гав гав гав уааууу уаууу прочь хандра

muffled shine - fire о я сожгу все эти фотографии, все эти иллюзии счастья, смотри, где я такая маленькая по сравнению с таким большим деревом в снегу, по сравнению с таким большим снегом, где ты в этом легендарном шарфе, такой уверенный, такой цельный. я искалечу эти деревянные конструкторы, которые ты собирал своими руками - животные и рыбы, - которые я разукрашивала гуашью, я разломаю их по кусочкам, мне всё равно на наши усилия, смотри, воск растёкся по столу, смотри, в мусорном ведре снова одни бутылки и окурки,,,, смотри, в окне эти голые деревья, тебе никак, ну, никак не выспаться, очередная неделя, очередной день, боже, как мы устали, нет, не нужно готовить ужин, я поеду домой после работы, а ты - как хочешь, сегодня было землетрясение, наш бамбук совсем пожелтел, он гниёт и ему ничего не поможет, да ты, в общем, и уже храпишь.

Fever Ray - Keep The Streets Empty For Me о я разорву эти открытки с Невой, фотокарточки оленей из букиниста, "влюблённые" магритта - туда же. еженедельные посылки в почтовый ящик до "Санкт-Петербурга" прошлой весны со стихами - мама, как бы я хотела, чтобы они - эти картонки - опять были здесь, я бы сделала с ними то же, что и с открытками с Невой; Лиля сфотографировала меня тогда на свой зенит, проявила и сказала "отправь, пусть посмотрит, какая ты сейчас", красивая фотография, как за нас все болели. ты на полу, тебе удобно, давай не шевелиться, эти книги, эти фильмы, эта бумага обёрточная, - насколько бесценны, настолько же ничего не стоят. о, господи, пути твои неисповедимы.

Rökkurró - Sjónarspil нет, я запрячу. запрячу далеко, наверняка, в плотную упаковку без воздуха, в торричеллиеву пустоту то, что вижу вокруг, это всё слишком наше, так холодно, холодно, мёрзнуть, я забыла, как - тепло, как - жарко, как - без мурашек, холодно, сколько уже дней холодно. я запрячу, сокрою, пошшшшшепчи мне. "чего ты ждёшь от наших отношений?"? - "того, что ты обещал" - того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал того, что ты обещал muffled shine - fire

мы очень хотим тачку, чтобы кататься без разбора. для этого нужно разбогатеть, и ленивым воскресным вечером, съев кучу пиццы, мы придумали, как:
в конце нашего красноярского пути антон заявляет своему работодателю, что теперь он домушник, и возить ему золото и драгоценности для отделки с завода должны, соответственно, на дом. потом, потянув немного, всё это добро мы собираем и сваливаем в петербург. там, конечно, ему нужно сменить паспорт, чтобы нас с нашей новой машиной не нашли и не устроили наринашки. новую фамилию в паспорте антон решил указать "граф акула" (с ударением на первое А, само собой), вместо "россия" на обложке написать "трансильвания", а в графе "выдан" - "трансильванским увд №1", чтобы для верности. питать его жизненные силы будет не кровища, сами понимаете, а щупанье моей попы. припеваючи заживём, короче, проблема только одна: как мне с такой фамилией замуж за него выходить.

основываясь на личном опыте, заявляю: пивные фестивали - это, лапки, отдельная страница моей сладкой жизни. этим летом, о, да, о, да, с нами случались пивные фестивали. в одном из них, по настойчивой просьбе (скажем прямо: выталкиванию на арену) моих друзяк, я даже стала второй "мисс бикини 2010" азовского моря, и это не сон. правда у меня не было бикини (и даже не плавочки, а самые настоящие трусищи-шорты), и во время мероприятия я пыталась убежать со сцены, но попытки мои оказались тщетны. так что мне пришлось танцевать под айрэнби, ведущий остался недоволен, он говорил, что я танцую что-то индийское, а надо же было сиськами трясти. и ещё я сказала, что из сибири, и все орали и хлопали, а мой олень на боку разулыбался, и всех участниц прогнали, кроме меня и загорелой тонконогой тёти в стрингах, и потом все снова орали и хлопали и не могли выбрать, кто же из нас баще, а потом сказали, что она, и дали ей ящик стрёмного пива, а мне лишь две бутылочки его же, и мы выдули его на четверых вмиг, я сначала распереживалась и стыдилась, а потом мы смеялись - что переживать-то, я же стала "мисс бикини без бикини", маме я об этом не рассказывала.

как бы там ни было, это мероприятие натолкнуло нас на мысль, как нам, безденежным, пить пивка без проблем: пивные фестивали-то на море постоянно - то на одном пляжу, то на другом, и даже в детских парках. в один вот такой как раз мы с моими любимыми и отправились на следующий день. сначала антон с жени накатались до тошноты на каруселях, а потом мы стали участвовать в конкурсах. на сцену нужно было выходить по трое, выпивать быстрее всех, проходя, таким образом, в следующий тур. на победу мы не претендовали, потому что все участники были большими пузанами с глотками без перегородок, но зато выходили по одному-по двое с разных концов на сцену и спокойно попивали стаканчик тёплого пенного крепкого пива, в то время как пузан уже стоял с высокоподнятой пустой ёмкостью, давая таким образом понять, что он победил в этом раунде. остатки недопитого разрешали уносить с собой, так что мы спускались и допивали его уже в толпе или сидя на краешке фонтана. а ещё все знали, что мы русские.

кста, у меня есть документальное подтверждение, что я вам тут не напридумывала всё.
хотя, вообще-то, нет, фото моих танцев в центре толпы исчезли. зато есть вот какая.
[525x700]

я хочу не забыть работу на катке, я хочу не забыть жёлтобрюхую собаку без ориентации в пространстве, я хочу не забыть волос в форме скрипичного ключа на спине кондуктора, я хочу не забыть женщину, записывавшую пальцем на инее проезжающие автобусы, я хочу не забыть, как антон готовит яичницу по воскресеньям, я хочу не забыть то, что даёт внутри меня ростки, я хочу не забыть коридор общаги без света, я хочу не забыть, что важен момент, я хочу не забыть большую красивую гирлянду, я хочу не забыть сумочки для чёток, я хочу не забыть, что мозаика складывается медленно, но она всё равно должна сложиться, я хочу не забыть, что в двадцать один мне двадцать один, а не тридцать, я хочу не забыть, что приятно, когда о тебе помнят, я хочу не забыть навесные переходы из корпуса в корпус, я хочу не забыть, не забыть, не забыть.

маме подарили на прошлый новый год ангела - розового, керамического, как это заведено, в виде девочки. он стоял на холодильнике долго, был безобиден, радовал глаз. папа, будучи пьян, не слишком устойчив, в своём обычном практически состоянии, подумал, наверное, "пидарас".
сломал его, раскрошил беспощадно - ноги отдельно, левая рука туда же, голова на верёвочке болтается. я похоронила его в сундуке с нитками, теперь его домик там - разбитых раскромсанных ангелов прячут по сундукам.
папа любит представлять себя гангстером, у него под кроватью два ружья больших и патроны - у каждого ведь в шкафу свой скелет. я нашла их, когда пылесосила, ничего же не предвещало. там было много пыли - теперь пыли нет.
санитар вручил маме диск с фильмом "Амели", "этот фильм, - он уверяет, - этот фильм, там снимаетесь вылитая вы!" - говорит. "мама, снилось тебе что-нибудь ли?" - "мне снилось, что я перепрыгиваю через какашки, будто кто-то забыл убрать с лестницы говно". как же хочется сказать ей, что это не сон, но
она поёт песни про медвежат, теперь ей антидепрессант назначили, теперь мы красим волосы в один цвет, так что я начинаю подумывать - а почему бы мне тоже "нет"?
бабушка сварила картошку с пельменями одновременно в одной кастрюле. чаю с укропом - по меестам! бабушку зовут тамарой, она часто употребляет слово "срам". мне это в новинку, только не в диковинку, ведь ружья по-прежнему там.

у меня никогда не получается пропорционально рассчитать ингредиенты для супа, поэтому я совсем редко берусь его готовить. но в холодильнике уже давно лежало и с укоризной смотрело на меня полкочана почерневшей капусты, а я настолько не люблю взгляд с укоризной, что устроила этому кочану такое крошево, при скорости которого, опять же, у меня не получилось вовремя остановиться.

когда я ссыпала эту расчленёнку в кастрюлю и в ней не осталось места ни для одного другого овоща, а через 10 минут всё осталось по-прежнему, я не придумала ничего лучше, кроме как выуживать ложками из не получившегося супа полусварившуюся капусту и выбрасывать её в мусор.
теперь я уверена, по меньшей мере, в двух вещах:
1. когда наступит голод, я буду рвать на себе за это волосы
2. если об этом узнает антон, он устроит мне наринашки, ведь антон до странности симпатизирует капусте. наринашки это больно.

эти спички точно сделали на заводе самолётов - они так яростно вспыхивают, что у меня возникает ощущение, будто во рту не папироса, а бенгальский огонь. спички называются "safety matches", так что по-русски можно предположить, будто сейф для матчей, каких-нибудь матчей. но ни фига не для матчей этот сейф, а для запаха бенгальского огня.

 теперь я осведомлённее, я в курсе и в теме теперь: моё новое место жительства имеет коменданта, мой комендант - "быдло, дорвавшееся до власти", по словам тёти из соседней комнаты, мой интернет больше не мой. но повторяю: теперь я осведомлённее, я знаю о вай-фаях в центре и планирую взломать интернет в краевой библиотеке - задам!

и ещё теперь: у меня есть 9 кв.м. личного пространства, серые в сетку чулки (фоника! фоника!), самодельные серьги с рыбами, умение пересаживать цветы, любовь к генриху бёллю, восход солнца в окно (а соответственно, и стимул просыпаться в полседьмого эй.эм.),  весна у меня есть, в конце концов. в связи с вышесказанным, заявляю о своём летучем настроении и хочу пожелать: держите ваши шляпы, господа.

вычищала чужой одолженный мне телефон от смс, угодила в папку "шаблоны", а там:

• опаздываю, буду в
• я на совещании, позвоните в
• я занят. перезвоню позже.
• буду в
• все отменяется
• встретимся в 
• встретимся через
• позвоните, пожалуйста
• поздравляю!
• спасибо 

и

• я тебя люблю

это вообще как? скажите, что так не у всех в телефонах.

 

соорудите мне ловца снов! подарите мне ловца снов! иначе как мир увидит юнца макалея калкина, коего бурно рвёт кровищей одновременно изо рта и носа с кровати, на которой тут же предаётся любовным утехам его несуществующий старший блондинистый брат?

 

(а если нет, то подарите кальян, проигрыватель для грампластинок, альбом для фотокарточек и два прозрачных тоннеля на 4 мм.)

несколько месяцев я с трепетом ожидала непосильной, казалось, задачи: провести минимум 8 уроков русского языка у какого-нибудь среднего такого класса средней такой школы. я проела плешь своим дорогим друзьям, я ныла и ныла о том, как боюсь этого события, мы уже замучились шутить над тем, какая из меня получится училка. короче, я так предвкушала свою практику, что за несколько дней до предполагаемого первого урока мой могучий организм сдал - я заболела так, как, на моей неплохой памяти, никогда до этого: сначала то было дежурное отравление, которое переросло в орз, которое осложнилось конъюнктивитом; дальше всё это вылилось в бронхит с, как следствие, таким обилием лекарств, что мою любимую кривую спину покрыла ядрёная сыпь. чуть позже я снова чем-то отравилась, но поверьте, ни разу ещё токсикоз не проходил для меня так незаметно и легко, как на фоне всей это гоморры.

сквозь слой мази в глазах, которая обещала вылечить меня от гноя, я читала в контакте письмо от умудрёной юлии н.: "а вот не надо было школы бояться, организм вот взял и спас тебя от школы. я перед концертами всегда заболеваю, просто всегда. ебаный страх!" и изо всех сил старалась поправиться. так в инфекционную трубу вылетели две недели моей практики.

когда же, выздоровев, я снова начала собираться в школу, то поняла, что жизнь меня ничему не научила, и боюсь я по-прежнему, если не сильнее. но деваться уже было некуда, поэтому я просто безукоризненно готовилась к единственному, который успевала провести, уроку (на тему "собирательные числительные"), отсчитывала часы и периодически вытирала вспотевшие ладошки о покрывало. ребята, я не спала две ночи перед тем, как стать педагогом! две ночи! я не страдала бессонницей из-за волнения так долго даже тогда, когда в наше болото поступала. и ничего-то мне не помогало, я упорно ощущала груз возложенной на себя ответственности за качество знаний, которые необходимо было передать деткам, - ну, не дура ли? в общем, прочь интригу: на третью ночь, аккурат перед уроком, меня спасли не уверения друзей, не советы бабушки и мамы, не куча учебников на столе, меня спас мой предутренний сон! это был настоящий мана-сон! в нём я стояла у доски, опоздавшая на урок, дети выжидательно глазели на меня, мел упорно не писал, учительница подначивала их бездельничать и не обращать никакого внимания на мои распинания. в довершение ко всему я обнаруживаю, что план урока свой забыла, что дети меня нисколько не слушают, а орут и прыгают по партам, так что смотрю на них молча несколько секунд, бешено соображая, как себя вести, но не нахожу ничего лучше, как послать всех в жопу и уйти из класса, хлопнув дверью. 

и что вы думаете? проснувшись, настенька отправилась в школу спокойная не просто как удав, а как удав в пятой степени и под триган-Дэ, и нормально так, не заикнувшись, рассказала шестому а про эти несносные числительные. потому что настенька поняла, что даже если с ней произойдёт такой вот бред на каком-нибудь однажды уроке, то всегда остаётся как минимум один беспроигрышный ход: послать всех в жопу и уйти. потому что всё равно всё будет нормально! - лишь бы войны не было, как в одной неприличной частушке поётся.

я уже как-то упоминала о своей неистовой любви к русскому языку, но не уточнила, что кое-что я люблю в разы больше - до трясучки, дорогуши. это книги. книги! мягкие! твёрдые! с картинками! без! большие! маленькие! толстые! в несколько страниц! для детей! для взрослых! ветхие! ещё пахнущие типографией! вырасту и стану владелицей монументальной библиотеки.

особым пунктом моей к ним любви является также то, что я неизменно выбираю правильные книги, у меня чутьё на это дело, клянусь: прошлым летом, в конце июня, я схватила с полки эмиля золю "нана", потому что прочла его "западню" и очень мне стало интересно, что там с этой малолетней проституткой дальше будет. но чтение продолжалось недолго - ровно до того момента, пока из книги не вывалилась стопка денег. я схватила её и побежала к маме, на что она похвалила меня, мою удачливую руку и сказала взять их в петербург. 

осенью по такому же принципу мне повезло с "идеаль" бегбедера - в ней, по не менее счастливой случайности, я нашла себе на новый пуховик.

а сегодня - пару часов назад, мимими - меня жутко обрадовал платонов со своим "чевенгуром". всё по старой схеме, можете поверить? теперь я куплю себе тушь! и шапку куплю! и даже на ликёр ещё останется, глядишь! нет, вы как хотите, а книг я собираюсь прочесть миллион - слишком уж хорошие у меня с ними складываются отношения.

летом я оказалась в петербурге, как известно - не то чтобы сия поездка особо планировалась, но в один прекрасный вечерок мы с ксю пошли и купили мне билет в красивый серый самолёт. стоило предположить, что добром это не закончится. дело в том, что там я обнаружила, где протекала моя предыдущая жизнь (жизни?). и, сами понимаете, не намерена нарушать традиции.

новый год я, соответственно, провела там же, и на этот раз окончательно оставила свой дух. дело настолько безнадёжно, милые, что теперь иногда во сне я автоматически переключаюсь на петербуржское время. так, на днях, я прекрасно проснулась в 3.23, спокойной прибавила к этому времени +4, как делала это в петербурге перед тем, как звонить родителям, и побежала будить папу, уверяя, что мы с ним опаздываем в больницу. "папа, почему ты спишь, уже двадцать минут восьмого, ты должен был встать в семь, вставай скорее", - кричала я, убегая в ванную чистить зубы. и лишь когда он поднялся, злой и непонимающий, я смекнула, что к чему, и, виновато опустив глаза, понуро побрела досыпать свои законные три с половиной часа.

нужно держать себя в руках, а то, того и гляди, начну пытаться в автобусах за 19 рублей ездить.

кстати, пока все спят, там происходит вот что:

[699x393]

между прочим, ещё мгновение - и я бы, практически глотая слёзы, опубликовывала эпитафию своему милому alcoolique на лайвджорнал, потому что злой лиру не хотел меня пускать, заявляя, что дневник мой удалён. честное слово, от горести всё нутро заклокотало, когда увидела надпись "не существует"! а ведь нутру моему сегодня с самого утра покоя нет, в буквальном смысле.

ребята и девчата, у меня просто не укладывается в голове: как так получилось, что в век информационных технологий, в двадцать первый, чёрт возьми, век, когда мир по швам трещит от нано-нано, когда каждый может побывать в любой точке света, не выходя из комнаты, посредством уорлд уайд веб, когда есть возможность изменить пол, цвет кожи, форму глаз, груди и пяток так, что сам себя не узнаешь, когда человеческая мысль творит такие инфернальные дела (я думаю, и прогноз-то погоды-то кто-то уже давно контролировать умеет), - как так получилось, что до сих пор общедоступным средством проверки живота и всяких анализов иже с ним является унижение и пытка под названием дуальное зондирование? бесцеремонная тётя в фиолетовом костюме и резиновых перчатках полтора часа насиловала мои рот, гортань и бедный маленький желудок! а я глазела на часы, время от времени пропихивая поглубже эту бесконечную трубку, из которой упорно не хотело литься ничего жёлтого (что ещё больше подзадоривало вышеназванную в фиолетовом), и снова чувствовала себя третьеклассницей - тогда поглощение зонда было самым частым моим занятием. ну, серьёзно, на общем фоне медицина сегодня выглядит австралопитеком, хотя здоровье человека, как кричит телевизор, имеет ценность первостепенную. да чё думать - в помойку тогда сразу все ваши передвижные деревянные гигантские лабиринты и футбол, в который можно играть зрачками - в помойку весь ваш интертейнмент. кому это будет нужно, если все повымирают из-за устаревшего здравоохранения - а то куда ж ему угнаться за таким широко-шагающим прогрессом. 

пи.эс. кстати сказать, о третьекласснице. я вообще-то на самом деле теперь снова ходок в школу - только в новой роли, свят-свят. но после таких  приключений с трубками дала себе зарок, что из дома как минимум двое суток - никуда. да будет забота и покой! а хулиган никита из 6а как раз соскучиться успеет, так ему.

пару дней назад я уснула в поезде, что держал назначение "санкт-петербург - москва" в полдвенадцатого, откупорив перед этим синей зажигалкой, которую теперь утащила ксю, пол-литровую бутылку степана разина адмиралтейского. добравшись до места перекантовки в семь утра, я уснула праведным сном с десяти утра до полтретьего дня. затем встала, покурила бидди на балконе четырнадцатого этажа, почистила зубы, надела платье из комиссионки и снова легла спать. в семь вечера я проснулась для того, чтобы съесть салата, выпить красного сухого вина, лечь спать, не смочь уснуть, надеть бирюзовый лыжный комбинезон, покурить ещё раз на балконе, раздеться и лечь под одеяло. тогда же я только начала засыпать и услышала страшный вой - от низкого "у" до высокого "а" и обратно, - то выла моя сестра во сне на большом диване слева от меня. через несколько секунд после этого я не слышала в комнате ничего, кроме тяжёлого громкого стука своего сердца. стынущая в жилах кровь, по сравнению с этим, - полная чушь. так страшно мне не было даже тогда, когда за пару недель до этого я резко проснулась ранним утром и увидела, что делон спит с открытыми глазами, а его зрачки с большой скоростью бегают от уголков глаз к краям и назад. более того, я видела это дважды.
ребята, впечатления не для слабонервных.
 

 полтора месяца пыталась написать сочинение на конкурс. написала только сегодня, когда открыла для себя очень простой и удобный способ писать сочинения на конкурс: с одним закрытым глазом, глядя вторым в монитор сквозь бутылку пива. попробуйте, ребята!

однажды по весне я заботливо переписывала ночью ксюше конспект к экзамену и уснула. проснувшись, нашла в виде последних написанных слов одну престранную фразу. но об этом есть отдельная запись в моём дневнике. см. ниже и ещё значительно ниже.

а вот уже сегодня я снова механически переписывала эту чушь и опять нечаянно освободила поток сознания:
"2. Проблема личности в творчестве И. А. Бунина. Глобальный вопрос о прекращении о человеке в отношении к природе".

подать мне светлый праздник новый год.

очень такой типичный суп под названием "чеши-нога" в гостях у одного моего друга с группой крови III B:
- чечевица зелёная 200 грамм
- морковь средняя 1 штука
- луп репчатый 1/2 штуки
- картофель большой 1 штука
- бульонный кубик магги "говядина на косточке" 2 шт.
Залить промытую чечевицу и очищенный, резанный кубиками картофель 980 миллиграмм воды. Довести до кипения. Обжаренный мелко нарезанный лук и тёртую морковь добавить в воду. Следом же раскрошить, помешивая, кипящую воду, два бульонных кубика. Убавить огонь и закрыть крышкой. Через 7 минут попробовать чечевицу - если мягкая - готова. Употреблять горячим до обжига нёба.