Но каждый, кто на свете жил,
Любимых убивал.
Один - жестокостью. Другой -
Отравою похвал.
Трус - поцелуем. Тот, кто смел,-
кинжалом наповал.

Перевод Н. Воронель

Уайльд Оскар. Баллада Рэдингскои тюрьмы

Это были классные выходные))
В пятницу и в субботу ходила в гости к Диме.
Сегодня к Кате. Немного выпили. Ну то есть я за 4 часа успела и опьянеть и протрезветь) И было весело.
Незнаю, наверное с Димой общаться не буду больше, 2 дня пообщалась и хватит. Ему приспичило со мной переспать.
А ещё он кажется обидился что я к нем сегодня не пришла.
Вот так.
А завтра в в лицее наверное будет в 2 раза меньше народу чем обычно)
Мы мечтаем что бы лицей на карантин закрыли и делаем для этого всё возможное. В Хабаровске половину школ уже закрыли, и нам завидно)
И эта неделя будет неделей Истории и Литературы. Надеюсь меня на конкурс не выпихнут.)

Так странно и грустно...
Дома холодно, снег, гимназию на карантин закрывали, да и сейчас уроки сократили до 30 минут.
Послне того как я это узнала у меня как раз закончились пары, и так странно было думать о том что дома холодно, и видеть что здесь на дорогах снег расстаял и превратился в кашу.
Не хочу весну.
Я её ненавижу.
Но к сожаленью она начнётся и вдима весьма скоро...

Я дура.
Я подвожу родителей, друзей, родственников, учителей и в конце концов себя.
Если честно то я с радостью прожила эти 3 месяца по новому.
Или вычеркнула неделю из прошлого апреля...

Это цитата сообщения D_E_M_I Оригинальное сообщение

Она в одном только ошиблась;

Февральская девочка больше не плачет, не пишет стихи и не верит в сказки, играет с судьбой и ещё что-то значит, и красит любовь в черно-красные краски.

Она любит ветер, улыбки, встречи, вино, шоколад, улыбаться случайным прохожим. Выходит из дома попозже, под самый вечер, так проще прятать глаза и быть на других похожей.

Она разучилась верить в любовь и счастье, забыла радость, забавного мальчика - чародея. Она заменила объятия прохладным: "здрасти", пересчитала все звезды и стала чуть-чуть грустнее.

У неё где-то рядом, под ребрами, рвётся сердце, сшитое наскоро (жаль не намертво) чёрной нитью. Из её жизни можно пропасть, но из сердца не деться, и она бежит от себя в неживое, пустое небытье.

Она, безусловна, сильна, и смешна, и упряма, но счастье своё для себя одной не свить ей. Она лишь во сне шепчет жалобно: "мама", а в жизни толкает, царапает: "пропустите".

А ей так хочется сказать: "поймите, согрейте, к себе заберите, давайте сбежим куда-нибудь на Таити, напишем записку - мол, забудьте, обратно не ждите". Её спрашивают: "что-что", и она говорит: "ничего, извините".

Она научилась смеяться в глаза неудачам,
играть на гитаре, идти на три шага вперед.
Февральская девочка больше не плачет,
верит, что перестрадает, переживёт.
и в жизни твоей ничего не значит,
ты знаешь, она без тебя
умрет.

Завтра опять в лицей, не хочется до ужаса.
Будет хистори, а я так и не смогла себя заставить не то что ответить на вопросы после параграфов, а даже прочитать эти бедные 2 параграфа. Я как только об этом подумаю, меня сразу в сон клонить начинает.
Хочу какой то активности, душа требует что нибудь интересненькое делать, а вот что я придумать всё не могу.
А вообще мысли об учёбе в целом и о лицее в частности нагоняют на меня тоску и загоняют в депрессию.
И у меня почти сломался телефон.
Единственная поддержка, это Лена, каждый день заходя вконтакт, я у себя на стене вижу её запись, где она рассказывает последние новости, и спрашивает как у меня дела.
А я всегда говорючто нормально, хотя хочется написать всё хреново., но не пишу, знаю, она расстроится.
А ещё мне повышает настроение мой одноклассник, с которым я общаюсь по аське, что самое смешное в классе мы почти не разговариваем.
mXoor (1:07):
Ну Спокойной ночи тогда, я короче тоже спать. . . Уже сплю
aris (1:07):
)Приятных снов
mXoor (1:08):
Спс
mXoor (1:17):
А я не сплю :-)
aris (1:17):
А я тоже :-Р
mXoor (1:18):
*ROFL*
aris (1:19):
Как выходные провёл?
mXoor (1:21):
Спал
:-)
mXoor (1:23):
A ты?
aris (1:24):
Я? ну примерно так же) Спала до поздна, а потом дурью маялась
mXoor (1:27):
Ладно теперь я точно спать
aris (1:27):
))ну попробуй. Посмотрю как это у тебя получится))
mXoor (1:28):
Легко :-) брык и сплю
aris (1:28):
угу уже. Аж похрапываешь :-)
mXoor (1:29):
Нее. Я не храплю, я не старпер :-)
mXoor (1:30):
Ххххррррррр....
aris (1:30):
*JOKINGLY*
mXoor (1:31):
Это не я храпел, чесн слово
aris (1:32):
верю-верю...почти)
mXoor (1:32):
Ну все теперь я точно спать.. Сн
aris (1:33):
[гипоноз]:спииии

Чёрт! Откуда это отчаянье, какая то звериная точка что на луну выть хочется?!
Ведь ничего не происходит. Не произошло. НИ-ЧЕ-ГО!!!
Откуда? Ведь так не должно быть.
Это даже не депрессия, это что то необьяснимое.
Даже во сне.
Мне приснилось что я взяла Максимину машину и поехала кататься.
Хотя нет. Не так.
Во сне было чувство какого то отчаянья, одиночества с какой то долей сумашествия. И угу. Взяла машину. Скорее угнала. И помню что ехала очень быстро. Просто без цели. Точнее цель была - забыться.
И в то же время как бы смотрела глазами Максима как он обьяснял папе. Папа то ли злился то ли беспокоился. А Максим говорил что так надо, что я умею водить машину хорошо, что папа меня сам учил. И помню своё чувство, я в то же время думала что нужно не думать ни о чём, что Максим наверное будет злится, ведь я не умею водить машину, точнее меня папа учил, но это было почти 2 года назад. И помню что ехала я от дома. Там в Якутии.
Вот так же и в жизни. Хочется сесть в машину и на бешенной скорости уехать. Прото куда глаза глядят, что бы убежать от этого чувсва.
А ещё хочу что бы поскорее прошло 2 года, что бы научиться водить и получить права, получить возможность самой зарабатывать.
А сейчас читаю фентези книги сутками, пью чай, засыпая думаю что завтра нужно обязательно нормально поесть, потому что 8 конфеток и булочка за весь день и чай каждые пол часа это не еда. Что в лицее не была неделю, с понедельника по четверг ехала в поезде. А вчера банально проспала. Когда проснулась\умылась, то посмотревшись в зеркало сделала вывод что круги под глазами симпатичного синенького цвета это ни есть хорошо, и что когда голова болит третий день подряд это ни есть нормально.
В общем всё нормально.
И остаётся только выжить, точнее прожить как минимум 134 дня.
А потом всё будет хорошо.
Правда?

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-4696-





Легко казаться счастливой, когда понимаешь что любая твоя неприятность станет поводом для радости подруг. Легко проводить всё своё время с учебниками, если с ними стало гораздо интереснее чем с друзьями. Легко плакать навзрыд, зная что никто не придёт утешать.

Сотни тусклых лиц в час пик, запах дешёвых духов в лифте, "Пополните баланс" в последней sms, белозубые улыбки на глянцевых страницах, памятные фотоснимки в дурацких рамках, мелкие кости в жареной рыбе, кривые сердечки на тетрадных полях, родительский голос в телефонной трубке, кнопка "очистить корзину" под курсором мышки, холодные хлопья в ладони.

И вечное, неугасаемое, неистребимое - Завтрабудетлучше.

(c)

Brunette with ambitions

уже 8 января.
Время пролетело очень быстро.
Я поняла что совершенно не хочу ехать в Хабаровск.
Вчера узнала что у меня оказывается тут есть ещё один друг. Которого тоже зовут Кирилл.
Я готова забыть то что он меня раньше жутко раздражал только за то, что он вчера носил меня на руках)


Рассказывайте давайте как у вас дела.

Да… Новый год мы встретили классно!
Несмотря на то, что Кирилл теперь Лилькин парень, он всё равно продолжает кадрить всех подряд. При чём если он хм.. скажем так, обращает внимание на других девушек то она устраивает ему скандал, а если он заигрывает со мной или Леной, то она смотрит на всё это с этаким философским спокойствием.
Угу, а ещё мы тактичненько забыли, что градус нельзя понижать. Мы успели выпить и вино, и пиво, и коньяк.
В общем, я как встала 31 декабря в 8 утра, так до сих пор и не спала почти, точнее спала 2 часа)
Легли мы в 9 утра.
При чём последний час я не помню. Вообще.
Я помню что заснула. А потом проснулась от того, что девчёнки с Кириллом пытались решить, как лечь. Диван полторашка, а нас четверо) И вот они пытались втолковать Кириллу, что пусть он ложиться к стенке, но при этом тогда меня нужно пододвинуть. Это я помню.
А вот каким макаром я оказалась раздетая, ну точнее в одной длинной футболке, да ещё под одеялом и почему-то в обнимку с Кириллом я вспомнить не смогла.
Ну, я решила, что просто с просони не помню, но потом когда я проснулась в пол двенадцатого от того, что Лена, с Лилей похихикивая, пели какую то детскую песенку я тоже вспомнить не смогла. Сказала об этом Лене.
Она сказала, что будили меня общими усилиями минут 10. Потом я как будто бы на автомате сама переоделась. При чём смотреть на всё это было смешно.
Мдям… Мне до сих пор интересно, что же я тогда творила.
))Мне ещё повезло, что я спала с краю.
Кирилл во сне не знал, куда деть свою руку, и Ленка жаловалась, что она постоянно ей мешалась, то в бок упрётся, то он её чуть ли не на голову её положит.
Лилька проснулась от того, что Лена во сне ей 2 раза ладошкой по лицу сьездила. Потом он наблюдала такую картину: Лиля хоть и спала между Леной и Кириллом, но во сне сползла с подушки вниз и проснувшись увидела, что Лена с Кириллом спять почти впритык друг к другу, то есть зажав между собой Лилю и лежат нос к носу. Потом лена немного поворочалась, обняли Лиою с Кириллом и попыталачь прижать к себе, как будтобы они плюшеве игрушки.
Лене как я уже сказала, мешал Кирилл и я) Я потому что пыталась сложить на неё свой локоть.
А ещё я, кажется, умудрилась обидеть Кирилла. Когда он спросил, иду ли я домой, а я ответила, нет. Он хотел меня проводить.

И нужно было видеть лица их всех, когда меня спросили, болит у меня голова или нет, я ответила, нет. Вот так вот получилось, у меня голова не болела, сушняк не мучает и вообще похмельем не болею)
[700x525]

Всех с новым годом!!!


Вновь метелица метёт,
Белая позёмка стелится,
Зимний праздник к нам идёт
И как в детстве в сказку верится.
Пусть подарит Новый год
Счастье, радость и везение,
Пусть удачу принесёт!

Ну вот я и дома.
Хорошо...
Такое чувство что и не уезжала никуда))

Это цитата сообщения Lortz Оригинальное сообщение

Студенчество



У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????

(с)

ПостЫ_для_цитатника

[300x228]
как я уже говорила 27 я уезжаю.
29 буду дома.
И 12 января поеду обратно.
))Всё таки опоздаю к началу четверти.
И 2 полугодие у меня начнётся в пятницу, а не как у всех в понедельник.

Сразу 2 подруги заказали книгу Ронды Берн "Тайна".
1 книгу купила.
Вот сейчас думаю всё таки обоим дарить или одной придумать что нить другое.
Непредставляю какие подарки всем своим сделать.
crazy

Это цитата сообщения i_sleep_with_my_guns Оригинальное сообщение

Once upon a time.



Однажды ты просто выйдешь на середину дороги. Просто повернёшь голову и застынешь в гримасе ужаса. Последнее, что ты видел - фары.
Однажды ведет в Никогда.
Ты больше никогда не увидишь света. Не попадешь под проливной дождь. Не достанешь из кармана ключи, чтобы открыть дверь. Не споешь в голос в пустой квартире. Не проснешься от кошмара. Ты сам им стал.
Никогда - никогда - никогда ты не посмотришься в зеркало! Не откроешь глаз! Не услышишь семейных ссор!
Может, в 67, может, 17;
может, от рака, а может, от простуды;
под колесами грузовика или Бентли;
сам или по стечению обстоятельств;
от передозировки порошка или нехватки денег;
в компании или один на один.
Тебе конец. Когда-нибудь и где-нибудь тебе придет конец.

Твои привилегии - тишина и пространство деревянной коробки. Пьянящая тишина. Вечный холод. Темная коробка. Один на один с тобой. А ты пуст. Ты груда костей и биологических тканей. 21 ничтожный грамм души воспарил в небо.
Now you're knocking on heavens door.
Ты ушел и закрыл за собой дверь.
Конец твоей сказке на ночь.

Представил?
А теперь - живи.

Чувства… Мысли..
Как загнанный зверь в клетке.
Нет смысла.
Вот так и живу.
Такой чулан с грубыми каменными стенами, в нём железная клетка, в клетке деревянная коробка с просверленными дырочками.
И вот ты в этой коробке.
Коробка должна служить этакой защитой для души.
Защитой от надежд, мечтаний, каких то призраков идеальной для тебя жизни. Не допускать мысли, что мечты могут исполняться.
И вдруг понимаешь, что коробка стала ловушкой, всё то о чём стараешься не думать пролезает в эти просверленные дырочки, которые должны давать возможность дышать, а вместо этого пропускают яд замедленного действия. И этих дырочек с каждым днём становится всё больше.
А клетка раньше была просто тонкими почти прозрачными бумажными стенками. За ними таились маленькие-маленькие бесполезные тайны-переживания. Вдруг эта перегородка стала делаться прочнее, потому что ты решила не высказывать никому эти свои переживания, не показывать слабость, боясь, что если ты вдруг сделаешь дверку в одной из стенок и откроешь её кому ни будь, то туда просто плюнут.
Самым родным человеком, которому ты рассказываешь и доверяешь больше всего – это подруга Лена. Почти сестра. И всё равно даже ей не говоришь обо всех своих переживаниях. Но всё обязательно тогда выкладываешь в Интернете. Ведь это твой дневник. И плевать, кто, что о тебе подумает. Ты такая, какая есть не больше и не меньше. Но со временем понимаешь, что и в дневнике всё написать не можешь. Боясь осуждения, непонимания. Потому что раньше были люди дневники, которых тебе нравилось читать, было интересно, хотелось понять человека, из-за общих интересов. Да мало ли из-за чего. И ты хотела, что бы они стали твоими друзьями, тебе было приятно с ними общаться. И вдруг ты понимаешь, что и ты стала для кого-то другом. При чём взаимно. И понимаешь что твоя жизнь кому-то не безразлична. И всё. Что-то умалчиваешь, что-то недоговариваешь, не высказываешь какие-то чувства, боясь, что тебя осудят, не поймут, отвернутся. И эти недоговорённости внутри накапливаются, накапливаются и вдруг бумажные стенки превращаются в железные прутья, и хоть там и есть как и в каждой клетке дверь, и на ней нет замка, но выйти из неё значит попасть в мир где можно и не справиться со всеми чувствами-мыслями, просто не выжить.
А чулан это город.
Да-да, это Хабаровск.
Любимый, родной город в который я так стремилась.
Вот как девчонки из провинций стремятся в Москву надеясь на исполнения желаний, так и я хотела в Хабаровск. И главное не понимала сама этого, а тех самых девчонок считала законченными дурами. Ну и что, что тут есть у меня родственники. Мне от этого не тепло не холодно. И хоть не хорошо так говорить, но лучше бы их не было. И я себя часто чувствую как в рекламе, ты стоишь, а вокруг тебя все куда-то спешат, и ни кто тебя не замечает. Так и я. Просто иду по улице и почти заглядываю людям в глаза, там отражаются чувства: интерес, любопытство, симпатия, равнодушие, презрение… много чего. Но все эти словленные взгляды они мимолётны. И совершенно чужие.
И всё чаще независимо от тебя губы еле слышно говорят 2 слова: хочу домой.
И сразу возникает вопрос, а где этот самый дом? С родителями, друзьями, в Хабаровске или где-то ещё?
И всё такое чужое почти равнодушное.
Холодное.
Нет не люди, а сами места.
И главное половину из этого я сделала сама.
Делала броню, а получила оковы.
Грустно…

Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение

Я бы все отдала сейчас за человека, который бы бросил все и приехал ко мне. Взял за руку и вытащил на улицу. Купил что-нибудь с градусами (не меньше 10) и сел напротив. Я бы рассказывала ему все, что сидит внутри, не_слетенное с губ. А когда из-за рыданий стало бы невозможно разобрать ни слова, треснул бы по щекам... Не дожидаясь, пока я отойду от шока, влил бы мне валерьянки в глотку и сказал: "Живи".

(с) Red Johnny

[699x691]

Сегодня купила билет на поезд.
27 уезжаю домой. 29 приеду.
На начало четверти скорее всего опоздаю немного.
))Ленка с изящностью слонопотама попыталась дать намёк на то что подарит мне кактусик) хи-хи. Я уже в превкушении, и только от мысли что я скоро смогу увидеть подруг настроение у меня готово подняться в невиданные выси)
По геометрии и алгебревыходят тройки. обидно.

А погодка меня уже достала, утром нормально, часов с 9-11 утра стоит мороз, а потом то тепло то холодно.
А тратуары вместе с дорогами похожи на один огромный каток.
А что, оригинальная идея. "Город на льду".
При чём в масштабах 1:1.

По ночам спать не могу.
Часов до 6 - 6:30 утра читаю книги. Потом встаю, одеваюсь, умываюсь, пью таблетку от головы, заливаю в себя очень крепкого кофе (2 ложки кофе и пол ложки сахара, заливаем кипяточком и размешиваем). А если вспомнить что я ненавижу крепкий кофе и у меня от него болит голова, то становится совсем весело. Правда так голова не болит, наверное потому что перед этим я выпиваю таблетку. Потом бодренько иду до остановки, сжусь в автобус и пока не доеду до нужной мне остановки рефлексирую. Ну не виновата я что ночной город меня завораживает. А то что пол восьмого утра это не ночь мне всё равно. И в правду какая разница, темно ведь!
Вчера задумалась, чуть свою остановку не проехала.

Вот так вот.

Сумашествие.
Сидеть на кухне и слушать, как 2 практически незнакомые девчонки в состоянии недоспал-недопил 24х и 22х лет, дают наставления, что не нужно верить мужчинам, что нужно их использовать. Как это хорошо когда в 16 лет ты ещё девственница и что это позволяет и разрешает использовать мужчин. И т.д.
А ты сидишь с умным видом киваешь, поддакиваешь и в нужных местах улыбаешься или делаешь удивлённое лицо.
И думаешь то ли они сильно перепили, то ли считают меня за дуру, то ли действительно пытаются поделиться жизненным опытом и предостеречь от ошибок.

И ещё я никогда не думала что выгляжу наивной девочкой. Была удивлена когда мне это сказали.

crazy

Ну в общем день прошёл нормально.

Вчера решила лечь пораноше. Ага. наивная. Ну легла я в пол первого, и что мне это дало??? Правиль, ничего. Заснула я всё равно только в пол пятого или в пять. Сначала до 2х ночи надеялась что засну. Потом в 2 начала слушать музыку. В три захотела спвть и выключила. До пол четвёртого проворочалась, поняла что заснуть не могу. Уже решила было включить ноут и посидеть в интернете, но мне было лень вставать. Поэтому начала читать стихи. Точнее сначала я вспомнила те которые знаю наизусть. Потом нашла свою записную книжку и начала читать те что у меня там написаны. В темноте. Как я заснула я не помню. Но утром было такое чувство что я вот случайно задремала и через 10 минут прозвинел будильник.

Утром прохладно. Ненавижу ходить в шапк. Сначала думала е одевать, потом решила что с меня всё таки не убудет. И правильно сделала. А то бы потом часов в три с половиной мне бы попало от кураторши нашей.
В конце второй пары написала смску Максиму поздравила с днём милиции. В час дня он ответил, написл "Спасибо". Я удивлена. Оьычно он не отвечает на мои смски.
После пар нас поросили остаться, сначала был кураторский час, а потом мальчики на пол планки прибивали (нам линолиум новый постилили), а девчёнкам сказали шкаф мыть. Половино сбежали. При чём в наглую, видя что Юлия Александровна всё видит. Чпестно говоря мы только сделали вид что помыли шкав. Юлия Александровна пообещала принести нам завтра специаль моющее средство для стёкол, что бы мы его всё таки помыли нормально. Пацаны над нами стебались "Вы вообще что нибудь умеете?"
Потом я пришла домой, попилачай и легла спать)
Проспала 3,5 часа.
Теперь делаю лит-ру. Нужно делать ещё физику и алгебру. Благопо алгере всего несколько примеров. Думаю что сегодня опять спать почти не буду.
Сейчас у нас свет выключили.
Будет весело если до завтра его так и не включат.
У меня домашка по лит-ре на ноуте, а у ноута батарея уже почти села.
Из-за литры думала что не смогу написать в ролёвке.
НЕ, выкроила время.
Сейчас вспомнила что у меня есть свечка))
Теперь она стоит между мной и ноутом и упорно пытается погаснуть))