[527x380]

dum spiro spero. а зачем и на что надеяться?

создавая мир, творец надеялся создать нечто идеальное.. но создал лишь хорошее. есть идеал? нет идеала? нет ли его из-за того, что и сам мир не идеален? или же творец мира не идеален? я агностик. я могу позволить себе так высказаться.

делая что-то, мы надеемся получить что-то взамен. но не всегда получаем... потому что получатель не всегда хочет отдать что-то взамен. а зачем отдавать? потому что получающий надеется на благодарность.

есть идеал? нет идеала? я склоняюсь к тому, что идеал есть. нет идеала универсального,  есть личный, свой собственный идеал для каждого, в зависимости от стремлений и интересов человека. стремясь к своему собственному идеалу, мы проходим уровни чужих идеалов. то есть, становимся идеальными для других. но для себя идеалом мы никогда не станем. чем больше возможностей у нормального человека, тем больше устремлений.

конечно, так не всегда. но, если человек останавливается на достигнутом, идеала ему уже не догнать. в данном случае высказывание "всё имеет свой конец" становится неточным, ведь своего идеала мы не достигаем...

значит, есть к чему стремиться. значит, есть надежда на стремление. или стремление к надежде...

пока живёшь - надейся. но на что надеяться сейчас, когда почти всего можно достичь без особого труда? нет, не так. contra spem spero. без надежды надейся.

З.Ы. картинка моя.

Настроение сейчас - никакого

лень было ждать утра...

это оч большая тупость. ну хоть на что-то у меня хватило фантазии...

короче... короче. что бы сказать... *кхм*. больше спокойствия, силы... удачи в жизни... Ich wunsche чтобы этот год был для тебя ещё лучше, чем прошлый. друзей больше...

всего тебе.

...

кто заценит новый стиль?

хотя на самом деле он не новый.

смотреть

Настроение сейчас - лёгкая депрессия

Слушать этот музыкальный файл

I am one you called - deep in the night you lost your soul. Through demon eyes you saw what lies behind the mask of life. To ride with me - to cross the firesea... were these your greatest dreams? Eternal wisdom you will earn - far away from present days. Through demon eyes you saw the spheres I left for centuries. Shadows of the worlds beyond - they touch you like a burning wind. A circlegate of neverending journeys in close to the eyes you now call your own. Walk the path of spirit into dimensions unknown. Through demon eyes you died.

последний пост у Djeiara  вверг меня в моральный ступор. кто же знал...

   кто он такой? обычный пацан старшего класса, который был дариным другом с раннего детства, а моим с корей - на протяжении нескольких лет. по крайней мере, мы думали, что он был другом. может, и он сам так думал, если у него понятие "друг" значит гнуть, подавлять, подчинять... 
   довольно долго я была влюблена. я до сих пор не знаю, знал ли он об этом или нет, но, думаю, догадывался. ему было по барабану, а я ему прощала всё, позволяла себя гнуть как ему вздумается. другим я такого не позволяю и никогда не позволю... если это была слабина, то он ей очень хорошо воспользовался.
   он вечно просил у меня совета - как быть со своими девчонками, как быть в семье, как быть со школой... я ему помогала. ХЗ правда, дало ли это ему хоть что-то.
   вот такое моё состояние продолжалось довольно долго: по школе мы ходили, друг друга как будто не зная (на мои вопросы о таком поведении он вечно начинал на меня наезжать, что типо это я не подхожу и не завожу разговор. а я не имею привычки всё делать первой.), а в асе начинали болтовню. сначала это было о жизни, а потом постоянно съезжало на КС и СлипКнот. СлипКнот мне понравился именно тогда. да и вообще, много чего из музыки я вообще бы не слушала без его "помощи". сюда входит и Люмен, и Джейн Эйр, и S.O.A.D., и Ill Nino, и многое другое.
   в перписках он, вымещая обиду на всех и вся, обсирал то одну, то другую девчонку. я понимала, что когда-нибудь он начнёт обсирать и меня, но меня это мало беспокоило. главное, что тогда он ко мне относился положительно. у Дена есть одна (на самом деле их куча) очень плохая черта - он копит негатив в себе, а затем низвергает его водопадами и в очень нелицеприятной форме на тех, кто в этот момент оказался в неудачное время в неудачном месте.
   такая вот шняга шла нормально до августа этого года, а потом внезапно наступил разрыв на довольно долгое время. после разрыва так ничего и не сошлось - мы вообще перестали общаться. теперь понимаю, он просто искал повод, чтобы посраться. и нашёл... когда наша общаа знакомая спросила его обо мне, он сорвался и наорал на меня, типо ты такая-сякая, сама спросить не можешь, просишь других. на моё ответное возмущение он лишь сказал "адьёс", и с тех пор мы забыли друг о друге. само о нём воспоминание вызывает лёгкие рвотные спазмы %)
   мы пытались помириться. безуспешно. и сейчас я не особенно пытаюсь помириться, мне это просто не нужно. я думаю, если ему понадобится моя помощь, как ему она нужна была раньше, он сам ко мне на карачках приползёт. вот тогда я поржу...

Seamni_Aektann (10:52:55 28/12/2007)
он сам себя накрутил. сам себя накрутил тем, что типа он пуп земли, все остальные в говне и должны ему ноги целовать за то, что он с ними разговаривает. а те, с кем он здоровается или пишет сам, те вообще должны ему за это быть по гроб жизни благодарны и готовы были умереть за него. Х*** С ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ МИРИТЬСЯ, ТЫ МНЕ ОБЪЯСНИШЬ? да он же дерьмо ходящее, придурок обдолбанный своим х**вым характером!

он не тот человек, с кем можно было бы общаться, не беспокоясь. общение с ним - значит ходьба по минному полю. скажешь не то, ступишь не туда - подорвался. тебя ждёт пожизненный игнор, обида и занесение в чёрный список за малейшую оговорку. и нафиг он такой говнистый нужен?

это как рука помощи, которая, не доходя до протянутой в отчаянии руки, рассыпается прахом.

Настроение сейчас - ...я не хочу, чтоб мой голос стал чужим для тебя...(с)

[482x250]

во млин... 0_о

такого охрененного конца полугодия я ещё не отмечала 0о

пост печатать мего-лень. отмечали мы конец полугодия, католическое рождество и николаустаг дома у общего знакомого... пять человек - два парня, sexybaba , я и  Горъя_ТоРмОз в обществе бутылки красного сухого, штабеля пива и половины бутылки просроченного шампанского xD. бедным студентам не хватило денег на нормальное игристое вино, нарыли шампунь в закромах васиной квартиры...

всё начиналось вполне цивильно - стаканы с вином, разговоры... потом понеслось... в ход пошло пиво, а затем вася принёс шампунь... тот оказался просроченным, но это не помешало его мигом выдуть. и нас всех с него понесло xD. далее мы тупо сидели ржали над компьютерной заставкой, потом ржали над башоргом и дважды-два....

у нас курили. много курили =/. в конце концов по всей квартире стоял кумар, в котором можно было топор вешать. я вся провоняла сигаретами =/

квартира заслуживала особого внимания xD. это звездец просто... потолки три с половиной метра в советском доме были все в потёках непонятного происхождения и с него то и дело сыпалась штукатурка. на стенах - ободранные обои, кое-где закрашенные краской. единственная более-мене обжитая комната представляла собой хаос: два дивана, забросанные книгами, на полу книги, диски, одежда, какие-то бумажки, окурки, пепел... посреди всего этого гордо возвышался компьютер. причём стол, на котором оный стоял, был весь заставлен чёрти чем.... на диване, где спал вася, лежал большой плюшевый медведь с непонятной рваной дыркой между плюшевыми задними лапами.. можно только догадываться, что с ним делал вася. но мы все валялись в истерике, когда это увидели xD

---------

Seamni_Aektann (19:40:03 25/12/2007)
мне хватило... блин... одного его туалета мне хватило по горло *ROFL*

Ghost (19:40:09 25/12/2007)
0_о

Seamni_Aektann (19:40:16 25/12/2007)
это надо было видеть... описать?

Ghost (19:40:21 25/12/2007)
неее...

Ghost (19:40:28 25/12/2007)
вот описания туалета мне тооочно не надо)

Seamni_Aektann (19:42:17 25/12/2007)
короче.. потолки три с половиной метра... все в ржавых потёках и отваливающейся штукатурке... дом советский... толчок ржавый... с отваливающимся седалищем... спусковой бачок подвешен под потолком, от него свисает цепочка... сливной бачок не работает. цепочка вечно отваливается... мы ходили по нужде втроём: один - по нужде, второй держал дверь (щеколды не было), а третий ходил в кухню со стаканчиком, чтобы смыть *ROFL**WALL*

---------

...к этому добавить запах, как в общественном и кучки сигаретного пепла на полу xD

было весело. могу сказать, что вернулась я домой *слегка* навеселе. отчатси из-за кватриры, отчасти... блин, я не знаю, как я завтра на доску встану xDDD

З.Ы. всех с католическим рождеством!!! пикту делала сама %) кривовато вышло, но это ж я :))

предисловие: вчера в экстриме встретила маминого тренера по болдерингу (скалолазанию). он, воспользовавшись случаем, предложил мне поехать с группой на южный урал. ну, на горных лыжах или на сноуборде покататься... чё делать, согласилась. интересно ведь, на доске прокатиться.

сегодня с утра пораньше, я и нюрикки поехали на алтуфьево на встречу. планировалось поехать в яхромский парк. не, не в "Волен", а тот, который рядом - "Яхрома". а что, экипировки у меня, само собой, нет, купить за день не успели. пришлось брать прокатом.

встала на доску я впервые в жизни. сначала - маааленький пологий склончик, просто тупо ездить по прямой, пока не научусь. научилась довольно быстро. ...ездить-то меня научили, а вот тормозить - нет... тормозила я падением xD.

один раз заехала на трамплин, чуть не сверзнувшись вниз. другой раз чуть не вывихнула ногу (доска неудачно вывернулась: перекрут ноги от стопы до колена - ровно 180 градусов)). несмотря на полученную уже в первые минуты кучу травм, я упорно продолжала учиться... в конце концов я стала довольно спокойно ездить по прямой с прыжком, и в теории поняла технику разворота.

далее меня потащили наверх, на горушку, тренировать задний и передний кант. млин, нереально ездить на ребре доски, держать равновесие в положении 70 градусов от земли, контролировать скорость и степень поворота 0_о. короче, половину первого спуска я проехала на филейной части xD

[семён: - вера, хочешь, я тебя испугаю?

-... О_о"

- да ты не бойся... просто тебе надо проехать этот же склон, как я тебе в первый раз показывал!

 - ... а... я уж подумала... сделаем!]

поехала %) сначала всё так хорошо получалось: еду правильно, скорость бешеная, ноги держат... уже почти спустилась, когда на трассу выехали два каких-то парня. видимо, глухих. я до них, по крайней мере, не дооралась. пришлось менять траекторию. как сказано было раньше, поворачивать я умею лишь в теории. а тормозить...

было не до мыслей, когда я с вполне приличной скоростью, чтобы не улететь на злополучный трамплин, грохнулась... катилась я вместе с доской метра ещё три-четыре. отбила себе всё, что было ещё не отбито. осталось цело лишь лицо. зато первой мыслью у меня было - почему не больно? уже потом, когда подъехал семён, вместе с ним подкатила и боль. вот тогда далось мне голубое небо, царившее на пару с ярким солнцем в этот день... там же я потеряла серёжки. абыдна, панымаиш да?

хах... потом был повторный спуск, уже полностью посвящённый канту. выбрила я бедный склон...  упорный труд делает из обезьяны человека... а получалось у меня уже не как у обычной обезьяны _{^{*как у бухой обезьяны*}} xDD. под конец, ехав задним кантом, я пробороздила подбородком оставшиеся два метра до конца склона. в конце концов на мне не осталось ни единого живого места. а на середине склона для того, чтобы не съехать на спине, пришлось делать кувырок назад. вместе с бордой. шея жалобно хрустела. открыла для себя важную вещь: кувырок назад в классике физкультуры мало чем поможет при спуске с горки... 0_о

бобика похоронили на склоне. потом откопали мёртвое тельце, накормили, напоили и закутали в куртку (каталась я в кофте и жилетке. на улице было минус 12), и бобик воскрес. вешайтесь, недруги! не сморить меня доскингом! xDDD

результат: завтра вряд ли куда-нибудь пойду. левая рука (главная) почти не функционирует. колени - в хлам. передвигаюсь ковылянием. зато настроение отличное.

Пы.Сы. с первого по тринадцатое меня тут не будет. отмечание энгэ с друзьями, а также отмечание моего ДР (тринадцатого) в принципе тоже проваливается. уезжаю на южный урал. да-да, всё тот же доскинг =).

Настроение сейчас - позитивное

[414x558]

ох уж эта любовная тематика...)

Грань ушла за грань.
Третьи сутки дождь.
Сколько ни горлань -
Всё равно не ждёшь.

Не уснуть никак.
Я такая дрянь!
Ну зачем же так?
Грань ушла за грань.

Третьи сутки дождь.
Сыро и темно...
Грустно. Нет, не ждёшь.
Нет, мне всё равно.

Скоро грусть уйдёт,
И придёт весна.
Только дождь всё льёт...
Я совсем одна.

Правда или ложь
Протянула длань?
Торжествует дождь.
Грань ушла за грань.

21.12.2007. by Seamny

...доучиться бы до вторника, а там что бог на душу положит... а дальше уже пойдут сплошные праздники на протяжении трёх недель. днюху бы скорее %). хотя на празднование у меня вообще планов нет: куда идти, с кем идти, и вообще - идти ли.

есть идея пойти в ботаничку, найти заветный дуб. есть идея навестить введенское или ещё какое-нибудь московское кладбище. есть идея просто и тупо пойти на ЦБ и справить рожденье в обществе ненавистных одноклассников... а есть идея запереться в своей комнате и весь день сидеть в асе и интернете.

вот насчёт ботанички и введенского мне нравится больше всего. но с кем...

//ага... кто-то обещал мне боргиру скинуть... *злостно хихикает*//

// мне стыдно за купленную от нефиг делать *гламурную* курточку, в которой я сейчас хожу =Ь. правда, она чёрная, но ситуации не меняет...//

на улице - дубак =/.

смешно смотреть на себя со стороны: эдакое чудо с некоим подобием прически на голове, в чёрной куртке с непонятными залотыми бляшечками, в красном клетчатом шарфе, намотанным до носа... а за спиной чёрный рюкзак в булавках. последняя деталь - орущий чуть ли не на всю улицу плеер с музыкой стиля альтернатива-готика-хардкор. причём у плеера нафиг выбит весь экран, так что ориентироваться в плейлисте приходится вслепую. покупать новый элементарно лень xD.

Настроение сейчас - распирает тупая мысля.

вот ксо ><

приехала в родное алтуфьево, иду по переходу, вижу: впереди идёт высокий парень, весь в чёрном, в развевающемся плаще... что больше всего поразило - светлые, почти белые полосы до пояса.

парни с длинными волосами вызывают благоговение. парни в тёмной одежде и с длинными волосами вызывают трепет. а готы с длинными волосами вызывают просто восторг. это красиво... красиво, когда у парня длинные густые мягкие волосы.

может, я так говорю потому, что у самой шухер коротенький. всего лишь до плеч. вечно растрёпанное чудо на голове. а когда-то я дорастила хаэр настолько длинный, что мне многие позавидовать могли. вот только обкорнала я его зачем-то. а теперь жалею.

вот ксо... =(

бгг xD. вот неделька, афигеть. приезжала домой часов в пять в шесть вечера, наспех делала уроки, ложилась спать. на следующий день нифига не высыпалась, опять приходила домой вечером, потом валялась в прострации от утомления. особенно хорошо было в понед, на олимпиаде по биологии 0о. вот нечто Оо. вкратце: все - лузеры, одна я кажется написала всё. не зря мне отлично ставят (во зазналась).

во вторник ходили в третьякушку. после бесконечных лекций по искусству XVIII века (которые я не уловила из-за головной боли) мы с шикамару долго бродили по переулкам в поисках хоть какого-нибудь метро xD. не найдя метро, нашли макфак, но там не было места. пришлось исмкать лавочки Оо. в конце коцов нас оттуда вытурили вместе с едой какие-то голодные футбольные фанаты... приехав домой поздно вечсером, завалилась на диван и лежала джва часа без движения. просто было ни до чего. общее переутомление.

а собсна сегодня было собрание нашего поэтического клуба. стихи на шести языках : украинском, русском, английском, немецком, французском и польском - это уже слишком. но, мало того: два парня притащили электрогитару и колонки, и играли Слипкнот и Люмен. во кавай. не ожидала. зажгли. правда, нормального гроулинга ни у кого не получилось)))

в шесть, встретившись с шикой, поехали на бибирево. первое занятие по вокалу, гип-гип ура! припёрлись туда, а там маленькие детишки под калинки-малинки зажигают... первое желание было - свалить... но потом пришла наша тётка, мы благополучно заперлись в кабинете. шика распевался О_о. вы когда-нибудь видели поющего Шикамару? я сегодня увидела. открыла для себя, что у меня есть голос. правда, америку открыла. сложные сильные мелодии под гитару почти каждый день - это не хухры-мухры.

захвалила я себя. но мне всё равно приятно... на самом деле было куча всего, но в интернет меня пускают лишь на полчаса, не успеваю написать всё. могу сказать ещё, что меня распирает на поэзию, рифмы прут изо всех щелей, а также снова потянула на готику.

Средь бесконечных шумных дней
Мечтал я лишь о тихой ночи
И тёмной роще тополей,
Что солнца свет не опорочит...

Стремился отыскать я тень,
Где тени сроду не бывала.
Я проклинал тот вечный день,
Что мать-природа мне послала.

Опять я спрашивал себя:
Ну где же роща тополей?...

Глаза открылись. Дом - черней,
В окон провалы небо смотрит,
По полу стелется туман
и, словно ведьминский дурман,
В сне вещем незаметно топит.

16.12.2007 by Seamny

Настроение сейчас - сонное. информатика %)

[288x500]
Ты думаешь, жизнь так длинна.
Самоуверен и всесилен...
Длинна, но так хрупка она.
Коснёшься - лопнет, как струна.
Струна, что тянется на мили.

Играя, пустишь время вспять
И, забавляясь, станешь богом.
Разрушив, как презренный тать,
Весь мир. Создав его опять,
Задумаешься ты о многом:

Что струны бережно хранить
Не то, что землю создавать.
Не в силах богом больше быть,
Желаешь отдых получить.
Ты начинаешь понимать,
Что силой землю не свернуть,
Не переделать по-иному...
Что сделанного не вернуть,
А жизнь - всего ничтожный путь
К чему-то важному, большому.

13.12.2007. (с) Seamny

...а кто - друзья? кто они такие? близкие люди? или люди приближенные... х3. но вот как-то странно выходит: я могу друга бросить, сказав ему "прости, так надо.", а потом прийти как ни в чём ни бывало, уверенная, что меня примут обратно. и, вот задача, принимают. не отворачиваются...

готова помочь. себе в тягость, но всё равно помогу. проводить до дома дару, почувствовавшую себя плохо. утешить шику. помочь чире разобраться в трудной ситуации. занести какую-нибудь мелочь домой. дать денег в долг, когда они есть. без меня ведь никак... а кому это нужно? кому из моих друзей вообще нужно что-то, что я делаю?

понимаю. нужно. нужно, потому что другие делать за меня работу не будут. несколько лет назад, когда жизнь у меня сводилась только к школе, я решала все контрольные, все варианты на целый класс. по привычке люди до сих пор обращаются ко мне, хотя знают, что я в лучшем случае проигнорирую, а в худшем - пошлю в пешее эротическое. но ведь всё равно обращаются. Dum Spiro Spero же.

никто за меня не будет делать мою работу. но ту работу, которую я сама взвалила себе на плечи, пусть и один раз, за меня уже тоже никто делать не будет. так растёт груз ответственности. но и авторитета прибывает. за всё нужно платить. "А что мне за это будет?..." - фраза, брошенная в шутку на контре по алгебре. цена за помощь. хорошо тем, у кого я сама прошу помощи. так образуются симбиозы. симбиоз - совместное существование...

вытягиваю школу на новый уровень. schule  растёт, жиреет на плечах у её учеников. существует несколько видов лошадок: спонсоры и мозги. спонсоры платят за существование школы, мозги же зарабатывают её авторитет. ходят по олимпиадам с обязательным условием - занять призовые места. цена за это - завышение оценок, защита учителей и относительно сухая репутация. и цена оправдывает работу. вот почему я ещё не послала всех с этими конкурсами и организаторскими мероприятиями.

в архивах школы обо мне лишь одна запись. Мельникова Вера, пятый "А" класс. победительница городской олимпиады по изобразительному искусству. а то, что я все последующие годы занимала призовые места в совершенно разных предметах, никого не интересует.

в субботу - интеллектуальный марафон. "Вера, только на тебя вся надежда. только ты можешь поехать.". воскресенье - олимпиада по ИЗО. понедельник после уроков - окружной тур биологии.

заманалась. но надо работать.

Настроение сейчас - пустое

ну вот совсем, ну совсем не прёт =(. особенно когда не высыпаюсь. и особенно когда систему жрут беспощадные звери-трояны. сижу в виртуальной осаде. как всегда, всё отлично.

никто не знает, это в небесах какие-то проблемы с температурой, или у меня просто так реакция на смену погоды? %)

вены дорог и дороги вен машинкой размажет по кирпичности стен. обломки империй, элементы систем, и тот, кто был всем, тот станет никем... но мы с тобою будем месте, как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси... *типо обращение к отражению. с кем я ещё вместе всю жизнь буду.*

бугага! две недели... две недели просуществовать... дотянуть. не сойти с ума... две недели до отдыха. две недели... половина жизни - и наступит новый год. придёт новая жизнь. новое перерождение. новые изменения... авось, 2008 год станет для меня менее неудачным, чем этот... чёта увлеклась. улетела в будущее, тсзать.

только дорвалась до инета,  пропадают все ценные мысли, что бережно хранились в нервном комке в черепной коробке, улетучиваются парами эфира. приходит только холод, понижение температуры в следствие испарения. а всё-таки хорошо...

дорожки пыли, пыль дорожек, белый - смелый, хитрый - тоже. покатились глаза по бледной коже, у меня есть ножик, где-то ножик...

LUMEN. свет прожектора в коце сырого метровского тоннеля.

Настроение сейчас - пустое

Dargaard нагоняет депрессию, тоску по памяти и ещё что-то... непонятное.

обиды не возникают просто так. обиды не могут возникнуть у людей, которых ничего не связывает. обида есть чувство, возникающее только по отношению к тому человеку, который тебе дорог. обида не возникает на пустом месте, но может родиться из пустяка.

обида не появляется при деловых отношениях. если есть дружба, если есть любовь, то есть и обида. мне кажется, что обида - это тоже связь. причём весьма прочная.

"я никогда не обижаюсь... я просто не умею"

не умею... не обижаюсь. не значит ли, что у меня просто не было настолько близких людей, на которых можно было бы обидеться? или были и есть? но нет поводов для обиды?

когда есть повод, я изо всех сил борюсь с обидой, стараюсь забыть как можно быстрее. нужно ли обижаться? зачем?

хочу найти человека, на которого можно было бы обидеться.

[440x98]

в каждой бочке затычка. личный психолог. любому человеку утешение. уметь всегда подобрать нужные слова. уметь утешить. выбрать нужный тон...

тяжело. тяжело принимать на себя чужие проблемы, загружаться ими, захлёбываться в чужих слезах, заполнять голову чужими мыслями... замещать своё сознание чужим и воспринимать чужие беды как свои собственные. затем вытереть сопли товарищу и напихать ему в голову побольше пофигизма или позитива по вкусу, и остаться с дерьмом в голове и отвратительным привкусом чужого негатива...

тяжелая и сложная должность проповедника. а главное - необходимая. другим. но не мне...

каждая новая проповедь оставляет едкий налёт горечи на душе. когда эта плёнка разъест то, что осталось от моей загаженной душонки, то... то я не знаю, что дальше будет.

Дальше делать что?
Делать что дальше?
(с)

added: шик, к тебе не относится...

Настроение сейчас - ...

[500x350]

[300x424]

мяу ><. мозг взорвался, не выдержав возложенной нагрузки.

отчёт за день: партийное задание "поход в японский супермаркет" выполнено успешно. правда, потом меня понадобилось отпаивать чаем 0о

на уроках полный ненапряг. на всём их протяжении  нагло рисовала яой и орочимару, слушала какую-то фигню и пыталась втолковать нашим репперам, что слипы намного лучше эминема, и что у них тоже есть песни в стиле агрессивного репа (не представляю, это как)...

короче, страдала фигнёй.

весь день бегаю. от Djeiara ломанулась в алтуфьево, от алтуфьево в рекордный срок 25 минут допёрла до белорусской, затем - маяковская - и зашибенный турслёт.

поразил подъезд. где голый кирпич? где запах кошек? нет. мраморные плиты под ногами, запах цветов, дорогие обои, картины, шары ламп над головой... где это виданно? не дом, картинная галерея. гостиница. хе... квартира была не хуже. в эту квартиру блин три обычных двухкомнатных поместится... 0о.

весь вечер я боролась со сном. перемещение из тепла в холод, картошка с селёдкой (и это вместо обещанного суши! но зато палочками xD) и гул разговора ввергли в состоянмие дремоты...  не спасло даже (даже! сама себе удивляюсь. обычно я от такого как раз засыпаю.) собрание лирики поэтов двадцатого века. блок и ахматова, есенин и цветаева, заболоцкий и маяковский.. не спасло. заснула. проспала, а в двенадцать оказалась дома, вместе со всеми проблемами недосыпа.

Двенадцать

Настроение сейчас - отсутствующе

...с интернетом проблемы, необходимо переподключение. денег, скорее всего, тоже нет. финансовое положение практически на нуле после легендарного нашего с ксю похода с ямакаси... кажется, я ещё долго не буду ходить в суши-бар 0о. die schule не перестаёт меня удивлять. удивляют учителя, изумляют ученики, поражают подруги и соседи по парте. чего стОил сегодняшний скандал по поводу чрезмерной инициативы класса, сегодняшних же вечных споров с моим любимым Шикамару...

больше всего я люблю спорить. на любую тему, в которой моя осведомлённость не на уровне плинтуса...

завтра очередной учебный день, поход в джапро и мастер-класс по пользованию японскими палочками для еды xD. опять суши! *истерический смех*. японская культура и аниме захватывает с головой...

счастье. Призрак в доспехах и Кровь триединства показывают по дважды-два... услышанное повергло сперва в шок, а затем - в восторг. анимешница хренова xD.

рутина-рутина... пустые заметки за неделю, чёрт-те что в посте, потому что фонтан мыслей и ощущений не уместить в одном коротком посте, по минимуму загружающем пространство дневника... скоро новая встреча поэт-клуба, а у меня всё ещё недостаточно идей для нового творения... слишком сложно подобрать глаголы... ещё быстрее приближается срок олимпиады.

возможно, меня покажут/показывали по телику... международный конкурс детского рисунка... мой рисунок. жизнь и смерть. рай и ад. день и ночь. тема. шансов нет, против выходцев из художественных школ. какие шансы у жалкой самоучки...

[а всё-таки, посмотреть на художниа, ходящего в чёрном плаще, цепях и шипах ой как хочется.]

снова накатывает философия... прошлое? прошлого нет. и будущего нет... кажется, я это уже говорила.. развиваю тему. миг настоящего изначально закладывает кирпичик будущего, настоящее оказывается в прошлом (стоп, прошлого же нет!) и исчезает, но не до конца. "прошедшее настоящее" ака "прошлое" остаётся в нашей памяти. но память человека избирательна. прошлое не сохраняется достоверно. человек, имея богатую фантазию, достраивает прошлое по-своему, ваяет, даёт название. так и строится история. берётся много воспоминаний и создаётся максимально приближенный к вероятной действительности макет "прошлого"... это мы и назыываем фактами. но... будущее. неужели его нет? ведь многие очевидные вещи можно предсказать. осмелюсь сказать, что будущее есть, но во многих вариантах. так сказать, множество копий одного, единственного прошлого, которые нет-нет, да и отличаются друг от друга. каким-то образом, Богом ли, Провидением ли, Вселенской машиной ли, но некий вариант будущего избирается единственно верным по умолчанию. но повлиять на будущее мы можем. изменив настоящее.

всё сказанное выше - моё ИМХО.

Настроение сейчас - пустое

учебная неделя началась вместе с бессонницей. начало принесло мерзкую погоду, дождь, слякоть, мрачное настроение, головную боль и кучу других проблем. в том числе после болезни никак не удаётся восстановить успеваемость, не говоря уже о режиме дня... то один предмет запущу, до по другому сроки поджимают Оо. с середины четверти поскорее уже хочется зимних каникул, нового года, косплея и дня рождения. тринадцатое... стОит ли размещать линейку? рановато пока об этом говорить.

планов на энгэ вообще никаких. отец работает в ночь с тридцать первого на первое, мы с матерью остаёмся одни. я планировала прогулять всю ночь и прийти на следующий день, но, видимо, всё накрывается медным тазом. ну не могу я маму одну оставить >__<. а у кого какие планы? может, удастся встретиться на каникулах?

четырнадцатого декабря - окружная биология, в пятницу утром констанция уже отправляетрисунки на международную олимпиаду по изобразительному искусству, позади осталась олимпиада по географии, ивпереди ещё куча 0о. сдохнуть Т_т. выдержу ли?

*хочет в суши, рамена, зелёного чая и шоколада*

Знаешь, как-то пусто, больно, слишком грустно... можно, я убью тебя? прости, внатяжку нервы...(с)

пока всё. жто типо отписка, чтобы днев не запускать.

Настроение сейчас - так себе