Слишком сложно пишется, говорится сквозь зубы. И серое небо, и растоптанные сигареты, за грязным окном падают листья. Товарищи, не пугайтесь, не надо, я перескочила в любимую осень. Немного осталось до самого верного лекарства из всех невозможных. И мерзкий будильник, озноб, горячий чай по утрам. Никто не нужен, ничто не нужно. Можно идти вперед, чуть заметно вздрагивая от очередного удара, оплеухи подаренной тебе кем-то дорогим и верным. Я все ещё верю, что смогу улыбаться, ну вот правда-правда! Три месяца на маленькое счастье, это не так уж и мало, поверьте. И будет острый запах травы, пыли и старой книжки. Ах, да жгучее желание жить, дышать, дышать, дышать…Интересно, кто будет держать мою руку зная, что больше мы не увидимся, кто будет шептать о преданности, смешной любви? Быть может, именно этот знакомец подарит мне букетик восхитительных желтых, маленькое солнышко, оно станет нашей разлукой. Те гранитные камушки любви, дружбы, преданности легко рассыпаются серой пылью. Не время зализывать раны, не время помнить, к чему кричать о прошлогодней слизи? Это безумный бег наперегонки с рассудком, вперед, туда, где горят огни, где тепло и ждут. И меня потеряют те, кому верила. А утром выпадет снег, первый, второй, третий…пятый так и останется лежать, укутывая дрожащую землю. Станет ослепительно холодно, одиноко. Зима.…И смешливая иллюзия, что сама никогда не согреюсь.

Это цитата сообщения eastwestlost Оригинальное сообщение

• очень просто: влюбляться в тех, кто живет в другом городе. Дорисовывать самому себе отсутствующие детали и добавлять цвета, чтобы придать истории вес и правдивость, а потом увидеть один раз и мгновенно разочароваться, потому что человек этот скучен, эгоистичен и эмоционально недоразвит.
• очень просто: влюбляться в красивых людей и терять дыхание в их присутствии, а потом получать сообщения в аське с грамматическими ошибками и морщиться, как от скрипа пенопласта по стеклу.
• очень просто: быть свободным, не ревновать, не думать «что будем делать в выходные», не переживать, что выветрился запах духов. а потом пройти в аптеке мимо человека, от которого пахнет так по-мужски: хорошим парфюмом и чем-то еще, сложно поддающимся описанию – и до боли стиснуть зубы.
• очень просто: любить кого-то, кто тебя не любит. Ловить моменты человеческого тепла, принимать дружеское участие за проявления «чего-то-гораздо-большего» и лелеять в себе глупое чувство надежду, а потом с утробным воем осознать, сколько бесценного времени потрачено впустую и бисер разметан зря.
• очень просто: не любить того, кто тебя любит. Даже писать не о чем.

Это цитата сообщения Кофе_с_дождеМ Оригинальное сообщение

ПРОЗА.РУ

КОФЕ С ДОЖДЕМ


Пускай я беседую с тобой каждый день, я решил тебе еще и написать. Наши беседы-в моем психическом мире. Письмо- в мире физическом. Сейчас я часто размышляю о связи этих двух миров. Все таки они действительно связаны, как ты не спорь. Даже если связь их так хрупка и ненадежна как в моем случае.
Главное их различие в том, что физическая реальность дается тебе без усилий с твоей стороны, а на психическую ты затрачиваешь свои силы. Ты ее поддерживаешь и осуществляешь. Память, воображение, осмысление- все делаешь ты. Именно ты воображаешь, а не кто то тебе воображает. Следовательно, иметь свой психический мир очень трудно. Мне сейчас особенно трудно. Сколько же мы наговорили по этому поводу! Благо было на это время.
Здесь неплохо. Только постельное белье смялось, заскорузло, потемнело и стало нехорошо пахнуть. На теле остаются отпечатки складок простыни. Да и пружинный матрац не очень удобен, а кровать коротка для меня и ноги постоянно свисают с нее если я вытянусь во весь рост. А подушка тоща и, поспав на ней, с утра чувствуешь, что голова ноет. Зато ежедневно здесь моют полы и проветривают помещение. И здесь чудные врачи. Хоть я и недоволен физическим миром- все то здесь не так, все неудобно и враждебно- единственное ему оправдание то, что Бог придумал в этом мире врачей. Без них здесь было бы невыносимо. Пусть они не всегда могут вылечить, но они хотя бы могут кое что объяснить и рассказать. К тому же они единственные, кто мной всерьез интересуется. Медсестры вообще выше моих похвал.
Мой лечащий врач- добрая спокойная женщина средних лет. В ее больших глубоких глазах усталость, тоска и знание латыни. Она с искренним сожалением и как бы извиняясь сказала мне, что я неизлечим. Я ответил ей, что это не так уж и страшно. Они поддерживают мое тело как могут и я удивляюсь, что контактируя с таким ужасным телом они могут испытывать к нему сочувствие и жалость. Это зная-то анатомию!
Первое время, лежа здесь, я много читал. Потом я пришел к тому же выводу, что и ты: некоторые совершенно бессильные тексты могут стать откровениями. Каждый вкладывает в прочитанное смысл соответствующий его, читателя, уровню. Главное- кто читает. Это я к тому, что моя писанина возвысится твоим прочтением.
Прости, я забыл, что ты это не прочитаешь.
Кстати, я не сказал врачам в чем истинная причина моей болезни. В том, что тебя больше нет. А единственное болеутоляющее- воспоминания и кофе с дождем. После него становится легче.
Жаль, дождь идет редко. Сегодня он был. Я заварил кофе и выставил стакан с ним, заполненный на три четверти за окно, на неширокий бордюр. Когда в него накапало дождя так, что из стакана от ударов дождевых капель стало выплескиваться содержимое я взял его и неторопясь принялся пить кофе с дождем. Соседи по палате и врач, видевшие это, недоуменно переглядывались. Они не знают, что кофе с дождем- последнее воспоминание о тебе. В наш последний день мы так его и пили.
Помнишь, как мы вернулись в город под утро? Шел обильный дождь. Я остановил машину напротив будки с заспанным продрогшим от сырости торговцем и, купив у него два одноразовых стаканчика с кофе, понес их к машине. Пока я переходил улицу в стаканчики, обжигавшие пальцы, упало множество дождевых капель. Улица была широка, я шел к машине и смотрел на тебя, устало кутавшуюся в плед на заднем сиденье.
Огромный город, поливаемый серым низким небом. Пустая улица. Ты, ждущая в машине. Я, замедляющий шаг, что бы лучше рассмотреть тебя, улицу, город. Я, несущий кофе с дождем.
Ну вот! Прости, меня зовут на процедуры.Я так и не понял, понравился ли тебе тогда кофе, но ты же не обожглась, это я точно знаю.

Роман Жан

Слушать этот музыкальный файл

****

Слушать этот музыкальный файл

***

Слушать этот музыкальный файл

Модест Петрович Мусоргский

«Картинки с выставки»

№ 9. Избушка на курьих ножках

(Баба-Яга).

---------------------------------

Я думаю всем ясно почему оно здесь.

И вообще нравится.

Это цитата сообщения Играя_в_любовь Оригинальное сообщение

Выкладываю тут рассказ Яшки Казановой, который мне безумно нравится.

[267x400]
Жадная до расставания

Когда мы увидимся с тобой?
Может быть я буду уже совсем сухой, жухлой старухой с впавшим сухим ртом,
бледными глазами? А ты останешься молодой, подвижной, худой. Сверкающей
лезвиями лопаток, задыхающейся под чьими-то пальцами. Мы усядемся на
задымленной кухне, и я расскажу тебе всю мою жизнь от любви до любви, от
ласки до ласки.
Наверное, я буду плакать, - благородным старухам позволяется иногда и
всплакнуть, а я намереваюсь стать благородной старухой...
Или нет. Не так. Мы встретимся с тобой совершенно случайно. На какой-то
узенькой улочке нам будет невозможно разойтись, и, как это обычно
случается, мы станем метаться из стороны в сторону, путаясь в бедрах,
плечах и ладонях, неловко улыбаться, извиняться, не узнавать, пока твои
зрачки не вспорют черные стекла моих очков.
Слушай, давай заранее уговоримся не суетиться в этот момент. Просто
пойдем в какое-нибудь маленькое кафе, где ты расскажешь мне всю свою
жизнь от любви до любви, от ласки до ласки. Наверное, я буду плакать при
особенных встречах совсем не возбраняется всплакнуть, а я собираюсь
встретиться именно так...
Или нет. Не так. Будет огромный город, огромный танцпол. Тысяча мокрых
тел, поцелуи, липкие от жара. Влажные растрепанные волосы. И люди,
скачущие по стеклянным стенкам мерцающей мясорубки, сложатся в
удивительный узор. Твое, вьющееся в ритм, тело окажется близко к моему
и, быть может, узнает его, подчиняясь закону притяжения тел. Мы выйдем
на прохладное крыльцо выкурить по сигарете, и ты удивишься, что от моей
самокруточки дрожит сладкий, почти карамельный запах...
Или нет. Не так. Я буду шататься по древнему, пьяному от времени, краю
света, заваливаясь в бары и клубы, разыскивая себе ночную любовь.
Мне понравится вывеска на одном здании неоновая розовая лиса поджарая и
злая. Я войду в двери, улыбнусь девчонке у входа, неслышно чмокнув
губами, пошлю ей воздушную ласку и пройду в крохотный зал с дорогой
мебелью, столиками на одного и пепельницами черного с фиолетовыми
прожилками камня на столиках. Я усядусь и закажу бокал белого вина, хотя
в такое время уже неприлично пить вино, и уставлюсь на сцену, прямо
перед собой. И случайно в мозаике обнаженных тел, сосков, растревоженных
вхолостую, разгляжу абрикосовую челку и угловатые плечи, и родинку на
спине. А потом ты подойдешь ко мне, и я куплю приватный танец долларов
за триста, а может даже ночь с тобой - за семьсот. А утром выкурю
трубку, повяжу платок на шею и уйду, засунув баксы под подушку, пока ты
будешь спать.
Или нет. Не так. Все еще в Питере, куда я нечаянно приеду с Любимой. В
69 , куда я намеренно Ее потащу, мы разминемся у входа в бар. В твоей
руке будет жить чья-то узкая ладошка, а у меня на плече разольются Ее
волосы.
И мы только посмотрим вдогонку друг другу. Не за чем. Я буду смотреть,
как в глубине зальчика твои губы погружаются в чужой мне рот, потом
официант принесет пачку Vogue от дамы за столиком в самом углу, и я
подумаю гнусную, сухую, мертвую мысль как это глупо...
Господи, как я хочу, чтоб тебя любили, что есть силы. Так, как я (ты
была права) не умею любить. Или не хочу.

Это цитата сообщения Играя_в_любовь Оригинальное сообщение

Вырвала из чужего дневника. Почитайте, мне понравилось...

Мы... грустный финал только...

...мы очень забавно смотримся.
я - девочка-девочка. она - девочка-мальчик. тельняшки. рубашки. галстуки. скулы.
....мы очень забавно чувствуемся.
я - девочка-бред. она - мальчик-сумасшествие.
....мы очень забавно кажемся.
я - спокойная живая. она - беспокойный полумертвый.
....мы очень забавно говорим.
она - байки. я - бред.
....мы очень забавно зависим.
она - от погоды. погода - от меня.
....мы очень чудно курим.
у нее - астма. у меня - дыры в легком.
....мы очень чудно пишем.
она - в стол. я - в воздух.

рядом с ней всегда есть кто-то теплее меня, нежнее, нужнее. она - иногда бросает все и гуляет со мной ночными дорогами.
я никогда не считаю ее женщин, она - иногда считает моих. получаются забавные цифры.
она - считает, что я сплю со всеми подряд (точнее не так - с теми, кто "на примете"), я - считаю, что это забавная мысль.
она засыпает одна, я - выхожу ночью на дорогу. чтобы не засыпать одному.
она - не умеет случайно. я - умею. случайно задеть, случайно ошибиться дверью, ключами, страстью....
она - очень забавна, когда спит "вобнимку". я - совершенно не умею спать с кем-то.
она - всегда с кем-то, всегда для кого-то, всегда "для", "о", "до"... я - патологически боюсь привязанностей, патологически не умею быть слабым. патологически сбегаю. патологически стреляю навылет. не целясь. не открывая глаз.
она - смотрит, как реальность плывет, закуривает и улыбается. я - смотрю, как плывет реальность, закуриваю и протираю прицел.
она - ненавидит лес, боится леса. я - не представляю себя без него.
она - любит город. меня он душит и гнет.
нам вместе снятся срашные сны.
она - помнит всего несколько. я - помню почти все.
ей - иногда снятся хорошие.

я увидел ее сразу. она меня - парой месяцев спустя. мы столкнулись лбами на улице.
иногда мне хочется от нее сбежать. и я сбегаю.
иногда мне хочется бежать к ней. но я не могу.
мы можем часами переписываться на парах о любви, а потом сделать вид, что так все и должно быть. так - это никак.
мы никогда не заходим за рамки, хотя я не подчиняюсь правилам игры, а она не влазит ни в какие рамки.
нас периодически спрашивают: "что у тебя с Рыжим?" или "что у тебя с Ежом?".
мы пожимаем плечами.
мне хочется называть ее "счастье" и "чудо", но вместо этого вырыкивается только "ры".

мы красимся в один цвет в один день. нам нравятся одни и те же вещи. мы моделируем одни и те же ситуации. думаем одни мысли.
мы слишком по-разному представляем слово "мы".
и вообще мы слишком разные.
она - девочка-воздух, девочка-скерцо, девочка - песня на излете светло-голубых вен.
она говорит, когда говорит. молчит, когда молчит. она сбегает так, что сложно понять грань.
она никогда не говорит, что я делаю больно. а потом я узнаю, что мучаю ее.
в ней есть что-то, что ловит меня за шкирку и заставляет звонить ночью.
я девочка-мальчик. мальчик-вода. запах "Дали" в полутемной комнате.
страх света, страх солнца, страх крика. нежность и боль. острия и прицелы.
ломаный-переломанный бег в пустоту. "софт донжуан". тихий стон в черноте.
я - антиидеал ее мира. и все же я есть в его списках.
мы говорим, что не можем быть вместе, а после протяжно и остро целуемся. мы целуемся слишком остро, и потому не можем быть вместе.
моя кожа горит от ее пальцев, и иногда хочется кричать от ее глаз. иногда нам мучительно тяжко друг с другом. и крайне сложно без.
мы вместе пьем, а потом разбегаемся в стороны.
я - на очередную охоту. она - домой. или нет. или неважно.
я обожаю смотреть, как она курит. мы слишком много курим вместе. и слишком просто и тонко.
мы живем на таблетках, только слыша о ее "плохо" мне становится физически больно.
о моем "плохо" она почти ничего не знает.
мы ближе, чем можно, но я - не сбегаю. она - не обжигается.
мы ненавидим привязываться и бегать. мы терпеть не можем, когда к нам привязаны и бегают за нами.
мы дико привязаны друг к другу.
мы говорим, что все хорошо, что мы вместе. и разбредаемся по чужим постелям.
мы говорим, что надо поговорить серьезно, и говорим как угодно, только не серьезно. иногда вообще не говорим.
мы можем не видеться целую неделю, а потом казаться двумя сумасшедшими влюбленными на улице, думая каждая о своем.
нас слишком легко сломать и расцарапать. мы слишком легко заживаем и слишком сложно забываем.
нам проще всего - вот так. мы привыкли.
мы совершенно не можем прощаться.
мы совершенно не скучаем.
мы совершенно не хотим быть друг в друге.
мы есть.
и мы не вместе.

Здравствуйте.

Знаете, я такой же, как и все вы. Простой восьмичасовой рабочий,  дешевый и никому не нужный, как и товар. Да, да, те носки, влажные салфетки и крем от морщин может быть ценят больше меня, но я не жалуюсь. У меня есть облезлый диван, пробитый пол, и тараканы. По привычке каждый день возвращаюсь в свою берлогу,  одинок. Когда-то со мной жил старик, я снимал у него эту квартиру. Мы тогда сдружились с ним, сошлись на том, что не обращаем внимания на жизнь вне этой берлоги. Боялись наверно, но ни я, ни он не признавали этой слабости, в себе синхронно поставив крест на этом мире. А потом он просто умер и завещал квартиру мне. Наверно из-за одиночества, я не спрашивал.

Стылыми вечерами морозными кружатся, искрясь в огнях фонарей снежинки. И, кажется, сейчас счастье рядом, а вы верите сказкам? А на дворе промозглый ноябрь. Время, когда каждый звук отдается в душе мерзким кашлем, время, когда кто-то забывает в метро букетик алых гвоздик, время… Я простой восьмичасовой рабочий.

У меня появился маленький осенний друг. Просто моя фантазия, бред задохнувшегося от нехватки кислорода. Это был маленький звереныш, мой толстенький питомец с хохолком рыжей шерсти на затылке и коварной ухмылкой. Я кормил его сырой рыбой, мы вместе курили и пили ночами коньяк. Никто не звал его, он пришел сам, не постучавшись, и упрямо дожидался меня в глубоком кресле, том самом, который так любил мой мертвый старик.

Самая сказочная, наша осень. Мы много мечтали, питомец шептал по-детски наивно маленькие секреты, умело, вплетая слова в сигаретный дым. Кажется, этот  зверек знал больше обо мне, чем я сам, предугадывал мои слова, ловил мысли. Наверно так смешно, сутулый мужчина, потерявший все и маленький зверек из наивных мечтаний так просто говорят о невозможном и верят, верят, верят…

Это цитата сообщения MaGic_GirL_OF_LoVe Оригинальное сообщение

Сероглазый король

Сероглазый король.

Слава тебе, безысходная боль!
Умер вчера сероглазый король.
Вечер осенний был душен и ал,
Муж мой, вернувшись, спокойно сказал:
"Знаешь, с охоты его принесли,
Тело у старого дуба нашли.
Жаль королеву. Такой молодой!...
За ночь одну она стала седой".
Трубку свою на камине нашел
И на работу ночную ушел.
Дочку мою я сейчас разбужу,
В серые глазки ее погляжу.
А за окном шелестят тополя:
"Нет на земле твоего короля..."

Это цитата сообщения Argentum_Steel Оригинальное сообщение

Критикуется Алиса_13

Пятница, тринадцатое. Критикуется Алиса_13. Блог, к которому сложно придраться. Посему - буду краток (с)

Ник. Юзер сказала, что взяла его не очень подумав. Такое бывает примерно у трети лирушников. И не страшно, ибо лучше хороший блог при не самом удачном нике, чем наоборот.
А в резюме, кстати, написано что имя - Полина. Значит не дериват.

В о себе:

Я не умею верить в подарки,
курить анашу, пробиваться в дамки,
печь пироги, заниматься сексом,
плакать навзрыд, хвататься за сердце...

Прекрасно. Только написать бы аккуратнее – каждую строку с большой буквы, и поправить, последнюю, которая почему-то немного не отшибе.
В приятном списке интересов вдруг обнаружился «грызть ногти». Никак не пойму зачем такое писать – это для создания имиджа или это занимает важное место в жизни?
Друзей 140, ПЧ 192 – ого. Вас можно поздравить…
11+2 сообществ - комплект интеллигента…
Целых 5 муз.файлов, всё русский рок…
Дизайн высокого качества, с хорошо подобранным главным аватаром… Но подумайте насчёт фона.

В цитатнике в основном стихи и записи о чувствах людей, а фотоальбома нет, и почему-то мне показалось, что данному конкретному блогу он и не нужен, то есть, лучше так сказать – впечатление целостности дневника от отсутствия фотоальбома не нарушается.

Дневник называется «[...Тело совсем себя не оправдывает как тара для души...]» Быть может, хорошая фраза. Но это не название. Название отражает либо тему, либо идею, либо принцип. Неужели это такая идея – у целого дневника? Или именно эта фраза имеет для вас особое значение?
Эпиграф –

[~…жестокость - как способ прослыть сильной;
железность - как способ простыть насмерть.
гарсон, принесите еще сидра,
побольше! ну что это? курам на смех!…~]

Опять же – написать бы поаккуратнее, и – оставить наверно что-то одно из этих многоточий, скобок или ~ ~.
В названиях тех рубрик, что заканчиваются точкой, я бы точку убрала. Может, я придираюсь, но ведь смотрелось бы лучше. А сами названия – очень даже хорошие.
А ещё дневник радует своими заголовками.

Читаем.
Есть интересный принцип в оформлении постов – зависит от настроения шрифт и его размер, а юзер честно предупреждает ПЧ, что бы копировали в блокнот если им плохо видно. При том, что быта в содержании минимум, это можно считать удачным решением. В блоге чувства, мысли, творчество… Темы практически не касаются обычной, повседневно-конкретной жизни с проблемами стандартно-бытовыми. Вас оттуда будто вынули. Может оно и к лучшему.
Написано грамотно и неплохим слогом. Не скажу что легко читается, ибо требуется некоторое приложение мысли, чтобы понять хотя бы примерно.

Вывод: замечательный дневник. Блог наверняка понравится людям мечтающим и думающим, с уровнем приземлённости выше среднего.
Только придумать бы хорошее название.
Я желаю вам удачи.

___________________________________
I guess I’m learning.
Argentum_Steel

Это цитата сообщения Hooker Оригинальное сообщение

Так. По-Маяковски.

В колонках играет - Ночные снайперы - Давно не виделись: Здравствуй!

Ты могла бы быть моей Лилею Брик,
Но отчего-то - не захотела,
А я, в свою очередь, не привык,
Чтоб постфактум вводили в курс дела
Меня.
***
Тихими шажочками меряешь свою
Жизнь, уверена в том,
Что без остановки стоишь на краю,
Что не будет "опять" и "потом",
Что надо всё так, а как есть - оно
Правильно и никак иначе,
И, может быть, так всё и было бы, но
Разве оно что-то значит?

Просто не стоит воспринимать всерьез сказки. И говорить как это прекрасно и чувственно не нужно. Сегодня если не сложно не исправляйте моих ошибок. Не думай что я о себе, хорошо? Вдруг ты подумаешь правильно? Это первая закрытая запись.

***

- Хей, ты сегодня мне дашь уснуть?

А я не люблю когда скрипят кровати, и не нужно так на меня смотреть. Тонула только один раз в жизни, это неприятно. У тебя такой взгляд, что мне кажется, я снова захлебываюсь, ты первый кто.…А впрочем, неважно, спасибо, что выключил свет, милый.

- Я разве мешаю? – Наивный взгляд и полуулыбка. На тебя всегда действовало. Вот и сейчас. Только обнимать меня не стоит, и я не люблю прикус дешевого пива на своих губах.

- Хмм.…А какой у него ник? – И после третьей попытки отправить меня спать такая доброта. Забавно, главное чтобы завтра Дима ответил на мой телефон. Я не стану больше спасать людей. Все равно не умер бы, а я чувствую себя блядью. Долгая возня у компьютера, личное сообщение. Ты целуешь меня в щеку и отворачиваешься к стене. Это так мило, что мне стыдно за малейший шорох.

А мне так часто говорят, что все в порядке, что я перестала верить. И знобит ещё… «Мне даже танцевать некуда». И мое глупое \справимся\. Заметил ли? Но у нас же все неважно.

- Ты чего не спишь? – Успела. Не стоит этого знать….

- Нет, у меня все в порядке, разговариваем. Да, ему на работу рано. У меня нет температуры, просто здесь холодно. – Как я не люблю когда ты смотришь мне в глаза. Кажется, что все знаешь. Все знаешь и прощаешь. Нам.

- Все хо-ро-шо…. – В привычной манере растягиваешь слова, и голос немного успокоил. И  я  качаю головой. Иногда мне кажется, что цепляюсь из-за ощущения надежности, просто боюсь уйти. Или мне страшно сделать кому-то больно. Тебе, ему, нашим друзьям, просто знакомым. Как хорошо, что ты совсем не умеешь читать по глазам. Улыбаешься…

Так непривычно ночевать в чужом доме. А ещё за окном горят фонари, тянет на улицу, но ты же не составишь мне компанию, правда? Да и не поймут. Милиция и твоя мама.

Я тебя не люблю…

***

Постоянно опаздываю. Это особенный талант, появился недавно и не выведешь. Десять минут растерянно оглядываюсь уже уверенная что кое-кто спутал остановки. Но ты находишь меня сам, обнадеживает. Так хочется признаться в чем-то, очень-очень важном, но я снова молчу. И мы говорим, просто ни о чем. Вы разные и мне противно даже сравнивать, но я делаю это. Только взгляд похож чем-то, совсем немного. Такая же терпкая насмешка. И никто не играет.

Наверно мы зря не зашли в больницу, нам было нужно. Я совершенно не знаю своего города и мне безразлично чье-то осуждение я же просто хочу поговорить. А ещё люблю рельсы. И так жарко, а скоро кладбище. До следующей станции, да? А может быть по кругу.…Ошиблась.

Наверно путано, но тот день помню, как в тумане, а дополнить некому. Ну что поделаешь. И за что я люблю тот город?

Ты что-то говоришь, а я почти всегда молчу. Мне

Читать далее...

Это цитата сообщения Koshka_M Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения _NeAngeL_ Оригинальное сообщение

(c)

Это цитата сообщения afrika-abr Оригинальное сообщение

это что-то...

Ну, что я могу ответить? Глаза сухи,
Улыбка ласкова, голос - хоть на парад.
Мои мужчины не любят мои стихи,
"Писала бы что серьезнее"- говорят.

А я-то за, я им согреваю суп,
А я-то за, мне завтра сдавать доклад,
А эти строчки держатся на весу -
И всё дела не могут пойти на лад.

Всё так же на теплоту небеса скупы,
Врагу пока не сдался еще "Варяг"
Мои мужчины не любят мои супы,
"Варила бы что серьезнее" - говорят.

А я могу - хоть птицу поймать, я - бог!
А я могу из пепла создать сонет,
Но я не умею жарить бараний бок,
Особенно если денег на мясо нет.

И я бы всё могла превратить в игру,
Я двадцать лет играю в нее подряд...
Мои мужчины не любят моих подруг,
"Нашла бы кого серьезнее" - говорят.

Но я могу - про пиво и за "Зенит"!
Не то чтоб очень, но от тоски не усну.
Но где-то внутри меня тишина звенит
И мягкий вечер спускается в тишину.

И воздух - с нежной мятой, с закатом дня,
С тончайшим привкусом яблочного вина
Мои мужчины пока что любят меня,
Сидящую в уголочке возле окна.

"Искали бы что серьезнее" - говорю,
Они смеются, уходят в дневную пыль
А я тогда пока что им суп сварю,
Пока я не разучилась варить супы.

(с)izubr с жж

Это цитата сообщения лимит_исчерпан Оригинальное сообщение

а я вместо продолжения доброй беседы выбегаю в коридор и смахиваю слёзы кончиками пальцев.

я давно всё променяла. и не буду делать себе ещё больнее.

и деловая, в костюме и очках в пластиковой оправе, самодовольно вышагиваю по длинным коридорам.

я не жду и не верю. я агрессивна, молчалива и печальна.

этакая бесценная грустная блядь, нежно обнимающая прошлое.

 

Это цитата сообщения afrika-abr Оригинальное сообщение

утреннее...

рассветные звуки потеряны.
тихо. слышен лишь сердца стук.
и почему я в тебе неуверена,
сейчас, когда нужен мне друг.

кофе в чашке давно остыл.
сигарета незамеченной стлела.
может мне поубавить свой пыл?
когда нет до меня тебе дела.

заоконные птицы проснулись.
только я всё никак не усну,
непривычной тоской наших улиц,
добиваю совместно-седьмую весну.

я прогулкой по скверам и паркам,
в голове весь пасьянс разложила,
осознала -- законченным нАрком
стала я, ты по венам, по жилам,

по моим протекаешь и сушишь,
мне бы дозу побольше, как прежде,
что бы как-то поддерживать дУшу,
что бы как-то просто в надежде,

больше слов просто нет и не будет,
соберись и меня собери,
понимаешь, довольно трудно,
целый день ожидать у двери...

Это цитата сообщения Lady_Aki Оригинальное сообщение

Его поступь была легка...

Для графини травили волка.
Его поступь была легка...
Полированная двустволка,
Как восторженная строка!
Он был вольный и одинокий.
На виду или на слуху.
Стрекотали про смерть сороки
Беспардонную чепуху.
Упоённо рычала свора,
Егеря поднимали плеть,-
Все искали, где тот, который
Призван выйти и умереть?
Нет, любимая... Даже в мыслях
Я не буду ничей холоп.
Я уже не подам под выстрел
Свой упрямый, звериный лоб.
И моя негустая шкура
Не украсит ничей камин.
Пуля - дура. Конечно, дура...
Только в поле и я - один...
Всё бело, и борзые стелят
Над равниной беззвучный бег.
Эх, дожить бы хоть до апреля -
Поглядеть, как растает снег...
Как по небу скользят беспечно
Облака до краев земли...
И влюбиться в тебя навечно,
За секунду до крика: "Пли!!!"
(с) Андрей Белянин