Была на даче с родителями. Сегодня впервые за много времени сидели я, сестра. мама и отчим и разговаривали. Обсуждали в какой комнате из 3х этажей что будет и где будем делать кабинет, а еще я уламывала отдать 3й этаж не под бильярд, а под мастерскую. Но в итоге медленно тема перешла на то, что отчим хочет наконец-то написать книгу, а я сказала, что начала рисовать комиксы. Он обрадовался, сказал, что у меня может получиться. Это меня немного удивило, хотя я должна была уже привыкнуть к тому, что родители радуются, когда я занимаюсь творчеством и еще предложили фотографией занятся, я сказала, что это не мое, в итоге все сошло к тому, что мне отчим отдаст свою мыльницу и я постараюсь хотя бы попробовать. Вообще меня удивляет, что отчим с мамой считают меня исключительно творческим человеком. Когда я ходила в школу актерского мастерства и мне предлагали поступить в щуку, они были только за и говорили, что из меня выйдет хорошая актриса. Хотя обычные родители говорят на подобии "это, что профессия? и как ты на этом будешь иметь стабильный заработок?".

Меня вообще никогда не ограничивали ни в чем. Всю свою жизнь я была избалована свободой. Хоть я в переходном возрасте орала, что родителм сковывают, но на самом деле я могла бы легко пойти против их запретов и мне ничего не было бы, но мне было интересно играть роль жертвы))) В общем я не скажу, что наши отношения с родителями сразу стали идеальными, но сегодня они были вполне сносными. Конечно, я вряд ли когда-нибудь прощу мать и вряд ли когда-нибудь буду называть отчима папой, но тем не менее меня вполне устраивало бы если наши отношения оставались на том же уровне, как сейчас.

Еще мне в последнее время многие говорят, что уровень рисунков повысился. Да идите вы...

[500x551]

Итак вчера был экзамен по основе композиции. Оказывается, что

1. Мы должны не выставлять работы, а вывешивать (прикреплять к материалу все работы, материал вешать на металическую трубу около потолка и чтобы они свисали до самого пола, причем вывешивают в коридоре, чтобы все могли их видеть) нас конечно же не предупредили об этом и когда дойдет до пункта 3 вы поймете почему
2. Аудиторию нам не выдали, т.к. думали, что у нас все уже наклеено и нам ток вывесеть (да что за байда, мы раз 500 перед этим подходили и говорили, что нихера у нам надо будет доклеивать и имеено поэтому мы придем за час до экзамена) пришлось все клеить на полу
3. Т.к. материала у нас не было нам сказали валить в лаборантскую и брать его. В лаборантской к нам обратились с 10 минутной речью, что их никто не обеспечивает, что они бедные несчастные, что они идут к нам на встречу и мы должны им быть благодарны и благодарность выразить в покупке моющего средства, чая и прочего. у каждого свое. и напомнили, что у них уже лежат наши зачетки, которые нам не выдадут без сего "подарка", а без ткани не получится сдать экзамен. Когда отдавали зачетки они улыбаясь сказали, что мы молодцы, что так хорошо сдали экзамен бла бла бла.  Признаюсь я тогда думала о том, чтобы взять табуретку и двинуть по этой наглой роже.
4. Т.к. главному нашей кафедры дико понравились наши работы, нам в октябре организуют выставку в универе. То, что хочешь не хочешь а будет выставка и то, что мы отдаем работы даже не обсуждается, т.к. у них наши зачетки. Некоторые начали возмущаться, мол я так долго делала то и это, я не отдам вам свои работы. мне же было плевать, т.к. я все равно хотела их в ближайшую урну выкинуть, но выставлять с моим именем как-то не хотелось.Как минимум потому, что за неимением времени на 6м листе вместо копии картины художника я сделала Хирамару. Ну да посрать мне поставили 100 баллов а дальше хоть подтирайтесь этим мне плевать. 

В полной мере ощутила себя каким-то приезжим, у которого отобрали паспорт. Теперь я понимаю, почему университет взрослой жизни учит

пол5. я вся в краске. рисую с 9. нарисованно 9 картинок, осталось 7, до экзамена 5.5 часов. т.к. я вывихнула правую руку, то я чую быстрее сдохну, чем дорисую. еще надо выучить компьютерную графику. настроение дерьмовое и даже не из-за дикой боли в руке. в 12 звонил никита счастливый и радостный. расспрашивал меня. я сказала, что мне хреново. он же как обычно ответил "ну ты сильная, сама все преодалеешь" заебало. почему-то когда он сидит и ноет по поводу своей ебучей жизни, что мол руки опускаются, то я должна утешать. а когда у меня ступор, то я сильная, мне мол непозволяется такое я сама выбрала себе такой путь и прочая херня. он хотел найти какие-то слова, чтобы поддержать, нто ничего не мог сказать, помолчав он произнес "я видел как ты вчера рисовала, мне очень понравилось, я не ожидал такого от тебя" =_= не ожидал? че за хуйня, потом он начал оправдываться мол имел в виду, что прогресс у меня большой, сказал, что верит в меня и что у меня все получится. это звучало так же, как обычно говорит мама. меня это еще больше разозлило. это звучало именно как "ты сильная, сама справишься".

блядь, есть ли в этом мире хоть один человек считающий меня слабой, я чую у меня с такими темпами скоро яйца появятся и кое что вырастит

вспомнила как он на днях спросил "почему ты так презираешь людей без цели, смотришь на них высокомерно". я тогда подумала, черт только не ты, меня уже задолбали все вокруг говорить о моем высокомерии, мы встречаемся 4 года, мог бы понять, что дело не в людях без цели, а в людях вроде него, которые ни работают, ни учатся и которым мама-пенсионерка деньги высылает. да и нет презрения, я просто не понимаю, как от такой жизни можно со стыда не подохнуть. это угнетает.

это 3е утро, когда я вижу рассвет. с понедельника по сей день я спала около 3х часов, мб немного больше. ну ничего я ж блядь сильная.

ебала я такую силу

\n
\n
\n

Я снова ударилась в воспоминания и пространственные рассуждения. Всё началось с того, что мне в очередной раз сказали, что я странная. И я в очередной раз поняла, что не будь я такой странной, Денис меня бы и не любил, скорее всего. Но это всё блабла

Посмотрела вокруг себя и поняла, что это просто провал. В моей комнате, в моих вещах, в моей одежде везде есть так называемые бренды, к которым я просто до ужаса привыкла. Я постоянно покупаю мобильные nokia, кросcовки в основном vans или reebok, ботинки vegetarian shoes, часы swatch, даже те же карандаши, ручки, линейки, напитки и еда на них всех красуются определенные марки... Я уже лет 6 пишу только синими ручками одной марки и запас которых у меня еще лет на 5 есть. Если честно, то сейчас смотря на все это я пребываю в расстройстве и замешательстве. Как так вышло? Ну да, я привыкла к этим вещам, мне они кажутся удобными и я просто покупаю вещи этих марок, потому что они уже проверены, они удобные и нравятся как внешне, так и по качеству. Я столько времени думала, что ценю точки невозврата и что мне нравится ценность винтажных вещей, т.к. их нельзя будет заново купить, но при этом понимаю, что если вдруг перестанут выпускать джинсы, которые я привыкла носить, то я просто в слезах буду и побегу закупаться ими, чтоб до конца жизни хватило. Признавая это я чувствую себя столь жалким созданием, что хочется лечь под поезд)))

На эти мысли меня между прочим натолкнуло то, что я решила сфотографировать содержимое своей сумки (о боги, проклинаю людей, придумывающих флэшмобы). Тем не менее раз уж сфоткала выкладываю :

[258x448]
Сумка, доставшаяся на халяву от милахи-продавца в граффити маркете, вмещает а3 формат да и вообще дохера всего влазит

[405x336]

Папка к основе композиции, вверху тетрадка черная, внизу скейтчбук
[410x336]

Писипи, плеер, наушники, моб. И идиоту ясно

[407x252]

Рейсшина, набор черных линеров, ключи, хрень для карточек и проездных, пенал с третьим измерением, за что и ценен

[441x336]

салфетки, влажные салфетки, жвачка, сахорозаменитель (т.к. я не жру сахар), бальзамы для губ, гель для рук, чит.билет, крем

Содержимое пенала

[640x396]

1. калькулятор 2. белый маркер сакура 3. белая гелевая ручка 4. маркеры копик, обычно ношу только верхних два, нижние сегодня купила, поэтому и засунула 5. ластики 6. 3 флэшки и карта памяти 7. выделители 8.роллер 9. карандаши 10. клей 11. точилка 12. замазка 13. ручка синяя 14. ножи, один для трафаретов, второй канцелярский 15. набор цветных линеров 16. линеры 17. циркуль

Это самый длинный пост в моей жизни

ололо прошла тест, который буквально на 99% выдал правильный результат, единственное, с чем я не согласна это с тем, что я авантюрна, хотя таки да, чувство опасности у меня вообще практически на нуле.

Результаты:

\n
\n
\n

Ура - сдал самый лютый доклад. Надо еще дорабатывать но пенис расслабился..
\r\nКстати темой был ласковый и нежный Людовик 14. Нафапался так что руку накачал.
\r\nСегодня у нас день защиты детей и статистики - разобрал сколько смог
\r\n

"Я не тлею, как они все, пламя мое не так, как их, не догорает,
Пускай на мгновение оно запылает так ярко, так красно, что все просто ослепнут"

Чувствовала загруженность и подавленность, если честно руки опускались, хотелось погулять со знакомыми, повеселится, сходить на концерты, но работа, учеба и прочее мешали, действительно мешали и находила злость. Еще была усталость и жажда все бросить. Забить на все свои желания и цели, поплыть по течению. Но тут прочла в бакумане одну главу, ситуация один в один как у меня. Единственное, что не было в моей ситуации - человека, который бы понял и поддержал. Я закрыла руками лицо и долго смеялась, была похожа на сумасшедшую, но вдруг стало так легко, я несколько недель переживала и сомневалась, разрывалась на части в сомнениях. И за 5 минут все это исчезло.

Черт, до чего же шикарно, что человечество существует тысячи и тысячи лет, что все проблемы столь банальны, что на них давно нашли ответы.

[408x394]

Черт, я только одна думаю, что в институте столько дерьма ненужного или такие люди тоже есть? Ну смотрите зачем учить в школе общеразвивающие предметы, если потом их надо будет учить в университете? Сколько говорят о том, что в образовании под европу подстроится, но в итоге ввели егэ и на этом все? Почему бы не дать выбирать в институте самим студентам часы лекций и семинаров? Почему бы вообще после 9го класса не ввести систему как в америке, что можно будет выбирать какие предметы и сколько часов будут. Если бы так было, то я бы не потратила большею часть этого семестра на проебывания экономики, которую я в школе уже проходила, а лучше бы занялась чем-то напрямую связанным со специальностью. Меня раздражают, то что учится вроде 5 лет, должно быть много, но тратить эти 5 лет приходится на такую чушь!!! Ух, сегодня сдан последний зачет на 5. Самым сложно в нем было то, что меня окружали истеричные одногруппницы, которым я объясняла почти каждый вопрос и снизошла до того, что успокаивала их. Зачем истерить, если у тебя почти все 5ки и при этом ты можешь пересдать? Причем я даже не уча уже помнила все наизусть, потому что каждую лекцию об этом рассказывали

Я обязательно завтра буду сидеть и залипать в ваших дневниках, так что ждите моих тупых и пошлых коментов
 

Мне кажется, что я стала писать посты только для того, чтобы закрыть обсуждения в предыдущих постах. Выйдя вчера на улицу поняла, что мне дается это с трудом, уймы людей, куча собак, бомжи на полянке перед донским монастырем, я прямо чувствовала запах исходящий от них и чувствовала, как мне передаются их бактерии, от этой мысли меня передергивает и невольно начинает тошнить.Часто смотря на окружающих я думаю только о бактериях, еще от мысли, что во мне могут быть какие-то паразиты, микробы и прочее мне не хорошо. Дома не хочу выходить из своей комнаты, т.к. сразу начинаю думать кто и что трогал грязными руками, когда ем отключаю мозг иначе начинаются раздумия о том, где эти овощи были, что с ними произошло и прочее. Возможно это уже как фобия, но это чувство совсем не похоже на страх, который я испытываю при виде собаки, вообще это чувство больше похоже на отвращение. Я не могу понять, что значит слово фобия и есть ли она вообще у меня

Фобиями называют также иррациональные отношения неприязни, неприятия и ненависти к чему-либо — страх как эмоция в этом случае присутствует в завуалированной форме.

[500x327]

Ну в общем вам даются ассоциации с вами и вы пишите на них свои ассоциации :D Блогер Японка дала мне словечки: ночь, манга, энергия, электричество, стержень, смех, сила  теперь же мои ассоциации:

НОЧЬ - время, когда работоспособность увеличивается в разы
МАНГА - отличается от комиксов, тем что есть подраздел "яой", а так боевая манга, яой и эччи спасут мир и чем больше в ней бдсм, тем героичнее будет выглядеть спасение
ЭНЕРГИЯ - является мерой различных форм движения. вот и человеческая энергия это всего лишь то усилие, которое человек потратил, чтобы вскарабкаться к своей мечте
ЭЛЕКТРИЧЕСТВО - восхвалим ома и других перцев, благодаря которым мы теперь можем сидеть и выставлять на показ свои мыслишки
СТЕРЖЕНЬ - сила духа
СМЕХ - способность разрядить обстановку и уладить мелкие конфликты
СИЛА - напрямую зависит от желания человека, про дядечку ньютона я помолчу

Вообще меня немного удивило то, что я ассоциируюсь с этими словами, но насчет манги о да, манга и комиксы это наше все и я против запрета манги со всякими извращениями и педофилией, а то так все эти извращенцы сидят и фапают на картиночки всякие, а о том, чтобы выходить на улицу и жарить всех без спросу даже не думают, другое дело в россии, где такого мало, а интернет не везде есть, приходится удовлетворять все свои желания плотью
[661x375]

Меня изначально зачали, чтобы был в семье мальчик и отец увидев меня сказал "мне она не нужна, для кого рожала тому и показывай" тогда мама расплакалась, а троюродный брат расквасил ему рожу.

Потом у меня было воспаление легких, мне и года не было, а мать отказалась от антибиотиков, т.к. я бы могла стать дауном. В итоге все врачи говорили, что я умру, а мать с бабушкой как-то выходили меня.

Я помню как отец учил меня рисовать, у меня получалось лучше, чем у сестры и он был этим доволен мне тогда и 3х не было. Он хорошо рисовал и говорил, что единственное, что я умею лучше это рисовать в остальном же я бесполезна. 

А еще до конца школы боялась читать вслух из-за того, что в детстве мне редко разрешалось читать вслух. Я очень нервничала и когда просили прочесть, то я заикалась и буквы расплывались. Я до сих пор помню тот страх и мне казалось это каким-то унижением, что все опять будут говорить, что я должна стремится стать сестрой, а сестра будет злится, что ей опять будут говорить, что она мне должна помогать.

При этом я не чувствовала избытка любви, не чувствовала себя лузером или идиоткой. Я гордилась тем, что умела делать, гордилась тем, что меня называли непосредственной и гордилась тем, что всегда смеялась и не воспринимала все близко к сердцу. Я всегда повторяла "я такая, какая есть и меняться не буду". Я не вижу поводов стеснятся себя. Конечно, я могла бы найти причины по которым я поступаю так или иначе, я бы могла копаться в себе и найти какой-то относительный ответ. Но не думаю что это вообще нужно, копаются только те, кто хочет оправдаться, оправдываются только те, кто считают себя виноватыми или слабыми.

[500x479]

\n
\n
\n

Спасибо боженька ты услышал мои молитвы и сделал сегодняшний день столь кошерным, что я чуть не посидела. Я просто обязана сюда подробненько все написать, потому что боюсь через годы забыть столь ахуенный денек *ни грамма сарказма*.

Встала в общем я в 7, когда чистила зубы я долго ржала, ибо я реально была похожа на панду темные круги под глазами распространились аж до скул. Ну да ссать на это все, вся фишка началась тогда, когда я начала собираться в инст и не смогла найти рисунки для 5 и 6 го листов. Это 24 вырисовки и 10 листов а4 формата с орнаментом и непосредственно моими творениями. Но их нигде не было. Подумала, что до инста еще 6 часов и хоть что-то я успею сделать, а с допуском к экзамену можно попрощаться если не принести всю эту поеботу. До 12 я смогла нарисовать 24 вырисовки (сама в шоке), а еще каким-то образом вместо девахи под зонтом у меня получился какой-то молодой анимешный гитлер-уке, чертова гуашь :D И еще задница была в том, что мне параллельно звонили с работы впаривая чет и прося изменить. В итоге я культурно но при этом довольно резко послала директора. Далее в универе еду в лифте и две жирных бабищи килограмм по 200 запираются впечатав меня в зеркало и начинают трещать. Разговор их был следующим:
-Я такое красивое платье видела, оно мне очень идет стоит 32 тыщи
*идет? вы смеетесь? она выглядела как доярка деревенская, уж простите, но я вообще таких людей впервые встречаю, я реально думала, что ее сумка луи вьютон это рынок, что уж говорить про цыганскую юбку, которая ее делала еще более низкой и более толстой да и про небесно-голубой платок обозначающий расположение шеи тоже был весьма эффектен и терялся за складками ее 10 подбородков *
-Думаешь купить?
-Да, у мужа попрошу, чтобы денег дал ^^
"Лучше бы он дал денег на липосакцию и фитнес-центр" - подумала я, но по выражению их лиц, я поняла, что я слишком громко думаю. Если эти бабищи преподы - не хотелось бы, чтобы они у меня что-то вели. Но в итоге оказалось, что бабищи эти на 5м курсе и что я их вряд ли больше увижу и что они на дизайне учатся ! *госпади иисусе они к моей преподше ехали, я реально в диком ахере была*, а преподша между тем, даже не посмотрела мои работы и на халяву поставила мне допуск.

В общем иду я с универа если честно, то дико довольная, т.к. на часах только 4, а день скучным не назовешь, думала, что мне стоит уволится, т.к. после того как я начальника культурно послала меня явно уволят, а быть уволенной мне не хотелось совсем. Оставшиеся 120 рублей я потратила на маленькое латте и шла домой довольная и счастливая, при этом размышляя о том, что латте  дерьмово сделали и лучше бы я купила copic ciao или новенький ножик для бумаги*. Дома позвонила на работу и спрашиваю "Мне сегодня работать или я уволена?" "Ты что переутомилась? С чего ты решила, что уволена?" Ну и хер с ним не уволена, так не уволена. Действительно шикарный день.
Я очень довольна :3
[590x374]

[показать]

[показать]
[показать]

В XVIII веке коллекционеров называли забытым сегодня словом «курьезы», что в переводе с французского языка (французское «curieux») означало — любопытный. Иногда наряду с серьезными и редкими вещами внимание коллекционера привлекали забавные, шутливые или с неожиданным подвохом (секретом) произведения искусства. Они назывались на немецкий лад «кунштюками» [нем. Kunststück]. В конце XIX — начале XX века в разряд таких вещей, которые охотно коллекционировались любителями пооригинальничать, органично вписалась так называемая «венская бронза», выпускаемая художественной промышленностью Австрии. Ее «изюминкой» стала мелкая скульптурная пластика («венская миниатюра»). К примеру, ярко раскрашенные и бесконечно занимательные по художественной интриге фигурки животных, людей, птиц, пресмыкающихся, насекомых, растений и камерная скульптура из патинированной бронзы, эпатажная в своей эротике, зачастую с «рискованными сюжетами», чрезвычайно популярными в чисто мужской среде.

Мне так стыдно говорить себе, что я лучшая. Наверное потому что мне с детства вдалбливали, что моя сестра умнее, серьезнее и что мне надо стремится. Я никогда не отличалась упорством, мне быстро все надоедало, я быстро ко всему привыкаю и от всего отвыкаю. Если честно мне столько чуши в последнее время говорят, пытаются как-то охарактеризовать, говорят какая я. С учетом того, что я начала вести дневник, то тут это стало еще заметнее. Не то, чтобы я хотела понять кто я такая и прочее, я просто хочу что-то изменить, мне дико скучно. Может снова сделать что-то со своей прической, может взять билет в один конец и уехать куда-нибудь. Почему в 19 лет я должна чувствовать ответственность за каждый мой шаг, почему я сама должна что-то решать. Может и впрямь съехать от родителей? Может и впрямь уволится с работы? Может из института уйти? Может бросить никиту 4 года это слишком долго? Даже если так, то все эти решения будут слишком обдуманными. Еще чувствую, как подыхаю без кофе и без негазированной воды. По ходу этот арт отображает мое нынешнее настроение

[640x402]

Вспомнила человека, которым я восхищалась. Таня это соседская девушка. Когда мне не было и 6 лет я, сестра и бабушка уехали из Москвы в Николаев. Я помню как вышла на улицу, совсем не знакомую улицу, где цвела розовая акация, росли фруктовые деревья и орех. Помню подошла она приветливая и милая и начала нас знакомить с другими девчонками. Ей было 12 лет. Она очень много времени проводила со мной и сестрой вплоть до того как мне исполнилось 10 лет. Она была высокой, красивой, умной. Занималась танцами, у нее была лучшая успеваемость в классе и она постоянно выигрывала всевозможные олимпиады, она сама себе шила палтье и была всегда красивой, чем-то напоминала березку, рост ее был 165 или около того. От парней у нее отбоя тоже не было, но многим она отказывала, т.к. у нее на это не было времени, но я всегда радовалась когда она находила время, чтобы поесть с нами варенья, поиграть в какую-то чушь или отпраздновать мое день рожденье. Когда я приехала спустя 4 года в николаев, я хотела ее увидеть, мне было интересно посмотреть кем она стала, кем стала та Таня, которая была столь идеальна в детстве, которой я всегда бежала на встречу с улыбкой. Она стала девушкой 23 лет, которая обучала детей танцам и преподавала в частной школе, которая закончила один из лучших университетов Украины с отличием, которую звали танцевать в Европу. Она отказалась из-за того, что ее бабушка плохо себя чувствовала. Я так ее и не увидела, потому что она куда-то уезжала на 2 недели по танцам. Я почувствовала такую удовлетворенность, когда это все услышала. О ней много говорили плохого, многие ей завидовали. Вспомнив это мне охота еще больше работать, чтобы приехать к ней и сказать, что я добалась своей мечты. И в отличии от многих, кто завидует или кидает ехидные фразочки она будет рада за меня, так же как я за нее сейчас.

Черт, почему она такая архизадротка. Ну да, я сдала коллоквиум на 14 из 15 баллов, по мат.логике итоговую на 20 баллов написала(ее вообще только троим засчитали из всей группы) и да по основе композиции мне ни разу не сказали, что что-то надо исправить. Ну да, я не готовилась и единственная причина по которой я получаю пятерки и хожу в инст, это потому что потом надо будет предъявлять оценки, чтобы свалить из этого ебантяйского государства. И теперь она смотрит на меня мол я недостойная таких оценок. Ахаха я самый достойный человек ибо я гениальность во плоти, она проиграла когда я даже не старалась, неужели она хочет, чтобы я старалась и доказала ей, что она мне не ровня. Что я желаю таким людям? Хм, пусть фапают над учебниками и считают себя лучшими, пусть найдут хорошую работу и выйдут замуж, пусть такие люди быстрее "реализуются" в жизни и свалят уже с моего горизонта.

[600x562]

Заметила, что мои посты стали скучнее и не интересны даже мне. Многие дневники кстати тоже. Хотя по прежнему те дневники на которых я по тихому фапаю остаются все такими же шикарными.