Как-то все опять настолько уже давит, что аж решила написать. причем сюда.
за все то время, что меня здесь не было, жизнь поменялась. серьезно.новые люди, лица, знакомства, мужчины. новые эмоции слишком сложные и не понятные для меня порой.
я стала какой-то более черствой и требовательной. может потому, что стала ощущать себя немного другой после сброшенных 17 кг.
мучает меня сейчас только один человек (Кос, ты знаешь о ком я). как я устала от этого всегоооооо... хочется чтобы все было нормально! я рада тому что с ним что то есть(а есть ли?). Потому что на данный момент только он вносит новые эмоции в мою жизнь. чувство спокойствия иногда перерастает в истеричную ненависть. по-детски как-то, но это детское уже давно было забыто мной.
что делать сейчас я не знаю. Есть та часть меня, на которую пострачено ОЧЕНЬ много лет. почти вся моя сознательная жизнь. а есть эта часть... маленькая, робкая, запутанная и очень не понятная. Идти сама я боюсь. Очень. боюсь спугнуть, а если не спугнуть, то боюсь остаться ни с чем...
кеды подальше, спортивные куртки тоже.
шубы, брюки, каблуки. может к лучшему? главное держаться и продолжать в том же духе! а то как обычно. неделю радуешься а потом полгода думаешь блин.. надо когда то снова попробовть начать
даже хорошо что этот заброшенный дневник никому не нужен и никто его не читает. зато можно выплеснуть на электронную бумагу крик души.
депрессия. не у меня. у мамы. и все, все давит на больное. абсолютно все. сраные кредиты, сраные банки. сраные деньги. все говно. вот серьезно.раньше, когда была маленькой, думала что этот "ресурс" невозможно исчерпать. все же вечно! особенно те кого и то что мы любим (Ксю, ссылаюсь на твою запись). но нет. не так. почему??? даже противно. а противно от своей лени, эгоизма и слепоты, которая мешает найти выход. хочу помочь, искренне. но не знаю как. пойти работать? куда??? когда??? с универом и автошколой? обработаешься и прям денег кучу загребешь. ага. 100 раз. я пытаюсь хоть морально поддержать, но я даже не могу найти слов. толи у меня мозг уже отказывает, толи он и никогда не начинал работать.
а моя любимая группа?? ммм... обожаю. прям каждую минуту скучаю, жду.. жду когда наконец пройдет пятилетка и закончится этот ад. У нас в России дефицит нормальных людей? или такое происходит только в этом террариуме? *почему террариум? потому что в террариуме держат всяких ползучих гадов. сюда очень подходит* и что же получается?я должна всем все делать, а меня должны пинать? окей, я делаю не все, но все равно пинают. ненавижу.
а ведь каждый раз приходится рыдать. в подушку. с новым постельным бельем. какого черта??
Ну вот собственно неделю назад я стала старше на год!День Рождения был 21 числа. Настроение было ужасное,ему сопутствовала и погода. Снег, метель, холод собачии. так еще и 4 пары в универе. контрольная(( а затем вечером на консультацию.. Перед консультацией, мы с Олей решили зайти в Maki Maki покушать. Сидели там, разговаривали.Затем Вадим подошел с букетом роз.. согласился меня подождать. Вечером пили за мое здоровье всей семьей! После довольно большого количества выпитого, бабушка там про нацистов начала рассказывать.. ну в общем день прошел не особо удачно. настроения не было вплоть до 25 числа. А вот как раз 25 числа мы пошли отмечать) было классно! Состав: Я, вадим, Надя,Андрей, Оля, Леша, Лера, Энвер. Хорошо так выпили, отдохнули, музыка приятная да и кафе все таки хорошим оказалось. Самым приятным моментом был тот, когда меня поздравили со сцены и песню спели) "за глаза твои карие, за ресницы шикарные"... в общем дома я была только во втором часу)
От мамы часы,
Вадя подарил ручку Parker, Оля ремень, Надя подсвечник, Энвер штуку для колец, Лера кружку, Андрей брелок классный)
До сегодняшнего дня были постоянные смски. Денег уходит много, но... но мне не жалко.
Сегодня у мамы выпросила пару центов и решила одолжить у Киприотов интернет на часик. удалось. Вадима предупредила.
Аська не пашет, плохо! ладно, есть почта.
Я: "Привет! Как ты там? наконец-таки выбралась в интернет. Очень скучаю и жду встречи! В аську зайти не могу... Чмок!"
Вадим: "солнце! А я недавно с института приехал... экзамен пересдавал- не получилось. теперь два экзамена на осень оставить пришлось. Ну я не переживаю. сегодня с работы вернулся. вот. сейчас отдыхаю. Как у тебя дела? Как тебе отдыхается, Душа моя?"
Я: "Как же так? что за дела такие с экзаменами? У меня все нормально. Только на самом деле очень хочется обратно.. Не хватает вас всех.. Снова обгорела.. Купила 2 колечка. Купила тебе сувенир. Я правда не уверена что тебе понравится, но я очень надеюсь на это"
Вадим: "надеешься что не понравится? =) C экзаменами так получилось,что сделаешь... ничего,не повод отчаиваться. А насчёт соскучилась... дорогая моя, не грусти, скоро всех увидишь,когда приедешь!"
Я: "Ну да.. хм.. Тут женя объявился!=( Ты кстати совсем разный бываешь.. Или нет настроения сейчас?"
Вадим: "уже не долго осталось... а пока есть возможность, отдыхай! И помни, я тебя очень жду!
Солнце, ну почему настроения нет, просто устал наверное, но у меня очень хорошее настроение! Ведь с тобой болтаем! К черту женю. А почему я разный бываю, со мной что-то не так?"
Я: "Я помню..кстати.. Прокатимся с тобой на теплоходе? очень хочу.. ммм... Посмотрим на твое поведение по приезду.."
Вадим: "Зай,не думай ни о чём! Просто иногда я могу быть нетаким эмоциональным, как обычно или как хотелось бы. Но я точно знаю, и хочу что бы ты знала что я тебя жду! Да кстати... Ещё я знаю абсолютно точно что сувинир мне очень понравится! Он мне уже нравится! Чмок!"
Я: "не знаю... по sms ты более ласковый.. да и когда звонила..мм.. вот так.. у меня осталось 30 минут интернета.."
Вадим: "не замарачивайся. Всё хорошо будет! Смотрю у тебя настроение совсем упало. почему? солнце,лето море пляж! Радоваться надо."
Я: "хм) очень мило... так сложно к тебе привыкнуть..
помнишь?"за озорством в ее глазах четкий страх любви" да и я уже нарадовалась.. ты 10 работаешь?"
Вадим: "да, 10 работаю. Увидимся! Не переживай! Ты ещё устать от меня успеешь =)
Я: "ну это врядли)) то что ты работаешь10 это очень ХУЕВО. потому что 11(четверг) я скорей всего уезжаю на дачу до воскресенья."
Вадим: "ну значит позже увидимся! Зато потом будет очень радостная и тёплая встреча!"
Я: "ах ты засранец)) значит тебе все равно?!"
Вадим: "Ну почему всё равно? просто в силу ряда сложившихся обстоятельств, увидимся позже! Я очень тебя жду! Честное слово!"
Я: "ха ха)) все равно засранец))ну нет бы выебнуться типа я тебя встречу или еще что нибудь)))))шучу, милый)))
Вадим: "О-о-о-о-о-о! Вот засранцем меня назвала, смотрю и настроение сразу поднялось! Как не много для счачтья надо! =)"
Я: "xa xa xa))) ну я пытаюсь хоть как-то себя развлечь))) малыш.. осталось 10 минуточек((("
Вадим: "Я тебя очень жду! "
Я: "и кстати что насчет теплохода?
oooй)) я еще вспомнила что с тебя тюльпанчики))
кстати.. милый.. в скором времени.. я возможно попрошу 200 рублей"
Вадим: "Добро! хоть 300! Для радости моей, что угодно! Тюльпанчики, обязательно! А на теплоходе, конечно покатаемся! Я тебя крепко целую! Жду! Скучаю!"
Я: "все, мой хороший.. времени нет.. знай, я очень скучаю.. хочу к тебе.. целую(совсем даже не в щеку))) вот.. пиши sms))"
Вадим: "С радостью, хорошая моя! до скорого, дорогая моя! Я тебя жду!"
Так прошел этот замечательный день...
29 июня. Совсем раннее утро. около 3-х часов утра. Едем в аэропорт. Я начинаю понимать что отдых снова испорчен. Зная своих тараканов, бегающих у меня в голове.. да уж. это плохо. Я начинаю говорить себе " Юль! мы ж на Кипр летим! в конце то концов. это ж твое любимое место на всей планете!"... не помогает. утро. самолет. взлет. порядок. полет. посадка. жарко. Едем в отель я борюсь со сном. Хороший номер. Но телефон молчит. Идем смотреть окрестности. Порядок в этот раз обошлось без минусов. Вечер глаза заполнены усталостью и безнадежной тревогой. Я же говорила что не напишет! Зачем врать самой себе и давать надежду?! Юль, ты дура. Так стоп. что-то пищит. оу! sms кажется. наверняка опять от местного оператора. беру трубку Новое сообщение.. от... от.. ну не тормози же.. от кого?.. от Вадика! юху! он написал!!! с ума сойти! сегодня я самый счастливый человек на всей земле!! Ну все. счастливой пора ложиться спать, завтра предстоит активный день!
Совсем Дуратский день. Вечная мысль о том " будет или не будет? и что все это значило". Весь день собираю чемодан. Вроде ничего и не надо особо брать, а уже ничего не влезает. Ничего запихнула все и закрыла чемодан на замочек. Очень хотелось со всеми попрощаться. Вадим как всегда на работе. Грустно. ну ничего. Договорилась с Галей и Жаворонковым. Жаворонкова забрали в ментуру. ну ничего приехал. пошел дождик. мы втроем стоим под дождем, смеемся. Мне грустно. Мы прощаемся, все желают мне удачного полета и хорошего отдыха.
Иду домой под дождем.Мысли о нем. нет не о нем, о нас. да, именно.
Раннее утро. Сегодня свадьба сестры. Бегом встаю с кровати, пью чай, ем холодную дыню, одеваю платье, каблуки, выбегаю на улицу, сажусь в машину, еду в коньково. Там встречаю Жаворонкова. Оттуда едем в Отрадное где нас встречают Мои тетя и дядя.. Мы идем в сестре домой. Красивое платье, прическа, макияж. Подруги, друзья, котенок. все считают что Жаворонков это мои молодой человек. Я упрямо этому сопротивляюсь. Мы едем в ЗАГС. Все красиво, сестра плачет от счастья. Едем в Новодевечьему монастырю. Летом там действиетльно красиво. Ноги правда болят от каблуков. Оттуда я звоню Вадиму. Мы много и долго с ним разговариваем. почти ни о чем. я боюсь ему сказать что я с Жаворонковым.
Банкет. Звонок. Женя. я пытаюсь отвязаться не матерясь, по скольку там слишком много людей. Жалуюсь Вадику. кажется проскальзывает ара его слов и все. наконец союз с Женей расторгнут. 12 ночи. поездка домой на пойманной Волге. круто. Пожелания спокойной ночи. Сон.
да.. говно. полное дерьмище.. неделя просто ужасная... худшая неделя просто за весь год наверное.. столько всего накопилось... сраная двойка за ксе, физ - ра, дом отдыха, друзья, дураЦкий институт.
чувствую что мой 16-ый новый год будет таким же как и все предыдущие.. опять дома, опять одна (без друзей, без любимого), опять без ощущения праздника, опять с глупыми шутками по телевизору, опять с нервами из-за учебы, друзей, Вадика, домашних. Наверняка снова не куда не пустят под предлогом того что мне в глаз петарда попадет и абросятся пьяные дядьки, много пьяных дядек.
Скажите, зачем стараюсь из последних сил? зачем жопу рву чтобы сделать все так как было запланировано? зачем? зачем, если потом мне говорят " а может не надо, а? вдруг последствия будут не из лучших?".
Бесит...
второй день плачу.. наверное нервы сдали все-таки. Вчера впервые в жизни плаказала из-за фильма. впервые!... тронуло. зацепило или просто хреново, не знаю..
щас снова 40 минут разговора по телефону и снова в слезы... не знаю..
что происходит? я совсем не хочу Новый Год... совсем не хочу его "праздновать". хочется уехать от сюда.. далеко далеко... Забыть все.. хочется думать что все это сон,а потом взять, открыть глаза и понять что у меня все хорошо, у него все хорошо, у нас с ним все хорошо и у близких все хорошо.
ЧТО ПРОИСХОДИТ?
люблю... люблю сильно... больше 4-х лет, не смотря ни на что я люблю.. люблю только его. недавно задумалась и поняла, что на самом деле то я никого кроме него не любила. Да, были мужчины, но все что было.. это просто игра. игра в еле заметную любовь.. в такие минуты ощущаю себя сучкой. Хотя с другой стороны, я же никогда больно им не делала. даже не бросала наглым образом никогда. А им всем всегда казалось что их любовь взаимна. да... делаа..
Здесь совсем другое. правильно говорят, что сама по себе первая любовь не проходит. Вот и у меня она не прошла и не пройдет. чувства все только сильнее воспламеняются.
Вчера подарил 3 больших букета роз... ммм.. приятно! в скором меня ждет большой мишка) ( а его на новый год ждет теплый, уютный, красивый свитер, а на День Рождения его любимый одеколон
=)) так смешно... так по-детски... а вообще мне это даже нравится. Почему? Потому что в универе я себя чувствую большой и важной тетей уже совсем взрослой со взрослыми заботами, а дома, с ним.. чувствую себя маленьким ребенком.. улыбаемся, смеемся, ссоримся, миримся, целуемся, обнимаемся, готовим, кушаем, помогаем друг другу, ходим в магазин, кафешки, кино, учимся, доверяем, грустим, радуемся ... ... ... Всё делаем вместе. Мы счастливы!
P.S. Бабушка в больнице((
Сижу дома.. Пью Stella Artois, слушаю Sting... дома никого.. мне хорошо.. правда..
недавно.. по дороге из института домой шла и думала.... Думала о том, как у меня все складывается... А ведь все складывается хорошо! Я поступила куда хотела, я неплохо учусь, у меня появилось время на себя, со мной рядом человек, с которым я хотела быть почти всю свою сознательную жизнь.. я любит меня.. я его люблю.. это здорово!..
Раньше.. раньше меня никогда не радовала осень.. наоборот, только лишь грустное депрессивное настроение. А теперь... Эта осень для меня была какой то новой, необычной.. необычайно красивой!освежающая прохлада, приятный запах осеннего леса, разноцветные листочки, приятная музыка в наушниках и ОН. ОН рядом...такой любимый, родной...
Все значительно поменялось.. мое отношение ко многому.. чье-то отношение ко мне... Например (банальный), Моя мама... Так странно.. она разрешает мне пойти куда угодно и когда угодно, главное чтобы с Вадимом.. Например меня спокойно отпускают в Питер... за город.. куда угодно.. никто не говорит ничего в мой адрес если мы с ним выпьем по бутылочке пива... или бутылочку вина на двоих... странно.. но хорошо...
Мне никогда не было так хорошо.. просто сказка какая-то.. Помню как почти 4 месяца назад я спросила Ксюшу "Может ли сказка превратиться в жизнь?"...
Я скучаю.. я серьезно скучаю по нему.. не видела всего день... (Это как бы довольно нормальное явление...)
Сегодня сказал что не придет, потому что заболел.. играет довольно грустная музыка.. дописала прошлый пост.. пошла села на кровать. Сижу смотрю в окно... на чистейшее голубое небо, на отголоски солнышка и на желтые листочки... загрустила... Решила лечь.. Легла на то же место и так же как мы вчера лежали. Лежу и понять не могу.. кажется что я чуствую его запах.. не понятно как то... полежала подышала.. прошло.. потом снова.. я уткнулась лицов в одеяло и вот оно! любимый аромат кожи, его тепла, мокрых волос в перемешку с гелем для укладки:), средством после бритья... Любимые запахи и такие родные.. Все это заставило меня улыбнуться и написать этот пост.
Я его ЛЮБЛЮ!!!
26 июня 2008 год.
Утро.. прекрасное утро после вчерашней прогулки.. Правда болит шея.. Наверное застудила. Вчера было холодно. Лениво проснулась, лениво покушала, лениво умылась. Услышала лениво кричащий телефон. Звонил Вадим. Паника. Может что-то случилось? Иначе бы он не звонил. Беру трубку.. Любимый голос просит сегодня встретиться. Для приличия нужно было поломаться и все же "нехотя" сказать ДА. Радость прет через край. Правда еще не понятно.. чему я радовалась. Тому что позвонил? Тому что ничего не понятно? Не знаю.. Я сразу стала собираться и побежала к Наде делиться радостью. Пришла, расссказала. Надя тоже в шоке. Просто именно она была со мной на протяжении всех этих 4 лет. Она все знала. Конечно, я не могла с ней этим не поделиться. Рассказала, посидели. Звонок. Вадим. Через 15 минут я должна быть у той же "Авроры". На ходу прощаясь с Надей лечу в Теплый стан. Прибегаю. Тогда я просто еще не привыкла к тому, Что Вадим любит опаздывать. Плюс 5 минут. Пришел. Честно пытаюсь согнать тупую улыбку с лица, но бесполезно. Пошли гулять. Погода хорошая. Гуляли до самого вечера. Было хорошо, но грустно. Во-первых потому, что сколько бы я ни задавала вопросов насчет НАС я конкретных ответов не слышала. На мо двухсекундный вопрос был полтора часовой ответ. А во-вторых потому, что скоро предстояла двухнедельная поездка на Кипр. Нет, кипр это хорошо, даже очень. Проблема в том что ничего не было понятно. К тому же я была полностью уверена, что после этого дня не будет ни одного смс. Ну знаете как это бывает? ну "извинился, поиграл" и хватит. Видимо, к тому моменту я настолько приучила себя не трогать "чужое", что уже абсолютно не верила в то что он говорил и бла полностью уверена что ничего между нами быть не может. Мы долго гуляли, зная, что завтра свадьба сестры, послезавтра ему на работу, а 29 я улетаю. Я никак не могла насладиться тем что мы вместе просто сидели на лавочке, просто грелись, просто разговаривали. Для меня это все настолько НЕОБЫЧНО ( прошу запомнить это слово и некоторе его синонимы, ибо теперь оно часто будет появляться в моей писаниене)... Я не могла поверить...
Когда прощались... я не знаю.. повторюсь, что я была уверена что встреча такая является последней и дальше ничего не будет.... Но...
Так вот.
25 июня 2008 г.
Помню, надо было мне заехать в РУДН. Досдавала я там документы (аттестат, свидетельство о ЕГЭ и др.). Поехала с Галей. Да. была я там долго и собственно на встречу с Вадимом даже не расчитывала. Вышла из Рудн, подошла к Гале, пошли на сотановку. Шел дождик и было прохладно. Ну у меня много конечно серого вещества. Я догадалась в такую погоду одеть кофту с большим декольте и открытой спиной. В общем я ее даже и не чувствовала. В тот день мы загарелись желанием поехать покататься на теплоходе. Хоть как-то разнообразие! звонила Жаворонкову, спрашивала про теплоход. Потом решила Вадиму позвонить. Ну так, на всякий случай. Тут он говорит что мы скорей всего встретимся в 18:30. Мы с Галей подумали и решили пойти перекусить, ибо на теплоход денег не хватило бы все равно, а кушать хотелось. Ну услышав "скорей всего", тем более от Вадика... это все равно что ничего не услышать. Поэтому я опять же не верила в то, что мы можем встретиться. В общем сидели мы в кафе, кушали, фоткались, смеялись. Из головы у меня конечно мысли о встрече не вылезали. Потом звонок.
- Привет!
- Юль, привет! Ты уверена что хочешь сегодня встретиться? На улице противно и я спать хочу.
- Нет, Вадим. Я хочу сегодня встретиться.
- Ладно, хорошо, тогда... ммм... через 25 минут у Авроры.
- Договорились.
Счастья полные штаны. Бегом с Гале из кафе ждать автобус. опаздали на 5 минут. Правда его там тоже не было. Ничего, дождались. Пришел. Черные туфли, темные брюки, мой любимый свитер и под ним рубашка. Увидел меня и отдал мне свитер:) На улице так конкретно похолодало. В общем надо мной посмеялись, потому что я выглядела как то герой из мультика "Черный плащ". Серьезно. Просто если бы я одела этот свитер, то он упал бы с меня... а атк завязали рукава на шее и вперед.
Идем в сторону Тропарево. Смеемся. Не знаю почему, но меня тогда просто "пробило" на воспоминания. С самого первого дня нашего знакомства. Мы конечно смеялись, все переделывали в шутку.. НО... Почему то ТАКИМ я его никогда не видела. Такое ощущение что что то в его голове, серде, душе... что то замкнуло.. будто он понял что он делал.. осознал.. увидел со стороны как старый фильм. Стало даже страшновато. Немного. Какую-то длю секунды. В тот же день он запомнил дату моего рождения. 21 апреля.
Тропарево. Втроем на лавочке. Все в порядке. говорили о чем-то. Я как самая заботливая пыталась отдать ему свитер.
Тема про внимание. Не знаю с чего началось.
- Вадим.. просто пойми.. что за все это время.. никакого внимания с твоей стороны я не почувствовала.
- Есть 3 вида внимания. 1-Как друзья. 2- "Привет как дела" и все. 3-как молодые люди.
Тогда.. в тот момент я собрала всю свою маленькую тощенькую смелость в одно целое и сказала, что третье себя просто исчерпало. Вадим отвернулся. Резко. Минут на 5. Я не понимаю что происходит, но тоже молчу, потому что не могу осознать, что сейчас сделала.Чтобы я такое сказала ЕМУ??? Человеку, которого я всю жизнь хотела видеть рядом с собой! как я могла? Трясутся коленки, уже не от холода. Вдруг он предлагает пересесть на другую лавку ибо та солнышко. Пересели. Он дрожит. Я в очередной раз попыталась натянуть на него свитер. Так получилось, что когда я клала на его спину свитер, руки мои оказались у него на плечах. Не долго думая, я села как полагается, конечно же убрав от него руки. Тут он говорит, что я могла бы оставить руки. Ему было приятно. Я в полной уверенности, что это шутка решила положить руки на него. он обнимает и греет. Его тепло... ощещать его.. это уже счастье. Галя в тот момент уже читала книгу. так мы сидели около часа. Затем я почему то встала, он все ранво обнимал меня. я все еще была в полной уверенности что это шутка и какого то рода даже одолжение.
Через некоторое время мы ужасно замерзли и все таки решили идти домой. Всю дорогу он держал меня за руку. Я рассказывала как устала от общения с Женей. Иначе это было не назовешь. Вадик злился. Было видно. Почему то затронул тему моей матери... Мол как она к нему будет относиться после всего того что было. Я ничего не понимала и отвечала что все будет хорошо.
Мы попращались и он обещал позвонить...
*см нижнии пост
Итак начнем с предисловия. Для тех кто как говорится " не в теме".
2004 год. Мой 7 класс. Мне 12. Ему 16. он в 10. Я совсем еще ребенок. Подмигнул, случайный взгляд, странное "привет". Без имен еще. Я не обратила внимание.. Прошло некоторое время. Во мне что то изменилось, я сама не понимала что.
Постоянные допросы подруг и знакомых. Лето. Целых 3 месяца!! ужасно. Вытерпела, дождалась. 1 сентября 2004. Линейка.
Мой 8 класс. Он в 11. Улыбка до ушей. Все в порядке. 2 недели ничего нет. ни взглядов, ни приветов и пр. Не выдержала. Подошла...
- Привет..
- Привет!
- Может уже познакомимся?
- Давай.
- Юля.
- Что?
- Юля!
- а.. Вадим!
Все. так прошло наше знакомство. и тут меня захлестнула буря эмоции.. только потом я поняла, что это настоящие серьезные чувства. Это - ЛЮБОВЬ. Безответная. Писала стихи и песни, звонила, просила, помогала... Что только ни делала. Нет, у меня ничего не получалось. в общем любила я безответно 2,5 года. Страдала, мучалась, плакала. Мокрая подушка и бессонные ночи. Да.. тогда все было. Выдержала, смогла, не сломалась, появились силы.
Позже чувства вроде прошли, но когда его видела.. что то замыкало.. где то там.. глубоко... Но я терпела и не сдавалась. Вела себя кошмарно. Маленькая капризная девочка.
Странно.. но после этого случая я больше никого не любила.. может просто не могла любить.. Были люди, в которых действительно можно было погрузиться с головой.. но нет же. это все просто игра. Надо мной издевался как мог. я старалась хотя бы раз в неделю звонить.. потом несколько раз нарвалась на его же плохое настроение и поняла что звонить так часто просто не стоит. Ну и потихоньку просто отошла от него, т.к. за почти 3 года мы виделись с ним всего 2 раза. ну именно гуляли.
23 июня 2008 год. Мой выпускной. Пришел. Поздравил. Сфотографировались. Ночью смски. Странно. Ведь он их терпеть не может. Всякого рода комплименты. Приятно, но я уже не воспринимала их всерьез. Но все же договорилась о встрече 25 июня.
Итак, та самая дата, с которой все началось.. 25 июня.
я тут подумала и поняла, что теперь я довольно часто буду описывать свои ощущения и какие то более глубокие мысли.. имеется ввиду из отношений( в основном). Так что... терпите, друзья мои.. честно говоря, сейчас совсем времени нет читать ФЛ. Не обижайтесь и не удаляйте... поймите меня правильно!
Ну вот собственно началась студенческая жизнь. хочу сказать, что это жопа, товарищи. по крайней мере сейчас. На первый курс плюют как могут (и это за такие то деньги!), но пробиваюсь как могу! Вот. это собственно сейчас довольно большой минус. А, ну еще погода херовая.
Затоооо))) от всего от этого меня спасает мой любимый! мой Superman! ммм..)) сегодня хороший день для нас обоих) он наконец то сдал все хвосты) и теперь мой мужчина на 4 курсе! я оочень рада за него)
Вооот... ну что еще... а! еще у меня телефон уже потихоньку накрывается... вот думаю, что уже надо что нибудь присматривать.. Может кто что посоветует? желательно Нокию. остальное я поти категорически не приемлюю.. вообще мысли опять же насчет айфона.. но не знаю..
Чего то мыслей нет.. сафсем..((( видимо РУДН так действует..
ладно..
Я Вернулась!
Прошу меня извинить... у меня был сломан комп вместе с телефоном((( вылезти в инет не было возможности!)
У меня все замечательно. я счастлива!
завтра поеду в РУДН как всегда разбираться что и как. вот.