"Жывём, покі жывецца, бо жывы ў зямлю не палезеш, а прыйдзе смерць, тады пахаваюць."

Интересно, когда я перестану рассказывать всем подряд о том, что мне снится, меня прекратят называть пошлячкой, извращенкой и пр. пр. пр.?..)))))))

Всеобщая человеческая глупость, ты когда-нибудь пройдёшь? Сколько можно действовать на нервы, тем самым неимоверно раздражая? Логика! Ау!.. Ты где?.. Почему до сих пор не пришла и не навела порядок в головах людей? Не всех. Но многих. Они хотят, чтобы я это терпела. Я буду терпеть, раз им так хочется. Но отношение к ним будет совсем не то. Разве они этого не понимают?... Странные глупые люди... Почему?...

Хочется рассказать всё-всё-всё, что случилось) А некому)) Даже тебе, мой глупый электронный дневник...) Кого-то надо раскрутить на белые тапки)) А то подружка дарить отказывается, а мне самой ходить покупать.. как-то лень))

Ещё) Спасибо большое Серёге)) Серёженька - ты компьютерный гений)) Начинаю тебя уважать) Пришёл - увидел - починил)) Молодец)

Жизнь начинает складываться как цветной и красочный пазл)) Мне постоянно хочется улыбаться) Всё хорошо))

Почему-то захотелось про него написать)) Просто написать)

Петрович))

Буду у тебя через два с половиной часа)

Зачем в доме нужна Оля?
1) Оля сама по себе неплохо вписывается в интерьер квартиры)) Подходит по цвету, стилю. Неприхотлива.
2) Оля умеет многое делать. Вкрутить лампочку? Помыть посуду или даже мусор вынести? Нет проблем. Всё сделает.
3) Оля чрезвычайно умный ребёнок. Может дать хороший совет. Психологически поддержать человека.
4) Оля разбирается в музыке/одежде/и прочей ерунде. Может подобрать, посоветовать или даже купить всё необходимое.
5) На Олю не требуется много затрат. Все необходимые средства с некоторых пор зарабатывает сама.
6) Только Оля умеет закатывать такие шумные, разрушающие, но одновременно весёлые истерики. Без неё было бы скучно.


Краткий список на тему "Нафига семейству Оля?" Последний пункт подсказала сестра.
Вывод: Оля - крайне необходимая в хозяйстве вещь. С мелкими недоработками. Новая модель.


Как же надоели эти люди...

У меня сейчас очень даже человеческое желание... Я Спать Хочу!!! Хвала администрации нашей школы за то, что освободили 10-е классы от заняий в субботу..)) Появилась возможность Выспаться!!!))
Сейчас пойду...) Да-да-да))) Прямо сейчас))))))))

Ура :)

Идеализирую людей. Моментально влюбляюсь в каждого. От этого разочарование становится ещё больнее.
Почему не люблю инетовское общение. Потому что невозможно понять с какой стороны и под каким углом смотреть на человека. Неимоверно раздражают некоторые черты характера людей. Их навязчивость. В который раз убеждаюсь - Интернет не может быть средством общения. В контакт - листе мэйл агента 251 человек. С некоторыми знакома лично. Некоторых знаю только по "Привет - пока". Были люди небезразличные для меня. Но и они своими "стараниями" скоро сгладятся со всем остальным списком. Просто списком. Я не хочу про них говорить. Мне слишком обидно, что всё так происходит. В каждом человеке есть изъяны, признаю, но...

Почему так происходит?..

Думала, что сойду с ума) Так распрессовали мозги биологией, что думать ни о чём другом не получалось. Сдуру. Ночью. Села. И по генотипам мамы и папы с помощью дигибридного скрещивания расчитала вероятность своего появления на свет. И Свету тоже просчитала. По фенотипу, по генотипу. Всё как положено.

Как это называется?

Вроде бы "клиника"...:)
[699x592]

Это меня на листочке 25%)))

Настроение сейчас - Как всегда)

"Удивительно. Прочитав одну лишь книгу Ремарка, грамотно построив предложение и употребив несколько умных слов можно сойти за интеллектуального и образованного человека. Насколько же наивные они. Люди. Насколько же легко им морочать головы и забивать мысли. Собой. Насколько же предсказуема мужская логика. Порой даже неинтересно начинать всю эту игру зная, чем закончится."

А ведь когда-то действительно так думала)

...Целый день в голове звонким молоточком выстукивает очередная мысль) Начинает надоедать. Но надоедает не от глупости всего этого, а от навязчивости)) Толком не могу ни на чём сосредоточиться. Меня спрашивают - отвечаю на полном автомате, до конца не вникая в вопрос. Что-то вроде "попаду - не попаду")) И в то же время эта мысль настолько нереальная, настолько много в ней фантазии, что... Не знаю. Но. Я привыкла всегда добиваться своего. Я сделала первый шаг к осуществлению этого. Интересно посмотреть что будет дальше))

Невыспатая - жуть просто. С самого утра позвонила Света с глупым вопросом "Я тебя не разбудила?" На что в ответ получила мой протяжный стон. Но было уже поздно)) Я проснулась) И, блин, так обидно! Эта жопа с ручкой позвонила лишь затем, чтобы узнать как в МР3шнике выйти в главное меню... Ей лень было взять инструкцию почитать! Зачем меня будить-то??? Мать вашу... Всё-равно сейчас не засну. Вот приедет эта засранка - я ей всё выскажу! Уууууухххххх.......... Какая я злая..... Ну лан... Главное - что дома опять никого нет))) Пойду сварю себе *хах))* пельмени - это у меня завтрак))) На обед, думаю будут... тоже пельмени..)) И на ужин - какой-нибудь жуткий бутерброд с горячим кофе))))

Как же здорво, когда можно полениться в своё удовольствие!)))

Хм... Депрессия подступает на мягких лапах и тянет ко мне свои костлявые холодные руки...(с) С точки зрения биологии выходит, что депрессия - некий мутант, имеющий и лапы, и руки. Но образности от этого никак не меньше...
Дома поразительно тихо... Не включаю музыку, не включаю телевизор. Хочу послушать Тишину. Это настолько редко бывает, что мне уже не страшно. Мне нравится. В квартире настолько тихо, что слышится биение собственного сердца. Тишина... Господи, лишь бы ты не прервалась очередным телефонным звонком, лишь бы так было как можно дольше. Моей больной голове нужна тишина. А она так редко бывает! Так быстро от неё отвыкаешь. Она так необходима... Тишина... Парадоксально, но в тишине мне не приходят в голову страшные мысли. Я не задумываюсь ни о чём. Я просто слушаю её... Тишина... Мне уютно. Мне впервые не хочется укутаться в тёплый плед, чтобы согреться... Хм... Мне хорошо.
Боже, кто-нибудь, образумьте меня... Я схожу с ума. Я Действительно схожу с ума. В голове постоянно непонятные бредовые мысли, идеи. Иногда возникает желание кого-нибудь задушить, пристрелить, зарезать... Но медицинские гены подавляют это безумство и мне просто становится плохо. Как же отвратительно, когда приходится все эмоции держать в себе. Когда их так много...
Пытаешься как-то поднять себе настроение, включаешь музыку, звонишь лучшим подругам, чтобы как минимум час не слышать ничего кроме их голоса. Так лучше забывается. Так проще. Спрашивают как дела. На что стандартно отвечаю: "Лучше всех". Не грузить же остальных своими неприятностями.
...Тишина... Тебя опять прервал этот грёбаный телефон... Опять звонила мама со стандартным "Как дела". На что получила не менее стандартное "Лучше всех".
Сил больше нет.
Устала.

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	Вчера, позавчера... Всю прошлую неделю.
Плакал:	Давно)
Звонил кому-нибудь:	Только что))
Улыбался:	Сейчас))
Смеялся:	Минуту назад))
Ты:
Куришь:	Неа))
Пьешь кофе:	Пью)) Часто)) Очень)))
Принимаешь наркотики:	Пока что нет)))
Спишь с мягкими игрушками:	Случается)))
Видел несколько раз один и тот же сон:	Даже не несколько раз. И даже не один)))))
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	Канешн))) Пианино - моя страсть))))))))
Веришь в жизнь на других планетах:	Верю)))
Читаешь газеты:	Периодически)))
Ты заботишься о своей внешности:	Как и всякая нормальная девушка)))
Заботишься о друзьях и семье:	В первую очередь)))
Любишь вкус алкоголя:	Нравится)))
У тебя есть:

Читать далее...

Настроение сейчас - Гы)))))))

Дома. Сижу. Одна. И мне настолько здорово, что хочется кричать от радости))) Никто без причины не капает на мозги, никому я не нужна, никто ни на кого не орёт))) Воистину, это - счастье)))
Вот сейчас думаю чем заняться... Чем? Пойти гулять по городу? Исключено. Погода не та. Пойти делать уроки? Боже упаси...)) Тупо сидеть за компом?))) Пожалуй, это вариант))) Ночь длинная.. времени много... Успею во всём разобраться))) А пока что - железное чудовище, ты моё)))
Берегись, умная железяка, Оля собирается проникать в самые дебри твоего Рунетовского пространства))) Надеюсь, антивирус не подведёт)))))))

[216x119]

Аньчоус - моя первая любовь))))))))))
[699x465]

В колонках играет - Что-то громкое и тяжёлое))
Настроение сейчас - Лучше всех?))

Как же хочется послать весь мир к чертям и просто Жить! В своё удовольствие. Не завися от обстоятельств)) Реально? Хм... Глупый вопрос. Конечно же, нет.
Но Так Хочется!!

"А я верю в сказки. Вопреки мнениям общественности и собственной логике. Верю.
Верю в то, что всё будет хорошо. Верю в счастливый конец всей этой замутившейся истории. Верю, что то, что я себе надумала так и останется лишь надуманными глупостями. Своей дурной головой понимаю, что всё не так, как хотелось бы. Но... Верю.
Папа. Прочитаешь ли? Нет. Но.. Знаешь, я наверное всё-таки трусиха. Мне никогда не хватит смелости сказать тебе в глаза то, о чём думаю, что наболело.
Я никогда не думала, что буду реветь из-за тебя. Из-за твоих поступков. Видя, как всё рушится. Воздушные замки? Фантазии глупого подростка? Думай, что хочешь. Просто... Я редко плачу... Да почти никогда. Стараюсь быть сильной, держать себя в руках. Сорваться и рыдать в подъезде лучшей подруги, которая толком не знает в чём дело? Для меня это нонсенс. Был... В первый и последний раз я ревела из-за тебя! Из-за уже твоих глупостей! Во мне говорит сейчас обида. Ты не представляешь сколько во мне обиды, горечи. Сколько всего надо пронести в себе, чтобы, не дай бог, не сделалось ещё хуже... Каждый день думать о том, что всё, что происходило за последний год - неправда. Всё это выдумки, мираж, красочная пелена. И лицемерие... Как бы я тебя не любила, каким бы идеальным ты для меня не был, но в данный момент я тебя презираю...
Никто ничего не знает. Никто ничего не узнает. Я тебе обещаю...
Ты заставил меня повзрослеть. Папа...
Но я по-прежнему верю в сказки..."

Хм.. Как заново пережила всё, что было почти пол года назад. С тех пор не изменилось почти ничего. Изменилась я. Изменились мои взгляды. "Если не можешь поменять ситуацию, поменяй отношение к ней." Я так и сделала. Мне стало легче. Но страшно оттого, что зараза эта всё накручивает, накручивает, накручивает... А ты тупо стоишь в стороне и смотришь.. И не в состоянии что-либо поменять. Это страшно. Это больно. И об этом до сих пор никто не знает...
[300x348]

Сегодня длинный день... Безумно долго тянется... Сил нет терепеть.
В пятницу еду на свадьбу) Хоть отдохну нормально, а то чувствую, что всё происходящее + эта грёбаная погода скоро втянут меня.. хм.. в депрессию, что ли?.. Нет. Скорее просто в апатию.
Блин...
Надо что-то делать...
Силой натягиваю на себя улыбку и иду подымать настроение)))
Всё хорошо))