В колонках играет - Тэм - Смерти нет Настроение сейчас - Болезненное
Самое поганое - чувствовать себя беспомощным. Именно так я себя и чувствую в данный момент.
Сердце - ты сцуко. И тот "добрый" человек, благодаря которому я с тобой мучаюсь - туда же.
Морально я тоже таким себя чувствую. Хочется что-то изменить, а не могу. И руки опускаются. Плохо быть одному.
Купил корвалол и валерианку, буду упиваться до состояния "А меня не е...ет!"
Второй день наедине с собой. Даже как-то обидно. Хоть завтра жду Треса в гости.
А мой брат продался мне за Макфлурри. Куда мир катится?)
В колонках играет - Oomph! - Dein Weg Настроение сейчас - Сдохнуть хочу...
Больше всего ненавижу, когда на меня пристально смотрят, особенно издалека.
Или дотрагиваются до меня.
И относится это к незнакомых людям на улице и в метро.
А сердце, кажись, настойчиво требует, чтобы бросил курить. Не дождется.
В колонках играет - TB OST Настроение сейчас - Mode: Genocide
Вот когда мне хочется пообщаться - так никого.
А когда у меня почти-тресовский геноцид-мод и никого не хочется видеть, так все сразу появляются.
Блин, я сам не знаю чего хочу и не могу разобраться. Вроде как и проблем нету, и не случилось ничего.
Ладно *Запхинул все мысли поглубже в себя* Все равно никому не интересно.
А я понял, понял чего хочу.
Я хочу тепла, внимания и заботы от друзей.
Желающие вякнуть что-то типа "А ты сам им дай это, а?" могут заткнуться сразу же. Ибо если бы я получал, я давал бы взамен. Да и не сказал бы, что всегда веду себя как свинья.
Нет, я вполне себе самостоятельный. И могу сам о себе позаботиться.
Но иногда так приятно сознавать, что ты не один...
Ибо заипало ощущение, что всем пох, и что я как человек болтаюсь на заднем плане.
Ебтваюмать, ну что это такое?
Встаешь, идешь в ванную, чтобы умыться и принять душ, а там...
А там стирают носки и набирают воду в ведро.
На мое "Освободите мне ванную, блять, я помыться хочу" не реагируют. Отнимают время, суки, ненавижу их.
(И опять у меня психи из-за ерунды. И не только из-за этой)
Купил себе руны.
Задал им вопрос, который мучает уже где-то с месяц. Они посоветовали довести дело до конца.
Ну что ж, доведу, тем более, что сам к этому склоняюсь. Только вот смелости поднаберусь ^_^ В любом случае не успокоюсь, пока не добьюсь своего.
Давайте не будем придираться к моим словам? Спасибо.
Давайте не будет ночью грузить меня важной фигней, когда у меня моск уже не варит? Спасибо.
А еще я бы хотел изложить все, что меня терзает. А не могу никак. Никому не получается. То ли внутренний барьер, то ли непонимания боюсь.
Вот и держу все в себе. Пилять.
После одной дискуссии на дайри так и хочется раздолбать все, что вокруг меня, но я себя сдерживаю.
Я никогда не признаю, что это было глупо. Глупо, это когда ты что-то делаешь, не отдавая себе отчет. А я прекрасно понимал, ЧТО я делал, ЗАЧЕМ я это делал и ЧТО могут подумать окружащие (на чье мнение, кстати, мне совершенно плевать).
Ну да, я баловался с лезвием, сигаретками и в итоге мои руки в шрамах и ожогах.
И что теперь? Записывать меня в психи? Считать идиотом? Или еще чего в таком духе?
Нет, я не горжусь этим, ибо гордиться нечем. Но и не жалею. Открещиваться от того, что было - вот уж что действительно глупо.
Не буду отвечать за остальных - отвечу только за себя. Когда меня трясло в ярости или истерике, я брал лезвие и оставлял себя шрам. И это мерзкое пощипывание от боли мне действительно помогало отвлечься от моральных терзаний и я успокаивался. А что мне было еще делать, если в тот момент не было алкоголя, а сигареты и прочее отвлекалово уже не помогало?
Да, мои руки не в лучшем состоянии. Но мне их, блять, что вырвать и вставить протезы? Ну да, не настоящие, но зато без единого шрамика. Тьфубля!
Было и было. И что теперь? Тем более, что меня поражает, почему многих действительно волнует, в каком мои руки состоянии. Кому это надо?
*Приготовился к долгим спорам и обидам за все вышенаписанное*
В колонках играет - Lacrimosa - Alleine zu zweit Настроение сейчас - Тупое
Млять, как же меня ЭТО бесит!
Как же бесит меня ЭТО, твою мать!
(И даже не смейте спрашивать, про что это я)
Я даже не заметил, как наступило четыре утра. Смотрю на свой глючный пост в дайри и думаю - удалять или нет? Не люблю писать такие откровенные там вещи, да и вообще...
Ну ладно, пусть уж весит. Дурацкое желание позакрывать все, повесить на себя табличку "Деградатор" и уйти нахуй забиться в угол.
Но сейчас проще уйти спать.
Обидно, что завтра в корне свободный день. Погулять никого не вытянуть, а паспортный стол завтра не работает. Бу-бу-бу. Вот когда я никому не нужен и могу заняться делами, ни на что не отвлекаясь, возможности-то и нету.
Тьфу. Хочу какой-нибудь новизны. Раздражает однообразие.
И я снова повернулся жопой к окружающему миру. В ответ на пофигизм. Ибо существо я гордое и обиженное.
Да, я поною.
Хочу обратно в Питер. Хочу в свою квартиру, за свой комп.
Хочу сходить в кино и погулять с Астой-сан и Ведьмой.
Хочу съездить в гости к Тресу и Исааку.
Хочу к друзьям. Домой-домой-домой...
А не вот это ниипись какое непонятное времяпровождение...
И вообще... Шли бы вы все нахуй... Но это так, оффтопом.
По-моему, я езжу в Москву, чтобы там отдыхать, а не:
а) Нервничать
б) Материться и орать на всех
в) Видеть не только друзей, а кого-то попало
г) И уж явно НЕ вляпываться в разные магические истории.
Бля.
Очередное приключение и теперь меня бьет мелкая дрожь. Блоки послетали. Приду в себя - придется ставить заново.
Ну постоянно фигня. Нормально мы не можем, ага, щаззз... Немного волнуюсь за боевого товарища, кстати. Я-то уже все переживу, а ему серьезнее...
По-моему, я езжу в Москву, чтобы там отдыхать, а не:
а) Нервничать
б) Материться и орать на всех
в) Видеть не только друзей, а кого-то попало
г) И уж явно НЕ вляпываться в разные магические истории.
Бля.
Очередное приключение и теперь меня бьет мелкая дрожь. Блоки послетали. Приду в себя - придется ставить заново.
Ну постоянно фигня. Нормально мы не можем, ага, щаззз... Немного волнуюсь за боевого товарища, кстати. Я-то уже все переживу, а ему серьезнее...
"Я не злопамятный и память у меня плохая. Я просто злой и все записываю" (с) Трес
Может быть, это идиотизм - помнить все обидны и ненавязчиво требовать за них ответы.
Да, я такой. Это единственная грань моего лицемерия. Я улажу конфликт, сделаю вид, что все забыто.
Но моя обида остается. Ибо нефиг. Из-за своевольного поведения глупых или маленьких (или и то, и другое) людей я не обязан страдать.
И нервы себе портить тоже.