Настроение сейчас - Хреновое

Ни что не изменно в подлунном мире, мир остается прежним.Так и я, остаюсь прежним. Все с теми же проблемами, тем же счастьем. В общем полностью с тем же, хотя возможно, что то все же изменилось. Я частенько чувствую чувство ревности в последнее время, но как и раньше отсылаю ее по дальше, а она в замен оставляет боль.Впрочем как и обычно причина девушка. Старомодно для меня пожалуй. Не первая девушка, которая меня бросила и ушла к другому, но возможно первая, которую я ревную так сильно. Первая за долгое время, чувства к которой я до сих пор не смог сжечь в топке. Я все еще чувствую их. Даже зная, что этот финал будет с самого начала, я все равно не мог, не мог поступить по другому. Она такая прекрасная. *печальный вздох* возможно, первая к кому впервые за долгое время я испытываю столь сильные чувства. Впрочем, я все же.. скотина.. если посмотреть на меня.. у меня ведь официально есть девушка. Эта девушка меня любит... впрочем она не верит в наше совместное счастье. Да и у меня пожалуй веры не осталось. Но ведь это не повод смотреть на других. Пока еще есть она официально.. ладно черт с ним... я кабель.. я посмотрел... я даже... впрочем не суть.... но теперь между мной и ней нет ничего.. мы снова друзья... но я продолжаю ревновать... ревность сжигает меня изнутри... черное пламя пожара. Я устал. Я наверное глупец. Хотя, личная жизнь, в ней я никогда особым умом не отличался. Тут мне невезло до сих пор, да и едва ли повезет. Я не верю в то что повезет. Но черт возьми! Так хочется! Хочется что бы повезло! Так хочется виеть рядом милое лицо, глаза... прекрасные глаза.... а не видеть лишь фото в интернете... хотя сейчас... да... я лишь вижу глаза и фото официальной девушки.. Но даже к ней, когда я думаю о ней, я что то чувствую... впрочем, так ли это все важно? Главное она любит меня*улыбнулся* единственная кто любит.. и я... наверно смог бы со времен полюбить ее так же... но... она нужна мне рядом.. а не где то там.. в далеке.. я не хочу иметь девушку в далеке...Я устал от этого черт возьми... так одиноко....Так одиноко тут... неважно.. потом я отсюда перееду, но едва ли у меня будет девушка..*усмехнулся* девушка? Она у меня есть, так что надо сказать по другому.. девушка которая будет рядом.. чью улыбку я смогу видеть и голос смогу слышать! Черть неужели это так много? Я что так много хочу?! Надоело... Надоело смотреть как от меня уходят девушки.. уходят... но если большинство и них ...  я хотя бы и гхм.... "вижу и слышу" не так часто... особенно вместе с парнем.. то последню... "слышу и вижу" регулярно... от этого больно... Черт возьми я устал.. просто устал от всего этого... даже через чур... хотя есть ли у меня выбор? Если вспосмнить..то, о чем я вчера разговаривал с одной девчонкой, то выбора у меня нет... что бы это изменить... надо послать драконов мир, к чертовой матери, а если я его пошлю, я слишком многого лишусь.. я пока еще не готов заплатить такую цену, за прощание с драконовым миром... не знаю, сколько еще эта чаша будет набираться.. быть может остался последний толчок.. а быть может впереди вечность...  кто знает.. воможно я все же решу, что то поменять в подлунном мире.

Итак,я тут.Это я Шин.Я живу тут.Мне нравиться болтать.Поболтайте со мной,да и с моим мастрером тоже через меня.

 

Настроение сейчас - переханое камазом(ударение на ом)

Итак как можно поять из самой записи,я задолбал сам себя.Абсолютно,окончательно и без повотротно.И мне хочется избавить от себя.Что бы избавить от самого себя неужно умереть.Но я буду жить....А что мне еще остается?Я и нехочу,и хочу жить однавременно.Странное состояние.Войдя в квартиру и обнаружив что я один я включил муыкальный центр на полную с мыслью пусть все увидят(услышат) мою боль.Я поставил песню Dark Princess-Скорбный был.А в след за это пришла мысль,они все равно не поймут мою боль.Ни кто не поймет.Потому что даже я сам ее не понимаю,просто чувствую боль.Боль где то в душе и в сердце.Но даже я сам ее не по6нимаю.Я понятия не имею что там болит.Все что чувствую это желание напить до самого не хочу.И все.Но мне даже жтого некогда сделать.Моя жизнь полное {цензура}.Я считаю себя самым битым жизнью.Но на мне едва ли найдется один или два синяка.Так почему?Почему я кажусь себя таким?Это раздражает.За это я себя не навижу.Я чувствуют как меня переполняют боль и злость,а может даже и ярость.Но я никуда не выплескиваю их,только храю в колодце своей души.Что бы однажды выплеснуть,в драке,что бы обратить это все в свою силу,силу гнева,ярости и боли.Но я не люблю драться,и потому колодец все набирает эту "воду" но ее незамеч брать от туда.ХОчся выкинуть ее всю заплакав,но я не могу заплакать.Не знаю,я чувствую ком в горле и как слезы подходят к глазам что бы вылиться,но там натыкаются на преграду и остаются а затем скатывают обратно в этот колодец.

Не осталось желаний

не найти оправданий

время уйти.....

..... Ищу я покой в обломках мечты

Эти строки часто всплывают в памяти.Ведь я ищу покой в обломках своей мечты.Хотя едвали то что от нее осталось можно назвать даже обломками.Просто пепел.Она давно згорела,и даже большую часть пепла уже давно развяло по ветру.Оставшаяся малось.В ней я ищу покой хотя и знаю что в нем нет покоя.Есть в нем лишь боль.А еще у меня полный {цензура} в универе.Моя жизнь ни что.Я устал от этого ничего.Не давно подцепил интересную фразу : Жизнь это просто набор случайносте,но есть выбор как в нем чертыхаться.Первый бороться и идти напролом,второй просто отдаться его воле.Итог один в обоих случаях."Если смотрет на это так.То я уже давно живу втроым способом.Но даже от того я устал.Настолько устал что нет сил на другой вариант.Впрочем когдато давно,кажется просто вечность назад я шел именно этим путем.А теперь я просто лежу на поверхности и меня несет течением.Но еще не много и я не смогу даже лежать,останется утонуть.Но даже в таком случае моя голова будет над водой,потому что я плыву над мелководьем,так что даже утонуть я не смогу.Улыбка.Улыбка на моем лице.Мне смешно от  моих мыслей.А еще мне хочется быться головой об стол и рыдать.Ведь ни кто не увидит моих слез.Вернее нет,их увижу лишь я.Но даже этого много.Я не хочу их видеть.Я так противоречив.Хочу рыдать но невидеть своих слез.

[700x525]

[499x699]

Прочитал слкдущую фразу:

ххх: Давай драться!
ууу: Давай!
xxx: Цвети Сэнбон Сакура!
ууу: Еб@ни в саду черешня!!!

а ведь вторые слова вполне могли бы принадлежать мне.Хотя я бы предпочел кирпичеи и по голове самого себя.                                                 

Надежда лишь эмоция.
    Попытка обмануть себя перед жестокой реальностью.
    Пустышка, не имеющая за собой ничего.
    Но иногда у человека, кроме этой “пустышки” ничего нет.
    И иногда человеку этого хватает…

Пожалуй это единственное место где я прямо высказываю свои мысли.Помниться недавно в какой то програме говорили что одникоие люди не считают себя одинокими,и что если что то случается они всегда звонят кому то по телефону.Ну а что касается меня то я просто иду сюда,или смотрю аниме.Но все же для меня аниме это зло.Зло к которому я так пристрастился.Пристрастился за те чувства что оно мне дарит.Пожалуй,надо бы мне менять свои аватары.Они мне не подходят.Хотя врядли для меня это важно.Что касается меня.То иногда мне кажется что во мне живут две душу.Моя душа,и душа еще кого то.Кого то еще храброго и сильного.Она не моя.В ней нет лени и нет страха.В ней я всегда ищу спасения.Того что может принести успокоения моей душе.И сна.Вечного сна.Они борятся между собой.Всегда борятся.Они не принимают друг друга.Никогда не принимают и раздирают друг друга.Потому я всегда противоречив.Как высказался мой одногрупник я точно не помню,но что то вроде этого: "В тебе как будто два условия,условие и антиусловие,условие ведет в антиусловие,а антиусловие ведет в условие.Возможно поэтому ты такой.У тебя нет однозначно оценки.В бочке дегтя ищешь ложку меда,а в бочке дегтя ложку меда.И даже то что в бочках постоянно меняется,бочка меда у тебя может превратитс в бочку дегтя,а бочка меда в бочку дегтя.Не смотря на внешнию простоту ты сложно устроен,и тебя не так просто понять."Вот и сейчас они столкнулись и начали рвать друг друга,принося боль.Я не знаю люблю ли я свою девушку.Но рядом с ней мне так спокойно.Кажется что все проблемы далеко и мне спокойно.Она несет мне покой.Впрочем сейчас меня как всегда больше мучает другое.Меня мучает вопрос смог бы ли я?Но врядли я когда нибудь вляпаюсь в подобное.Я просто струшу еще раньше.Раньше чем начну,и решу что проиграю.Сейчас досмотрел послеюнюю серию востания лелуша второго сезона и последнюю серию героического века.Я бы никогда не смог стать таким как Лелуш,не смог бы решиться.И страдал от того что не решился.А если бы решился то страдал бы от того что решился.Мне часто кажется что мое призвание страдать от своей двойственности.я опять путаюсь в своих мыслях..... черт.. моя жизнь просто отстой.... хотя далеко и не самый худший в этом мире.В кнце концов я довольно здоров,у меня есть девушка,да и вобще... единственный полный отстой это мои внутрености..... то что скрыто за телом..... отстой.... вытащите от туда это.... хотя могу поспорить что это я все равно не отдам..... наверное я мазохист.

Наверное это навсегда... слишком живое воображение и мое мышление,если смешать их с аниме...Я сейчас смотрел "Беспокойные сердца".Мне было... я всегда   оторжествляю себя с одним из героев.... с котором я хотябы частично похож.... в Третьей серии когда девушка Такаюки попадает в аварию мне стало реально страшно страх пронзил все мое естетво,меня захлестнула волна боли.Я представил что на месте его девушки моя,моя Антонина,а на его месте я.Мне стало страшно,даже сейчас когда думаю об этом мурашки проходят о всему моему телу.Я не знаю пережил бы ли я это.Нет то что прежил бы это ясно,но я бы точно изменился.Даже если бы это не было видно снаружи,но внутри бы меня всего перекаребало.Просто сжевало и сжало,так же как я обычно сжимаю банки из подпеси ил чего нибудь в этом роде.Я потерял уже однажды друга,и мне до сих пор больно когда я вспоминаю о нем.... но я  я хотябы знаю что в основном его смерть это его глупость,его ошибка.... хотя бы на 50%.... но тут.. нет... и если смотреть как  было в этой ситуации,то...... оэто была бы а 50% моя ошибка,на 40% водителя и лишь на 10% ее.... хотя не думаю,что есл быэто произошло меня бы волновала доля ее ошибки,или ошибки водителя.Я бы решил что это полностью моя вина.... вконце концов я всегда так решаю...страшно.... я дрожу..... кажется еще не много и я залачу... но слезы как всегда не катятся из глаз....и все равно страшно.....если же все было бы на оборот.... я бы смеялся.... я был бы с вероятностью в 50% счастлив.... потому что она бы не видела этой аварии и сама была цела,ведь мы могли бы и оба попасть в эту аварию слоись все немноо по другому..... страшно... страшно..... в ушах играет грустная музыка...... страшно....... и я боюсь смотреть их дальше...... страшно....

Вот так вот... хотя это произошло и не сегодня,но наверно лишь сейчас до меня это доходит и я начинаю это принимать до конца.Я влюбился.Да как бы странно из моих уст это не звучало я в нее влюбился.Не знаю почему,чем она приворожила меня.Я это противился некоторое время,но от того лишь сильнее наверное влюбился.Да странно устроена жизнь.НО это заставило меня стать прежним вылезти из скорлупы,вернее она просто раздробила ее.Легко и непринужденно,как мышка в золотое яйцо.Да...... когда я ее целую мне кажется что я совсем не умею это делать,я стесняюсь и вообще... а ведь недавно я был совершенно уверен в том что умею это делать.Вот так вот... да.... хотя я не знаю сколь долго продляться наши такие отношения,но мне бы хотелось что бы это продлилось как можно дольше... мне хочется быть рядом с ней...А когда она рядом я просто схожу с ума... мне даже иногда становиться страшно.... но это так похоже на сказку.... или сон... и я боюсь оторваться от чтения или проснуться,разрушив эту прекрасную вещь.честно мне даже немного смешно...

Настроение сейчас - схожу с ума.....

Мои глаза как ракеты с самонаведением находят цели......
Итак что я могу сказать с первого августа у меня безлимитный интернет,а мой мозг медленно вспухает......а если быть точным,то не очень медленно,а оченьбыстро.... ибо вспух он за два дня........ а причина очень проста..... открывшиеся теперьвозмоности позволяют качать из интернета то,что мне нужно..... и не только качать,но и смотреть не скачивая....... так и хочется вопить Бо-ха-ха-Ха.Наверно это первый признак того что я схожу с ума,но что поделать,такова судьба. Итак всем анимешник зашедшим сюда и имеющим безлимитку есть предложение проследовать о этим двум ссылкам.Тем же у кого он лимитный просьба не смотреть в виду возможности подавиться слюной,ведь я всвое время ей подавился.......

http://video.mail.ru/tags/anime
http://www.animeshare.org.ua/anime.html

Эй,******,привет.Я знаю что ты вновь читаешь что я пишу.Я мог бы написать тебе в почту.Но я хочу что бы я потом вновь мог перечитать это.Сейчас я поступаю в филиал тверского политеха.Что означает что к вам я смогу попадать лишь дважды в год.Это обидно.Но с этим,я ничего поделать не могу.Я путаюсь в себе и своих чувствах.Я в последние время так часто думаю о тебе.Как нидумал ни об одной другой девушке из тех что меня окружают.Так часто я думал наврно лишь об одной девушке.Девушке которую я никак до сих пор не могу забыть.Я помню все что связывало меня с ней.Я лишь не помю ее лица.Однако ее имя и фамилию я никогда не смогу забыть.Рябинова Юля.Так ее зовут.Я был тода таким маленьким.ведь то что меня с ней вязывало было так давно.Это было в промежутке между 10 и 12 годами.Тогда я любил ее так как никого не любил после нее.То что было тогда никогда до сих пор не повторялось.Те чувства,и та взаимность.Спустя два года после того как я познакомился с ней она перехала,неоставив мне своего телефона.Тогда мне было очень больно.Единственная девушка  после расстования с которой я не мог прийти в себя два месяца.Два месяца мне было абсолютно все рано что было вокруг.Меня часто останавливали на перекрестках когда я шел на красный под колеса автомобиля,просто потому что я не смотрел никуда кроме как себе под ноги.и каждую ночь я плакал.И так и засыпал в слезах.Кажется на исходе второго месяца,я дал себе слово,которое держу до сих пор.Я помню как я лежал на спине глаза были красные,от того как много я перед этим плакал.За окном была полная луна,и глядя на нее,держа руку на сердце и сжимая ее в кулак,я дал себе слово,что так больше никого не полюблю,а если и полюблю,то как только меня бросят,я сразу попытаюсь ее забыть,и не буду при этом плакать,что бы никто не узнал как мне больно.Это слово я держу до сих пор,хотя и пытаюсь его нарушить.но наверно оно слишком прочно засело в подсознание.Но каждый раз когда подобное происходит,я чувствую боль,даже не смотря на то что это чувство к девушке было не так сильно как тогда.Но я не выпускаю боль наружу я запираю ее в себе,запираю в большом резервуаре.Потому что что бы выпустить ее наружу нужно заплакать,но я немогу,слезы не текут из моих глаз.Теперь,сейчас я думаю о тебе стольже часто.как когда то думал о Юле.Я не думаю,что это любовь,но также я и не знаю что это.возмоно все наоборот.Я не знаю.Я просто запутался.а из динамиков сейчас раздается...
Хочется,любви как в сказке,
Хочется,тепла и ласки,
Хочется,судьбу измерить,
Хочется,в себя поверить,
Хочется,что б не отняли,
Хочется,что бы обняли,
Хочется,по больше воли,
Хочется,забыть о боли...
Если вдуматься,то мои желания точно такие же.Но ведь это глупо и так не бывает,так ведь.Эй,******,А ты бы смогла поверить в то что так может быть.Что,действительно все может так быть?Я наверно не смогу поверить,что может так быть.Не бывает любви как в сказке.Так же как невозмоно зыбыть о боли.Да и все остальное тоже слабо возможно.Ведь мы не в фильме,мультфильме или сказке,мы в реальной жизни.На днях на моих глазах сбили человека.Но я прошел мимо.Так буто ничего не случилось.Я теряю.Чем больше я живу тем больше я теряю чувства.Как будто тот проход через который я смотрю на жизнь вокруг постепенно уменьшается.Стремясь совсем закрыть меня в моем собтвенном мире.песни в плеере все меняются.И сейчас из него разносится...
Успокой меня!
Успокой меня!
Успокой меня!
Успокой меня
Обними меня и спряч
От обид и неудач.
мы с тобой вдвоем
замерзаем под дождем
Видя как горит наш дом...
Но если смотреть так,то да.. я тоже хочу,что бы меня обняли и спрятали,от обид и неудач.Знаешь,******,я чувствую что черствею.Я чувствую порой что учительница по литературе из школы была права сказав мне как то после сочинения,темой которого было наисать о себе,что нельзя смотреть на жизнь так как я,и что я еще слишком молод для того взгляда на жизнь,что если я буду прятаться в скорлупу в которую я начинаю залазить,то однажды уже не смогу из нее вылезти,и тогда навседа потеряю то что очень ценю в этой жизни,что однажды я потеряю чувства.Наверно,она права,ведь я уже начал их терять,хотя еще не до конца залез в скорлупу.Но я не могу остановиться,ведь скорлупа так и манит отсутствием боли,даже если знаешь,что это всего лишь лож.И мне не хочется верить.Но я должен,потому что это правда.Я так это делаю.Скажи,******,сможешь ли ты понять,что такое потерять чувства?Ведь вместе с потерей чувства боли,я теряю не только это чувство,но и чувство радости.И возможно однажды,когда я полностью скроюсь в этой скорлупе,мне не понадобится больше чужое тепло.И тогда я порву со всеми.Скажи сможешь ли ты простить мне это?Сможет ли кто нибудь из тех кому я дорог,простить мне это?Я же не могу судить потому что я сижу в скорлупе и я бы просто не ответил на это.Порой мне хочется кричать "спасите меня.Спасите ради бога кто нибудь,вытащите меня.",а затем приходит страх.И я боюсь Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

опенг из звезды изгоев...ня

Слушать этот музыкальный файл

Сейчас я только что снова бросил смотреть Нану.Я не могу.Мне больно.Наверно еще ни одно аниме не приносило мне столько боли.Мне больно.Очень больно.Сердце и душа болят когда я ее смотрю,потому что приглядевшись к ней я легко вижу себя.Так же как и она я молча ухожу когда меня бросают или предают.Я не ругаюсь,не дерусь,не говорю каких либо слов вообще.Я просто ухожу.Она так на меня похожа.Я я мне очень больно.Мне ее жалко.И хочется лакать,но я не могу.Я разучился.Сейчас я слушаю музыку из клипа по наруто.Песня ну уж не помню чья она,да и название тоже,Но главные слова песни, «кто если не я?»так она наверно и называется.Наверно я как и Нана эгоист.Я стараюсь быть внимательным и не причинять никому боли,но как в свое время сказала одна из моих знакомых: «Прости уж,но я поведаю тебе одну из истин этой жизни,невозможно жить не причиняя никому боль,даже близким,рано или поздно это случится это неизбежно.Сколь бы они спускали тебе это с рук,или не обращали на это внимание,но однажды случится так что твой поступок принесет им боль,ты должен это принять и просто стараться свести ее к минимуму.»Однако есть еще одна вещь которая меня пугает.Это мое поведение.Я ищу непрерывно ищю любовь,как только старая ралетается в дребезги.И все чаще думаю об одном человеке.Теперь я уеду в белгород и наверно наше свидание что произойдет довольно скоро,станет нашим последни.Но мне так не хочется в это верить.Вся компания вращается вокруг нее,со всеми ними я познакомился благодаря ей.Я не знаю стоит ли говорить ее имя,но если она прочтет,она наверно поймет о ком я.Да, ******?Честно я последние время все чаще думаю о ней.Думаю,не как о подруге,или девушке,а как о старшей сестре или маме,да наверно она стала для меня второй мамой.Той от которой,я ничего не хочу скрывать,но так боюсь рассказать о некоторых вещах.Потому что мне стыдно или же по другим причинам.Интересно кто я для нее?Хотелось бы быть чем то большим,чем просто друг,однако мне пожалуй даже этого будет достаточно.Все таки это такой необыкновенный человек.Многое хочется ей рассказать,поспорить с ней,обнять,прижаться к ней и просто стоять.Однако я так похож на Нану,что даже не вериться,на ту Нану,которую прозвали Хачико.И я так похо на Нобу который хочет мира взамен войн,и хочет что бы те кто его окружает были счастливы,даже если тому будет больно. «Улыбка» вместо «зубов» тоже что и у меня.Но я не заплачу когда мне больно.Потому что слезы кто нибудь может увидеть и будет за меня волноваться.Я никогда не хотел этого.Возможно когда нибудь я выберу «зубы» вместо «улыбки,но пока мне больше по вкусу «улыбка» ведь мои зубы причнят боль другому.Не знаю почему о всегда думаю об этом.Хотя порой это приносит мне так много боли.Скоро я покину Тверь и снова вернусь в Белгород,вместо где были друзья,но я никому не скажу,что я вернулся.Пусть лучше думают,что я далеко.Пусть это и не правильно.Но я всетаки эгоист,и я устал от боли.Я выбираю четыре стены взамен свободы и общения.Да и работа с учебой не позволят мне большего,так что не важно.За проиты в Твери год,я начал боятся девушек еще больше чем раньше.В белгороде она меня больше не ждет.Она устала.Так что в принцие у меня нет оков связывающих меня с ним.Но так же нет и оков связывающих меня с Тверью.Последние были порваны совсем недавно.И до сих пор болят.Болят.Но я не покажу боль.Я лишь улыбнусь,ведь это значит,что все хорош.Я сам их порвал.И это мой выор.Последний город с котором меня связывают оковы,это Москва.Город в котором живешь ты ******,и наши с тобой друзья.Последние оковы что болят.Но я не хочу их рвать.Возможно потому я и думаю о тебе так часто ******.Смешно.Наверно кому то может оказаться что это такое признание в любви,вот только имя того кому я признаюь скрыто за звездочками.Могу сразу сказать,что это не та,хотя думаю она и так догадалась.Ведь,она умна,гораздо умнее меня.Но когда я думаю о ней.Меня охватывает такой эгоизм.Я так хочу что бы она прижала меня к себе,склеила мое сердце и согрела душу.Просто тем что она рядом.Рядом и я не безразличен ей.

во во...... дожили блин.... я начинаю ревновать и начинаю злиться.... как такое вообще возможно я ревную и злюсь... а еще мне больно и все из за девушек... как меня это бесит.... я ведь давал себе слово что я не буду этого делать... и что я делаю... я злюсь и ревную.... и больно... и вдь не только от этого... а еще и от того что я проигрываю сам себе... как такое вообюще возможно..... грррррр..... ненавижу.... как я это все НЕНАВИЖУ!!!!!!!!это же дибилизм и отстой..... и ведь делаю... черт.... и ведь я ее даже не люблю а просто.... но.... это все так бесит.... гррр... блин.... я я просто не могу так.... это так бесит... и бесит меня больше всего я сам... как такое вообще возможно со мной то а?Нет как???

Настроение сейчас - пьяное.... сильно пьяное....

И так вот еще одна запись в моем дневнике,хотя большинство записей не о том что произошло со мной,а том что я чувствую и думаю.Большей частью это все г и отстой,ну да что поделать.видно такова моя судьба.Итак что же я хочу на этот раз сказать?Лишь то что от судьбы не уйти.Все известно высшему существу изначально,все мы с вами просто актеры в чьей то самодовольной пьесе.Пьесе в которой есть жизнь и смерть,боль и радость.В этой пьесе есть все.И каждый видит по своему чего в ней больше,но вопрос даже не в этом,вопрос в том что видишь ты.Нет двух родниковых песчинок и нет двух одинаковых взглядов.Но даже взгляд одно человека не постоянен.Взгляд на эту пьесу меняется по ходу ее игры,и каждый актер одновременно зритель.Так что же я хотел сказать?
В сущности я и сам не знаю что я хочу сказать,просто в голову пришла эта мысль.Да и голова в общем то не совсем трезвая.Ну бывает я немного выпил,всего шесть литров пива,а потому едва печатаю и сижу на стуле.Однако мой желудок не безразмерен и больше в него не влезет.В общем все довольно странно и каждый сыграет свою роль так как написано в тексте пьесы ни дольше ни меньше,так давайте наблюдать пока мы можем наблюдать за столь красивой и одновременно бездароной пьесой как жизнь.

Настроение сейчас - Задумчиво печальное

Да,давненько я ничего не писал,да впрочем писать особо и нечего... все так же как всегда,ничего не меняется день ото дня.... появляется вопрос о чем же я решил написать?О своей серой жизни?Да нет,пожалуй нет.Этот было бы скучно.... сейчас моя мысль гораздо дальше этого.... она далеко или не очень в будущем... просто решила выйти чуть дальше сегодняшнего дня....И сколь бы н был силен человек духом,человек все равно умрет... все в этой реальности смертно... так же как и эта запись... однажды она исчезнет... возможно много позже моей смерти,но это неизбежно... ведь таков наш мир...*улыбнулся* но пока она есть... вся проблема смерти в смертности материи... вся материя рано или поздно распадется в пыль... к чему я веду свою речь?Возможно к своей смерти,или же смерти чужой?Что ж неважно....
А теперь вернемся ко мне.Кто я и зачем я живу?У меня нет ответов на этот вопрос,так же как и на то когда я умру... впрочем думаю,это случится раньше чем того хочется многим моим друзьям... или не так многим смотря с чем сравнивать.*Улыбнулся*Итак я так думаю,что я врядли проживу до конца даже своей университетской жизни,мне кажется я его врядли закончу.И в какой то мере я был бы счастлив если бы так и было.Ведь то что будет после того как я закончу университет не знает ни кто.Ни кем я стану после,ни что я буду делать.Так что в какой то мере я даже счастлив этому.Возможно причина в том,что у меня нет девушки,но так ли важна причина если вдуматься?По моему нет.Не важна причина важен результат.Итак если вдуматься,отчего же я умру?Ведь я же молод и мне всего 17.Добавим пять лет,получим 22.Добавим к пяти еще три и получим то что к этому моменту я буду курить уже восемь лет.Даже сейчас спустя три года,я уже чувствую какой вред нанесло моему организму курение.Многие сказали бы брось,хватит травиться и убивать себя,если ты знаешь что ждет тебя по твоим расчетам уже через пять лет.Но курение за эти три года стало не неотъемлимой моей частью.Эта вредная привычка прочно отпечаталась в памяти,и я не избавлюсь от нее,возможно мог бы но не хочу.Даже если это случиться позже чем через пять лет ничего не измениться.Если призадуматься и взглянуться на себя трезво,то я не такой уж и плохой парень,не так уж и глуп,но есть одно но,та причина что мешает мне жить.Это страх,страх перед этим миром,и тем что меня окружает,теми кто меня окружает.Страх.Страх причинить кому либо боль.Чем раньше человек умрет,тем меньше людей станут его друзьями,и тем меньше человек будут страдать из за его смерти.Это то что я вижу в смерти.Не говорю что я прав,просто я вижу именно это.А потому....
"Неужели ты так боишься с кем то сблизиться?Ведь если ты ни с кем не близок,тебя ни кто не предаст и не сделает тебе больно...." Фраза в данном контексте более чем интересная... ведь ее можно и развернуть...."Неужели ты так боишься с кем то сблизиться?Ведь если ты ни с кем не близок,ты никого не предашь и не сделаешь никому больно..." ее можно развернуть поставить и таким боком... но только смысл не такой как кажется вначале... можно боятся предать или сделать кому то больно и поэтому боятся сблизиться.. ведь так?Что ж а теперь взгляните со стороны смерти.Когда человек умирает,он предает тех кому он дорог,он делает им больно.В разной степени и по разному,но все равно предает и делает больно...
А теперь взглянем на меня.Есть причина почему я боюсь сблизиться с какой нибудь девушкой?Есть я боюсь что она полюбит меня,когда нибудь мы поженимся,у нас появятся дети... и что тогда?Что случится с мной?Я умру.Умру из за своего образа жизни.Из за курения.Потому что я не брошу курить,я буду врать что не курю и прятаться что бы покурить.Зато я могу не допустить этого,не дав влюбиться в себя.Оттолкнув прочь.Это и есть путь меньшей боли который я вижу,и которым я иду.Осталось только прикинуть сколько сигарет и времени осталось до конца этого пути.

только что создал ролу по Евангилеону,нужны все,участники и администрация!Прошу присоединяйтесь ко мне мои верные друзья!

http://evangileon.7bb.ru/

Странник.... Такое знакомое и такое далекое слово... что ж... возможно вы опять скажите что все слишком печально.. но... эта часть рвется наружу.... это отрывок разговора из Аськи....он отражает часть меня....

Лирина(имя Мириам) (00:14:29 8/02/2008)
кто знает....а я устала от этого....странникам тоже нужно отдыхать...а еще я скажу тебе одну вещь....реальные странники,которым дан этот статус ,а не образно сказано,всегда будут одни....


NazumeA (00:16:07 8/02/2008)
Да это так... но мне надоело одиночество.Я больше не хочу его.Когда то я сам выбрал этот путь,и теперь не могу от него отказаться... что бы я не хотел.... я сам его выбрал и пути назад нет.... но одиночество приносит мне постоянную боль...


Лирина(имя Мириам) (00:19:29 8/02/2008)
Глупый ты не странник...
Ты пока,что наивный борец,не знающий тягости жизни,не знающий грани между жизнью и смертью,не ведающий другого мира кроме нашего....
это все очень тяжело,но думаю,если ты постараешся,то ты поймешь...
а одиночество-это свобода.....


NazumeA (00:25:18 8/02/2008)
Да нет... я многое знаю... многое знаю об этой жизни... и в основном это знание полученная боль.... потому я одинок... и одиночество тоже приносит боль.Я знаю что одиночество это свобода.А потому как я и говрил я выбрал этот путь.И я не могу с него свернуть.Я всю жизнь искал свободу.И потому выбрал одиночество заместо любви.Что бы независимым,что бы небыло больно.Но мне вс равно больно.Какая то ее писчинка засела во мне.И я асковыриваю срдце и душу свою в попытке вытащить ее но она лишь глубже прячется.. а мне лишь больнее... а поверх этой раны как соль спыпется одиночество.Я устал искать любовь,я устал выдирать ее из себя... но не могу остановиться... я продолжаю что бы не случилось.. и продолжу... и так и умру..... не важно когда.. впрочем не думаю что моя жизнь будет очень уж долгой.Я скорее всего умру лет через пять шесть... и причиной будет мой выбор... что ж я был готов заплатить за свободу такую цену... единственное о чем я сожалею о том что больше не могу узнать что было на второй дороге...

Прошу не пытайтесь узнать кто эта девушка.Я вам не скажу..Скажу лишь то что она тоже важна для меня.....

Пролог или То что было до.....
Ша Джиен так звут меня.Но я не люблю это имя.Мне больше нравиться имя Докугакуджи,или же просто Доку.Мало кто из людей мог назывть мне Джиен или же Ша.Пожалуй,так я позволял называть себя только отцу и матери.Последней ценности в моей жизни.Что ж наверно я должен рассказать все с самого начала.Итак я родился незадолго до второго удара.Сейчас мне четырнадцать лет.Тринадцатилетие было самым ужасным годом моей жизни.Но обо всем по порядку.Моей матерью и отцом были фермеры.Мама краивая женщина,даже пожалуй безумнокасивая.Она родилась в Англии,но под влиянием двух ее увлечений,восточной культуры и анмиэ,она увлеклась японским языком.Так же еще одной ее стратью был интернет собственно там она и познакоимилась с моим отцом.Мою мать звали Карделия.С отличием закнчив школу она уговрила родителей уехать учиться в Японию,в токийский университет.Да университет был хорош,но основноей ее целью была встреча с отцом.Отец его звали Наото.Они очень долгое время,а если быть точнее, уже три года к этому моменту переписывались по интернету.Что ж за это время они хорошо узнали друг друга.К окончанию каждый своей в школы они очень хорошо знали родной язык каждого из них.И когда отце писал письма маме он писал их на аглийском,а когда мама писала отцу она писала их на японском.Между ними царили покой и идилия.И вот окончив школу они решили вмесе поступить в токийский университет.Возможно это глупо,но они оба были оттаку до мозга костей.И причиной по которой их выбор пал на токйиский университет было одно аниме.Аниме Лав Хина.С его словами о токийском университете.Впрочем так ли это важно?Они поступили туда и всегда были вместе.Они очень любили друг друга.И вся жизнь шла прпипеваючи вплоть до того рокового дня.Дня второго удара.Этот день изменил жизни многих.И моя мать Карделия и отец Наото не стали исключением.Они чудом спаслись из разрушающегося Токио.В тот день они потеряли всех своих друзей,но не потеряли друг друга и это давало им надежду.Надежду на будущее.Первые несколько лет,стали адом.И в этом аду родился я.Возможно это стало переломным моментом их жизни.После моего рождения их жизнь стала еще тяжелее,но вместе с тем в ней появилась больше радости.Со временем,условия жизни стли лучше и мы перехали в глубь Японии.Мы жили в сельской местности,не смотяр на сложности моя семья пыталась заниматься фермерством,и это давало определнный доход.Что ж,так все продолжалось до одного дня.В этот день все в моей жизни перевернулось.И с него началась другая жизнь полная боли и отаяния.В этот день убили моего отца.Его убили когда он вез продукты на продажу.Преступников так и не нашли.Матери становилось все хуже,она чахла без него.В один прекрасный день приехали какие то люди и предложили ей хорошую работу,высоко оплачеваемую,но при условии что меня поместят в частный дет дом в котором будет все что нужно.Без отца мы начали голодать,одна мать ничего не могла сделать, все связи с родителями были утеряны и она вынуждена была трудиться от зари до зари что бы хоть как то вытягивать нас,и могли хоть что то есть.А потому ради меня мать согласилась и меня поместили в частный дет дом.Впрочем отношение там было очень даже хорошее,народу в нем было не много.Там я преспокойно прожил несколько недель.До дня своего тренадцатилетия.В этот день мне сказали что моя мама погибла в автокатострофе.В тот же день я сбежал.Я сбежали в тренадцать лет оказался на улице.Я не где не задерживался и все время шел в разных направлениях,несколько раз меня почти лавила полиция,и непонятные пока мне люди с надписью НЕРВ на одеждах.Что ж,я скрывался от них около года.За это время я измениля.Когда то теплый стал холодным,но все же тепло оставалось во мне.Я отчаянно искал смерти,но умудрялся выживать,на моем лице появилось несколько шрамов от ножей.Я каждый день боролся за еду с такими же как я.Я научился драться и давать сдачи.И всякую боль я возвращал в тройном обьеме.Я научился драться.Но я не научился убивать.Я скрывался почти весь год.И лишь ко дню четырнадцатилетия меня поймали,когда я пришел на ту самую ферму где когда то жил с матерью и отцом.Там я заплакал впервые за весь год,я сложил за домом две пирамиды из камней.И сделал таблички на них были написаны имена моих родителей.И вот когда я собиралсля вновь исчезнуть меня поймали люди из НЕРВА.И утащили меня с собой в Токио-3.Токио.Это слово,это название города хоть и с приставкой три вызывало в моей голове противоричивые чувства.Затем Геофрон и объяснения зачем меня сюда притащили зачем меня искали и зачем меня ловили.Теперь я должен был стать Пилотом.Пилотом.Пилотом огромной человеко подобной машины которую тут все звали Ева.Что ж как и следовало полагать мне все это не очень нравилось и я несколько раз пытался сбежать,пока не понял всю бесполезность своих попыток и не понял что есть человек который за меня волнуется на этой базе.Этого человека зовут Мисато Кацураги,начальник иактического отдела НЕРВ.С тех пор мня поселили к ней.Что бы хоть как то держать меня под контролем.И Читать далее...

Я курю как паровоз,я совсем запутался.У меня нет ни цели,ни мечты,ни надежды.Ноя пытаюсь что то делать...Я курю как паровоз,я совсем запутался.У меня нет ни цели,ни мечты,ни надежды.Ноя пытаюсь что то делать...Я совсем запутался.... я не могу больше плыть по течению,но против течения тоже.Остается утануть но я не могу... я ничего не могу..... я стал совсем слабым... я больше не вижу ничего впреди... когда то белый цвет,затем сминился закатом.... и теперь тьмой... я ничего не вижу..... я не знаю..... хочется кричать помогите,но я не понимаю от чего.... мне нужно во всем разобраться.. мне нужно разобраться в себе... но у меня нет времени стоять... я должен идти... но на ходу в этом разобраться не получается никак... что мне делать...что ....... я ничего не знаю.. я в конец запутался....помоги мне.... выведи меня хоть куда нибудь из тьмы......я просто уже совсем ничего не могу..... даже просмотр аниме не доставляет никрохи удовольствие,сидение в интернете тоже.... я ничего не могу...Что мне делать???И сеть тоже полетела... жизнь полное дерьмо....... Я сегодня сдал все экзамены но все равно жизнь полное д.... полнейшее....настороение.... Г...... с большой буквы.... я не знаю что со мной.....