[699x482]
нет, честно, я с ума схожу от филологии, я обожаю русский язык. ещё бы немного, и я бы, пожалуй, дрочила на него.
но особый кайф, конечно, состоит в том, чтобы изучать его - изучать целенаправленно и специализированно. ведь все мы знаем, каков он - наш, родной: богат и, что важнее, многогранен. а если ты учишься в университете, то рассмотреть и разобраться нужно со всем, иначе как же.
так вот, милые, я чуть не сплясала на столе, когда нашей строгой, непоколебимой, глубоко дисциплинированной и религиозной преподавательнице пришлось сказать:
"все вы знаете, что между мужчиной и женщиной существуют отношения, после которых появляются дети. для их обозначения в пласте стилистически сниженной лексики существует матерное слово на букву "е". но есть ещё и другое обозначение, на букву "т". таким образом, слово на букву "т" является эвфемизмом по отношению к дисфемизму на букву "е". также не советую употреблять вам слово "блин", потому что оно, хоть и не относится к области обсценной лексики, но по существу, является лишь эвфемизмом слова, которое начинается на "б" и кончается на "д".

ну, разве не будоражит?

- алказельцер. и пачку контекс лонг лав. синих таких. с холодком, - помедлив немного, добавила девушка, стоящая передо мной в очереди в аптеке.

это предусмотрительность.
это сибирь.
это среда.
это ка-ран-тин.

засорение унитаза в помещении, из которого съезжаешь, приобретает тенденциозный характер:
в петербурге одна малознакомая добрая девушка любезно предоставила ксении квартиру на время своего отсутствия. то, что позднее жила там я, она так и не узнала. не узнала она также, что её прекрасные белые стены были там-сям в крови, что чудный застеклённый от пола балкон залит был обильно воском. она жила себе спокойно где-то на урале, не подозревая, что содержимое её кухонных и ванных шкафов давно уж на нуле. да и не нужно было. исправить это нашим высокочувствительным натурам не составляло труда.
однако другой разговор, что в ночь перед тем, как наступило время нам сматываться, вдруг засорился унитаз. в тот момент мы просто и самонадеянно поржали, уверенные, что утром с этим делом разберёмся запросто.
но ночь прошла, и в нас снова проснулись эстеты. не буду описывать дальнейших печальных событий, всех тех накалённых эмоций, матерных слов, сдержанных рыданий. скажу только, что съехали мы, оставив крышку унитаза закрытой. вроде как, "do not disturb". чтобы, вы понимаете, не ага.

тогда я была убеждена, что подобной нелепицы со мной больше не приключится (в этих вопросах я всегда слишком наивна). во-первых, потому что не рассчитывала, что кто-то когда-то ещё пустит меня к себе пожить; во-вторых же, будем откровенны, надеялась на приобретённый опыт и собственную осмотрительность (про наивность уже было сказано?).
итак, спустя ровнёхонько три месяца, одним морозным ноябрьским утром, я отправилась забирать маму из клинического центра, в котором она находилась месяц. войдя в палату, я обнаружила маму собранной, в окружении кулей, и лишь её "асенька, там ещё какая-то банка осталась в холодильнике, вылей в унитаз" задержало наше безболезненное ретирование. я засорила унитаз, ребята, я засорила его свёклой.
но есть и положительный момент: в этот раз за закрытой крышкой обнаружат кое-что не столь приевшееся (хи-хи).

оргазм

сегодня настенька решила, что умеет тянуть тоннели, и взялась за дело: полчаса я раскурочивала свою бедную мочку, крови и вазелина было хоть отбавляй, а вот толку - поменьше. теперь моё правое ухо похоже на грушу для битья, без шуток (и без тоннеля, кстати, - моих девичьих силёнок оказалось недостаточно, чтобы продеть его насквозь).

сегодня мы с продавщицей вместе смеялись надо мной в павике "океан", потому что я зашла в помпезном чёрном пальто, с высоко поднятой головой и спросила, есть ли у них портвейн. портвейна-то не оказалось, но всем уже ясно, Что я пью. она ржала во весь рот и интересовалась, зачем мне портвейн, а я только загадочно улыбалась и отводила глаза.

лет 14 назад мои родители часто ездили отдыхать на дачу к своим друзьям, потому что своей дачи у нас тогда уже не было. дочь друзей - моя ровесница - демонстративно меня избегала, не здоровалась, хотя я орала ей на пол-леса: "аааняяяя, привееет!". а потом они переехали в наш дом, в наш подъезд, на наш этаж, и деваться ей было уже некуда - тогда мы учились в пятом классе. в первый раз она пришла ко мне в гости в спортивной кофте и с голубым шёлковым платком на шее - в соседнюю дверь, представьте. её заставили родители. иногда она ездила в турции, иногда она ездила в болгарии, иногда мы играли в её компьютер, потому что своего у меня не было. потом она заразила меня вшами, потому что училась в такой хорошей школе (с вшами), а я - нет. время от времени эта девочка выворачивала всё из своих длиннющих шкафов в своей огромной комнате, вываливала содержимое прямо на пол, тогда там было негде встать - столько всякого невиданного барахла. в такие вечера я была приглашена в гости, чтобы аня, прежде чем выбросить что-то (а выбрасывала она много - на то и генеральная уборка), спросить меня: "тебе нужно это? или я выброшу". домой я уходила с полными руками ненужного ей хлама, а иногда даже с пакетом. она смеялась надо мной, она мысленно смеялась над моей детской наивностью и доверчивостью, она смотрела свысока, а я тащила домой её мусор.

теперь та девочка учится в плешке, ездит во франции со своим клёвеньким женихом, а я крашу голову с помощью розового гребешка для волос, который однажды, мильон лет назад, унесла от неё вот так же, в пакете - она хотела его выкинуть. на одной стороне гребешка нарисован заяц, а на другой написано "граффити". зато аня - дура, а я - нет, и в слове граффити ударение на второй слог.

[604x402]

проснулась от домофона: хозяйка пришла подарить мне яблок, простить счет за телефон и забрать заказное письмо из суда на имя своего сына, что примотал мне тут выключатель скотчем. будь моя воля - прямо сейчас взяла бы академ: интуитивно-этический есенин внутри меня требует путешествий, действий и денег.

на днях я залезла на капот машины какого-то стрёмного белого универсала, закуривая сигарету, а потом была сигнализация, а потом мы побежали, хохоча, чтобы потом
иван ходила ночь в розовых тапочках, а хигг плясала на стуле на сцене, дергая за провода. домой - автостопом в багажнике автомобиля в полпятого утра, подпевая нэнси, болит шея.

а в трубке-то, спустя три недели, нашли два кусочка петербургского гашиша, они были не прогоревшие, и это не сон

в фиолетовом томике гоголя я нашла немного маминого дневника 87 года. я так разволновалась, забегала туда-сюда по комнате, руки тряслись, дыхание неровное, спрятала их куда-то моментально, в общем, не прочитав, и забыла тут же - куда, можете себе такое представить.
но спустя две недели обнаружила вновь, в очень неожиданном месте. там было так: "Володя, Володя...".
а папу-то зовут вадим! я вадимовна, блядь!

Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение

я по уши в дерьме, милая.
по уши в дерьме, милая,

я люблю тебя, и знаешь с каким видом я тебе это скажу?
будто я выковыриваю устрицу, застрявшую на моих миндалинах.

нужно послушать аудиокнигой Джойса "Улисс". в плеере. в автобусе.

у меня в плейлисте без перерыва по очереди играет:
1. трэш-шопито КАЧ - Москва сосет, Питер решает
2. СД - Питер сосёт, Москва решает

кровавее битвы в жизни своей не видела.

ювелир до сегодняшнего вечера не знал, что такое ранетки и как они выглядят. очуметь можно.

я отлично вписалась в эти оранжевые напротив
я усвоила позавчера, вчера еще усвоила дважды
я была домашней, была ручной однажды
мое дерево испортилось, загнило мое дерево
в его листья воткнуты трупики мелких мух
а ветка, что лизала с той стороны окно, грубо отломана
и ствол, что главный, основной, - протух
так что была, однажды - эта хуйня вообще не имеет смысла,
очнитесь

мне 17

вот вы ходите в поисках пищи в шестом часу утра по центру города и не можете уже несколько часов найти хоть что-нибудь похожее, каждый из вас не ел до этого будто целую вечность, а потом вдруг натыкаетесь на оазис забегаловок - вместе. наедаетесь в каждой до отвала - так, что вас потом аж тошнит, будто аж друг от друга, и расходитесь в разные стороны - это, типа, целостный заключенный процесс любви.

а проблемы - это дерьмо, которое есть у каждого. решение их зависит напрямую от степени жидкости стула и наличия туалетной бумаги в кабинке.

меня занесло в петербург, как можно догадаться по месячному забвению - лучшее, конечно, впереди. тут много пьющих и матерящихся людей, компания по нашу душу, короче говоря, тут исполнение сиюминутных желаний и новый гардероб за 180 рублей. скоро мы будем жить у бывшего наркомана петюни, если найдем его где-нибудь у ближайшего магазина, а если не найдем, то будем жить у кого-нибудь другого, а еще будем ходить босиком - как и последние 4 дня - как только вылечим жутчайшую ангину.
нас не смеет забирать милиция, потому что у нас дорогие обложки для паспортов - они думают, что мы дети газпромовцев, которые решили немного пошалить.
но гвоздем номера, как обычно, выступил мой папа: в прошедшую среду я исчезла на двое суток, потому что потеряла вдруг телефон, а еще и укатила на дачу. по возвращении в город нахожу в почте сообщение: "нАСтя перезвони срочно домой. Пофиг счего)" - теперь это мое любимое письмо за все чертовы 20!

пока я лежала у косметолога ксюши, предоставляя свои нежные поры ее беззащитным рукам, и ощущала, как она выворачивает их мне наизнанку, мне вдруг пришла мысль: как здорово было бы оказаться сейчас не в этом карцере красоты (в который я пришла сама же, добровольно и даже с энтузиазмом), а в песочнице, в парке «Орлёнок», с бабушкой Броней, строя песочные замки, как в детстве. но потом я так же неожиданно поняла, что никогда песочных замков не строила, что песочницы никакой в парке «Орлёнок» нет и в помине, и что бабушка Броня, если и водила меня туда, то тут же с легкой душой садила на карусель «Орбита», на которой я благополучно и каталась до блевоты. тогда, с целью отогнать свои утопические фантазии, я подумала поговорить о чем-нибудь занимательном с моей мучительницей, но после продолжительных размышлений не сообразила ничего, кроме: «а ты знаешь, что майкл джексон умер?». «да, смотрела», - был мне ответ. на этом нашей увлекательной беседе пришел конец.
я, краснолицая, в задумчивости добрела до дома, разглядывая мой маленький безжалостный город: если бы я вернулась сюда жить окончательно, то за полгода зачахла бы от тоски и грусти по минувшему, сомнений нет - дома я нашла несколько фотографий со своего 17-летия и выпускного, посмотрела в зеркало и, если бы умела вот так просто рыдать, то разрыдалась бы, ей-богу. но вместо этого, я включила любимого рому зверя с его песенками пятилетней давности и давай меланхолично отпарывать плечики у старой маминой блузки в горошек.

вы наверняка ничего толком не поняли из написанного выше, но это лишь потому, что я не смогла логически вывести основную мысль, так что не расстраивайтесь. скажу проще: на днях мне исполнилось 20, но взросление я ебала, пик-пик.