я боюсь выходить на улицу уже который день. я не людей боюсь. и не того, что получу пизды. я боюсь общества, а не людей. я боюсь их взглядов. разных. диких. неопознанных взглядов. я боюсь видеть чужие незнакомые мне лица. мне страшно понимать, что я сливаюсь с этой толпой. я становлюсь частью всей этой всепоедающей плоти... и непонимание в чужих глазах. я боюсь общества. массы. она давит. погружает мозг в коробку.... это страшно. правда страшно...
я боюсь выходить на улицу. да я даже не людей боюсь. и не того, что получу пизды. я боюсь общества, а не людей. я боюсь их взглядов. разных. диких. неопознанных взглядов. я боюсь видеть чужие незнакомые мне лица. мне страшно понимать, что я сливаюсь сэтой толпой. я становлюсь частью всего этой всепоедающей плоти... и непонимание в чужих глазах. я боюсь общества. массы. она давит. погружает мозг в коробку.... это страшно. правда страшно...
временами, ты слышишь ветер в проводах. леденой, лёгкий ветер. он уносит тебя. и воспалённый воображением мозг добовляет ещё целый оркестр, состоящий из звуков. тут ты начинаешь слышать симфонию, созданную
т о б о й . затем, ты лежишь и тонешь в великолепно сыгранной композиции, медленно окунашься с головой в сон.
я человек, ничего не значащий для общества... я всего лишь
и н д и в и д .
(с)
сидя на окне, и купаясь в небе, создаёшь целые проекции из мыслей, переживаний, эмоций, страхов, воспоминаний. и когда ты на вершине такой великолепной и кипельно белой проекции ты испытываешь эйфорию, которую портит одна дрянь-
р е а л ь н о с т ь.
я взрослею. я меняюсь. меняюсь. меняюсь. меняюсь. меняюсь. меняюсь. меняюсь. меняюсь. меняюсь.меняюсь. взрослею. меняюсь. меняюсь. меняюсь. меняюсь. меняюсь. меняюсь.
десятки таблеток. сигареты. недочитанная до сих пор книга Сартра. компьютер с 2мя гигабайтами редкой музыки.
я взрослею. взрослею. взрослею. страх от каждого письма или звонка с чужого номера. ах, да. телефон же выключен уже 3ий день.
я взрослею. взрослею. взрослею. взрослею. я меняюсь. я меняю свой цвет, передвигаясь подобно палочнику по шахматной доске. белая клётка. чёрная клетка. белая клетка. чёрная клетка. белая клетка. чёрная клетка. белая клетка.
Ч Ё Р Н А Я К Л Е Т К А.
я вымою пол. приготовлю твой любимый пирог. я не буду курить. я начищу твои туфли. я буду заправлять твою постель. я никогда не буду врать. я буду лучшим, кого ты встречал. я буду стараться не плакать. я буду на
т в о е й
стороне.
переваривая несколько раз одни и те же мысли вязкой массой вываливаются изо рта. так вот я блюю словамимыслями. бр.
гадость.
сегодня сидел дома, пытаясь-таки дочитать Сартра. завтра закончу, думаю... приходил дяд-комповый гений и снёс всё на хер. поставил новую систему. как-то это не очень радует. пойду почитаю и лягу спать. чёртовы таблетки.
а ещё я думаю о том, чтобы начать писать тупые посты every day, типа *сегодня было блаблабла и я пошел туда и там случилось блаблабла*. не знаю на кой хер это всё мне надо, но стоит попробовать.
окно. гроза. всё тот же подоконник та же голая акация. ливень вспышки ослепляют з а к р ы т ы е глаза. и раскаты грома пугают. но не меня. это м о ё.
моя погода. счастье-вот оно. выпускаю из рук. оно разбивается на тысячи кусочков, которые я собираю один за другим, пытаясь воссоздать полную картину. а пока я живу виллюзии, построенной мной.
так проще жить.
проще вообще не жить.
усталость она и есть усталость. причём, я целыми днями отдыхаю. ппроблема во мне. потому что это я разрисовываю страницы в маминой записной книжке, чёрт возьми.
вот так вот. пойду покурю.
когда ты что-то слышишь, от тебя ожидают реакции. реакция на звук. цвет. запах. на что угодно. постоянное чувство неопределёёности-как отреагировать. мозг останавливается и перебирает реакцию за реакцией. смех. плачь. страх. и через несколько секунд выпадает эта самая нужная реакция.
это называется т у п и т ь, Дима. так что заткнись и иди спать.
хорошо.
я люблю окунаться в печаль. печаль поглощает, сжирает тебя. а свиду она так невинна. послеполуденная печаль поздней осени. плакать и чувствовать печаль всегда приятно. а одиночество полезно для душе. в ней меньше топчатся. я говорю это себе день за днём. пытаясь встать на ноги. как я устал от всей херни. и опять интерпол в колонках...
я не человек, а просто какая-то гниющая плоть. так, всё. Дима, заткнись. ты итак тупой, а ещё и рот открываешь.
я взрослею.
находя себя в глубине зрачков, затуманненых сигаретным дымом, приходишь в ужас.
меня это всё пугает.
таблетки и сигареты стали уже настолько моим, что аж тошнит.
чёрт, да меня всегда тошнит.
да какого хрена, я всё это пишу вообще!?
пойду спать.
З.Ы. Ксю, ты мне обманула. ты сказала *всё будет хорошо, когда станет тепло*.
так вот лучше не стало. и, видимо, не станет. верю только в себя и в пачку сигарет.
ебать. пошло всё нахуй.
ненавижу.
мы будем и г р а т ь .
играть, разбивая пальцы в кровь. играть, не давай барабанным тарелкам остановиться.
будем слушать кровь на струнах и сердце будет басом.
мы будем и г р а т ь .
глушить себя, выкрикивая пронзительный скрим, не слышемый для нас.
всё это будет создавать причудливый оркестр, слышимый только нами.
мы будем и г р а т ь .
небо моего любимого цвета. я помню как пишется *apple*. тем не менее, это не делает меня счастливым.
я много хочу. да. я опускаюсь на уровень тупого эгоизма и записей про сидение на подоконнике. наблюдая за деградацией себя самого я начинаю гнить.
я не могу уже даже есть. я блюю.
это нервы. нервы. нервы.
нахуй всё это.
нахуй. нахуй.
мы платим за разговоры. на ярких фотографиях, словно в канаде, изображены ты и я. мы и м п о р т н ы е. совершенно по-американски обнажённые зубы. святящиееся глаза с накладными ресницами. сколько можно? будем делать эти фотографии тысячами и штамповать однообразными знаками.
фууу. меня тошнит. все записи однотипны. вынос мозга какойто!
все записи и мысли переврены неоднократно. как это гнетёт..