Насчет жалких людишек. Пересмотрев святые из бундака я пришла к одной мысле: плохие дяди должны подохнуть и мне по боку кто их пришьет. Как-то эту тему поднимала со знакомыми, проскальзывали идеи насчет того, что даже людей, приговоренных к смертной казне нельзя убивать. Да ладно?! Это самая нелогичная вещь, которую я слышала. Какая разница кто убьет, если человек приговорен к смертной казне. Еще я считаю, что каждый имеет право мстить, почему если ты убиваешь человека, который убил члена твоей семьи, то ты преступник. Это право каждого человека прощать или ненавидеть. Да и вообще, почему справедливость могут вершить только судьи, полиция и др органы власти. Почему человек, в какой-то мере избирающий власть не может вершить свой суд, стоить свои выводы и т.д (особенно учитывая насколько вся эта продажная власть прогнила). Я не говорю, что людям надо разрешить убивать направо и налево. Но почему человек, чью жену и ребенка насмерть задавила дура, которая в это время красила губы, не имеет права хотя бы сломать ей пару ребер и размазать рожу об асфальт. Почему человек, чьего ребенка изнасиловали, не может забить до полусмерти насильника. Я не понимаю к чему эта излишняя гуманность. И только не надо говорить, что людей, которые нашли денег отмазаться от тюремной камеры бог накажет или суд на небесах. Это точно так же, что утверждать, что за такое им дьявол конфетку даст.
Чего я боюсь:
1. Я боюсь, что не смогу больше увидеть бабушку Аллу живой, либо если увижу этм летом, то это будет последний раз в жизни
2. Боюсь не достичь своей цели
3. Боюсь собственной жестокости и отстраненности
4. Боюсь стать старой в плане того, что сменю весь свой стиль, надену каблуки и платье, буду думать о богатом муже и забуду все свои идеалы
5. Боюсь дать слабину, не хочу опустится до того уровня, к которому я отношусь с безразличным презрением и в самый решающий момент просто убежать
6. Боюсь, что когда маме будет нужна наша помощь ни меня, ни сестры рядом не будет. Не то, чтобы она была рядом, когда нам нужна была помощь, но все равно чувствую за это какую-то ответственность
7. Боюсь, собак, лесов, открытых, пространств, большого скопления людей, микробов и бактерий
8. Боюсь, что подохну от того, что нихера не жру и не сплю
9. Боюсь стать человеком, гоняющимся за материальными достатками (думаю не плохо думать о деньгах, рассчитывать и распределять их, да и зарабатывать, чтобы хватало на нужды, но не хочу чтобы зарабатывание денег стало целью моего существования)
10. Боюсь, что переоцениваю себя, что когда либо упаду и не смогу подняться
Да, у меня уймы страхов, но мне плевать) Я не зацикливаюсь на них, не даю им волю. По мне так страх - это зверь, его нужно просто обуздать. Пока херовей всего поддается страх №7 т.к. он вообще по моему больше с психическим каким-то растройством связан)
Черт, я ее пропустила. Сегодня был рисунок, по началу не хотелось к ней идти, но когда пришла увидела ее такую маленькую и красивую, рисующую картину с себя ростом, поняла что будет здорово. И действительно, если в прошлый раз она смотрела на меня за моей спиной, что меня смущала, то теперь это больше смахивало на свободную творческую атмосферу плюс во всю играла какая-то рок-музыка, В общем было здорово и она сказала, что я могу хоть до ночи сидеть рисовать, НО! я договорилась с сестрой пойти на КомМиссию. Боже, убейте меня, это был полный провал, кроме плакатов марвел, которые даже купить нельзя было, были какие-то адские дети 2х лет, какое-то сборище кришнаитов, в общем купила там журнал коммиссия, в котором и поместилась вся вся эта выставка. Еще сестра всучила какой-то флаей, сказав "нарисуй, чтобы хоть одна работа нормальной была", как оказалось там какой-то конкурс и до 14 августа надо будет отослать 3 страницы комикса, Ну если она в меня верит, то ладно, сделаю. Еще наконец-то вижу маленький прогресс, что успокаивает, т.к. я очень нервничала, что нахожусь в подвешенном состянии и не имею возможности распределить все на время.
И наконец я купила маркеры On The Run. Набор из 12 штук цена 1200, на самом деле рада, т.к. не ожидала, что они будут столь качественными и практически не отличаются от классических copic, единственная разница в том, что тонкая сторона у on the run мягче, но это практически не заметно. Даже по толщине обе стороны одинаковые. В общем думаю теперь из маркеров покупать только on the run и copic sketch. Между прочим набор из 60 штук otr стоит 5200, а 72 copic 14500. И так уж и быть скажу продавец, где я купила otr(там где ник иногда покупает краску для граффити) был татуированной няшкой, а там, где я покупаю copic продавщицы вечно обкурены мальца, ну один раз они всяко водку жрали
Вспомнилось время, когда работала в фирме медицинской. Приходило уйму больных людей. Поначалу я очень переживала из-за каждого, могла даже заплакать от некоторых рассказов. Я чувствовала иморальное истощение, иногда не могла заснуть от всех тех ужасах, которые людям приходилось терпеть. Но потом все как буд-то сломалось. Приходили люди, у которых дети болели раком, звонила женщина, у которой организм буквально кишал шестосомами, которые передвигались и причиняли ей боль, была бабушка, чья внучка страдала анорексией и весила 30 кило, а вторая внучка умерла, она так много плакала. Но я на это все смотреть стала не то, чтобы как на должное, просто отстранилась от этого. Я ничем не могла помочь тому мужчине с метостазами. Если бы даже переживала и изводила бы себя, я ничем не могла бы помочь ни одному из этих людей. И помню как у одногруппница Кати бабушка с раком слегла, причем с гангренами. Она не высыпалась и говорила, что у всех дома скоро нервный срыв будет и один раз даже начала говорить, что-то наподобии быстрей бы это закончилось. И когда ее бабушка умерла я сказала "зато ни она ни вы теперь не мучаетесь" она обиделась, но блин это действительно была правда и я не понимаю, что ей дало бы то, что я сказала бы "собалезную", ведь я так не считала. Меня тогда удивила ее обида, т.к. она не обиделась на тех людей, которые смеялись и болтали и прервали свое веселье ради того, чтобы бросить ей это "собалезную". Черт, только не надо мне говорить, что я не поставила себя на ее место. У меня бабушка умерла, когда мне 14ти не было, причем была она мне как мама и уж меньше всего я тогда хотела слышать все эти "соболезную" я вообще никому не говорила этого и вообще хотела бы чтобы никто не знал об этом. А если бы моя бабушка умирала в таких мученьях, причем столь безвыходных и усиливающихся с каждым днем, для ее же блага я бы хотела, чтобы все это закончилось как можно быстрее.
We will never sleep, 'cause sleep is for the weak
And we will never rest till we're all fucking dead
Я весьма счастлива, ибо впервые за 2,5 суток я поспала и впервые я последние несколько месяцев даже выспалась. А так же впервые за 2 дня нормально поела (нмного риса и немного овощного рагу охохо с учетом того, что 2 дня я жила на кофе и соке это прогресс). Ну да, я не готова к экзамену по английскому, ну и плевать. Что за идиотизм рассказать 5 тем причем такие как глобальное потепление, мой друг бизнесмен(эту херь мы вообще должны сами придумывать) и работа текстильным исследователем. Че за дерьмо?!
Если честно, то нет ни единой псевдоинтелликтуальной мыслишки или что-то в этом роде, мне просто охота, чтобы этот день быстренько закончился и начались шикарные выходные со старыми военными фильмами, курсами, рисованием и усердной работой над калиграфией. И тут вспомнилось, что хотела записывать какие мои достижения и так главное достижение в том, что я круче вандервумен и почти так же крута как гамбит :DD
Упиваясь собственным чеславием и какими-то мельчайшими и ничего не значущими победами я поняла насколько я ничтожна. Каждый раз, когда говорю сама себе, что прикладываю все свои силы на получение результата, вспоминаю о том, что полдня байду гоняла читая яойную мангу. Каждый раз, когда думаю о том, что я куда больше делаю нежели Маша, Петя, Саша и прочие эн-ные люди, вспоминаю что есть Лена, Коля, Миша и прочие ка-тые люди, которые уже достигли всего чего хотели в моем возрасте. Каждый раз, когда говорю, что сделала только пункт с 1го по 3й, а остальные стодвадцать не смогла по таким-то причинам, понимаю, что эти причины не могли бы мне помешать сделать как минимум 20 пунктов, да и оправдания типо усталости или нет настроения просто жалки, ведь зная себя и свой предел я прекрасно понимаю, что мне просто лень и легкая усталость и недосып не могли бы мне помешать.
Ахаха я чертовски отвратительна, когда откровенна с собой.
Итак дублю 2.
В общем вспоминая ту поддержку и безнаказанность, которая царила в моем детстве мне стало обидно за людей, которых, например, в школе обижали. Я всегда нормально чувствовала себя в школе, а в 1й своей школе вообще со многими дружила. В целом остались вполне хорошие воспоминания. Наверное хреново, когда вспоминая о школе сразу думаешь о слезах и издевательствах.
Черт я помру если не сделаю татуировку на днях. Если честно этот пост я написала только потому, что тот, который я писала на даче отправился не полностью и вообще каким-то куском, в итоге это мучало меня весь день :DDDD Черт, я ненормальная, я это всегда знала, но иногда это реально прогрессирует :DDD О, еще вот интересно у кого-нибудь есть странные наклонности
Ощущая, что все меняется и что я постепенно иду к своей цели меня охватывает страх и сомнения. Уже не знаю правильно ли я делаю, не понимаю смогу ли или нет. В такие минуты действительно охватывает страх и желание все бросить. Обычно прогоняю эти мысли, думая, что времени еще многои паниковать буду, когда все стопроцентно будет ясно. Я знаю, что я ничего не брошу ибо это означает проиграть себе. Но так не охота, чтобы кто-то, кто считает меня сильным человеком видел меня в таком состоянии. Я совершенно точно знаю, что не хочу, чтобы все усилия и все улучшения, которые во мне произошли, ничего не стояли. Я хочу становится лучше. Но мне чертовски много надо делать, я бы хотела ни есть, ни спать, ни уставать, а еще не работать, тогда бы 100% времени хватило бы хотя бы на треть того, чего я хочу. Английский, японский, рисунок, учеба, работа, все эти проэкты, композиции из гуаши, вся эта давящая атмосфера обязанностей, которые нельзя отложить, которые нельзя не выполнить, т.к. если что-то будет не так как я ожидаю планка ненависти и призрения к себе зашкалит. Все люди, которым я с улыбкой говорю, что все получится, все то, кого я поддерживаю и говорю, что нет все в этой жизни просто, что все реально и все возможно. Все те, кого я своими достижениями заставляю почувствовать себя ничтожеством, все те, ктозавидует тому, как мне все легко дается. Все эти люди, пожалуйста не читайте этот пост. Я не в депрессии, не хандрю, не мучаюсь и не негативна. Я просто немного устала, позвольте мне маленькую слабость, чтобы после нажатия кнопки "Отправить" эти мысли меня не волновали и я снова смогла бы вернутся к выполнению всего того, что необходимо делать
Как возможно с такой легкостью делить людей на хороших и плохих?! Можно сказать что человек плохо или хорошо относится к тебе или кому-то там, можно сказать что он сделал хороший или плохой поступок, можно даже сказать насчет плохих и хороших качеств человека, но как можно так категорично заявлять о ком-то что он хороший. В этом сразу чувствуется подвох. Гуманный человек, который пытается показать свою заботу к людям и животным, который следит за тем, чтобы его считали думающим и взрослым на деле оказывается куда злее и эгоистичнее. Я думаю, что было бы интереснее, если бы началась война, люди сразу бы показали все свои крайности, многие бы показали силу, такую, что аж глаза бы сверкали от восхищения. Другие бы показали зость или агрессию, а третьи трусость и мелочность... Я действительно это хотела бы, хотя как утверждает Аня если началась бы война, то я б сразу подохла ибо с моим пофигистичным отношением к собственной жизни, комплексом защитника и при этом еще и нетерпеливостью по другому быть не могло бы. Даже если так я бы все равно хотела посмотреть как все мечты, цели, плану да и вообще будущее поставилось бы под сомнение. Вспомнилась фраза Изаи "Я просто очень люблю людей"
Сука, да как так можно! Экзамен 1й 5 мая, 2й 16 мая, 3й просто проэкт сдать, когда сдадим тогда и будет экзамен, но зато зачетная неделя с 6 ИЮНЯ! Ну и че за тупость?! А самый ад в том, что 2 последних экзамена буду вконце июня, один из них на мое день рожденье. Еще я поняла, что о 2й работе можно забыть пока я сессию не сдам ибо нынче я сплю раз в 2е суток, а так буду спать раз в 3 а то и в 4. А еще удивляет то, что у мамы явно алкогольный психоз, странно, пить бросила давно, да и не сильно пила, а все равно...
Т.к. я исчерпала свои мысли и если честно немного туго соображаю я приведу оставшиеся факты о себе, точнее моих тараканов
16. Я боюсь собак (раньше фобия была, аж до истерик доходило, к психологам ходила, стало получше)
17. Я не ем мокрые фрукты или овощи, вообще мокрые вещи всегда насухо вытираю
18. Я боюсь лесов, а еще больших открытых пространств, типо бескрайней степи и прочего
19. Не переношу, когда краски в банке смешивают
20. Готова изнасиловать любую тварь, которая сохроняет данные на нойтбуке не в определенную папку, а еще хуже на рабочем столе
21. У меня фетиш на татуировки, я реально чуть ли не сдыхаю, когда крутые татуировки вижу
22. У меня есть татуировки 2 портовые шлюхи по одной на каждую ногу
23. У меня проблемы с ушами, но при этом у меня 100% зрение и отличное обоняние
24. При всей моей мелочной педантичности в моей комнате царит хаос
25. Постоянно составляю планы на день, которые нереально выполнить
26. Меня в детстве всегда хвалили и никогда не наказывали
27. Меня всегда домогаются дти, улыбаются мне, чет впаривают и говорят, что я им нравлясь. Меня же они бесят, либо пугают, уж что что а умиления к нм не испытываю
28. Хочу заниматься кендо и айкидо, но пока времени нет, раньше было время, но у меня были загоны по поводу того, что мышцы на ногах здоровые будут
29. Я обожаю бывать на даче. Одно время хотела переехать туда жить
30. Я совершенно точно не люблю составлять данные о себе
Я думаю людям свойственно преувеличивать и раздувать из каждого слова скандал, остро реагируя на интонацию и вообще на атмосферу. Мне кажется тут дело даже не в том, что люди не хотят взглянуть на себя со стороны, взвесить все за и против. Им просто так удобно. Удобно говорить, что-то наподобии "я в яме, тупике или еще чем-то там", удобно быть нежными и милыми, удобно думать, что любят кого-то и занимать все свое сознание любовью, чтобы не складывалось впечатление, что ты стоишь на месте. Удобно забивать себе голову отношениями между людьми, наподобии дружбы, соперничества и ненависти. Даже судя по себе могу сказать, что все мои принципы и все мои действия мне удобны, т.к. они приносят мне удовлетворение и заполняют мое время.
Пересматриваю Дарью, Джейн богиня
чтобневыделятся на фоне других людей 30 фактов о себе:
1. Я считаю себя лучше 80% людей меня окружающих
2. Я задрот, если я за что-то берусь, то задрачиваюсь по полной, не сплю пару суток и т.д.
3. Сужу о людях по внешности, особенно о тех с кем я не собираюсь тестно общаться (таких 99,9%)
4. Меня считают жестокой
5. Я вегетарианка уже 4 года
6. Никогда не страдала из-за неразделенной любви
7. Не верю в бога, любовь и дружбу
8. Я садистка
9. Родители думают, что уменя есть актерский талант =_=
10. Я обычно схожусь с самыми долбанутыми людьми с явными психическими заболеваниями
11. Меня возбуждает вид крови ^^
12. Я не переношу собственную маму
13. Я не плохо дерусь
14. Я тащусь от ножей, моя мечта нож-бабочка *_____*
Я ужасно устала, этот день, как я и предполагала, был просто невыносим. Т.к завтрыкали мы всей семьей как обычно зашел разговор о том, что мы с сестрой не понимаем истины, что мы отреклись от бога и т.д. В итоге разругавшись с родителями я с сестрой свалили из дома. Я серьезно не понимаю что такого ужастного в том, чтобы не верить в чудо и надеятся только на свои силы. Я не пью, не курю, начитана, с хорошими баллами, при этом работаю и не прошу у них денег, практически не матерюсь. Сестра аналогично. Так почему мы должны слышать "мы вас плохо воспитали"?! На самом деле да, для меня это не праздник, но я ждала тихого семейного завтрака. Но увы все свелось к тому, что я наплевав на все свои планы весь день шаталась по москве. Еще постоянно звонил никита с манией, что я его забыла. Конечно забыла, у меня уже с 5мая экзамены, плюс по рисунку мне всю анатомию рисовать надо, японский, работа одна и собеседование на второй. Да и вообще если я уеду, то мы расстанимся и думаю я даже скучать не буду, т.к. все мое естество будет страдать по разлуке с сестрой. Мы за все мои 20 лет жизни самое большее на сколько разлучались это на 2-3 недели и то уже во взрослом возрасте. Как я смогу прожить без нее 5 лет. Я понимаю, что в любом случае она уедет в шотландию учится, ибо она так хочет и направляет на это усилия. А все, что я могу сделать это направить свои усилия на то, чтобы учится там где я хочу.
Поздравьте, я купила водные маркеры и новую тушь, алилуя!
С каждым годом, с каждой жизненной трудностью, с каждым решением, которое я принимала или приму мой жизненный опыт растет. С каждым годом жизнь кажется проще, а люди понятнее, но вместе с тем интереснее. Сегодня я встала, посмотрела на солнце и поняла, что я, которая проснулась и я, которая ложилась спать разные. Это так удивительно...еще 4 года назад я могла мечтать о такой решимости и силе, которая присутствует на сегодняшнем дне. Еще 2 года назад я боялась брать на себя такую ответственность. Ну а сейчас все это кажется мне само собой разумеющимся. Я поняла, что не хочу жалеть ни о чем, что я не сделала и не сказала.
как-нибудь выложу все, то, что учусь рисовать
Поздравьте меня, теперь у меня есть репетитор по японскому языку. Просыпаюсь я вчера в 3 часа дня, на полу, вся в туше, гуаше и с прилипшим к шеке листом взаимно-дополнительных цветов, которые я полночи делала. И тут звонит сия девушка, впечатление от нее было приятное по началу, но после 20 минут ее трепа в котором я не могла вставить слова я думала, что повешусь. А еще в тот же день я узнала, что курсы по рисованию у меня будут проходить в субботу в студии, если так пойдет дальше, то скорее из-за 2й работы прийдется их бросить.
Еще уж было прийдя к компромиссу, я рискую отношениями с человеком, а то и с двумя, только из-за своих принципов, т.к. если я считаю, что если человек не прав и злится из-за того, что сам же делает, ему надо на это указать, а не свести все на "ну ладно, давайте все постораемся"
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
***
Ваше волшебное печенье
Я не воспринимаю комплименты в свой адрес. Никакие. Ни относительно внешности, ни относительно способностей, ни относительно чего-то другого. Для меня люди, говорящие комплименты делятся на три группы:
1. Те, кто просто хотят подлизаться
2. Те, кто недооценивают тебя и просто удивлены, что ты превзошел их ожидания
3. Те, у кого заниженная планка.
И именно поэтому, когда мне говорят комплименты я машинально говорю "спасибо", которое переводится как "угу, мне пофиг" . Единственное, что мне охота услышать это критику, причем без всяких смягчений, чтобы аж стыдно стало, чтобы увидеть недостатки и захотелось исправить все.
С каждым днем, прожитым тут я понимаю, что Москва на деле не столица, а какая-то задница мира, причем капитальная задница. Мне кается, что вообще Россия местами больше похожа на страну третьего мира, чем на страну входящую в большую восьмерку. Раньше я всегда не понимала, почему все так рвутся зарубеж, разве это не страшно, не опасно. А теперь поняла, что опасно прикуривать от ракеты, а уехать куда проще, чем кажется сначала. Мне действительно обидно за нашу страну и я в какой-то мере люблю этот город, но с таким государством жить обычному человеку, не имеющему нефтянной вышки, куда сложнее, чем зарубежом.
Настроение сейчас - готова горы свернуть, только гор не видно
Я всегда с людьми веселая, шумная и местами грубоватая. Но при этом подсознательно испытывала некую раздраженность и нетерпимость ко всему человечеству. Испытывала жестокость, которая буквально съедала. Сейчас попроще стало, посвободнее и смеятся хочется чаще. Многие скажут "весна", но на деле нет, т.к. длилось такое состояние уже давно. Жестокость искоренить не удалось, но ее стало значительно меньше, улыбаться стало значительно проще. И пусть окружающим не заметно, но что-то во мне меняется. Отбросила вопросы кто же токая эта задочная "Я настоящая" и поняла, что когда смеюсь, думаю или бросаюсь из крайности в крайность все равно остаюсь собой.
Еще закачала в плеер аудиокниги, думаю так лучше, чем слушать фоновую музыку. И со стипендию куплю маркеры on the run, а когда-нибудь у меня будет такое рабочее место:
Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
Мини-яблоки в карамели
Очень красивая и простая идея десерта для сладкого стола.
[550x376]