 2 стороны, только порой о второй мы не знаем.

А снег всё идёт, и идёт, и идёт. Я смотрю на всю эту белую красоту и пытаюсь не вспоминать ничего, но кадры из прошлого сами лезут ко мне в голову.
Из жизни: - Прости, что не смогу помочь.
- Ничего, я уже привыкла
- К чему?
- К жизни!
Время идет/летит/бежит, не оглядываюсь назад, а я перестала цепляться за подол его роскошного платья, чтобы остановить хотя бы на миг. Время можно обогнать/время можно убить, но в итоге она всё равно убьет нас, так что пусть себе бежит, может быть оно забудет обо мне. И я встречу вечность. А потом и ещё одну. Тогда мне хватит времени, чтобы ответить на все вопросы, хотя со времен их станет в миллионы раз больше, я могу не выдержать и сдаться.
Я буду доживать до субботы. Мне кажется, что-то случится. Снова буду плохо спать ночами - я верю, что-то сломается в системе этого мира. Мне будет тревожно/страшно/пусто, но я знаю, что у меня снова будет шанс, который я снова упущу, но ОН БУДЕТ - это делает меня счастливой. Я должна найти в себе силы и сказать: "Прощай"... Я должна!!!
... В проводах вен остывает поток крови ...

В колонках играет: All That Remains - This Calling
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Сбросив с себя одеяло снежной апатии, я распахиваю утром глаза как после долгой болезненной комы. Я уже почти не помню себя. Меня почти не осталось. Я собираюсь себя как будто с ноля. Складываю кирпичи ровными стопками. Воздвигаю стены. Но я не пытаюсь спрятаться за этими стенами. Я лишь хочу отгородить себя от того, что снова может ввергнуть меня в вечный зимний сон.

I can't show pain long for the days
When I am free to feel
Don't want to lose everything
Just want to feel again
My heart would burst from you
If that would make things right
(c) All That Remains

Я смотрю в людей, будто пытаюсь что-то найти, но никак не могу найти. Я даже не знаю, что я ищу. Может быть себя?! Хотя, может быть, я уже нашла себя и просто не могу смириться?! Я не знаю. В моей голове 100 000 000 вопросов и с каждой секундой их становится больше. Но я не в силах найти ответы даже на одну третью часть, хотя большая их половина типичный бред, что свойственен заинтересованным натурам.

... Всё слишком относительно, чтобы быть чем-либо абсолютным ...
В колонках играет: Danilo Venturi - Sottovoce
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Стены домов промёрзли насквозь. Люди бегут из них прочь в поисках тепла. А тепло только в уличных фонарях и таком далёком Солнце; тепло в этом городе, уже который день под запретом! И город по вечерам горит холодным пожаров тысяч огней, но их тепла врядли хватит, чтобы растопить хотя бы часть льда людских сердец. Холод пробрался и ко мне под кожу и оттуда острой иголкой бьёт по кончикам пальцев.
Бумажный ветер подворотен кидается мне навстречу, чуть не сбивая с ног. И темнота/тишина пустых подъездов стонет с ним в унисон. Холод - это боль, а всем нам и так её хватает. Тонкая паутина мороза рисунками по углам оконных стёкол/целые города из сугробов бело-серого снега - зимний плен на долгие 4 месяца. Из этих же подворотен ко мне серой тенью крадётся апатия и глубокая меланхолия. Мне так уютно во всём этом, но это нужно обрывать, пока это неочень deep inside of me.

Проснутся бы в месте, где май. Или лучше июнь и целое поле огромных ромашек. И вести себя как ребёнок, упасть и валятся, раскрасив колени зелёно- жёлтой краской природы. И чтобы все цвета неба утонули в океане глаз. А незримый воздух нарушало только наше медленное дыхание. И сахарная вата облаков в причудливой форме прыгает по плоскости неба... и больше ничего, но больше ничего и не надо!

... Я скучаю по Небу ...
В колонках играет: The Devil Wears Prada - Swords, Dragons & Diet Coke
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Мир на развороте неизвестных страниц какой-то книги. Он там такой, каким мы его никогда не знали. Как будто изнутри. Здесь он раскрывает нам все свои секреты, кажется таким простым и очаровательно милым. Хотя на самом деле всё его очарование в том, что НА САМОМ ДЕЛЕ он СЛОЖНЫЙ. Он многогранный и непредсказуемо преломляет сотни солнечных лучей/лучей прожекторов/софитов/свет наших глаз как огромный небесно-голубой кристалл.

Солнце и полотно из алмазов снега играют солнечными зайчиками на наших окнах/оправах очков/кончиках блестящих крыш/ледяных горках в парках/скверах/бульварах. Всё такое яркое/блестящее/радужное. Только в глубине души как будто что-то не так. Хотя может это просто от бессонных ночей и усталых глаз сотен людей, которые смотрят на меня с фотографии/афиш/экранов телевизоров.

Всё куда-то бежит/спешит/не успевает. Мне неинтересно/сонно/скучно. Я не хочу бежать по жизни, завязав глаза чёрным платком! Я хочу видеть каждое мгновение этого мира/своего мира/твоего мира. Каким бы ни было это мгновение. Я хочу запомнить его. Спрятать в пыльные папки архивов памяти, запечатав горячим воском. Чтобы спустя время было что вспомнить/о чём сожалеть/что рассказать/чему порадоваться.

... !? Счастье !? Есть !? ...
В колонках играет: THE SORROW - Saviour welcome home
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Я никогда не умела прятаться. Даже забираясь глубоко в себя, все мои эмоции читаются в усталых глазах и нервом движении уголков губ. Вся правда обо мне висит в воздухе над моей головой как занесёное жало. А я не пытаюсь скрыть всего этого. Хотя мне тоже есть, что спрятать на страницах рукописных дневников, которое в итоге станут горстью холодного пепла на моей ладони. Мне есть о чём не сказать/о чем промолчать...

Небо над Берлином такое низкое и такое огромное,ч то можно коснутся его кончиками пальцев, сидя ночью на крышей, а небо над Майами такое бездонное и такое недоступное, даже с крыш многоэтажек. А небо за моим окном серо-снежное и кажется готово вот-вот упасть на весь этот город за всё, что он совершил/совершит/за всё то, что он так и не успел совершить...

Как хочется крикнуть:"Прощай!" и отправить тебе первое и последнее письмо. Как хочется крикнуть: "Прости" и в первый и последний раз крепко обнять. Как хочется крикнуть:"Не забывай!" и оставить на столе фотографию, где нет ни тебя/ни меня/на которой просто счастливые люди. Как хочется закрыть глаза и крикнуть... А открыв их снова, быть уже в совсем другом месте. Это всё не потому, что мне нечего терять, просто я верю в то, что смогу найти больше.
Если бы на завтра был мой самолёт, я бы рассказала всю правду. И пусть никто бы не поверил, зато я стала бы свободной и счастливой.
... Через тысячи километров дорог ...
В колонках играет: Creed - Whats this life for

LI 5.09.15
[500x378]

Давай возьмём полотно звездного неба и закутаемся в него как в тёплое одеяло... по самые плечи. И будем греть руки в свете луны, смотря, как танцуют тени в пустоте одиноких комнат, которые стали нашим вечным пленом. Пленом каждого человека! Давай не будем бояться свободы, как делают это многие люди. Давай просто останемся собой, отмеряя шаги по дороге жизни. Давай пообещаем, что b>! А, сбившись, будем громко кричать, но только не плакать - будем самыми сильными в этом мире! Давай... давай... давай закроем глаза ровно на 30 секунд, а потом откроем их, и будем улыбаться! Я загадаю только одно - пусть это всё исполнится.

Как хочется выбежать прочь из этого плена стен!!! И бежать по снегу пока есть хоть капля сил/пока не собьётся дыхание. Я так сильно хочу быть ближе, но так стараюсь быть дальше, что между нами огромная пропасть. А ещё я так запуталась в себе, что тонкая леска моих мыслей заплелась на моём запястье сотнями мертвых узлов. Я разрываю её без сожаления! Её острые клочки впиваются в кончики пальцев/врезаются в тонкую кожу/оставляют ожоги на запястье, но я продолжаю! Я хочу быть свободной!
И на пороге нового года сбросив со своих плеч весь этот ненужный груз/багаж пережитого/гору неосуществлённого - я вздохну полной грудью и сделаю шаг вперёд! А потом разбегусь и с разбега разобьюсь о небо на мириады звёзд и снежную пыль, буду красиво искриться на кончиках крыш и ветвях старых деревьев... и, наверное, буду этим счастлива!

... Только не быть всем и всегда ...
В колонках играет: Undying - Lament
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Мир. Вокруг. Сотнями разных цветом. Бьёт по глазам. Он в моей руке ярким ёлочным шаром. Новогодний воздух. Запах ёлок. Серый снег. Тонкий лёд. Свет фонарей. Ещё один день. Ещё одна ночь. Скоро ровно год. Бред?! Вера в чудеса. Вера во что-то ещё. Может в себя?! Круговорот дней. Распахнутое окно. Закрытые глаза. Снова снег... Льда в моих глазах больше нет. Поток новых сил. А всё равно год - это срок! Время не изменить. Лишь бы завтра весна. Но вновь только снег. Здравствуй, Зима...

А по ночам смотреть на звёзды/считать звёзды/придумывать звёзды. Спасаясь от бессонницы. Часовые пояса. Телефонные звонки. Я знаю, где-то там кто-то тоже не может уснуть. Пишет стихи/читает мысли/рисует картинки о том, чего никогда не будет. В этом мы все похожи. Но у каждого свои мечты.... и оттенки цвета глаз. Да, ещё разные судьбы и номера телефонов. Но мы обязательно встретимся! Мы обязательно узнаем друг друга по тайнам, спрятанным в уголках глаз! Это наша судьба.
Небо за окном разрывают цветные огни и раскаты гулкого эха выстрела. И дождь из огненных искр падает вниз, не касаясь земли, исчезает. Огоньки танцуют по карнизу окна, срываясь. И всё вокрг горит!!! Весь город горит! Но как же это КРАСИВО! Перехватывает дыхание, хочется закрыть глаза и дышать через раз, чтобы не спугнуть это мгновение, которое до последней клетки наполнило меня ощущением волшебства!

... Снег и звёзды ...
В колонках играет: Dope Stars Inc. - Trance-Former
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Мой протест тому, что происходит! Хроники мертвых сердец выжжены кончиком пальца на полотне морозного окна. Всё так, как было. Только вот нет места для шага вперёд. Серая стена. И я разбиваю руки в кровь, пытаясь сломать её. Эмоции/мысли/чувства всё становится холодным песком, мокрым от слёз/каменеют/нелепыми фигурами застывают в саду несбывшихся надежд. Но я обещаю, снова быть сильной и отчаянно смелой/делать вид, что всё правильно/делать вид, что ничего не было. [и не будет]

Вспышка! И огонь моих глаз превратился в камень льда. Отпечатки моих пальцев на твоей коже холодным ожогом. Твой странный взгляд/подобие улыбки... И вновь пустота. Огромная необъятная пустота, которая медленно заполянет меня изнутри. Я не знаю, почему так произошло.

Сорваться с крика на любовь
И приснится снег и небо.
Волна слепящего белого света
С приходом утра
Расставит всё на свои места,
Но лишь пустота там,
Где должен быть ты!
(с) я
А пару дней назад. Ты просил, чтобы я сделала шаг первой. Тебе и правда этого хотелось. И ты даже весь вечер вел себя нервно/ожидая кого-то/куря на каждые десять. Я могу придумать три миллиона оправданий для тебя. Я могу даже в них поверить. И даже не буду грустить!!! Только это ничего не изменит. И алыми слезами плачет сердце, пульсируя в тоненькой вене.

... Навечно в какой-то день декабря ...
В колонках играет: E-SEX-T - Суета
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Длинные строчки о чём-то важном как нитки тянутся по белой ткани листка. Слов уже давно не хватает. Одни многоточия, восклицательные знаки и неуместные картинки разбитых сердец и печальных цветов, а ещё огненное Солнце в самом углу и две неровных ромашки, связанных бантом - мои письма к весне, до которой морозная вечность.
Серебрянный туман стелится по ночной дороге, уходящей в самое небо! Мне так СВОБОДНО, но так трудно дышать этим молочным воздухом. Но я готова идти вперёд, даже промерзнув насквозь как сотни городов, в которых нас никогда не будем. Звёзды/луна/деревья/кончики ресниц - всё в нежном серебре. Искры острых граней снега и тишина, нарушаемая звуком вздоха/выдоха/скрипа снега под ногами как будто пытаются мне что-то рассказать/показать/дать знак. И в тоненьких трубочках вен остывает кровь, а в груди пылает пожар. Я начинаю уставать от жизненных парадоксов!

И каждый раз каждая песня до слёз! И после тоже слёзы. Ничего в жизни не даётся просто. Я уже привыкла распачиваться за всё, что у меня есть/было/будет... Наверное, это даже нормально, если соглашаться на это всё... Или это просто из-за того, что зима?

... Закрой глаза - представь, что на улице лето ...
В колонках играет: ShamRain - Aura
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Снежинки ложатся словами на тонкую кожу окна, и она даёт трищены морозными картинками от угла к центру. З И М А ! Всё спит под толстым слоем мягкого белого снега. Я медленно зачёркиваю числа в настенном календаре. Я снова чего-то жду. [а может я просто жду тебя]

Я не ворвусь первыми лучами Солнца и морозным воздухом в спящий покой твоей комнаты/не растревожу темноту по углам/не растворю в себе твою печаль и мысли - я для это слишком слаба. Но у меня ещё остались силы, чтобы верить. Мне не перевернуть мир/не остановить время/не расжечь собой пожар зари, чтобы проводить её с тобой/не стать юным рассветом, если ты этого захочешь. Я даже не в силах стать каплей дождя/снежинкой/осколком льда, но у меня есть силы быть всегда собой и всегда быть искренней, даже сквозь слёзы. Это многое значит - люди этому уже почти разучились. [но я буду молчать]

... Песок времени отравляет мечты ...
В колонках играет: DEAD POETIC - Lioness
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Этот город за окном. Сонный и промёрзший. И цветы мороза на стекле окна - письма неба в непонятной кодировке. Я сегодня весь день буду медленно гаснуть, чтобы вечером засиять с силой в тысячу солнц! Может быть, это растопит ледяные кубики печали в твоём сердце и острые грани боли в глазах. Пусть даже это всё будет на сразу, у меня есть вечность и я готова разделить её на 2.

Я чувствую, как ускоряется время, и пытаюсь прожить каждый свой день, осмысляя его. Чтобы потом не было мучительно больно за то, что я чего-то не сказала/чего-то не сделала/что-то упустила. Я так рада, мне не нужно играть каждый день новую роль. Я выбросила все восковые маски в огонь и смотрела, как они медленно тают. Так просто проще жить. Точнее, только это и называется ЖИТЬ. И обязательно будет что вспмнить через пару лет. Даже если это воспоминания будут нужны только мне одной.
И медленно подкрадывается новый год - новая жизнь. и я с трудом могу представить, что ждёт меня там, за порогом жизни номер 07. Точно также год назад я сидела и н знала, что всё будет так, как есть. Не знала, но надеялась на светлое/доброе/хорошее, как и все остальные. И вот этот этап почти закончился. И всё снова, как тогда. Только вот чувства и мысли стали другими, да и я на год старше - на жизнь другой. [но я буду верить]
... Снег или стекло? Просто вода по щекам...
В колонках играет: Test Switch Isolator - Ballroom Cancer
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Жизнь слишком непостяжима. И так неожиданно люди, которые нам дороги уходят, громко хлопнув дверью, чтобы уже никогда не вернуться. Наступает какая-то гнетущая пустота, что даже воздух останавливает хаотичное движение своих молекул. Время замирает. Но через доли секунд снова бежит вперёд, а ты остаёшься нам... меж расплывчатых строк детских книжек в какой-то день декабря. Уже так сложно поверить, что однажды ты сможешь догнать это время/жизнь. И каждый вздох, как через силу, как будто кто-то заставляет тебя дышать. Лекарства от этого нет.
А потом наступит ночь. Вот так из ниоткуда, лишь для того, чтобы люди не видели слёз и лиц, которые смотрят на слёзы. Потом будет дождь/снег/ветер/снова ночь. И так по кругу. Но после дождя обязательно будет солнца, так и после этой ночи придёт день, хотя бы на пару секунд, я вновь почувствую себя счастливой.
А воздух сегодня пахнет весной, такой красивой весной, такой, какую ждут все. Я улыбалась без причины. Я была свободной/спокойной/не чувствовала усталость. И небо казалось таким чистым, а город вокруг таким ярким. И белое серебро деревьев медленно осыпалось на мои плечи, тая от горячего дыхания. Отмеряя шаги от точки до дома, я старалась не думать, но не выходило. [кажется, что-то случилось]
... На морозном стекле распускаются цветы ...
В колонках играет: Underoath - Best of me
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Потоки такой приятной усталости растекаются по венам и медленно отключают восприятие. Музыка мыслей звучит как JAZZ. А сердцебиение в такт post-hardcore. Я теперь один на один с вопросами без ответов, но я впервые их не боюсь. Больше того, они впервые мне неинтересны! Сейчас ничто/никто/никак не сможет потревожить хрупкий цветок гармонии в моей душе. И звуки разливаются океаном в нежно дрожащем воздухе комнаты. И я даже рада, что сейчас я одна, и никто не спугнёт это странное состояние случайно брошенным словом. Я сама в себе и для себя на долгие два с половиной часа.

А сегодня я счастлива! Так ни о чём, хотя и не без причины! Наконец-то, я могу быть спокойна, что всё будет хорошо, хорошо, хорошо. И один зимних вечером останется в памяти пожаром софитов по моей коже и зрачкам. Мы долго шли - мы заслужили это.
Хочется так много сказать, вывернув себя наизнанку, но нет сил. Просто нет сил. И я чувствую приближение сна в медленном движение стрелок по замкнутому кругу циферблата. Они отмеряют мою вечность, после которой я проснусь там, где всё будет иначе.

... Взрывается воздух от напряжения ...
В колонках играет: Taproot - I
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Мне даже нечего сказать, и декабрь ворвётся в город через сотни распахнутых створок замёрзших окон, также как это сделал ты. Вот так, без предуреждения, порывом ветра разметал все мои мысли как кипу листвы, а я подбрасывала листки со стихами вверх и ждала... Если бы ты знал,как я устала ждать!

Но ты, конечно, ничего не знаешь, пытаясь быть другом. И порой, делая шаги в сторону, снова возвращаешься! Всё это так ново и неосознанно, что я в это даже не так часто верю. Но я верю в тебя и в то, что однажды проснусь в том же мире, что и ты. Ради этого стоит жить!
Просто слишком боль. Я уже с трудом держусь на тонкой грани, после которой я сорвусь, и от моего крика мир вокруг рассыплется в пыль. Мне, правда, очень, очень, очень сложно. И в висках пульсирует кровь вперемешку с гневом, на саму себя. Это ведь я не могу сделать этого. Просто слишком много взяла на свои хрупкие плечи. И воспалённые кончики нерв бьют электричеством на каждые десять.

... Завтра будет легче ...
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Наверное, в этом и есть моё счастье. Во всём том, чем сейчас я живу! Я как будто не замечаю, как грусть кричит мне в уши по ночам и со всей силы бьёт по вискам. Я слишком занята кем-то/чем-то/где-то, чтобы думаю о себе. Как будто я пытаюсь сбежать! Может быть и так. Но в любом случае, в этом моё счастье, а значит повода для тревоги, нет. И только настенный календарь роняет свои листки, как слёзы. и через 41 день будет ровно год как... И я бы так хотела провести его вместе, скорее всего так и будет... но это снова будет не то вместе, которого хотелось. [понимаешь, просто жизнь]

А за окном снег... снег... снег... Его целый океан и он стремится засыпать всю землю блестящими холодными кристаллами белого цвета! Сейчас я так рада снегу, а спустя месяц мои глаза устанут от этого цвета так, что буду мечтать о том, чтобы поскорее пришли дожди и смыли остатки зимних воспоминаний. Зато на улице так легко дышать. И ничего не сдавливает мою грудь при каждом глотке морозного воздуха.

А сейчас там... Через тысячи километром маршрута по рельсам совсем другая жизнь. Может быть даже дождь. А у нас здесь... Я уже давно не писала никому писем. Последнее было отправлено в Лондон. Но оно не дошло. И я больше не верю в то, что расстояние - это мелочь. Писать же скупые письма через интернет я не очень люблю, да толком и не умею, всё равно через них я не смогу рассказать/передать/описать всё, что я чувствую/чем живу/о ком скучаю! Остаётся ждать, что однажды спустя вечность это письмо достигнет адресата... да, я буду верить и ждать [правда будет уже поздно]

... Was It a Dream? ...
В колонках играет: 30 Seconds to Mars - Attack
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Я сказала:"1". И снова жизнь закрутилась диким волчком на краю стола, одно неверное движение, и он, коснувшись пола, разлетится на сотни острых осколков. Этот волчок - моё сердце. Но пока всё хорошо, и мир вокруг искрится палитрой калейдоскопа.

Я сказала:"2". Всё стало ярким и звонким. Плач ветра за спиной и хруст снега под ногами по утрам - музыка моего рассвета, который я упорно встречаю одна смотря сквозь мутное стекло окон общественного транспорта. Рядом столько людей, но я одна - хотя, конечно, мы все вместе. Просто это НЕ то ВМЕСТЕ, которое сейчас так нужно каждому в эти промёрзшие ноябрьские дни.

Я сказала:"3". Но так и не сделала шаг на порог. Как будто что-то меня остановило. Может быть я, и правда, больше не хочу всего, что живёт в моих снах/мечтах/иллюзиях? Может мне теперь нужен всего лишь гладок воздуха и кружка горячего зелёного чая по вечерам, сидя на кухне и не включая свет?

Где-то там... Я точно не знаю где. Но где-то обязательно есть такое место, где дышится легко, и свобода бы кружила нас в яростном танце листьев и дорожной пыли. И там сейчас обязательно моя любимая осень. И там всё так идеально и безмятежно! Но зачем мне это место, если там нет тебя?

... Холод сковал воду. Так я разучилась плакать ...
В колонках играет: Demon Hunter - Not ready to die
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Неровный слой белого пушистого снега. И следы по нему причудливым и запутанным узором. Куда они ведут?! В пустоту полуночных тупиков и на одинокие скверы, которые не могут уснуть в холодном воздухе и свете немых фонарей. Я иду за ними... или они идут за мной?! Стоя на пороге зимы это уже не важно, все маршруты приведут нас в снег по самые плечи/в комнаты с распахнутыми ветром окнами/в самое сердце белых метелей.

Я открыла глаза, и мне показалось, что снег падает с потолка на одеяло. Но нет... снег шёл за изнаночной стороной окна, искрясь и цепляясь за ветви деревьев. Снежинки, кружа в причудливом танце, выкладывают картинки на карнизе - они не боятся сорваться! В воздухе вокруг уже повсюду зима... зима... зима. И белый саван, висящий над городом ранним утром и собирающий на себя весь неон витрин, - наше с тобой северное сияние. [это до боли в сердце красиво]

Теперь я точно знаю, что в этой жизни нет таких вещей, которые смогут меня сломать до конца/смогут поставить меня на колени/заставить возненавидеть жизнь! Я в любом случае буду более сильной/более смелой/более отчаянной/более сумасшедшей и независимой! Мне даже всё равно, что на этот скажут другие. Уверенность в том, что я добьюсь своего, не даёт мне спать по ночам. А это может значить только одно... я буду сражаться!

...Пока бьётся сердце - живёт надежда...
В колонках играет: All That Remains - Not Alone
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[340x499]

В последнее время, я оджержима совсем пыльным прошлым, которое ворвалось ко мне со страниц пожелтевших фотоальбомов. Я на них такая другая/такакя незнакомая/забытая. Но где-то на самом дне души я понимаю, что эти фотографии огромная часть меня!

Я так силюсь вернуть многих людей, с которыми нас разъединила судьба, но которые до сих пор живут в моём сердце. Хотя я осозаю это ПОЧТИ невозможно. Вновь и вновь пытаясь, я понимаю насколько это правда! Я не знаю о них ничего, кроме мелочей, которые спустя столько лет уже врядле что-то для них значат! Но упорно продолжаю искать. В надежде, что однажды... [прямо как в сказке]
А под толстым слоем ужасной синей краски в тонких трещинах стен подъездов хранится целое сокровище прошлых дней: но эту краску никак невозможно уничтожить, чтобы хотя бы на пару минут вернутся назад! Там.. миллионы минут назад, где живут цветные сны и звонкие мечты, там осталась такая большая часть меня, но поняла я это только сейчас - когда врядле можно что-то вернуть. [так всегда и бывает]
... Насколько реальна реальность? ...
В колонках играет: All That Remains - We Not Alone
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Ну вот, всё и шло, нежно хлопнув дверью за спиной. И снежно-белый туман по утрам отрезвляет мои ещё не совсем успокоившиеся мысли. Чувство, словно лавина снега сошла на твоих глазах, но прошла мимо. И ты учащённо дышишь - не можешь поверить! Хотя всё хорошо, всё хорошо, всё хорошо! Но я была отдала половину жизни, только чтобы сказать всего пару фраз, тех что так просто понять, но тех, которые я так и не успела сказать!!! Потом я, конечно, всё это отпущу/всё это забуду/всё сотру - и мы разойдёмся в разные концы одного отрезка по имени ЖИЗНЬ. [я обещаю]

Такой прекрасный день. И почему-то именно в него я вспоминаю всё то, что лучше не вспоминать вообще. Как будто каждый лучик пытается упасть на мои ресницы, чтобы ослепить глаза и выдавить из них скупаю и одинокую слезу, но нет! Я теперь должна быть сильной/смелой/свободной! И у меня нет другого выхода! Я начинаю жить с начала, как маленький ребёнок учится ходить - так и я учусь жить чем-то новым, тем, что не убивает. Всё так просто - но это слова так сложно дослушать до конца. Я закрываю уши руками/я кричу/я убиваю звуки/я заглушаю правду. Пусть лучше я не узнаю.

... Свет не умеет стареть ...

LI 5.09.15