Философия эмокультуры! Нет-нет! Вы только вчитайтесь ФИЛОСОФИЯ эмо культуры! На самом деле у КУЛЬТУРЫ нет философии, а есть ИДЕОЛОГИЯ. Но это на самом деле мелочи. Убило другое. Фраза "ТЫ НЕ ЭМО!" крикнутая мне вслед. Так, разве кто-то слышал, чтобы я говорила, что я ЭМО?! Что-то не помню такого... Я соглашалась с этим высказыванием в свой адрес, но сама этого не говорила! Я soundmaniac! (читать медленно и по слогам). Втекли?! Да, я обожаю эмокор! Я не могу без него жить! Этот звук точно попадает в ритм моего пульса! И энергетика просто приводит меня во взрывоопасное состояние! Но я soundmaniac! Не больше, и не меньше!
Так вот вернёмся к ИДЕОЛОГИИ эмо. Лично я знаю историю эмо, знаю много о культуре, но не знаю её стержня. Наверное, это, как и во всех, попытка самовыражения. Но в этом плане гранж и панк куда более удачны.

Из жизни: Договорились с одногруппницей-панком закидать этих мерзких эмо грязью, в ответ на то, что нас засыпали розово-жёлтыми блёстками. Да, её торба Dirty Punk и футболка с Сидом Вишезом, засыпанная блёстками, выглядели крайне по-панковски. Да и моя чёрная рубашка приняла крайне весёлый вид.

На самом деле ЭМО совсем не мерзкие, но вот 50% тех, кто тусит в моём универе... мерзкое в данном контексте комплемент.

Музыка, музыка, музыка! Ты стала моим наркотиком! Без тебя я уже не проживу! Ни дня. Ни минуты! если стихает музыка, наступает тишина. А я её, честно говоря, побаиваюсь. Знаете ли, нервы уже не те.
Решила выделиться из толпы нестандартных людей своего универа, коих там не мало, всё тем же гранжем, так плотно засевшим в моей голове. На следующей недели беру себя и перестраиваю на новую волну. Музыка таже. Только больше. Эмоции теже. Только позитивнее. И не скрывать своих увлечении чем-то не core'овым. Гранж, индастриал, альтернатива, атмосферика! А почему бы и нет!? Главное, чтобы пульс попадал в ритм.
Пойду выкину диск Jane Air.

В колонках играет: Pillar - Let It Out
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Мне мало этого белого цвета и непонятной погоды за оконным стеклом. Мне мало энергии. Мало тепла. И смеха друзей тоже очень мало. Мне чертовски пусто, хоть сердце заполнено до самых краёв. Моя душа на непонятном языке что-то кричит мне, надрывается. Я исчерпала жизненный ручей целиком, выкачала до последней капли. И нашла новый! Более мощный!

Я не смогу запомнить всех оттенков чёрно-синего в небе над спящим городом. Пугливые лучи уличных искусственных солнц по тёмным стенам домов и заснеженным тропинкам. Каждое утро один и тот же маршрут. Но он не кажется мне скучным.

И хочется танцевать. Смеяться и петь. Какая-то радуга чувств. И бесконечность кажется такой короткой. И всё сходит с ума. Вслед за мной. Чувство приближающегося праздника и отдыха дурманит сознание и отключает восприятие серьёзных жизненных тем. Всё сводится на односложный ответ и улыбку в ответ.

За окном зима; на душа весна. Парадоксально. и всё как-то не так. Всё слишком хорошо и уже сломана грань между реальностью и иллюзией. Я не знаю на какой точно стороне я сейчас нахожусь: на то или на этой. В голове тысяча позитивных бредовых идей. И кажется, что меня разобьёт на лучи весеннего солнца.

Слышите шаги?! Это Новый Год. И в шелесте цветной мишуры, заменяющей деревьям листья, тоже слышится его приближение. Запах елок и мандаринов. Приятный хруст снега под ногами. Всё это просто кричит о его приближении. Очереди в магазинах подарков. И в бутики упаковок подарков. Даже в цветочные магазины. Новый Год...
Без сомнения, самый лучший праздник!!! Пора затариваться открытками/подарками/сувенирами. Писать длиннющий список покупок. Мириться с мамой. И включать ощущение праздника на полную мощность.
Уже который год болею одной мечтой: Новый Год в Рованиеми, Финляндия. На Родине Санта Клауса. В этом маленьком и безумно очаровательном городке. О, сколько людей я заразила этой идеей. И скольким это удавалось! Они привозили оттуда впечатления, ощущения истинного праздника и фотографии. Для меня же это пока остаётся мечтой.

Я снова меняюсь...
В колонках играет: The Bled - Spitshine Sonata

LI 5.09.15
[300x358]

Мой город наполнен запахом весны до самых краёв. "9 декабря"- кричал календарь, а небо его не слышало. И +1 показывал термометр за окном. Таящий снег по обочинам дорог. И в душе тоже, наступила какая-то не своевременная весна. Для меня невозможно влюбиться, но я упорно продолжаю это делать. Сама не знаю для чего. Просто стало каким-то скрытым смыслом. Вот и сейчас...

На учёбе весело и интересно. Нет таких слов, чтобы передать всё мои ощущения, которые проходят по моим венам, когда я переступаю порог университета. И даже видя глаза человека, который безвозмездно подарил мне столько боли, вместо эмоции просыпается холодное безразличие. И все те люди, которые смотрят косо, кажутся тенями. Мой университет - мой дом, мой мир!
Может всё дело в том, что нам, возможно, предстоит прощание?! Пока это не так важно. Скоро сессия.
На самом деле всё хорошо. Хоть и устаю. Да и работ/проектов задали кучу! Зато настроение просто супер! И поэтмоу вечером, наверное, никаких посиделок дома! Взяли себя в руки! Одели тапки, завязали шарф и вперёд с песней!

И я стою у кирпичной стены за 7 секунд до растрела пулями амура... Промах... ?!
В колонках играет: A Static Lullaby - Half Man, Half Shark;Equals One Complete Gentelman
Текущее настроение:

LI 5.09.15

О, как давно я не держала в руках гитару. А сегодня взала. Неописуемые ощущения. Если бы было время, обязательно вернулась бы в муз. школу, и, наконец-то, научилась бы играть на моих любымих драмах. На какой-то премежуток желание делать музыку ушло от меня, но теперь вернулось и с двойной силой бьётся в душе.
Утром звонком на мобильный разбудил одногруппник Рома, с которым мы и хотим создать муз.коллектив. Начилось с того, как дела в выходной день, а закончилось: Надо делать металкор! Надо! Надо! Надо! А может попробуем сначала гранж?!

Уже давно не могу остановиться на одном направлении. Так и кидает от одного к другому. Я просто SoundManiac. Даже спать ложусь в наушниках!!! И просыпаюсь тоже в них! И иду умываться/завтракать/собираться, еду на учёбу, хожу по универу тоже в них! Это уже давно пора лечить! Но для меня это единственное возможное состояние. Без музыки я не выживу и дня.
Пока есть музыка, мы можем всё успешно игнорировать (c).
Если всё удастся, то в понедельник приступим к первой песенке. Я зажимаю пальцы крестиком и беру гитару в руки... Снова какой-то трепет внутри... И руки дрожат.
Такое чувство, что я нашла своё место в этом мире
В колонках играет: Caliban - Happiness In Slavery
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Нарисуй меня отпечатками пальцев на замёрзшем оконном стекле. А я буду смотреть через него, и сердце будут рваться вдаль. Такое чувство, что у меня и правда есть крылья. Но в графе настроение будет стоять прочерк. Не хочется его фиксировать. Пусть себе плавает из + в - и обратно в +. И только за окном будет вечный минус на долгие 5 месяцев. И снег-снег-снег.
На учёбе всё абсолютно спокойно. Может даже холодно-безразлично. Не помню сути этих дней, есть только какой-то привкус, ощущения. Но их не передать словами. Можно только нарисовать. Огромной огненно-жёлтой кляксой на фоне белоснежного листа и чёрно-синие разводы по углам...
Вспоминается осень. Сентябрь. Чьи-то глаза. И чья-то чужая любовь в моих руках. Музыка. Какие-то люди. Чувство радости в перемешку со страхом. Но это всё не важно. Главное, что я помню ОСЕНЬ!!!
Хочется дождя, туманного утра и разбрасывать ногами жёлтую листву на набережной. А ещё хочу, чтобы моё сердце было со мной, а я даже не знаю где оно сейчас, как будто это любовь (?).

В последнее время люблю виртуальный бред. Чаще всего с Ромкой Ayn Rand г. Новосибирск. Вот чера гуляли вместе, но в разных городах. До этого чуть не заключили виртуальный брак. Вот смотрю в свой контакт лист: 45 человек онлайн, и не одной девочки.

Наверное, это уже ненормально. И нужно что-то менять. Но я не буду этого делать. Потому, что на самом деле всё хорошо...
Познакомилась с творчеством групп E-SEX-T и Адаптация пчёл. На самом деле, гранж, как и любою другое направление, это в первую очередь состояние души. Я уже неделю гранж.

А в голове звучит: Я буду биться,
Буду биться
Чтоб не злиться
Не потеряться в суете сует.
(c) E-SEX-T
В колонках играет: Адаптация пчёл - Сады Эдема
Текущее настроение:

LI 5.09.15

На самом деле всё не так и хорошо, как я думала. Я просто сбрасываю с глаз повязку и вижу всё, что меня окружает. Слишком много давит. Я бегу куда-то... Я не знаю, куда я бегу. Я пытаюсь ухватиться за что-то, но в руках остаётся лишь обжигающий пепел, сгоревшего времени. Я потеряла себя. Я променяла то что внутри, на что в мире. Я боюсь того, что если я буду такой, какая я есть, то мир исключит меня из себя. Отторгнет! Дальше меняться некуда!!! СТЕНА!!! И я в кровь разбиваю о неё руки в попытке сломать! Во мне нет ненависти ни к чему, кроме себя! Я не успеваю ничего, что хочу. Я слишком слаба, чтобы быть тем, кем хочу. Да, я стала такой! Но что толку, если я не могу теперь с этим жить... Нет, я могу, не может мир... Я не могу выносить все эти косые взгляды, по сути таких же, как я по социальным ориентирам, людей!!!
Даже для них я что-то сверхсистемное!!!! Это невыносимо! Я устала врать самой себе и жить самовнушением, что ВСЁ ХОРОШО! Я хочу жить этим самым ВСЁ ХОРОШО!!!! Я становлюсь безответственной к своей жизни!!! Это нужно менять!! Всё нужно снова менять!!! Переклеевать бэкграунд жизни, делать его ярким!!! Меняться! Меняться! Меняться! Но снова эта СТЕНА!!!! Я однажды разобью себя о неё на осколки надежд и глупых мечтаний! И они будут хрустальной пылью лежать в лужах моих слёз...
Не пошла на учёбу. А ведь я так её люблю! Просто сижу и реву. И не могу успокоиться!!! Я загнала себя в угол!!! Нужно сжечь календарь прошлых дней и начать всё с ноля, с чистого листа! Почему я не научилась говорить чистую правду себе и окружающим?! Почему я не могу сказать им правду того, что творится у меня внутри???!!! Почему я должна прятаться?! На вопрос КАК ДЕЛА не думая отвечать ВСЁ ХОРОШО, потому что задумываться страшно!!! Я всё всегда делаю не так! Всегда ошибаюсь! Не могу соотносить свои возможности и желания!!! Даже прячу свои эмоции! Я боюсь быть отторгнутой мирой!
Я начинаю себя ненавидеть.... Я держалась слишком долго! Я больше не могу!
Насильно держать себя на позитиве! Мучить себя! Мне просто нужна разгрузка... Мне нужно, чтобы эта душевная боль отпустила!!!!!!!! Господи, помоги мне!!!

Солнце и чистое небо - это так прекрасно!
А во мне столько боли, что становиться страшно!
Пустой холодной водой наполненны вены
Где-то в сердце игла, и срываются нервы
Изо всех сил кричать в открытые окна
И падать на пол, разбивая колени.
Головная боль и ночные кошмары
Такое чувство,что я изнутри умираю!

Хочу что бы на небосклоне моей жизни тоже было так:
В колонках играет: christrock
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[444x305]

Первый раз за столько времени, я выспалась! Утром так не хотелось вставать с тёпленькой постельки!!! Лежала и думала. Думала не о чём, хотя в тот момент я так, конечно, не думала. Наоборот, мне казалось, что я размышляю на какие-то крайне важные и серьёзные темы.
За окном сыплет белая пыль, абсолютно не похожая на снег. И город кажется каким-то сонным. В нём с каждым днём становиться всё крепче привкус долгожданного Нового Года! Неоновые огни, ёлки, мишура везде, где только можно и где уже нельзя. Поздравительные плакаты на магазинах, домах, и всём прочем; ледяные городки; а ещё мой город напоминает мне свиноферму.

Весь город в изображениях свинушек, все магазины с мягкими игрушками завалены ими же, и все сувенирные лавки тоже, даже на футболках в некоторых бутиках рос. производителей они. Так, конечно, перед каждым НГ, но в этом году как-то особенно весело от этого. В принципе, свинушка - логотип сети супермаркетов "Бонус", которые я очень сильно не люблю. Так что смотря из окна, я тоже могу лицезреть символ 2007 года. Вот так! На самом деле настроение супер! Только не такой драйвовый супер, чтобы разнести всё это на мелкие сувениры в порыве люблю ко всему живому и не очень, а спокойный и милый супер, чтобы сидеть довольно улыбаться, но при этом не причинять ущёрб своей комнате.

Замечательно утро, предвещает ещё более замечательный день. Пойду гулять по заснеженному городу в хорошей кампании. Что ещё нужно человеку, чтобы провести воскресение на 100 с +? Лично мне больше ничего не надо. Ну, может плитка шоколада и metalcore/emocore в наушниках на полную мощность! И я счастлива, улыбаюсь и полностью свободна.
Сегодня концерт иркутских поп-хардкор-эмо звёзд LoveIsPain, и это будет первый их концерт, который я пропущу. Почему-то не сожалею об этом! Хотела сегодня поговорить с их драмменом и моим братом по разуму Сашей LoveIsPain, но перед концертом решила ничего не говорить. И уже примерно знаю, что прочитаю в отзывах об их шоу...
Может сложиться такое впечатление, что я их разлюбила. О, нет! Я по-прежнему их самый преданный фанат, хотя бы просто потому, что я одна из немногих, кто ходит на концерты ради их музыки, а не ради их вокалиста и при этом всегда может высказать конструктивную критику или похвалу. Просто сейчас... Сейчас... Кусочек моего фанатского сердца уехал в Новосибирск. А та часть, которая осталась, просто не хочет сегодня идти на концерт.
В колонках играет: Blindside - Yemkela
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Такой холод, что даже стены домов промёрзли насквозь. И стёкла покрылись тонким слоем серебристо-белой краски. От такой длительной прогулки по замёрзшему городу болит голова. Истинно устала за неделю. Даже больно смотреть на блестящий снег. Отвожу глаза.

Согреваться горячим терпким зелёным чаем. И есть расстаявший шоколад. Просто как-то спокойно и уютно, давно так не было. Словно что-то не так. Или, наоборот, Мир встал на своё законное место. Почему-то хочется получить в подарок белую розу. Не знаю почему, случайно взбрело в голову.
Начала снова любить общение в icq. Или всё дело в том с кем общаешься?! А впрочем, не важно, главное что остаётся какое-то позитивный осадок в душе.
На самом деле в моей жизни слишком мало действия. Хочу чтобы было больше actions: всё в основном идёт по плотному заранее спланированному графику! Да и вечер предстоит долгим и в крайне интересной компании. Кружка горячего шоколада и учебник по брэнд менеджменту. И учитьсяучитьсяучиться... Или ПЕРЕЧЕРКНУТЬ это всё и разрешить себе просто пожить, забыв о том, что это мои обязанности?!
И как-то нечего больше сказать. Словно я обдумываю что-то. Что-то большое и важное, как небо. А оно сегодня какое-то хрустально-зимнее и переливается всеми оттенками синего. Может оно тоже устало?!

Может пора научиться влюбляться всерьёз?! Ну, или вообще бросить это дело!
*нужное подчеркнуть*

В колонках играет: Every Time I Die - Easy Tiger.mp3
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[500x378]

Календарь тихо шепчет, что наступила зима. Первый день декабря.
1 декабря.
Остался всего 31 день, и этот год расстает, как и тысячи других. Уходя, он заберёт с собой всю мою боль, слёзы, обиды, горечь потерь - я этому рада. Но он также заберёт с собой слёзы радости, смех моих друзей, тёплые взгляды, нежные слова, искорки счастья, волны позитива, океан положительных воспоминаний... Этот год уйдёт, на прощанье громко хлопнув дверь.
И придёт новый. И так из года в год. Часы будцт бить полночь, а я буду стоять в смятении и не знать, что ждёт меня в новом году. Неизвестность немного пугает. Но, она стала неотъемлимой частью Нового года.
Пора уже закупаться подарками для друзей. А то времени осталось на самом деле очень мало.
И как обычно, абсолютно не знаю кому что подарить! Вроде и людей достаточно хорошо знаешь, но всё равно перед каждым важным праздником, сидишь и не пожешь решить, что подарить. Хотя я знаю, что главное не ЧТО, а КАК я это подарю.... Всё же хочется, чтобы подарок пришёлся по душе...

В расписании на сегодня выходной. Хоть на плечах лежить тяжёлый груз несделанных дел, я отпущу всё вниз по наклонной и устрою себе праздник. Схожу на концерт по приглашению ANTAREsss'а. А потом в кинотеатр. На "Ведьму". Буду сидеть восхищаться прекрасно снятым фильмом, немного бояться, хрустеть попKOЯNом и чипсами и попивать сок. Обязательно развалюсь в кресле и к концу фильма уже буду дремать. Домой только пешком! Хоть далеко и холодно! Устрою себе маленький праздник!
На зимние каникулы тянет куда-нибудь отдохнуть. Наверное, поеду в Новосибирск. Да! Именно так!
Хочется чего-нибудь сверхъестественного... В прочем, как всегда....
В колонках играет: Trivium - 12declaration
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Не очень люблю просить помощь, больше нравиться добиваться/достигать самой, но на этот раз ИСКЛЮЧЕНИЕ. Вот:
МОСКВА/ПИТЕР/ИЛИ ДРУГИЕ ГОРОДА, КОТОРЫЕ МОГУТ!!!
Сами мы из деревне сибирской родом, до вас на скоростном поезде четверо суток трястить. А в наших деревенских сельпо только коммунистические значки, пионерские красные галстуки да трусы клетчатые с начесом продаются. Войдите в положение, помогите с атрибутикой: нашивки, значки, кулоны, подвески с тематикой: metalcore/emocore/hardcore/deathcore/emo/скейтбординг/сноубординг/гитары/ударные/ и блаблабла...
С каталога заказывать не могу, так как мне доставка обойдётся раза в два/три дороже, чем сама атрибутика. Все расходы, из-за приобретения вами этой самой атрибутики, покрою за свой счёт. Ну, ещё могу и в дар принять, вдруг у вас завалялись значки, которые вы не носите.
Помогите! Скоро НГ, сделайте мне такой подарок!
Зарание спасибо!
В колонках играет: At The Drive-In - Sleepwalk Capsules

LI 5.09.15

Вот так вот живёшь себе, и ничегоне происходит. Всё тихо, мирно, спокойно. Вроде бы этого так хотелось, но непонятно рада я этому или нет... Теперь хочется какой-нибудь мегадрайвовый концерт!!! Чтобы была хорошая встряска! Или нет... Такое часто бывает, что хочется чего-нибудь, а чего именно непонятно!
Сейчас как-то малоэмоционально. Непохоже на меня. Обычное течение обычной жизни. Даже вечная внутренняя война утихла... Попала в ЗОНУ КОМФОРТА: идеальное место обучения, без стрессов дома, с друзьями всё спокойно, никаких сверхответственных дел... Из этого надо вырываться!!! И быстро! А то затянет.
Очень хочется нового МАТЕЛКОРА, а в единственном месте, где его можно достать, уже несколько недель ничего нового.
Утром холодно. Пора убрать скейтшузы в ящик до весны, но руки не поднимаются.
Скучно. И приезд ##### не радует. Не слушаю их. Завтра спрошу у кого-нибудь, как прошло, посмотрю фотки и сложится чувство, что сама была на концерте.
Хочется куда-нибудь уехать! Хоть на пару недель! Этого заряда хватит надодго!!! Походить по незнакомым улицам, посмотреть на абсолютно новое небо, вдохнуть чужой воздух...
Только куда?!
В колонках играет: ALESANA - apology

LI 5.09.15

Смотрю на биение курсора и не могу подобрать слов. Зимний сон всё крепче сковывает мои веки. Всё становится медленным и усыпляющим. Даже ежедневная беготня из одной части бесконечности в другую уже кажется монотонной, пустой и ненужной. Правда всё сильнее попадаю в очарование зимы... Только дышать тяжело. Столько всего в жизни родного города, а мне как-то всё равно... Люди скользят мимо меня... 24 в "Объекте" #####, а в "Орбите" Смех, а ещё всё в том же объекте всё в тоже 24 ноября напечатеся PR-вечеринка. Сегодня вручили пригласительный, как самой активной и блаблабла... Я не пойду... Я просто хочу отдыха...
Завтра правда на драмвечеринку иду. И то только затем, чтобы окончательно не заснуть под тоннами белого снега и убаюкивающее звучание ветра в опустевших до весны подъездах.
Ватный мир. Апатичное состояние. Внутренняя война. Внешнее спокойствие. Две несовместимых вещи смогли ужиться вместе. Иду на компромисы с обществом... Так нельзя, но нtкоторые люди напрягают... Не люблю живущих стереотипами! Нужно вычеркнуть такое общение, а то загоню себя в грани чьего-нибудь разума, в пределы чьего-нибудь миропредставления...
Нужно что-нибудь такое, от чего захватывает дух, а то, и правда, усну до весны...
В колонках играет: The Bled

LI 5.09.15

День, как день. Хотя каждый день неповторим. Так что этот день имеет значение "Деннь, как день" в плане "СПОКОЙНЫЙ, УЧЕБНЫЙ, НИЧЕГО ОСОБЕННОГО".Но что значит СПОКОЙНЫЙ для СТАРОСТЫ группы в 28 человек? В общем, бегала забирала их документы, копии договоров, собирала справки, одобряла списки/вписки/бюджетные листы, бегала с бюджетниками и их карточками на степендию, проторчала в профкоме, потом в деканате, потом снова в профкоме и, наконец, в бухгалтерии. И вы думаете, мне за это платят?! Нет, это всё я по доброте душевной делаю и потому, что люблю свою группу.
Записалась в тренажёрный и на аэробику. Такое чувство, что в моём дне около 43 часов. Быстро съездила за формой, отзанималась положенный час из 6(8) часов в неделю. Посидели с Ань в кафе. Поели блинчики, фруктовое желе и мороженое под горячий испанский шоколад и плитку белого шоколада на десерт. Состояние сразу же стало сонно-нежным. В троллейбусе очень хотелось спать. Ели себя держала. Дома кружка горячего чёрного кофе со сливками без сахара и учёба-учёба-учёба...
А на ночь почитать книжку.
Завтра будет напряжённым и особенно длинным. Столько планов!
Никаких размышдений на сегодня. Просто написала, как день прошёл.
В колонках играет: Scary Kids, Scaring Kids - 02 - The Only Medicine

LI 5.09.15

Не смотря на позитивный настрой, хочется плакать. Не реветь и биться в истерике, а, именно, плакать! Чтобы кристальные алмазы слёз медленно скатывались вниз и безшумно падали на пол. Сердечко гулко стучит внутри. тук-тук-туктуктук-тук... Азбука Морзе. Только слов не разобрать. И зимней холод пробрался под кожу. Бархат ночи. И биение стрелок настённых часов. Какая-то невесомость. Безвременье. Выпала из программы.
И нет таких слов, чтобы передать, что я чувсвтую сейчас. Узнала историю его любви.
А ведь у меня всё это было. Точно так же. И закончилось на той же ноте. Я пережила всё это только с меньшими потерями, чем он....
Вот, в моей жизни всё это было, а я не знала, что написать ему в ответ... Когда он закончил писать пересказ и спросил, что со мной и почему я не пишу.... Я ответила:"У меня всё было точно также... прости..." и ушла из сети...
Теперь не смотря на позитивный настрой, хочется плакать. Не реветь и биться в истерики, а, именно, плакать! Чтобы кристальные алмазы слёз медленно скатывались вниз и безшумно падали на пол.

Знание - это страшно...
В колонках играет: 36 crazy fists - 05 Skin And Atmosphere

LI 5.09.15
[284x359]

В прошлом года, а это почти вечность назад, в этот самый день написала стихотворение "Мой ноябрь" под впечатлением от LP и их "My December". В этом году решила написать под мелодию всё той же песни другое стихотворение с таким же названием.

Мой ноябрь.

Снег за окном снизу вверх
Или сверху вниз?!
Сложно понять
В море белых красок ноября
Разобрать очертания предметов
Ты и я по одну сторону ноября
Изнутри
Своих окон смотрим на небо
А оно смотрит вниз
Может хочет стать ниже?
Я не знаю.
Знаю одно.
Все мои мечты под толстым слоем
Пушистого снега уснули до весны
До первых лучей горячего света
Так же уснули все эти дома,
Машины, деревья и улицы в целом
Потому, что уже почти зима
И нам с тобой осталось немного
Ждать, пока слепящая волна
Холодного снежного ветра
Закроет наши глаза
И закутает нас в непроницаемые одежды
У последних минут ноября
И на утро мы станем не такими,
Как прежде....

А за окном снег-снег-снег... По спирали падает вниз. И по диагонали. просто один снег. Всё стало белым. Даже граница между землёй и небом засыпана снегом. Сложно разобрать, где заканчивается одно, и начинается другое.
Тёплый шарф белой меланхолии и кружка горячего зелёного чая. Любимая музыка. Неторопливый бег времени... Первый раз за столько дней... Даже оно остановилось, чтобы посмотреть на эту красоту за окном.

Потому, что скоро подойдёт к своему финалу очередной год. Декабрь - месяц подведения итогов. А я не знаю, что можно назвать итогом из всего того, что есть... не знаю, был ли от меня толк в этом году, или я просто прожила его от и до...
Пожалуй, сбылась одна мечта : самая заветная... Я стала такой, какой всегда хотела. Ради этого я прошла через океан слёз, через всепоглощающую боль, через обиды, предательство, крах надежд, пустоту, одиночество, ночные кошмары, после которых я боялась, что уже не проснусь... Но я всё же смогла сделать это. Я не сдалась, хоть столько раз хотела всё бросить, не отступила, хоть столько раз падала, разбивая колени, не отпустила свою жизнь на самотёк.

И, конечно, же я хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО всем тем людям, которые были со мной всё это время!

Очень многое поняла, стала мудрее, сильне и... ещё больше люблю людей!
В колонках играет: Linkin Park - My december

LI 5.09.15

Часы тихо шепчут, что 23:30. Я и сама это вижу. Я и сама это знаю.
Просто последние несколько ночей не могу уснуть. Загоняю себя мыслями. Состояние странное. То энергетический всплеск - и я начинаю безостановочно что-то делать, двигаться, перемещаться, то попадают в золотую клетку тотальной апатии - и начинаю терять адекватность. Потом это проходит, но остаётся какой-то осадок в голове.
Чтобы уснуть на ночь стакан горячего молока с мёдом и очередная сказка через оптиковолоконные вены сети телефона. Усыпляющие биение часов и тёплый мир одеяла и подушек. А потом просыпаешься среди ночи и смотришь на потолок. Считать минуты до первых лучей рассвета. Говорят, это от мыслей. Да и болезнь, сон тяжёлый и неспокойный. Снов почти нет. Вместо них туман в голове.
А потом наступает утро. И бешеный ритм жизни гулким эхом в моей голове. Абсолютно довольна своей жизнью!.
Просто надоело жаловаться. Вокруг всё просто супер и токсичных цветов, а я не наслаждаюсь этим. Болезнь совсем закутала меня в восприятие только 256 оттенков серого и 2 цветов белого снега за окном. Пора стряхнуть со своих ресниц последие остатки болезненной депрессии и апатии и взорвать новый день золотистыми лучами Солнца.
Оставлю сожаление и грусть другим. С разбега вперёд и резко вверх.
В колонках играет: Beenie Man - Done Have Mi Things

LI 5.09.15

Греть свои замёрзшие от зимней стужи руки обжигающим огнём надежд и желаний.
Теперь меня снова можно спрашивать: "Как твоё здоровье?", потому что оно снова начало возвращаться. И я тоже возвращаюсь на землю, собираю крылья и успокаиваюсь. Чувство осталось, но перешло в другую форму. Спокойно дышу. Правду говорят, что в жизни может быть только одна большая любовь. Я её уже нашла. И это МУЗЫКА. С этим диагнозом и буду жить.

Снова приступила к вокальным урокам. Боль в горле ещё чувствуется, но её глушит желание поставить себе хорошее скримо.
Вчера весь день была в пределах стен своей квартиры. Сегодня вырвалась на свободу и была безумно рада... Хоть улица и окрашена в серые тона, она гораздо более тёплая, чем одинокая квартира... Никого нет... У всех дела...

Мобильный молчит. Это нормальное состояние. Уже привыкла. Если людям будет нужно, они достучатся до меня. Хотя телефон сейчас чаще молчит. Видно людям не интересно узнать как я и что со мной. Может ждут, что позвоню я. А я всё чаще в себе. Это зима так действует... Внутренняя сонливость. Редкие встряски уже не могут надолго вытащить из этого состояния. Так что многое отложу до весны...
В колонках играет: Across 5 Aprils - A Million Miles to Montreal
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Устлость... тонкой леской на моём запястье. За окном ноябрьская тихая темнота, от крика которой станосится холодно. Какой-то панический страх за своё завтра. Он не мешает улыбаться, он не мешает быть счастливой. Просто иногда накрывает с головой.
Весь день с горьким привкусом стресса. Выдержала! Выстояла! А теперь сдалась и бесслёзно плачу, смотря в окно.

*это от усталости*

Скатываюсь вниз. В мир мягких белых стен и зашторенных окон, где меня будут качать волны спокойного сна. Просто была завалена горой дел настолько, что потеряла в этом себя. Хотелось поставить плёнку с фильмом моей жизни на паузу и отдышаться. Или построит непроницаемую стену, чтобы хоть час побыть со своим я наедине.

*эгоцентризм?*

Не думаю. Попытка сбежать, чтобы через час вернуться в эту невсегда приглядную урбанистическую реальность. Попасть в круговорит дней/идей/лиц/слов/взглядов/дыхания... И в том, что на минуту в моих глазах отразится нескрываемая безмерная усталость, ничего нет... Ведь правда?! Каждый устаёт. Каждый может позволить себе ни о чём не думать... хотя бы недолго... Каждый. Абсолютно каждый...
В колонках играет: Desert City Soundtrack - Take You Under

LI 5.09.15
[640x426]

... И не придумано ещё таких слов, которые бы могли передать всю палитру эмоций, нарисованных на моих зрачках. Вышла на учёбу. Теперь идя по коридорам своего учебного заведения ощущаю, что я независимая (с). Даже если я вдруг кому-то не по душе, то всем остальным я по душе и это главное. Окрылённость (с) ни с чем несравнимое чувство. Сразу же с разгону головой вперёд в учебный процесс. Всё ещё болею, но энергия бьёт через край. Готова увеличить кол-во часов в сутки до 42. И смогу это выносить. На информатике слушала на полную Underoath. В наушниках, но так, что вся группа слушала Underoath со мной. Позволила себе побеситься на большое перемене. Исписали доску фразами типа:
"Ф газенваген! Аффтар жжот! Афтастопам на бабруйск!".
Через пару смыли.

*вспоминая*

Народу понравилось. День прошёл крайне позитивно. Кажется, даже моя группа была рада видеть меня на занятиях. С чего бы это вдруг?

*улыбаясь*

После пар пошли репетировать посвящение, которое уже в среду. Я изменила концепцию шоу. Теперь стиль у нас из трэша перешёл на утренник в детском саду. Не конструктивно, зато позитивно и смешно.
На этой неделе куча встреч. И сестра троюродная приезжает во вторник.

Вечер уже, а настроение всё никак не спадает. Всё тот же неизмеримый позитив. В случае, если это не закончится дня через три, добровольно иду к психиатору.

Рисовала сегодня декорации. Рисовать я не умею. Очень надеюсь, что их одобрят/
В колонках играет: Underoath - Best of me.mp3
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[240x266]

Эта запись есть в моём втором дневнике, но я хочу, чтобы она была и здесь... Это просто какое-то непонятно для меня состояние души, которого раньше не было... или было, но оно было не таким сильным...

---

А я хочу хрупкими звёздами снега рассыпаться у его ног в начале декабря и
блистать в холодном свете луны палитрой радуги после дождя. Чтобы мои осколки
складывались его имя, рисуя над ним ореол из пастельных тонов затухающего заката.
Я не могу не думать о нём! Это стало просто необходимым!
Но между нами километры городов и дорог. И я, протягивая руку, не смогу нежно
сжать его ладонь и, посмотрев в его глаза, уснуть у него на плече.
Жить от иллюзии к иллюзии я долго не смогу. Но я постараюсь сохранить его образ
в своей голове, как можно дольше.
Он был рядом так недолго... и исчез... расстаял... уехал туда, где у него обязательно
кто-то есть... я осталась здесь. В холодном ветренном ноябре с выходящим на океан
снега окном.

Alone, but not lonely.....
И новое утро не начнётся со звука его голоса и тёплого сияния его глаз. Быть может
даже, я его больше никогда не увижу. И он так и останется огромной белой тенью,
самым тёплым воспоминанием, пушистым сном... Знаю, что я ему этого никогда не
скажу. Знаю, что знаю о нём лишь немного. И то какие-то мелочи и фрагменты,
пересказанные другими. Но даже всё это немного согревает душу!

Но я готова бежать за ним по белому первому снегу, пересекая ночные скоростные
дороги на красный свет... бежать хоть до края земли, хоть за край!
Пусть кто-то будет говорить, что это глупости, что не нужно тратить себя на это,
но я знаю, что это чувство даёт мне смысл просыпаться завтра. Даёт повод ждать.
Ждать того, что однажды я ранним утром распахну свои глаза и увижу его, сидящего
на полу у изголовья моей кровати и чутко слушающего моё дыхание.
Тогда всё будет понятно без слов. Меня разобьёт на лучи весеннего солнца, и
я своими руками растоплю весь этот снег за окном.
И, наконец-то, закрыв глаза, узнаю, как звучит мелодия счастья в вибрации
егонежного голоса...

---

В колонках играет: 30 Seconds to Mars - The Story